Serbian Crises De-branding

-----Original Message-----
From: Ninoslav

Balkane moj

-----Original Message-----
From: Ninoslav

Kako znash da tasta spava? How do you know that mother in law is sleeping?

---

From: Mladen

How do you know that mother in law is sleeping?

Snajka i svekrva vic

-----Original Message-----
From: Ksenija

                                                                           
            Imala snajka iz provincije ljubavnika u gradu, ali nije znala
      kako da se
      izvuče iz kuće da se vidi s njim.                                   
                                                                           
            Ljubavnik joj reče da izmisli da ide na sahranu rođaku. Tako
      ona i
      uradi,  ali muž predloži da pođe i svekrva s njom.                 
                                                                           
              Pozove ona ljubavnika i kaže mu  da će i svekrva poći s njom
      na
      sahranu i upita šta da radi.
              Pa povedi je. Naći ćemo nekog i za nju, biće i ona
      zadovoljna -
      objasni  ljubavnik.
              Tako one pođu za Beograd.                                   
                                                                           
              Dok su se vraćale kući, pita snajka u vozu:
              Mama, šta ćemo da kažemo kad dođemo kući?                   
                                                                           
              Ti, snajka, kaži šta god hoćeš, a ja na 40 dana moram da
      idem.                                                               

Još jedan vic o cuvenom dvojcu

-----Original Message-----
From: Srdjan

Mujo i Haso stanovali u istoj zgradi. Jednog dana Mujo zovne policiju I kaže:

"Molim vas to nema smisla. Haso me odozgo popišo, a čini mi se da on i nema neke papire za ovaj stan."

I odu policajci kod Hase i kažu mu: "Ma bolan Haso šta to radiš, što pišaš po čovjeku", i traže mu papire za stan.

A Haso izvadi po 100 maraka, dade policajcima i obeća da neće više.

Silaze policajci a Mujo ih pita šta je bilo. Kažu policajci: "E moj Mujo, kakve on papire ima, da te i posro ne bi mu ništa mogli."

Koja faca....

---------------Прослеђена порука------------------
Од: Yespeace

Napuši se orao na vrhu litice, skroz ušlagiran i nabrijan, govori sam sebi: -"Koja sam ja faca, e..."   Zatim se onako nabrijan spizdi niz liticu, pada, pada i pada i na pola metra od tla brzo zamahne krilima, poleti natrag gore i smjesti se opet na vrh litice, pun sebe reče: -"Koja sam ja faca e, KOJA SAM JA FACA!" Potom dođe drugi orao, pita ga: -"Alo kume, šta to radiš, a?" Reče mu ovaj:-"A evo, vučem malo, 'oćeš sa mnom?" I tako se njih dva napuše, spizde se niz liticu oba, padaju, padaju i na pola metra od tla zamahnu krilima i vrate se na vrh, jebeno nabrijani i napušeni, i kroz zube zavikaše: -"Koje smo mi face e, KOJE SMO MI FACE!" Tad dođe medo. Pita on njih: -"Alo ekipa, šta se radi?"   "Duvamo malo, 'oš s nama?" I tako se njih trojica, dva orla i medvjed, maksimalno napušeni i nabrijani spizde niz liticu i padaju, padaju, padaju. I dok su padali, pita jedan orao medjveda: -"Medo, pa je li ti imaš krila?" -"Nemam..." -"Stari ... ... Koja si ti faca e, KOJA SI TI FACA!!"

Wise woman

 

---

From: Dragutin

THE  BOTTLE OF WINE For all of us who are married, were married,  wish you were married, or wish you weren't married. This is something to smile about the next time you see a bottle of wine: Sally was driving home from one of her business trips in Northern Arizona when she saw an elderly Navajo woman walking on the side of the road.   As the trip was a long and quiet one, she  stopped the car and asked the Navajo woman if she would like a ride. With a silent nod of thanks, the woman got into the car. Resuming the journey, Sally tried in vain to make a bit of small talk with the Navajo woman. The old woman just sat silently, looking intently at everything she saw, studying every little detail, until she noticed a brown bag on the seat next to Sally.   "What in bag?" asked the old woman. Sally looked down at the brown bag and said,  "It's a bottle of wine. I got it for my husband."   The Navajo woman was silent for another moment  or two.   Then speaking with the quiet wisdom of an elder, she said: "Good  trade....."

 

 

THINGS TO SAY WHEN STRESSED AT WORK ...

-----Original Message-----
From: Dragutin

1. "Okay, okay! I take it back. Unf**k you!!!"

