jos malo gluposti

http://www.kobajagrande.com/636_Jozin_z_bazin.html

http://www.kobajagrande.com/661_Gradonacelnik.html

Vicevi :-)

 

---

From: Aleksandar

Razgovaraju Suada i Fata, pa će prva:
- Bona, Fato, šta je tvoj Haso po zanimanju?
- Agronom muzičkog smera.
- Kakvo je to zanimanje, šta uopšte radi? - pita Suada, a Fata će:
- Čuva ovce i svira frulu.

 

Starac dolazi da se ispovedi u lokalnoj crkvi:
- Oce, za vreme II svetskog rata na moja vrata
je zakucala lepotica koja me je molila da je
spasem od okupatora, pa sam je sakrio u podrum.
- To je hvale vredno delo, za to vam ne treba
oprost.
- Da, ali lepotica je pocela da mi zahvaljulje
seksom.
Duhovnik mu odgovori blago i umirujuce:
- Covek cesto ne može da upravlja svojim
nagonima. Ali ako vam je iskreno žao - oprošteno
vam je.
- Hvala oce – sa olakšanjem uzdahnu starac –
imam još samo jedno pitanje.
- Slobodno pitajte.
- Da li da joj kažem da je rat završen?

 

Grupa posetilaca obilazi fabriku u kojoj se
izradjuju proizvodi od gume. Vodic im sa ponosom
pokazuje liniju na kojoj se izradjuju cucle. Sve
besprekorno, linija savršeno radi. Zatim odlaze
do linije gde se proizvode kondomi. Na kraju
linije je neki uredjaj sa iglom i jedan posetilac sa
odlicnom sposobnošcu zapažanja primetio je da
svaki deseti kondom igla jednostavno probuši.
Zacudjen pita vodica:
- Pa vi izgleda namerno bušite svaki deseti
kondom?
- Pa... da... tako nekako.
- Pa to nije dobro za posao sa kondomima?!
- Pa i nije... Ali posao sa cuclama razbija!

... folije za kola

 

---

From: Dragutin

 

Bosna inzenjering d.o.o

 

---

From: Dragutin

 

NJESRA

 

---

From: Srdjan

 

muskarci

---------- Forwarded message ----------
From: Olja


Muskarci....

Kobe Bryant and the Jackass Crew

Deciji biseri - opet

 

---

From: Ksenija

· Ne znam koliko imam godina. To se stalno menja.


· Tata je odrastao na selu. On je kravu video uživo!


· Jako sam se uplašio kad se mama razbolela. Pomislio sam da će nam tata
kuvati.


· Ja se ne svađam s roditeljima. Nisu moj nivo.


· Kad se mama posvađala s tatom, prvi put sam video leteće tanjire.


· Životno osiguranje je novac koji dobije onaj ko preživi smrtni slučaj.


· Usvajanje je bolja mogućnost. Tako roditelji mogu sami da izaberu svoje
dete i ne moraju da prihvate baš ono koje su dobili.


· Krave ne smeju brzo da trče, da ne bi prosule mleko.


· Crvi ne grizu jer imaju rep i napred i nazad.


· Breskva je kao jabuka sa tepihom.


· Proleće je prvo godišnje doba. U proleće kokoške nose jaja, a seljaci
krompir.


· Psi obično vole vodu. Neki čak toliko, da u njoj i žive. To su morski
psi.


· Sve ribe nose jaja. Ruske čak kavijar.


· Zoološki vrt je super. Tamo možemo da vidimo životinje koje i ne postoje.



· Nisam kršten, ali sam zato vakcinisan.


· U Francuskoj su nekad pogubljenja kriminalaca izvodili želatinom.

· Ribe se razmnožavaju tako da nose iskre.

· Muslimanska Biblija se zove Kodak.

· Papa živi u Vakuumu.

 

fen za svekrvu...

