ulazi muz u kucu i hvali se:
Zeno ,kupio sam olimpiske kurtone:zlatan,srebrn i bronzan!
Zena: i koji cemo veceras da probamo?
Muz: normalno zlatan!
Zena :molim te,uzmi srebrni da i ti jedan put svrsis drugi...
Monday, July 23, 2007
Saturday, July 21, 2007
Oglas
---------- Forwarded message ----------
From: Olja
Zapravo pravi oglas iz novina od pre nekoliko godina:
Ukradena Zastava 128
Sto ne onu Vektru ili onog BMW - od narko dilera iz ulaza do mene??????
Kako ga samo upali, kad ga ja verglam po deset minuta ????
Jel ti crkla guma ko meni prekljuce ??????
Jesi ukljucio grejanje kroz haubu, posto se sajla pokidala ?????
Dokle si stigao sa one tri litre u rezervoaru, nadam se do prve bandere, ruka ti se osusila !!!
Jel te zaustavio saobracajac sto nemas prednji desni zmigavac, nek ti polomi noge pendrekom!!!
Jesi se naslusao muzike na onom jednom produvalom zvucniku, kasete se bas duuuugo vrte zimi, mozak ti kroz usi iscureo!!!!!!
Cigaru upali na auspuh posto nema upaljaca, kurca mi se napusis!!!!!
Ispod desnog sedista imas dugme kojim moses da prespojis bobinu, da ti ga ne bi ukrali, ukrali ti lesinu dabogda!!!
Kad pada kisa ti stavi rukavice jer se skida ono crno sa volana, mutna te voda izbacila!!!
Pazi da ti ne polome brisace (imas rezervne u gepeku ).
Kocnicu pritisni dvaput brzo, ili jednom al' do daske, ne bih zeleo da ne moses da zakocis na vreme pred grotlom pakla i tamo goris dok ti 128 demona cereci iznutrice do kraja vecnosti !!!!!
Sto me mrzelo da stavim jastuce sa iglama i udicama na vozacevo sediste, bar bih postedeo svet tvog prokletog poroda, ziv se ucrvljao da se ne ucrvljas, gubom kasljo, krv ti se gnojila!
Sticice tebe kletva najstrasnija, gde pokrade postena coveka, kugom ti se seme zatrovalo, krvi piso, gnoja proljevao!
Ukradena Zastava 128
Sto ne onu Vektru ili onog BMW - od narko dilera iz ulaza do mene??????
Kako ga samo upali, kad ga ja verglam po deset minuta ????
Jel ti crkla guma ko meni prekljuce ??????
Jesi ukljucio grejanje kroz haubu, posto se sajla pokidala ?????
Dokle si stigao sa one tri litre u rezervoaru, nadam se do prve bandere, ruka ti se osusila !!!
Jel te zaustavio saobracajac sto nemas prednji desni zmigavac, nek ti polomi noge pendrekom!!!
Jesi se naslusao muzike na onom jednom produvalom zvucniku, kasete se bas duuuugo vrte zimi, mozak ti kroz usi iscureo!!!!!!
Cigaru upali na auspuh posto nema upaljaca, kurca mi se napusis!!!!!
Ispod desnog sedista imas dugme kojim moses da prespojis bobinu, da ti ga ne bi ukrali, ukrali ti lesinu dabogda!!!
Kad pada kisa ti stavi rukavice jer se skida ono crno sa volana, mutna te voda izbacila!!!
Pazi da ti ne polome brisace (imas rezervne u gepeku ).
Kocnicu pritisni dvaput brzo, ili jednom al' do daske, ne bih zeleo da ne moses da zakocis na vreme pred grotlom pakla i tamo goris dok ti 128 demona cereci iznutrice do kraja vecnosti !!!!!
Sto me mrzelo da stavim jastuce sa iglama i udicama na vozacevo sediste, bar bih postedeo svet tvog prokletog poroda, ziv se ucrvljao da se ne ucrvljas, gubom kasljo, krv ti se gnojila!
Sticice tebe kletva najstrasnija, gde pokrade postena coveka, kugom ti se seme zatrovalo, krvi piso, gnoja proljevao!
vicovi
---------- Forwarded message ----------
From: olivera
Kako se kune plavuša?
