Friday, November 28, 2008

glasanje



---------- Forwarded message ----------
From: Olja





"Ovaj put sam glasala za Republikansku stranku, od Demokrata mi još stoji gorak ukus u ustima."
Monika Levinski.


Thursday, November 27, 2008

Vic

 


From: Srdjan

 

 

panduri:             Otvori,policija!
narkoman:         Sta hocete?
panduri:             Da popricamo!
narkoman:         Koliko vas ima?
panduri:             Dvojica!
narkoman:         Pa popricajte!

 

 

 


 

Wednesday, November 26, 2008

pasji zivot



---------------Прослеђена порука------------------
Од: Olja






Mesar se jako iznenadio kad je video da mu pas ulazi u mesaru, pa ga

je oterao. Ali kasnije, evo psa opet. Priđe on psu i vidi mu cedulju u

ustima. Uzme je, a tamo piše "Ako može tuce kobasica i jagnjeći but,

moliću. Pas ima i pare u ustima".

 

Pogleda, i stvarno uz cedulju je deset dolara. Uzme on pare, spakuje

pazar u kesu i da psu da uhvati u čeljust. To ga se sve toliko

dojmilo, da je rešio da zatvori, inače je već kasno, i krene za psom.

 

Pas ide niz ulicu i stiže do semafora na dugme. Spušta kesu, pritiska

dugme, uzima kesu, strpljivo čeka zeleno. Prelazi ulicu, mesar za

njim.

 

Stiže do autobuske stanice, i gleda u red vožnje. Mesar je očaran. Pas

nalazi svoj bus, i seda na klupu.

 

Nailazi bus, pas obiđe da vidi prednji kraj, pogleda broj, vraća se na

klupu. Nailazi drugi bus, pas ode i pogleda broj linije, aha to je

taj, ulazi. Mesar za njim, sad već otvorenih usta. Bus ide preko pola

varoši, na drugi kraj u predgrađa, pas razgleda pejzaž.

 

Na kraju ustaje, ide do prednjeg kraja busa, propinje se na zadnje

šape, pritiska dugme da bus stane. Silazi, sa kesom i dalje u ustima.

 

I tako idu mesar i pas trotoarom, kad jednom pas skrene do kuće.

Stazom do vrata, ostavlja bakaluk na pragu, zaleće se i udara celim

telom o vrata. Uzima još veći zalet i opet se baca na vrata. Iz kuće

se niko ne javlja. Pas se vraća stazom, preskače živicu, ide oko

bašte, priskače do prozora, lupa glavom o okvir nekoliko puta, a onda

se vraća do ulaznih vrata.

 

Iz vrata se promalja grmalj, uzima kesu sa praga i onda počne da se

dere na psa i šutira ga.

 

Mesar: za ime sveta, šta vam je, pa taj pas je suvi genije! Mogao bi

da bude na televiziji, što se mene tiče!

 

Grmalj: Ovo bistro? Ajde! Ovo mu je već drugi put ove nedelje da je

zaboravio ključeve.

 

------

Naravoučenije: možete prevazići očekivanja posmatrača, ali šefova

nikad! Pasji je to život...

 




Stigla kriza i u Srbiju :)

 


From: Ninoslav

 

Talibanska prostitutka

 


From: Ninoslav

 

Tuesday, November 25, 2008

SRBILEND

 


From: Srdjan
 

JAPANSKI ZA POCETNIKE



---------- Forwarded message ----------
From: Olja

Moj otac je u kupatilu = Tatami Setushira

Mislim da mu se dopadas = Chetekara

Mislim da mu se jako dopadas = Chetekara Samotako

Molim vas, odbijte, ili cu morati da upotrebim fizicku silu = Begamore Tuchichute