---------- Forwarded message ----------
From: Olja


:P

Evo sta je

---------------Прослеђена порука------------------
Од: Teodora 

 

*AUTOBUS – vozilo koje ide dva puta brze kad trcite za njim nego kad sedite u njemu

PULOVER – odevni predmet koji mora nositi dijete kad je mami zima

*Ples– vertikalna frustracije horizontalne zelje

*Ekonomist – ekspert koji ce znati sutra zasto se ono sto je predvideo juce nije dogodilo danas

*Ginekolog – osoba koja radi tamo gdje se drugi zabavljaju

*Intelektualac*– osoba koja je u stanju misliti dva sata na drugo osim na seks

*Migrena – najvise upotrebljavana kontracepcija kod zena

*BRAK – zajednica u kojoj dvoje ljudi rijesavaju probleme koje ne bi imali da su ostali sami

*Zubar – madjionicar koji vam stavlja u usta deo onoga sto vam je izvukao iz dzepa

*Pesimist – optimist koji ima iskustva

*Programer – osoba koja na neobjasnjiv nacin rijesi problem za koji nisi ni znao da ga imas

*Psiholog – osoba koja gleda ostale kad u prostoriju udje lijepa zena

*Budilinik – instrument izmisljen da bi budio one koji nemaju malu djecu*

*Zvezda – osoba koja celi zivot tesko radi da bi bila poznata a zatim nosi velike tamne naocare da ju nitko ne prepozna*

Surfing With A Great White Shark

Каспаров опозорился и отсосал: летающий фаллос

vicovi

---------------Прослеђена порука------------------
Од: Olja

Gura Sizif svoju kamenčinu uz brdo, dok Edip stoji u podnožju i dobacuje:
• Guraj, Sizife, guraj!
A Sizif će njemu besno:
• Ma, jebi si mater!


U šumi osudili krticu na streljanje, pa je upitaše:
• Koja ti je poslednja želja?
• Sahranite me živu.

Sreli se Mujo i Haso negde na frontu za vreme rata u Bosni. Pita Haso Muju:
• Đe ti je Fata?
• U Travniku.
• U Travniku! Pa, tamo se puca.
• Ma pucala se ona i ovdje, što ne bi i tamo.

pismo od milosa i stefana

 

---

From: Aleksandar

hahaha... klinci su super

Never takes long......

---

From: Brendan

They weren't long starting.......

Vojvoda Šešelj i radikali analiziraju izbore

Pocnimo ljubav ispocetka

Glavni junak Grand Theft Auto igre: Niko Belic

 

---

From: Vuk

http://en.wikipedia.org/wiki/List_of_characters_in_Grand_Theft_Auto_IV#Niko_Bellic

Gdja Neely vic :D

---------- Forwarded message ----------
From: Olja

PRAŠTANJE

U jednoj zapadnohrišćanskoj katedrali sveštenik propoveda:
Sve bi žene trebale živjeti toliko dugo da bi bile poput ove starice!
I sveštenik pokaza rukom na jednu sićušnu dragu bakicu.
Pred kraj nedjeljne mise, propovjednik upita: "Koliko vas je oprostilo
svojim neprijateljima?"
80% prsutnih podigne ruku. Propovjednik ponovi pitanje.
Ovoga puta svi odgovore, osim pomenute omalene starije žene.
"Gđo. Neely? Zar vi ne namjeravate oprostiti svojim neprijateljima?"
"Ja nemam neprijatelja." odgovori skromno kroz osmijeh.
"Gđo. Neely, to je vrlo neobično. Koliko imate godina?"
"Devedesetosam." reče ona.
"Oh, gđo. Neely, biste li, molim Vas, došli ispred svih i rekli kako
osoba može živjeti devedesetosam godina i nemati niti jednoga
neprijatelja?"
Mala, draga starica dotetura se do govornice okrene se okupljenima i
kaže: "Nadživjela sam kučke!"