2. "You say I'm a b*tch like it's a bad thing?!" (priceless)

3. "Well this day was a total waste of make-up"

4. "Well aren't we a bloody ray of sunshine?"

5. "Don't bother me, I'm living happily ever after."

6. "Do I look like a f**king people person!"

7. "This isn't an office. It's HELL with fluorescent lighting"

8. "I started out with nothing and I still have most of it left"

9. "Therapy is expensive. Popping bubble plastic is cheap. You choose"

10. "Practice random acts of intelligence and senseless acts of

self-control"

11. "I'm not crazy. I've been in a very bad mood for 30 years."

12. "Sarcasm is just one more service I offer."

13. "Do they ever shut up on your planet?"

14. "I'm not your type. I'm not inflatable"

15. "Stress is when you wake up screaming and realize you haven't gone
to

sleep yet"

16. "Back off!! You're standing in my aura."

17. "Don't worry. I forgot your name too."

18. "I work 45 hours a week to be this poor."

19. "Not all women are annoying. Some are dead."

20. "Wait...I'm trying to imagine you with a personality"

21. "Chaos, panic and disorder ... my work here is done."

22. "Ambivalent? Well yes and no."

23. "You look like sh*t. Is that the style now?"

24. "Earth is full. Go home."

25. "Aw, did I step on your poor, little bitty ego?"

26. "I'm not tense, just terribly, terribly alert."

27. "A hard-on doesn't count as personal growth."

28. "You are depriving some village of an idiot."

29. "If as*holes could fly, this place would be a freakin airport."

30. "You realize speaking to me before I've had my morning coffee is a
VERY

bad idea !"

o bosancima.....

-----Original Message-----
From: Ninoslav

Gatara

 

---

From: Dragutin

 

 

 

 

Gleda ciganka devojci u šolju.  - vidim slovo z.  Bićeš zdrava, zdravlje će te prati u životu.    - vidim slovo b.  Bićeš bogata, će bude para.    - vidim slovo ć.  Bićeš zaljubljena, ljubav ima te prati u životu.    Kaže devojka:  - o.k, jasno mi je z-zdravlje, b-bogatstvo, ali kako ć-ljubav ???  ciganka: - pa jel imaš ti dečka?  - Imam, kaže devojka.  - Će te kara...

 

 

 

 

 

Yugo šale

 

---

From: Krunoslav

Zasto svi vozaci Yuga sigurno idu u raj?

-U paklu su vec bili.

 

Zasto vozaci Yuga nikad ne nose karte?

-Nikad nece stici tako daleko da bi zalutali.

 

Zasto Yugo ima grejace zadnjeg stakla?

-Da Vam se ne bi po zimi smrzle ruke dok ga gurate.

 

Sto se nalazi na zadnje dve stranice Yugicevog uputstva za korisnike?

-Red voznje gradskog autobusa.

 

Koja je razlika izmedu vlasnika obicnog Yuga i sportskog?

-Vlasnik sportskog Yuga nosi Nike sprinterice.

 

Kako prepoznati sportski Yugo?

-Na kuki za prikolicu ima tenisku lopticu.

 

Kako se zovu kocnice na Yugu?

-Dodatna oprema.

 

Sta treba uciniti ako vam Yugo prokuva?

-Prestanite da ga gurate i pustite ga da se odmori.

 

Kako se zove Yugo s pojasevima?

-Ruksak Yugo

 

Kako se zove Yugo na autoputu?

-Ulicni ubica.

 

Kako da udvostrucite cenu svom Yugu?

Napunite mu rezervoar.

 

Yugo je dizajniran za petoro ljudi... Jedan da sedne na vozacevo mesto i cetvoro da guraju.

 

Šta se brže raspada od Juga?

Zemlja koja ga proizvodi.

 

Koja je najveća želja vlasnika Yuga?

Da kupe auto.

 

Kako u Zastavinoj fabrici proveravaju da li vrata dobro dihtuju?

Stave macku u Yuga i ako do ujutro ne pobegne - dobro dihtuju...

 

Kako prijete očevi sinovima u Americi?

Ako ne budeš dobar kupiti ću ti Yugo pa će ti se cijela ulica smijati

 

Koja je razlika izmedju Yugica i Jehovinog svedoka?

Jehovinom svedoku mozes da zalupis vrata

 

Šta je bacanje para?

Ugraditi antiradar u Yugo

 

Neki prodavaci rabljenih vozila skidaju kilometrazu na satu da dokazu ljudima da auto vredi te novce, a oni koji prodaju Yuga bas naprotiv, oni mu dodaju kilometrazu da uvere kupce da stvarno moze preci toliko.