On voli sljivovicu = Piyeraki Yudo Yaya

Vreme je da krenem = Odokuchi

Lepo sto ste svratili = Idikuchi

Odspavaj malo = Idikuchi Ubisowu

Trenutno je zauzet = Ribukara

On se sali s vama = Ate Zayebawa

On ne moze da ostavi cigarete = Nasugushi Kokopushi

Nasi konkurenti su ozbiljni = Onitamo Yebukewu

On ne predstavlja pretnju = Neka Migaduwa

Mislim da smo se izgubili = Yao Kudasada

Trebalo bi kupiti krompir i mleveno meso = Yedemi Semusaka

Prijatno = Malodishi

On je jako dobar muz = Agatura Doyaya

On se toga plasi = Nemamuda

Nju ne interesuju muskarci = Owariba Nechekara

Gatara = Chiribuchi Riba

On voli gledanje u karte = Ochegata

On ne veruje u vradzbine = Nechegata

Ocuh = Mamukara

Maceha = Mometati Pushikaru

Svekrva = Wadidushu

Homoseksualac = Kituima Kitupushi

Lezbejka = Imapitsu Ocheribu

Super mi je s njim = Tura Miduboko

On je spavao sa njom = Natako Yenakitu

Seks = Kita Upitsu

Zelim seks (M) = Nakitu Minayashi

Zelim seks (Z) = Udjimi Upitsu

Analni seks = Kitakara Teudupe

Oralni seks = Aypopu Shimikitu

 

Monday, November 24, 2008

cek

 


From: Biljana

 

Subject: cek

"Kada ste zakljucili da ste silovani ?", pita sudija prostitutku.
"Kada sam shvatila da cek nema pokrice." odgovori ona brisuci suze.
 
I u originalu:

Judge to prostitute :
 'So when did you realize you were raped? '
Prostitute, wiping away tears: 'When the cheque bounced.'
 

Wednesday, November 19, 2008

Poslednje reci kapetana nemacke podmornice...

Milos says:
sad sam cuo najgluplji vic na svetu, znas koje su poslednje reci kapetana nemacke podmornice

Milos says:
achtung, dichtung

malo sale...

 


From: Srdjan
 

Kako se na ciganskom kaže: "kuća meni, kuća tebi"?

Baraka Obama

 

 

Tuesday, November 18, 2008

da razjasnimo...



---------- Forwarded message ----------
From: Olja


- AUTOBUS - vozilo koje ide dva puta brze kad trcite za njim nego kad sjedite u njemu;

- PULOVER - odjevni predmet koji mora nositi dijete kad je mami zima;


-
PLES - vertikalna frustracija horizontalne zelje;


- EKONOMIST - expert koji ce znati sutra zasto se ono sto je predvidio jucer nije dogodilo danas;

- GINEKOLOG - osoba koja radi tamo gdje se drugi zabavljaju;

- INTELEKTUALAC - osoba koja je u stanju misliti dva sata o necem drugom osim o sexu;

- MIGRENA - najcesce upotrebljavana kontracepcija kod zena;

- BRAK - zajednica u kojoj dvoje ljudi rjesavaju probleme koje ne bi imali da su ostali sami;

- ZUBAR - maðionicar koji vam stavlja u usta dio onoga sto vam je izvukao iz dzepa;


- PESIMIST - optimist koji ima iskustva;

- PROGRAMER - osoba koja na neobjasnjiv nacin rijesi problem za koji nisi ni znao da ga imas;

- PSIHOLOG - osoba koja gleda ostale kad u prostoriju uðe lijepa zena;

- BUDILICA - instrument izmisljen da bi budio one koji nemaju malu djecu;

- ZVIJEZDA - osoba koja cijeli zivot tesko radi da bi bila poznata, a zatim nosi velike tamne naocale da ju nitko ne prepozna.

 

POJASNJENJE POJMOVA




Kako sastaviti politicki govor bez po muke!

 


From: Aleksandar
 
 

Kombinuješ ove reči tako da upotrebiš bilo koju kombinaciju fraza, po jednu iz svakog stupca, i možeš 40 sati mleti da svi misle da si pametan, a ti zapravo ne kažeš ništa...

 

:-)

 

Monday, November 17, 2008

Underwear Dust :)



______________________________________________
From:   Biljana
One evening a Husband, thinking he was being funny, said to his wife,
> 'Perhaps we should start washing your clothes in 'Slim Fast'. Maybe it
> would take a few inches off of your butt!'
>
> His wife was not amused, and decided that she simply couldn't let such a
> comment go unrewarded.
>
>
> The next morning the husband took a pair of underwear out of his drawer.
> 'What the Hell is this?' he said to himself as a little 'dust' cloud
> appeared when he shook them out.
>
> 'April', he hollered into the bathroom, 'Why did you put Talcum Powder
> in my underwear?'
>
> She replied with a snicker. 'It's not talcum powder; it's 'Miracle
> Grow'!!!!!!

Why Men Don't Write Advice Columns

 


From: Robert

Friday, November 14, 2008

Jaganjac o ljubavi

Ako mi se ikad sto dogodi...

 


From: Hrvoje

... ovako cete me naci na groblju :)
 

Hocemo li i mi biti ovakvi?