Velicina suma vic

---------------Прослеђена порука------------------
Од: Olja

Razgovaraju Amerikanac, Rus i Srbin o šumama:
• Mi Ameri imamo najveće šume na svetu. Kada bi ujutro uzjahao
najboljeg indijanskog konja i jahao kroz šumu, pre bi konj crkao poda
mnom nego što bi ja izašao iz šume.
• Nije to ništa, ruske šume se mogu meriti samo iz satelita.
• 'Ajte molim vas, - kaže Srbin - naše šume su tolike da oni koji su u
njih ušli još 1941. godine tek ovih dana iz njih izlaze.

Kad ce Srbiji ukinuti vize za EU !!!

 

---

From: Dragutin

 

Mujo i provod na Jahorini...

 

---

From: Mladen

 

Mujo i provod na Jahorini...

 

 

  *Bili Fata i Mujo na skijanju na Jahorini. Provodili su se sedam dana
i doslo je vrijeme da se na hotelskoj recepciji srede racuni.*
*
Dijalog recepcionara i Muje:
R: Koristenje bazena - trideset maraka.
M: Ali ja uopce nisam koristio bazen, ba, s'o ce mi to?
R: E, pa mogao si, brate. Dalje.. Koristenje saune - dvadeset maraka.
M: Sauna? A sto ti je to?
R: To je ono: para, rucnik... i tako to.
M: Ali ja nisam koristio tu saunu!
R: Mogao si. Teniski teren - osamdeset maraka.
M: Tenis? Cuj, ba, ma ja nikad nisam ni prob'o igrati tenisa!
R: A, mogao si, covjece! Nocenje, dorucak, sve zajedno ispada 260
maraka.
M: Evo ti 100 maraka. To je najvise sto cu ti dat!!!
R: Kako to sad?
M: Jer si mi jebav'o Fatu.
R: Ma daj. Fatu? Nisam!
M: E pa, mog'o si!*

 

 

 

dobar...

 

---

From: Hrvoje

 

 

PISMENE IZJAVE OSIGURANIKA CROATIA OSIGURANJA
 
 
1) Odmakao sam se od ruba ceste, bacio pogled na moju punicu i sletio u
kanal.
 
2) Nakon razvoda od moga supruga svako općenje preuzeo je moj odvjetnik.
 
3) Između ostalog, prije moje prve prometne nezgode i nakon moje zadnje
prometne nezgode nisam imao nikakvih prometnih nezgoda.
 
4) Pjeąak je odjednom siąao sa nogostupa i bez riječi nestao ispod mog
vozila...
 
5) Morala sam ispuniti toliko obrazaca da bi mi skoro bilo draľe da moj
dragi suprug uopće nije preminuo...
 
6) Na nekim mjestima je u međuvremenu pao snijeg. Cesta je stoga
mjestimično bila stvarno klizava. Pokuąao sam zakočiti. Borio sam se koliko god sam mogao ali nije pomoglo. Udario sam u ogradu i postao bez svjestan.Tu je bio kraj mojoj svijesti.
 
7) Pregazio sam čovjeka. On je priznao svoju krivicu poąto mu se to već
jednom dogodilo...
 
8) Na kraju sam ľivaca i borim se sa teąkim kastritisom.
 
9) Kada sam doąao kući greąkom sam skrenuo na pogreąni kolni prilaz i
udario u drvo koje na tom mjestu kod mene ne stoji.
 
10) Ne znam tko mi je ukrao novčanik obzirom da nitko od moje rodbine nije
bio u blizini.
 
11) Izaąao sam na cestu, od jednom je i slijeva i zdesna naiąlo puno
vozila, nisam znao kuda bi i tada su me udarili sa svih strana.
 
12) Vaąi argumenti su stvarno slabi. Za takve mučke izgovore morate traľiti
veću budalu, a to teąko da ćete naći.
 
13) Policijsko vozilo mi je dalo signal da se zaustavim.Ja sam naąao stup i
zaustavio se.
 
14) Pjeąak očito nije znao u kojem pravcu bi iąao, pa sam ga pregazio.
 
15) Danas Vam piąem prvi i posljednji put i ako mi ne odgovorite opet ću
Vam pisati.
 