Nevina sam, dece mi!
Putnici u avionu su već sedeli na svojim sedištima kad je ušao prvi pilot, Mujo, sa crnim naočarima na očima, čvrsto držeći povodac svog psa za slepe. Pas ga je odveo u kabinu. Putnici su začuđeno gledali, ali su i dalje mirno sedeli na svojim sedištima. Ubrzo potom uđe drugi pilot, Haso, takođe sa crnim naočarima na očima, obazrivo pipajući svojim belim štapom po avionu i ode prema pilotskoj kabini. Putnici zbunjeno sede na svojim mestima kao prikovani. Ubrzo se upališe motori i avion poče da se kreće po pisti. Putnici su uplašeni, avion divlja po stazi. Oni do prozora ugledaše močvare koje počinju tamo gde se pista završava i čvrsto se uhvatiše za svoja sedišta. Kako se avion sve više približava močvarama, tako su putnici sve prestrašeniji. Kada je avion stigao blizu kraja piste i močvara se opasno približila, zavlada panika i svi počeše da vrište. U poslednjem trenutku avion se odvoji od piste i uspešno poleti. U pilotskoj kabini:
• Jebote Haso, jednom će putnici kasno početi da vrište i svi ćemo otić' u pizdu materinu!
Udario se neki klinac po prstu i otišao kod lekara. Lekar mu kaže:
• Ništa strašno, evo ti sprej, pa isprskaj prst kad te zaboli i prestaće da te boli. Istina, biće ti neko vreme malo ukrućen.
Ode mali kući onako sa ukrućenim prstom, kad ga ugleda njegov deda:
• Šta ti je to, sine?
Ispriča mu mali priču o bolnom prstu i spreju koji ukrućuje, a deda će na to:
• Daj ti meni taj sprej, a ja ću ti za uzvrat kupiti bicikl.
Mali mu da sprej, kad ga ujutro čekaju i bicikl i skuter.
• Dobro deda, za bicikl smo se dogovorili, al' otkud skuter?
• E, skuter ti jutros kupila baba.
grafiti i vreme - ovo je verovatno sa radio emisije Ozon
---------- Forwarded message ----------
From: olivera
________________________
MOLDERE, VRATI SE, SVE TI VERUJEMO
________________________
KURAC "BEOVOZ", KADA JE PLAV!
___________________________
PREDSEDNIK OPET NIJE BIO KOD KUĆE KADA NAM JE BIO NAJPOTREBNIJI
(grafit osvanuo u Beogradu nakon bombardovanja rezidencije od strane NATO-a)
__________________________________
Braćo Rusi ne bojte se! SRBI SU UZ VAS
_____________________________________
AIR NATO
Just Do It.
_____________________________________
NAGRADNA IGRA: KO SKUPI TRI LOKATORA DOBIJE TOMAHAWK.
____________________________________________
BELGRADE, BOMBAR DAN!
_________________________
BOMBARDUJTE I NAS, NIJESMO ŠUGAVI (grafit koji je osvanuo u Nikšiću nekoliko dana od početka napada alijanse)
__________________________________________________________________________
SRPSKO NEVIDLJIVO STAKLO (ispod polupanog prozora neke američke zgrade u Beogradu)
_____________________________________________________________________
OD KOLEVKE PA DO GROBA NAJBRŽE VAS VODI SLOBA.
(Original: "Od kolevke pa do groba najlepše je đačko doba" - Desanka Maksimović)
______________________________________________________________________
NISU MI DALI PUŠKU DA PUCAM U RATU VALJDA ĆE MI DATI PUŠKU DA PUCAM U MIRU.
_________________________________________________________________
NEK SE NOSI SA CVETOM U KOSI (transparent)
___________________________________
SLOBO, PUSTI NAS NA MIRU (transparent)
___________________________________
TUĐMAN IMA RAK, SLOBA IMA STUDENTE (transparent)
______________________________________________
Oca smo stalno skrivali od policije. Čas u zamrzivač, čas u baštu!
KLUB DOBRE ŠLJIVE.
___________________________________________
Stidne dlačice su kovrdžave da ne bi bole oči.
AH-NEŠA.
_________________________________________
Ne kupujte kasete japanske grupe TDK. Ništa se ne čuje!