 

Koja je razlika izmedju Ferarija i Yugica?

Ferariju treba 4 sekundi do 100 km/h a

Yugu 100 sekundi do 4 km/h.

 

Kako postici s Yugom da za 10 sekundi ubrza do 100 km/h?

Gurnite ga sa brda.

 

Kako postici da Yugo ide brze niz brijeg?

Ugasite motor.

 

Kako nadograditi Yugo?

Stavite motor unutra.

 

Kako se zove Yugo na vrhu planine?

Cudo.

 

Kako se zovu dva Yuga na vrhu planine?

Cudo nad Cudima.

 

Kako sa Yugom ici brze uz brdo?

Izbacite putnike

 

jedan (ili dva) susjedski

 

---

From: Goran

 

 

Negdje u Dalmaciji na plaži ...
-Ajme! Šjor! Ajte vanka! Morski pas! Morski pas!
-Kaj? Ste mene poklicali?
-Aaa, ništa, ništa... lipi moj, samo ti plivaj...

 

Letjeli avionom bosanac, hrvat, srbin, slovenac, crnogorac, albanac i
makedonac. Hrvat je pilot a bosanac mu pomoćnik. Pokvari se avion i trebaju
iskočiti sa padobranom ali ima 6 padobrana a njih 7.
Kaze srbin : "Daj meni jedan padobran, jer ako se meni sta dogodi, svi je
nagrebusili, znate vi kakvi smo mi srbi".
Bosanac mu dadne.
"Šteta bi bilo da ja poginem", kaze crnogorac, nas ima najmanje .
Bosanac dadne i njemu.
Albanac kaže : "Ako ja poginem ko' će vam praviti koljače i ljimunad.
Bosanac dadne i njemu.
"Ako ja poginem od koga će te kupovati voće i povrće, vino.. ...reče
Makedonac.
Bosanac dadne i njemu.
"Ja sam najpametniji od vas sviju, steta bi bilo da jedna takva
inteligencija pogine", kaže slovenac.
Bosanac dadne i njemu.
Ostali u avionu bosanac i hrvat. Kaže hrvat bosancu : " .ebo ti mater glupu,

a šta cemo sada mi, jedan padobran a nas dvojica.
Ma ne sikiraj se jarane, imamo mi dva padobrana.
"Kako" - kaže hrvat ?
Pa fino, ja sam slovencu dao rusak, on je najpametniji, snaći će se on do
zemlje.

mudrosti

---------------Прослеђена порука------------------
Од: Olja
Датум: 22. јануар 2009. 06.10
Наслов: mudrosti
Коме:

Ako imas prekrasnu zenu,  jos ljepsu ljubavnicu, ako imas super auto, ako nemas problema s poreznim uredom, ako sunce uvijek sija kad se probudis, ako su ljudi uvijek ljubazni prema tebi i susretljivi, KRAJNJE je vrijeme da prestanes uzivati droge !!!    Dan ima 24 sata,  u gajbu se smjeste 24 pive ... TO NE MOZE BITI SLUCAJNOST !!!   Gacice nisu najvaznija stvar na svijetu, al' su vraski blizu !!!    Na poslu sam Bog. Svatko zna da postojim, al' me nitko jos nije vidio ...    Nikad se vise necu ozeniti rukometasicom sto god baci na mene, pogodi me u glavu.      Ujutro ne jedem, jer mislim na sex. U podne ne jedem, jer mislim na sex. Navecer ne jedem, jer mislim na sex.   Po noci ne spavam, jer sam prokleto gladan.     Tako sam dobar u krevetu da nekad vicem svoje ime !   Osmijeh je druga najbolja stvar koju zena moze napraviti sa svojim ustima ...   Vegetarijanac - stara indijanska rijec za ''Los lovac''.    Dijeliti restoran ili lokal na pusacku i nepusacku sekciju je kao da podijelite bazen na dvije polovice u jednoj smijes pisati, u drugoj ne.   Ako parkiras auto nepropisno, ostavi brisace upaljene, da ti ne mogu zataknuti kaznu ...    Najbolja stvar s celavom glavom je ta da cujes snjezne pahuljice kako udaraju ...    Ne volim ljude koji uzimaju drogu, a posebno carinike.    U 17-toj se curama pocinje mijenjati glas s NE na DA.   Znate li sto dolazi poslije kise ???  Ponedjeljak !    Ko je izmislio matematiku.   Srbi.   Ispred kafane se saberu, uðu unutra i onda se oduzmu.    Bolje proliti malo s Parkinsonom, nego zaboraviti popiti s Alzheimerom.

erotski dijalog

---------------Прослеђена порука------------------
Од: Olja
Датум: 21. јануар 2009. 09.04
Наслов: erotski dijalog
Коме:

Erotski

Za šankom jednog noćnog kluba:
• Koliko tražiš za noć? - pita Amerikanac prostitutku.
• 50 dolara.
• Glupost! Pa ostrvo Menheten je prodato za svega 25 dolara...
• Tačno je to, ali ostrvo samo leži i ništa ne radi.