16) Moj sin nije sruąio tu ľenu. On je samo pokraj nje proąao a ona je od
propuha pala.
 
17) Prihoda od uzgoja stoke viąe nemamo. Sa smrću moga supruga sva stoka je
otiąla sa imanja.
 
18) Kada sam htio stati na kočnicu, iste viąe nije bilo.
 
19) Nije mi potrebno ľivotno osiguranje. Relim da svi budu stvarno tuľni
kada umrem.
 
20) Moje vozilo je jednostavno samo iąlo ravno, ąto u zavoju neminovno vodi
do slijetanja s ceste.
 
21) Vozio sam unazad niz strmu cestu, probio sam ogradu i udario u kuću.
Jednostavno se nisam mogao sjetiti gdje je kočnica.
 
22) Naąa vozila su se sudarila točno u trenutku kada su se srela.
 
23) Sve račune koje dobijem ne platim odmah jer zato nemam novaca nego ih
ubacim u veliki bubanj iz kojega početkom svakog mjeseca povezanih očiju
izvučem tri koja tada platim. Molim Vas da se strpite dok Vas ne pogodi
sreća.
 
24) Na ľalost je moj otac podlegao svojoj straąću za lovom, zamijenili su
ga sa divljom svinjom i upucali ga.
 
25) Odmah nakon smrti moga supruga postala sam udovica.
 
26) Udario sam sa svojim vozilom o cestovni odbojnik, okrenuo sam se na
krov i tada sam izgubio kontrolu nad vozilom.
 
27) Na raskriľju sam imao nepredviđeni napad daltonizma.
 
28) Drugo vozilo je udarilo u moje bez da mi prethodno najavi svoju
namjeru.
 
29) Velikom brzinom mi se pribliľavao rasvjetni stup. Pokuąao sam ga
cik-cak voľnjom izbjeći ali me je svejedno pogodio u hladnjak.
 
30) I prije nego ąto sam ga udario bio sam uvjeren da taj starac nikada
neće stići na drugu stranu ulice.
 
31) Nevidljivo vozilo je doąlo niotkud, udarilo u mene i nestalo bez traga.
 
 
32) Nakon ąto sam navrąio četrdeset godina, zaspao sam za volanom.
 
33) Cijeli dan sam kupovao biljke. Kada sam doąao do kriľanja odjednom mi
je izrastao grm pred očima pa nisam vidio drugo vozilo.
 
34) Kada sam htio udariti muhu dohvatio sam rasvjetni stup.
 
35) Vidio sam kako njegovo tuľno lice polako prelijeće ispred mene prije
nego ąto mi je gospodin pao na krov...
 
36) Vozio sam se normalno cestom kada sam osjetio potrebu da idem na WC.
Zaustavio sam se uz rub i krenuo u obliľnji grm. Kada sam skinuo hlače
protivnik me je od pozadi udario bagerom

 

 

EXTRA!!!

 

---

From: Ksenija

 

 