MILOICA
___________________________________________________
Izbacili su me sa koncerta jer su mislili da zezam dirigenta, a samo sam pokušavao da saznam gde je toalet!
PANTOMIMIČAR
--------------------------------------------------------------------------------
Da bi slonica i miš mogli uspešno da vode ljubav, miš ne sme da ima komplekse, a slonica kijavicu!
VILIJAM
--------------------------------------------------------------------------------
Što se babi snilo, to se dedi svilo!
ASIM i LJUBA
--------------------------------------------------------------------------------
Bog je stvorio žene u petak. U ponedeljak je stvorio kokoške, u utorak ćurke, u sredu patke, u četrvrtak guske, a u petak mu je ponestalo perja!
GORŠTAK
--------------------------------------------------------------------------------
Srbi su najzdravija nacija - na svom grbu imaju četiri C-vitamina!
KUM RUZVELT
--------------------------------------------------------------------------------
Bane, tvoj ker ili nije ptičar ili ga ja ne bacam dovoljno visoko!
HLADNOKRVNI
--------------------------------------------------------------------------------
Potrčao je u susret tramvaju. Tramvaj ga nije prepoznao!
DIJABOLIK
--------------------------------------------------------------------------------
Ako i posle upotrebe kondoma devojka ostane trudna detetu treba dati ime Hudini!
MAD MAN HASAN
--------------------------------------------------------------------------------
Gavrilo Princip? Je l' to beše onaj koji je ubio poslednjeg kineskog cara Džona F. Kenedija?
DRAGANA
--------------------------------------------------------------------------------
Na muci se jama kopa, ali ćud nikada ne čini proleće!
DR. SOFTWARE
--------------------------------------------------------------------------------
Panduri su kao prostitutke. Stoje na ćosku, a porodicu je sramota.
LUDO ZALJUBLJENA U A.Z.
--------------------------------------------------------------------------------
Ima nešto srpsko u državi Danskoj!
VELIKI BLEK
--------------------------------------------------------------------------------
Kada se muškarac izvadi iz veš-mašine dobija se čista glupost.
KIM BESINDŽER
--------------------------------------------------------------------------------
Kod žena se muškarci dele na KURTE i MURTE!
TRINAESTO PRASE
--------------------------------------------------------------------------------
Da li će Mesec ikada shvatiti da ga Zemlja samo vrti oko svoje ose?
KLAUSTROFOBIČNI LIFT-BOY
--------------------------------------------------------------------------------
Muškarci su kao sladoled - naizgled hladni, a čim ih lizneš istope se!
LADY
--------------------------------------------------------------------------------
Kaži zašto me ostavi?
POZITIVNA
--------------------------------------------------------------------------------
Najveća vucibatina je slon!
TRADE MARK
--------------------------------------------------------------------------------
Mirko, pazi metak! Nemaš brige Slavko, ja sam nindža!
MANDRAK
--------------------------------------------------------------------------------
Prodajemo STRADIVARIJEVU violinu. Novu!
KUMOVI NEŠA I DJOLE
--------------------------------------------------------------------------------
Ako te pojuri pas, ti mu baci novine. Dok ih on pročita bićeš već daleko!
SOM KAPITALAC
--------------------------------------------------------------------------------
Beograd je rođen u znaku TERAZIJA!
ISTREBLJIVAČ DOSADE
--------------------------------------------------------------------------------
Ko tone, ne smrdi!
OUTSIDER
--------------------------------------------------------------------------------
LAPSUS IN FABULA!
LUPUS
--------------------------------------------------------------------------------
Zalagao se za mir! Založio je ceo narod.
--------------------------------------------------------------------------------
Pala bomba u obdanište. Sada ima duplo više dece.
--------------------------------------------------------------------------------
Više nisu u modi žvake sa ukusom sperminta nego one sa EJAKULIPTUSOM!
--------------------------------------------------------------------------------
Ko se poslednji smeje...najsporije misli.
--------------------------------------------------------------------------------
Zašto Bruce Willis nije glumio u Titaniku? ... Sve bi ih spasio.
--------------------------------------------------------------------------------
Tata, tata i ja bih ovo da radim! ... I Monika bi sine.