 


From: Ninoslav

 

 Tri sestre stare 92 , 94 i 96 godina zive u zajednickoj kuci. Jedne noci najstarija sestra uspe vodu u kadu da se okupa. Kada je zakoracila u kadu zastala je i viknula sestrama:

- Jesam li ja posla da se okupam ili sam vec zavrsila??

Srednja sestra viknu:

- Nemam pojma , evo me dolazim gore da vidim.

Kada je zakoracila na stepenice , zaustavi se i viknu sestrama:

- Jesam li ja krenula uz stepenice ili sam posla nazad??

Najmladja sestra sedi u kuhinji , srkce caj i slusa svoje sestre.  Odmahnu glavom i promumla:

- Nadam se da ja necu nikada postati tako zaboravna , te kucnu tri puta na drveni sto za srecu. Potom viknu sestrama:

- Sad cu ja doci gore da vam obema pomognem , samo da vidim ko to kuca na vrata!

 

 

Dve stare gospodje su prijateljice vec decenijama. Tokom godina , delile su svakakve aktivnosti i avanture. U poslednje vreme njihove aktivnosti su se svele na sastanke par puta nedeljno da igraju kartee. Jednoga dana dok su se kartale jedna se zagledala u drugu i pazljivo rekla:

- Molim te , ne ljuti se na mene. Znam da smo prijateljice jako dugo vremena , ali trenutno bas ne mogu da se setim  tvoga imena. Mislim i mislim , ali jednostavno ne mogu da se setim. Molim te , reci mi tvoje ime.

Njena prijateljica se zagleda u nju. Piljila je tako najmanje tri minuta. Konacno je progovorila: A za kada ti to treba??

_____________________________________________

 

Penzionisani gospodin je vozio autoputem kad njegov mobilni zazvoni. Kada se javio , cuo je uzrujan glas njegove zene upozoravajuci ga:

- Hermane , upravo sam cula na vestima da neka budala ide u pogresnom pravcu autoputem 77. Molim te budi oprezan na putu kuci!?

- Ma kakvi jedna budala - odgovori Herman - ima ih na stotine!? Svi idu u pogresnom smeru

 

Dve starije gospodje su se vozile u velikom automobilu , obe su jedva virile iza komandne table. Utom , stigose do raskrsnice. Svetlo na semaforu je bilo crveno , ali je auto samo prosao kroz raskrsnicu

Gospodja na suvozacevom mestu pomisli:

- Mora da sam poludela , zaklela bih se da smo upravo prosle kroz crveno svetlo. Posle par minuta , dosle su do sledece raskrsnice i svetlo je opet bilo crveno. I ovog puta samo su prosle kroz raskrsnicu. Gospodja na suvozacevom mestu je gotovo bila sigurna da je svetlo bilo crveno i ozbiljno se zabrinula da je poludela i da sve to umislja. Vec se dobro unervozila.

Na sledecoj raskrsnici , svetlo je opet bilo crveno a one su samo prosle. Sada vec sigurna da je svetlo svakog puta bilo crveno , okrenu se prijateljici za volanom i rece:

- Mildred , da li si ti svesna da smo upravo prosli kroz TRI crvena svetla? Mogla si nas obe ubiti!?

Mildred se trgnu i iznenadjeno zapita:

- Oh , zar ja vozim??

 

 

Starija gospodja je uzrujano zvala policiju preko mobilnog i prijavila da je njen auto obijen. Histericnim i placnim glasom objasnjava situaciju dezurnom policajcu:

- Ukrali su radio , volan , kocnicu , pa cak i papucicu za gas!?

Policajac je umiruje:

- Smirite se gospodjo , poslao sam patrolu , policija samo sto nije stigla.

Nekoliko minuta kasnije , policajac zove dezurnog:

- Zaboravi na ovaj zadnji poziv , gospodja je greskom sela na zadnje sediste

 

 

mrav-istinito

 


From: Ninoslav

 

MRAV

 

 

Jednom davno, živeo je srećan i vredan Mrav, koji je svakog dana dolazio prvi na posao.

 

Bio je vredan. Veseo. Jednom rečju, bio je srećan dok je radio. Pevušio je vesele pesmice, a rezultati njegovog rada su bili odlični.

 

Slušajući pesmu Mrava, gospodin Stršljen, direktor firme, zaključio da se mrav previše zabavlja a premalo radi, jer nema pravo usmerenje i šefa koji bi ga kontrolisao.