Prošla si kroz moje srce...KO KRAVA kroz kukuruz   ¡         Neki piju od sreće, neki od tuge, a mi pijemo od jutra! ! ! * ZNAM DA ALKOHOL SKODI AL UTEHE NEMA U VODI!!!!!!!!! BITI il NE_BITI !!! Samo pitanje koga   Sve sto nije musko,nasminkano je!!!!! dobar pasulj daleko se cuje KO DRUGOME SKOLU GRADI NEK SAM U NjU IDE!!! Covek pije da zaboravi,ali nikada ne zaboravi da pije Dupe zenu krasi, a tortu orasi!!!   Zasto taste ne idu u Raj? Jer vestice ne lete iznad 300 m   Samar nije nista drugo do odgovor iz prve ruke!   PRODAJEM KUCU NA KLIZISTU! ZA MESEC DANA CE BITI U UZEM CENTRU GRADA... za leprsav hod i sjaj u ocima,koristite kozmetiku HEINEKEN Toliko si RUZAN da kada bacish BOOMERANG on nece da se VRATI :)))   Ne volim ljude koji uzimaju drogu, posebno granicare. Zašto bi se izlagali mamurluku? Ostanite pijani. Stranger in the night, sida in the morning! ŽIVI SVAKI DAN KAO DA TI JE POSLEDNJI.....JEDNOG DANA BIĆEŠ U PRAVU! radim na crno, trošim na belo! :)   kad ti nisi pored mene nisu mi sve ovce na broju vrhunac shpanske serije je kada Federiko sazna da je sam sebi keva... gde ste ribe primio sam platu!!!!! sta su rekli amerikanci kad su videli Mariju Serifovic.....'uuuu al smo ih bombardovali'   Kad sin liči na oca onda je to genetski a kada liči na komšiju onda je to uticaj okoline! Privela me murija u stanicu,i ubili su Boga u meni. Sada sam ateista. KADA SAM UMRO MOJI I DAN DANAS PATE JER SAM PRE SMRTI DIGO KREDIT A ONI OTPLACUJU RATE! Necu zvaku... Ocu svoj kusur!!!   molitva za djake: OCE NAS KOJI SI ZA KATEDROM,SVETA JE HEMIJSKA TVOJA,DA DOBRE VOLJE DODJES NA CAS ILI DA UOPSTE NE DODJES.OPROSTI NAM NEOPRAVDANE NASE KAO STO I MI ZABORAVLJAMO GRADIVO TVOJE I NE IZVEDI NAS NA TABLU VEC NAS OSTAVI NA MESTU NASEM.KNJIGA JE SVETINJA A SVETINJA SE NE DIRA AMIN Bolje ćutati i biti smatran budalom, nego progovoriti i otkloniti svaku sumnju . ISPRED KUĆE KUBIK DRVA, TI SI MOJA LJUBAV PRVA!!! DA BOG DA TI SIN DOVEO ZETA U KUCU!!!!!! Bolje sest sati u skoli nego ne spavati uopste Ne volim mitinge, tu najbolja mesta uvek zauzme policija U raju je lepo...al u paklu je ekipa!!! Od skole jos niko nije umro,ali ne treba rizikovati Ako se udaris u glavu neces sepati   Ako je Vojvođanska banka VOBAN, kako bi se zvala Zaječarska banka, a kako Sjenička banka?

 

 

   

 

 

Bar da Boa

---------------Прослеђена порука------------------
Од: Olja
Датум: 11. мај 2008. 05.09
Наслов: Bar da Boa
Коме:

http://www.tatuagemdaboa.com.br/

Popuniti u prvom redu ime u drugom prezime i.... :P

Deca i aforizmi

-----Original Message-----
From: Dragutin

Deca i aforizmi

Brat i ja smo danas pojeli celu teglu pekmeza.

Veceras cemo dobiti ili proliv ili batine!

Ne razumem zasto se mama toliko ljuti sto sam razbio vazu.

Ionako je bila kineska, a ne nasa!

U televizoru rade mali ljudi, a u radiju njihova deca!

Baka nam je otisla na onaj svet.

Sad i mi imamo nekog u inostranstvu!

Pogodili smo loptom komsijinu zenu.

Sad nam je komsija glavni sponzor.

Nasoj komsinici mama gleda u solju, a tata u noge!

Moja sestra je opet polozila razred sa svim peticama.

Ona to meni namerno radi!

Ujna Mica je opet u drugom stanju.

Njoj je drugo stanje u stvari prvo!

Mami i tati danas je godisnjica braka.

Za to svi znamo sem tate.

Kad se mama i tata zakljucaju u spavacu sobu

ja u narednih sat vremena mogu da radim sta hocu.

Sto ja volim taj seks!

Pitao sam tatu zbog cega on brije bradu a mama noge.

On kaze da se svako brije onde gde ga ljudi gledaju.