--------------------------------------------------------------------------------
Kiseonik je pronadjen tek 1874 Nije utvrdjeno kako su ljudi disali pre toga.
--------------------------------------------------------------------------------
ČUVAJTE MI JUGOSLAVIJU. Dobar je to hotel.
--------------------------------------------------------------------------------
JUGOSLOVEN - to nije nacionalnost, to je DIJAGNOZA
--------------------------------------------------------------------------------
Najgora Beogradska kletva: »Dabogda ti kuća bila na CNN-u«
--------------------------------------------------------------------------------
Kad ugleda ženu muškarac postane lovac. Kad ulovi ženu, muškarac postane plen.
--------------------------------------------------------------------------------
SRBI NASMEŠITE SE! ...OVO JE BILA SKRIVENA KAMERA
--------------------------------------------------------------------------------
Nije hrabrost otići u Zagreb, popeti se na spomenik bana Jelačića i vikati: "Ovo je Srbija", Hrabrost je sići sa spomenika.
--------------------------------------------------------------------------------
Pravog muškarca nećete videti da pere i pegla.
On to završi pre nego što se njegova žena probudi.
--------------------------------------------------------------------------------
Lakše je ući u istoriju nego u autobus GSP-a!
--------------------------------------------------------------------------------
Stalno idem u džamiju ali nikako da nađem moj broj cipela.
--------------------------------------------------------------------------------
SMRT FAŠIZMU! A i tebi, druže.
--------------------------------------------------------------------------------
Muškarci se dele na neodgovarajuće, zauzete i nedostižne.
--------------------------------------------------------------------------------
Odmah se vraćam, dođite sutra (Poruka na ulazu u jednu kaancelariju)
--------------------------------------------------------------------------------
PROLETERI SVIH ZEMALJA IZVINITE. Karl Marks.
--------------------------------------------------------------------------------
Kada bi izbori mogli nešto da promene, ukinuli bi ih!
--------------------------------------------------------------------------------
Po podočnjacima se noć poznaje!
--------------------------------------------------------------------------------
Crnogorsko udvaranje: Ja se tebi sviđam, a ti meni?
--------------------------------------------------------------------------------
Prijatelj služi da kada ti je loš dan odeš i pokvariš i njemu dan.
--------------------------------------------------------------------------------
Žena ne može da vara muškarca onoliko koliko on može da se pravi da je veran.
--------------------------------------------------------------------------------
Nije on pobegao iz Srbije. Samo je hteo da se brani sa slobode.
--------------------------------------------------------------------------------
VIDEO SAM PIKASOV AUTOPORTRET. Bože na šta je taj ličio.
--------------------------------------------------------------------------------
Ako neko zaliva cveće praznom kantom, ne mora da znači da je on lud, već da je cveće veštačko.
--------------------------------------------------------------------------------
Seminar o putovanju kroz vreme biće održan juče.
--------------------------------------------------------------------------------
Nekada sam bio ljudsko biće... a onda sam dobio modem.
--------------------------------------------------------------------------------
Nisam prrimetio da mi se žena davi. Vrištala je uobičajeno.
--------------------------------------------------------------------------------
Šta koristi slonica umesto uložaka? - OVCE.
--------------------------------------------------------------------------------
GOVORI SRPSKI DA CEO SVET BOMBARDUJE
--------------------------------------------------------------------------------
Žene se ulepšavaju samo zato što je čulo vida kod muškaraca razvijenije od mozga.
--------------------------------------------------------------------------------
Ako vam ide suviše lako, pogledajte bolje. Možda vam ide nizbrdo.
--------------------------------------------------------------------------------
Jednoj ženi treba dvadeset godina da napravi muškarca, a drugoj samo 20 minuta da od njega napravi budalu.
--------------------------------------------------------------------------------
Samo 12 miliona ima sreću da živi u Jugoslaviji. Ostali nemaju tu sreću ali imaju sve ostalo.
--------------------------------------------------------------------------------
Ako vas žena pobeđuje u tenisu, promenite sport.
Ako vas žena pobeđuje u boksu promenite ženu.
--------------------------------------------------------------------------------
Prodajem BMW u delovima. Delove pogledati između Zagreba i Beograda.