 

Zato je zaposlio Bubamaru koja je imala veliko iskustvo sa upravljanjem.

 

Prva briga Bubamare bila je da organizuje evidenciju dolazaka i odlazaka mrava na posao (odnosno sa posla). U tu svrhu, uspostavila je sistem prijemnih i odlaznih dokumenata.

 

Sa vremenom, broj dokumenata se povećavao i zbog povećanog obima posla oko papira morali su da zaposle nekog ko bi pripremao papire i izveštaje.

 

Zaposlili su Pauka koji je odmah uspostavio sistem arhiviranja i postao je odgovoran i za preuzimanje telefonskih poziva.

 

A mrav? Mrav je i dalje radio kao i pre.

 

Izveštaji koje je dostavljala Bubamara su bili izvanredni. Direktor Stršljen je bio oduševljen izveštajima koje je dobijao od Bubamare i uskoro je počeo da zahteva: uporedne studije sa grafikonima, analize trendova razvoja, itd.

 

Da bi se zadovoljio direktorov zahtev, bilo je nužno da se zaposli Hrčak koji bi bio direktna pomoć direktoru. Njemu su odmah kupili nov računar sa štampačem.

 

Srećni i vredni mrav je i dalje radio kao i pre. Jedino se požalio da bi mu bilo lakše ako bi imao neki računar. Nisu mu odobrili.

 

Ovo je bilo prvi put da se Mrav na nešto požalio i direktor Stršljen je odmah shvatio da je potrebno najhitrije reagovati. Kreirao je novo radno mesto šefa službe koji bi nadzirao srećnog i vrednog mrava.

 

Na novo radno mesto je zaposlio Cvrčka. On je odmah po svom dolasku zamenio celokupni namestaj u svojoj kancelariji i na zahtev dobio ergonomski oblikovanu stolicu i nov računar sa ravnim, LCD ekranom.

 

Broj računara je narastao i morao je da se kupi i instalira i mrezni server.

 

Novi šef službe je shvatio da hitno treba pomoćnika (koji je uzgred bio njegov pomoćnik i u prethodnoj firmi). I tako je zaposlio Stenicu.

 

U isto vreme Mrav je postajao sve manje srećan i sve manje produktivan. Opet je tražio racunar. Opet mu nisu odobrili.

 

Situacija sa Mravom, zabrinula je Cvrčka i on je zakljucio da mora da naruči studiju o zadovoljstvu zaposlenih u firmi. U poznao je sa tim direktora Stršljena koji je shvatio Cvrčkovo objašnjenje i odobrio angažovanja agencije za te potrebe.

 

Skupa studija je uradjena i Cvrčak je počeo da primenjuje predložene motivacione metode. Svuda je okačio motivacione plakate. Vodio je Bubamaru, Pauka, Hrčka i Stenicu na motivacione treninge u poznata letovalista itd...

 

Mrav je i dalje, ali nevoljno, radio. Čitao je motivacione poruke na plakatima i nikako nije mogao da nadje nadredjene kad su mu trebali. Jednostavno, ili nisu bili tu ili nisu imali vremena za njega.

 

I tako je vreme teklo.

 

Direktor Stršljen je i dalje dobijao redovno svoje perfektne izveštaje ali su oni počeli da pokazuju da firma nije više tako rentabilna kao pre.

 

To ga je duboko zabrinulo i morao je da reaguje.

 

Unajmio je najelitnijeg konsultanta, gospodju Sovu. Sovin zadatak je bio da izvrši potpunu analizu organizacije i poslovanja firme i da predloži resenja da bi firma poslovala rentabilno.

 

Nakon tri meseca, Gospodja Sova je direktoru predala sledeći izveštaj: "U firmi je previše zaposlenih!"

 

Direktor Stršljen je oduševljeno prihvatio stručnu analizu i odmah otpustio:

 

MRAVA.

 

______________

 

Naravoučenije:

 

Nikada nemoj da budes srećan i vredan mrav.

 

Mnogo se više isplati da si nesposoban i da ne radiš ništa.

 

Nesposobnima ne trebaju nadzornici.

 

Ako si uprkos svemu produktivan, nikad ne pokazuj da si veseo kada radiš, jer za to nema opravdanja.

 

Ako, ipak, na svaki način želiš da si mrav, osnuj svoju firmu i tako nećeš morati da radiš za Stršljena, Bubamaru, Pauka, Hrčka, Cvrčka, Stenicu i Sovu. Ali tada nećeš moci da radiš ni kao Mrav. Jer da bi održao firmu moraš da se družiš sa stršljenovima, bubamarama, paucima, hrčcima, cvrčcima, stenicama i sovama.