Novi projektor

http://www.nikkoamerica.com/nhe/dvd_projector_video.html

Najpopularniji screensaver u SAD

 

---

From: Krunoslav

http://www.planetdan.net/pics/misc/georgie.htm ako se zaglavi, malo ga pomaknite mišem :)

 

--
Krunchi

Kako bi svet izgledao da ga vode zene

 

---

From: Marina

Ma lazu…

HIT

 

---

From: Marina

 

Човек заглавио у саобраћајној гужви негде у Београду.

Дуго времена стајао тако, а колона ни да мрдне.

 

Након неког времена, неко му закуца на прозор.

Он отвори и пита човека који му је куцао, у чему је проблем.

-Зашто је толики застој?

-Терористи, човече.

Отели су Чанка, Чеду, Николића, Пешићку,Коштуницу , Вељу  и Тадића.

Траже откуп од 10 милиона долара или ће их полити бензином и запалити.

И, ето, ми идемо од кола до кола и скупљамо добровољне прилоге.

- И, колико ко даје у просеку, упита возач?

-У просеку по литру, одговори човек.

 

 

Koljac

 

---

From: Dragutin

 

Battle at Kruger

There may be some classes you need more than I do!!!

---

From: Paul

WICOE (Women In Charge Of Everything) Is proud to announce the opening of its EVENING CLASSES FOR MEN! OPEN TO MEN ONLY ALL ARE WELCOME Note: due to the complexity and level of difficulty, each course will accept a maximum of eight participants The course covers two days, and topics covered in this course include: DAY ONE HOW TO FILL ICE CUBE TRAYS Step by step guide with slide presentation TOILET ROLLS- DO THEY GROW ON THE HOLDERS? Roundtable discussion DIFFERENCES BETWEEN LAUNDRY BASKET & FLOOR Practicing with hamper (Pictures and graphics) DISHES & SILVERWARE; DO THEY LEVITATE/FLY TO KITCHEN SINK OR DISHWASHER BY THEMSELVES? Debate among a panel of experts. REMOTE CONTROL Losing the remote control - Help line and support groups LEARNING HOW TO FIND THINGS Starting with looking in the right place Instead of turning the house upside down while screaming - Open forum DAY TWO EMPTY MILK CARTONS; DO THEY BELONG IN THE FRIDGE OR THE BIN? Group discussion and role play HEALTH WATCH; BRINGING HER FLOWERS IS NOT HARMFUL TO YOUR HEALTH PowerPoint presentation REAL MEN ASK FOR DIRECTIONS WHEN LOST Real life testimonial from the one man who did IS IT GENETICALLY IMPOSSIBLE TO SIT QUIETLY AS SHE PARALLEL PARKS? Driving simulation LIVING WITH ADULTS; BASIC DIFFERENCES BETWEEN YOUR MOTHER AND YOUR PARTNER Online class and role playing HOW TO BE THE IDEAL SHOPPING COMPANION Relaxation exercises, meditation and breathing techniques REMEMBERING IMPORTANT DATES & CALLING WHEN YOU'RE GOING TO BE LATE Bring your calendar or PDA to class GETTING OVER IT; LEARNING HOW TO LIVE WITH BEING WRONG ALL THE TIME Individual counselors available

---

---

Great Pubs

 

---

From: Dragutin

"Y'know" said the Scotsman, "I still prefer the pubs back home. In Glasgow there's a little bar called McTavish's. Now the landlord there goes out of his way for the locals so much that when you buy four drinks he will buy the fifth drink for you."

"Well" said the Englishman, "at my local, The Red Lion, the barman there will buy you your third drink after you buy the first two."

"Ahhhhh, that's nothing" said the Irishman. "Back home in Dublin there's Ryan's Bar. Now the moment you set foot in the place they'll buy you a drink, then another, and another again - all the drinks you like. Then when you've had enough drinks they'll take you upstairs and see that you get laid. All on the house."

The Englishman and Scotsman immediately scorn the Irishman's claims. But he swears every word is true.

"Well," asked the Englishman, "did this actually happen to you?"

"Not me meself, personally, no" said the Irishman . . . "but it did happen to me sister."