--------------------------------------------------------------------------------
Kad god odem na proslavu godišnjice mature, ustanovim da su se moji školski drugovi toliko ugojili i oćelavili, da me jedva prepoznaju.
--------------------------------------------------------------------------------
Ima žena koje tvrde da su svi muškarci isti. Zar to nije malo previše iskustva?
--------------------------------------------------------------------------------
Preko oglasa je tražio ženu. Stotine ljudi se javilo sa molbom: "Uzmite moju!"
--------------------------------------------------------------------------------
Možda ženama mozak i nije slaba tačka... Ali je ipak tačka.
--------------------------------------------------------------------------------
Ako muž ženi otvara vrata od kola ili su mu nova kola ili mu je nova žena.
--------------------------------------------------------------------------------
Bolje ispasti glup nego iz autobusa.
--------------------------------------------------------------------------------
Beograd ima najlepše devojke na svetu. Čast izuzecima.
--------------------------------------------------------------------------------
DOLE S NATO BOMBAMA!
--------------------------------------------------------------------------------
TREBA SKLONIŠTE PRATI, NEMOJ DA TE NA TO OPOMINJE NATO, MOJ BATO!
--------------------------------------------------------------------------------
EPITAF: Ovde leži mazga koja je ritnula 110 vojnika, 35 podoficira,12 oficira, 4 generala i 1 minu.
--------------------------------------------------------------------------------
Smanjite broj saobraćajnih nesreća ulicama! Vozite po trotoarima.
--------------------------------------------------------------------------------
Šta ima četiri noge i ruku? Srećni pit bul.
--------------------------------------------------------------------------------
Grafit iz čučavca: GDE ČUČAO TU I RUČAO.
--------------------------------------------------------------------------------
Idealan grafit za kineski zid: ULAZ IZ DVORIŠTA!
--------------------------------------------------------------------------------
Idealan grafit za atomsko sklonište: AKO NEĆETE NA NEBO, IDITE POD ZEMLJU!
--------------------------------------------------------------------------------
Idealan grafit za severni pol: STAVI OVDE SVOJ MALI PRST I ZEMLJA ĆE SE OKRETATI OKO NJEGA !!!
--------------------------------------------------------------------------------
Dan žena je osmog marta. DAN PEDERA JE DRUGI DRUGOGA.
--------------------------------------------------------------------------------
Friday, July 20, 2007
Thursday, July 19, 2007
svastarije
---------- Forwarded message ----------
From: olivera
STA JE TO STO BEOGRAD IMA, A DRUGI GRADOVI NEMAJU ?
1. Beogradjanke koje ce preci i po 10 km peske da bi kupile PRAVO belo dugme za spavacicu
2. Beogradjane koji smatraju da su verni jer misle da ih njihove zene jos nisu uhvatile
3. Doktora filozofije koji sest godina radi kao portir
4. Papski nuncijat u ulici Svetog Save
5. Vozace autobusa koji se svi zovu MAJSTORE SREDNJA
6. Spomenik Knezu poznat kao "Spomenik Kod Konja"
7. Skupstinu koju cuvaju dva konja
8. Pancevacki most u sred Beograda
9. Jedino te u Beogradu zovu BATO u tvojoj prodavnici i ako imas 40 godina
10. Jedino te u beogradskim berbernicama zovu KOMSIJA iako te prvi put vide
11. Jedino u Beogradu javni WC moze ponekad da bude zatvoren nedeljom i praznicima
12. 7% milicionera misle da su vicevi o pandurima plod specijalnog rata, a ostalih 93% to zna
13. Jedino u Beogradu je kilo hleba tesko 600 g
KNJIZEVNI PRILOG
SANJIVE - seljanke (sa-njive)
GURMAN - covek koji je ostao bez benzina
FUDBAL - zurka sa mnogo hrane
SUPERMEN - radnik na benzinskoj pumpi
ITISON - sin vanzemaljca
TAKTIKA - sat, casovnik
MURAT - borba bikova
BAMBUS - sudar autobusa
COVEK - majmun koji se javio za rec
VUCIBATINA-milicioner
DEMOLIRATI - svirati u D-mollu
STAROSEDEOCI - oni koji trce na poslednju stanicu autobusa da bi seli (moja keva!)