 

 

 

Nažalost, cela priča je utemeljena na univerzitetskim naučnim istraživanjima koja kažu da većina ljudi teži ka parazitskom životu.

 

 

matematika, ko kaze da nije primjenjljiva

 


From: Ninoslav

 

  JEDNADŽBA 1

Čovjek = jede+spava+radi+uživa

Magarac= jede+spava 

Dakle,

Čovjek = magarac+radi+uživa

Dakle,

čovjek-uživa = magarac+radi

Kratko rečeno,

čovjek koji ne uživa = magarac koji radi

 

 JEDNADŽBA 2

Muškarac=jede+spava+zarađuje novac

Magarac=jede+spava 

Dakle,

Muškarac=magarac+zarađuje novac 

Dakle,

muškarac-zarađuje novac=magarac

Kratko rečeno,

muškarac koji ne zarađuje novac=magarac

 

JEDNADŽBA 3 

Žena=jede+spava+troši

Magarac=jede+spava

Dakle,

žena=magarac+troši

Dakle,

žena-troši=magarac

Kratko rečeno,

žena koja ne troši=magarac

 

ZAKLJUČAK: 

iz jednadžbe 2 i 3 à

Muškarac koji ne zarađuje=žena koja ne troši

Dakle muškarci moraju zarađivati novac kako žene ne bi postale magarice!

(Zakon 1.) 

I žene moraju trošiti kako muškarci ne bi postali magarci!

(Zakon 2.)

Što dobijemo?

Muškarac+žena=magarac+zarađuje novac+magarac+troši 

Zaključak iz zakona 1 i 2:

MUŠKARAC+ŽENA=2 MAGARCA KOJA ZAJEDNO ŽIVE SRETNO !!!!!

 

 

 

 

 

Thursday, November 13, 2008

Only in Serbia!

 


From: Ninoslav

 

Grafit godine



______________________________________________
From:   Zdravko


       
Danas sam skoro jebo,
ju
čer sam skoro jebo,
jebem skoro svaki dan.
 





Wednesday, November 12, 2008

Vic zeka i zmija ;)

 


From: Dragutin

 
Kaže zeka zmiji:
• Izvini što sam te zajebavao što nemaš noge...
• Ma nema veze, bilo pa prošlo.
• Dobro, evo ruka!

Naravoucenije

 


From: Dragutin

a.. Ako imaš prekrasnu ženu, još lepšu ljubavnicu, ako imaš

  super auto, ako nemaš problema s poreskom upravom, ako sunce

  uviek sija kad se probudiš, ako su ljudi uviek ljubazni prema

  tebi i susretljivi, KRAJNJE je vreme da prestaneš uzivati

  droge.

 

  b.. Dan ima 24 sata, u gajbu se smeste 24 piva... TO NE MOŽE

  BITI SLUČAJNOST!

 

  c.. Gaćice nisu najvažnija stvar na svietu, al su vraški

  blizu!

 

  d.. Na poslu sam Bog. Svi znaju da postojim, ali me niko još

  nije video...

 

  e.. Nikad se više neću oženiti rukometašicom - što god baci na

  mene, pogodi me u glavu.

 

  f.. Ujutro ne jedem jer mislim na sex. U podne ne jedem jer

  mislim na sex. Naveče ne jedem jer mislim na sex. Po noći ne

  spavam jer sam prokleto gladan.

 

  g.. Pametan si ako poveruješ samo u polovinu onoga što čuješ.

  Genijalan ako pogodiš koju polovinu.

 

  h.. Tako sam dobar u krevetu da nekad vičem svoje ime!

 

  i.. Osmeh je druga najbolja stvar koju žena može napraviti sa

  svojim ustima...

 

  j.. Vegetarijanac - stara indijanska reč za ''Loš lovac''.

 

  k.. Deliti restoran ili lokal na pušačku i nepušačku sekciju

  je kao da podelite bazen na dve polovine - u jednoj smeš da

  pišaš, u drugoj ne.

 

  m.. Najbolja stvar s ćelavom glavom je ta da čuješ snežne

  pahuljice kako udaraju.

 

  n.. Ne volim ljude koji uzimaju drogu, posebno carinike.

 

  o.. U 17-toj se curama počinje menjati glas iz NE u DA.

 

  I ZA SAM KRAJ:

  Bolje proliti malo s Parkinsonom, nego zaboraviti popiti s

  Alzheimerom.