DOBROSTOJECI - oni koji zive na sredinama autobuskih linija pa moraju da stoje u gradskom prevozu
SPAJALICA - mali oglas licne prirode
DEKLINACIJA - klin se klinom izbija
RADIO - TV sa pokvarenim ekranom
SOTONA - 1000 kg soli
MEGAFON - telefonski racun prosecne tinejdzerke
POP-CORN DILERI - tipovi koji prodaju kokice
EKSPRES - otpusteni novinar (eks press)
SVETLO - kontinent (sve tlo)
AVGUST - pas sa gustom dlakom
RODJACI - ljudi koji imaju nesto vazno da ti kazu preko telefona u najuzbudljivijim trenucima filma
VESALICA - dzelat
TABAKERA - zena koja tuce kera
MUSTIKLA - krava na stiklama
FENOMEN - covek koji opravlja fenove
AVALA - prozdrljivi pas
ROMI SNAJDER - ciganka-krojacica
SPRICER - narkoman
ARAFAT - lovac papagaja
ANATEMA - Ana o kojoj svi pricaju
REZERVAT - 't' na rezervi
TOSIBA - kosava
KRAJPUTAS - autostoper
STOLICA - lukava devojka
VRANAC - muzjak vrane
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Umrli Srbin i Hrvat, te dodu kod Sv. Petra.
"Odakle ste vi momci?", pita ih on.
"Srbija."
"Hrvatska."
"Auuuuuu... ma ne morate nista vise govoriti, vi ste nevernici, gresnici..., idete u pakao obojica. Samo, Balkan je malo
nedefinisano podrucje, pa imate izbor, hocete li u zapadnoevropski ili istocnoevropski pakao?" rece Sv. Petar.
"Kakva je razlika?" pitaju oni.
"Pa u zapadnoevropskom ujutru pojedes tanjir govana, i poslije si slobodan, a u istocnoevropskom isto to samo sto je hrana na kante."
"Ja sam uvijek bio zapadno orijentiran, ja cu u zapadni." - kaze Hrvat.
"Ma, ja necu na taj zapad majke im ga spalim, daj istok". - kaze Srbin.
I odu oni tako, i sretnu se posle godinu dana.
"Pa, kako je?" - pita Srbin.
"Ma nije lose, onako, ujutru pojedes ono... Jedva se guta, nije lijepo..., al' sta ces, to ti je, sto ti je. Ma, dan i nekako, al kad pomislim sta me ujutru ceka... A kod tebe?" kaze Hrvat.
"Ma, sta da ti pricam, istocna Europa k'o istocna Europa. Nekad nema govana, nekad kasni kamion, nekad nema kanti, nekad strajkaju ovi sto dovoze... Nisam ih dosad ni probao.
POUKA: Ko je za EU?
baba
Dosla baba u prodavnicu da kupi bikini. Posle pet minuta vrati se s gornjim delom:
* Zelim da vratim gornji deo!
* A zasto?
* Pa sve moze da mi stane u donji!
* Zelim da vratim gornji deo!
* A zasto?
* Pa sve moze da mi stane u donji!
Tuesday, July 17, 2007
Thursday, July 12, 2007
Fokusi na fokuse
From: Srdjan
| ||||||
|
Medo
-----Original Message-----
From: Srdjan
From: Srdjan
>Hvali se devedesetogodisnji deda svom doktoru kako mu je zena koja je
65
>godina mladja od njega ostala trudna i da ce ubrzo postati otac.
>
>Doktor potapsa starog dedu po ramenu pa rece:
>Da ja tebi, deda, ispricam jednu malu pricu.
>
>Bio jedan lovac i jedno jutro ode on u lov na medvjede. Kad je naletio
>na velikog medvjeda on potegne za puskom i tad primijeti da je umjesto
>puske ponio kisobran ali on svejedno uperi kisobran u medvjeda i na
>njegovo cudo kisobran opali i ostade medvjed na mjestu mrtav...
>
>To je nemoguce! - prekide ga deda - mora da je tu bio jos neko. Sigurno
>je netko opalio iza njegovih ledja, a da on nije ni znao!
>
>Upravo tako, deda - rece doktor - upravo tako!