   Ko je izmislio matematiku.  Srbi.  Ispred kafane se saberu, uđu unutra i

onda se oduzmu.

 

 

Od sada PIČKIN DIM i u spreyu

 


From: Krunoslav

you know you are east european when....

 


From: Marina

You know you're EASTERN EUROPEAN when.....

1. Your neighbour comes over every day uninvited, for coffee.

2. You start your day with a cup of coffee and a cigarette

3.You are standing next to the two largest suitcases at the airport.

4.You arrive one or two hours late to a party - and think its normal.

5.All your children have nick names, which sound nowhere close to their real names.

7.You talk for an hour at the front door when leaving someone's house.

8.You have lace curtains.

9.You have lace tablecloths.

10.You have rugs covering every inch of your house.

11.Your mom tells you you're too skinny even though your 30 pounds overweight.

12.You have curtains hanging across every doorway.

13.You know someone that married his girlfriend of 2 months.

14.Your house is full of medicine from your old country and it?s probably all illegal here.

15.You and your friends have ever been kicked out of a restaurant or recreational park for being too loud or rowdy.

16.You dont know how to use a dishwasher b/c u are the dishwasher.

17.You have a vinyl tablecloth on your kitchen table.

18.You use grocery bags to hold garbage.

19.Your dad ever butchered a pig or lamb.

20.Your mom ever chased you with a rolling pin or a broom telling you to stop so that she could hit you.

21.You're twenty years old and your parents are trying to send you back to your country to get you married cause your old.

22.Getting married at 18 is normal.

23.Getting married at 16 actually happens.

24.You don't use measuring cups when cooking.

25.If you don't live at home, when your parents call, they ask if you've eaten, even if it's midnight.

26.When your parents meet strangers and talk for a few minutes, you discover you're talking to a distant cousin.

27.Your parents don't realize phone connections to foreign countries have improved in the last two decades, and still scream at the top of their lungs when making foreign calls.

28. It's "normal" if your wedding has 600 people.

29.You dont know half the people at your wedding cuz your parents invited them.

30.Your family owns a coffee grinder..and a nut grinder

31.Your 15 year old sister can out-drink any American guy.

32.You work out six days a week, but somehow you dad whoops your ass in like five seconds after he comes home from a thirteen hour day from the bakery / factory / food business.

33.You own a leather jacket.

34.You drive a nicer car than your parents.

35.Your dad carries around enough money to buy a car.

36.You have all brand new appliances in your kitchen but your mom cooks in the basement with the stove from your old house.

37.You are prohibited from speaking English in you own home.

38.Your parents have gone on vacation ONCE and it was to your home country.

39.Your church has a fully loaded bar

40.If you are a girl and not married by the age of 20 you are an old maid

41.You base your whole life on the fortune in your coffee cup

42.The head of a pig with an apple in its mouth is looked upon as a delicacy

43.Your parents still prefer to buy cassettes instead of CDs.

44.Your friends' parents talk to you like they're YOUR PARENTS too.

45.You are adored the first 10 years of your life, then treated like a complete idiot until you get married.

46.Your car costs more than your college education

47.You drive a Honda (or, in the EXTREME worse case a Nissan), and your windows are tinted to twice the legal limit

48.Your parents have computer "experience" for 8 years already on the resume, yet they been in US for only 4...

49.You?re actually nodding and laughing at most of these things

50.You?re a proud Eastern European and pass this on to your European friends..

51.There are no vegetarians in your family because they have all died off

52.You have been able to buy cigarettes or alcohol for family members as early as age 7.

53. Even better you?re 6 and your father sends you out to buy him cigaretts and beer.

54. You have 17 consonants and 2 vowels in your last name.

55.Your parents tell you that they walked to school in 7feet of snow with no shoes on.

56. A loaf of bread is eaten for lunch every day.

57. you take your shoes off when you enter the house, and every family member has his/her own slippers (plus some extra for the guests)

58. your mother tells you not to sit close to TV, and not to use cell phones, because you?ll get a brain tumor.

59. You had to share a room until you were 21.

60. your mother tells you not to sit on the concrete slabs, or your balls/ovaries are going to freeze.

61. your mother threatens you with "oh, just wait til ur father gets home".

62. You begin and end most sentences with a curse word.

63. Your father refers to all politicians as "scum" and "criminals".

64. You know how to party with the family.

65. You're the only one in the room laughing, because you know all this is true!

 
zzgluposti