Tuesday, July 10, 2007
Monday, July 09, 2007
grafiti/postovi
From: Uros
**- sta kaze Godzila kad izaðe iz Juzne Morave?** **- E, sve ce ve izedem!** *NEVIDLJIVI* *Poruka 13:* **Smej se i ljudi ce se smejati sa tobom.** **Hrci i spavaces sam!** *NOSTRAMO* *Poruka 23:* **Pazi sad!** **Nosis pivo... okliznes se... padnes... ustanes... u mraku vidis lokvu necega.** **Umocis prst... liznes i kazes: "Hvala Bogu, krv!"** *BLEJD RANER* *Poruka 40: **Da mi lepo privatizujemo crkvu pa Bog da nas vidi!*** *SER SIL* *Poruka 51:* **NASA javlja:** **- Nestalo vozilo sa Marsa!** **TANJUG javlja:** **- Vozilo sa Marsa koje je nestalo, vidjeno u Podgorici sa bosanskim tablicama!** *D OBERMAN* *Poruka 54: **Muskarci su kao luk.*** **Ljustis ih i ljustis, i ljustis, a ono sto ostane - za plakanje!** *BEBICA* *Poruka 74:* **- Ko je izmislio triatlon?** **- Ciga! Na Adu ode peske, tamo pliva, vrati se biciklom!** *PLAVUSA * *Poruka 79:* **- Sta kaze pas kada dodje pred novogodisnju jelku?** **- Super! Najzad se neko setio da osvetli klonju!** *DRUSTVO IZ OBLAKA Poruka 84:* **Pitaju dva osudjenika na smrt za poslednju zelju.** **Prvi kaze "Da jos jednom cujem LANE MOJE!", a drugi ce na to** **"Da mene prvog streljate!"** *KAJZER NOSA* *Poruka 85:* **Koliko nam cesto menjaju ime drzave bolje da nam u pasosima samo stoje geografska sirinai duzina!** *MUKAJLO* *Poruka 91:* **Vidim Srbiju u kojoj nema kriminala i korupcije.** **Vidim Srbiju u kojoj svi ljudi normalno zive od svoje plate.** **Vidim Srbiju iz koje mladi vise ne odlaze, a mnogi se u nju vracaju.** **Vidim Isusa, a sa Elvisom sam pricao danas u samoposluzi!** *EL GRANDE MICKO **(pobednicka poruka, NAJPORUKA 2004. godine)*** *Poruka 105: **Student pise roditeljima:*** **- Vec dugo mi se ne javljate. Posaljite mi 300 Eura da znam da ste dobro!** *FANTOM* *Poruka 138:* **Sredina21. prvog veka. Pitaju oca tek rodjene bebe:** **- Sta ste dobili, kcerku ili sina?** **- Pa kad poraste nek se samo opredeli!** *MOCA* *Poruka 140:* **- Sta se dobije ukrstanjem Jehovinog svedoka i ateiste?** **- Dobija se osoba koja kuca od vrata do vrata bez razloga!** *KLOKOTORENGL *Poruka 155: **- Sta je najgore sto moze da se desi sismisu dok spava?*** **- Da dobije proliv!** *DRUSTVO IZ OBLAKA* *Poruka 185:* **Nema razlike izmedju politicara i bebe.** **Oboje samo masu rukama i seru!** *TANGA SOKATA* *Poruka 187: **- Zasto Isus Hrist nije rodjen na Balkanu?*** **- Nisu mogli da nadju tri mudraca i devicu!** *KENGUR IZ KOMSILUKA* *Poruka 190:* **Stvori Bog muskarca, pogleda ga i rece mu:** **- Ti si savrsen!** **Onda stvori zenu, pogleda je pa rece:** **- Pa dobro. Ti ces morati da se sminkas!** *ZBUNJENA* | |||
| |
Friday, July 06, 2007
koliko vas ima u sobi...
From: Srdjan
Pitali Cigu :
Koliko vas zivi u onoj maloj sobi ?
Nas osamnaest rece Ciga.
Je li, pa kako ono sa seksom kad vas ima toliko ?
Pa znas kako, kevi okacimo zvonce a onda karamo sve sto ne zvoni ...
Poreklo Eve-Mujina verzija
From: Mladen
Poreklo prve ženske
> Aerikanac, Francuz I Mujo se svadjaju, koje
> narodnosti je bila
> Eva.
> Aerikanac, Francuz I Mujo se svadjaju, koje
> narodnosti je bila
> Eva.
> Amerikanac kaze: "S obzirom na to DA je
> bila lijepa, dugonoga
> i blond,
> mogla je biti samo Amerikanka!"
> bila lijepa, dugonoga
> i blond,
> mogla je biti samo Amerikanka!"
> Francuz: " A, NE, nece proci! Tako
> senzibilna Kao sto je bila,
> Takve su
> samo Francuskinje!"
> senzibilna Kao sto je bila,
> Takve su
> samo Francuskinje!"
> Mujo: " Nemate pojma! Eva je bila Bosanka
> I to iz Brckog!"
> I to iz Brckog!"
> Navalise na njega, otkud mu at ideja,
> zasto bas iz Brckog?
> Mujo:" Pa, samo u Brckom mozes dobit picke
> za jabuku.."
> zasto bas iz Brckog?
> Mujo:" Pa, samo u Brckom mozes dobit picke
> za jabuku.."
Thursday, July 05, 2007
vic bosanski
---------- Forwarded message ----------
From: olivera
Mujo se vraća kući s posla, kad ga na vratima sačekuje sin Mujica:
• Babo, u kući imamo fantoma!
Utrči Mujo u kuću, Mujica za njim, kad u kući Fata sedi i štrika.
• Đe ti je fantom, Mujice?
• U ormaru, u ormaru!
Otvori Mujo ormar, a unutra stoji Haso, potpuno go. A Mujo će njemu:
• Haso, matere ti, pa ti nisi normalan! Dolaziš ovdje noću, gol, golcijat i plašiš mi djete!
Wednesday, July 04, 2007
par dobrih ...
From: Hrvoje
* Ako imas prekrasnu zenu, jos ljepsu ljubavnicu, ako imas super auto,
ako nemas problema s poreznim uredom, ako sunce uvijek sija kad se probudis,
ako su ljudi uvijek ljubazni prema tebi i susretljivi,
KRAJNJE je vrijeme da prestanes uzivati droge.
* Dan ima 24 sata, u gajbu se smjeste 24 pive... TO NE MOZE BITI SLUCAJNOST!
* Gacice nisu najvaznija stvar na svijetu, al su vraski blizu!
* Na poslu sam Bog. Svatko zna da postojim, ali me nitko jos nije vidio...
* Nikad se vise necu ozeniti rukometasicom - sto god baci na mene, pogodi me u glavu.
* Ujutro ne jedem jer mislim na sex.
U podne ne jedem jer mislim na sex.
Navecer ne jedem jer mislim na sex.
Po noci ne spavam jer sam prokleto gladan.
* Pametan si ako povjerujes samo u polovicu onoga sto cujes.
Genijalan ako pogodis koju polovicu.
* Tako sam dobar u krevetu da nekad vicem svoje ime!
* Osmijeh je druga najbolja stvar koju zena moze napraviti sa svojim ustima...
* Vegetarijanac - stara indijanska rijec za "Los lovac".
* Dijeliti restoran ili lokal na pusacku i nepusacku sekciju je kao da
podijelite bazen na dvije polovice - u jednoj smijes pišati, u drugoj ne.
* Ako parkiras auto nepropisno, ostavi upaljene brisace da ti ne mogu zataknuti kaznu.
* Najbolja stvar s celavom glavom je ta da cujes snjezne pahuljice kako udaraju.
* Ne volim ljude koji uzimaju drogu, posebno carinike.
* Znate li sto dolazi poslije kise??? Ponedjeljak.
Mali oglasi
From: Krunoslav
Iznimno zgodna plavuša, 19 godina, vitka, visoka,
ugodne vanjštine, inteligentna i vedra, stalno nasmijana,
financijski dobro situirana, nema nikakvih predrasuda i
kompleksa, bez ikakvih obaveza, trenutno nije u vezi,
ima malo izraženije grudi, voli društvo
i sve oblike kontakata i u tom pogledu nije izbirljiva,
cijeni potpunu otvorenost, diše punim plućima
i voli intenzivan i maštovit kontakt,
prodaje motorni kultivator od 5 kW, povoljno!
Subscribe to:
Posts (Atom)