Oglasi na nas nacin.

---------- Forwarded message ----------
From: Olja

:))))))

Sindrom neradne nedjelje

 

---

From: Dragutin

Dolazi čovjek u ambulantu i pita medicinsku sestru:

- Oprostite, gdje se daju injekcije nedjeljom?

Sestra odgovara:

- U guzicu, isto k'o i ponedjeljkom.

 

Izjava dana

 

---

From: Dragutin

 

 

" BOLJE DA RUSI ZATVORE PLIN NEGO DA GA ŠVABE PUSTE  "

Analiza zene sa muske strane gledista

-----Original Message-----
From: Ninoslav

Analiza zene :

Onu od 7god stavis u krevet pa joj ISPRICAS PRICU.

Onoj od 17god ispricas pricu DA BI JE stavio u krevet.

Onoj od 27god NE MORAS NI DA pricas pricu da bi je stavio u krevet.

Ona od 37 ISPRICA TEBI pricu i stavi te u krevet.

Onoj od 47 ispricas pricu da je NE BI stavio u krevet.

Onu od 57, ako stavis u krevet NE PRICAS nikome,

a ako onu od 67 stavis u krevet E TO JE ZA PRICU.

Vic - trijaza na psihijatriji

 

---

From: Marina

 

Prilikom posete psihijatrijskoj bolnici jedan posetilac pita direktora bolnice na osnovu čega odlučuju koga će primiti u bolnicu na lečenje.
- "Vrlo jednostavno," odgovori direktor, "stavimo ga pred kadu punu vode i damo mu kašičicu, čašu i kantu, i kažemo mu da isprazni kadu na najbrži način."
- "Aha, razumem," kaze posetilac, "onaj koji je normalan, počne da vadi vodu kantom."
- "Ne," kaže direktor, "onaj koji je normalan izvuče čep sa dna kade. Želite li sobu s balkonom ili bez?"

 

Bora Corba peva Obami

 

---

From: Vuk

> Bora Čorba peva Obami:
>
> PREDSEDNIČE OBAMA,
> OKRENI SE KA NAMA.
> POGLEDAJ NAS GARAVI,
> MI SMO DOBRE NARAVI.
> NAS SU SRBE JEBALI
> I KAD NISU TREBALI.
> MI SMO SE KURAŽILI,
> SAMI KURAC TRAŽILI.
> MOLIMO TE, LEBA TI,
> NEMOJ NAS I TI JEBATI.
> VI STE, CRNCI, KURATI,
> NEĆEMO IZDRŽATI!
>
> Zahvalan srpski narod

vic

---------------Прослеђена порука------------------
Од: Olja
Датум: 17. јануар 2009. 14.55
Наслов: vic
Коме:

 

cuvajte se onih koji pisu 7-icu sa crtom...

Sedam

Mnogi ljudi i danas kada pisu brojku 7 stavljaju crticu u donji deo
broja. Ta crtica u teoriji ne postoji, ne moze se naci ni na
tastaturi, ni na kalkulatoru....
Ali, znate li odakle dolazi ta navika ?

Ona, je naime nastala jos davno u doba kada je Mojsije citao 10 zapovesti .

I kad je dosao do sedme zapovesti " Ne pozeli zenu bliznjega svoga !",
nakon muka i tisine, narod povice:

 " Precrtaj 7 !!!"

NIL ARMSTRONG i gospodin Gorski

---------- Forwarded message ----------
From: Olja

Secate li se prvog leta na Mesec?

 

 

Svi pamte cuvene reci Nila  Armstronga, koje je izgovorio kada je prvi put krocio na Mesec:

-Ovo je  mali korak za coveka, ali veliki za covecanstvo.

Pored ove slavne fraze, iz uobicajene komunikacije se bazom na Zemlji izdvajala se enigmaticna recenica:

-Srecno gospodine Gorski! - koju je Nil izgovorio malo pre nego što se vratio u letelicu koja ce ga  dovesti kuci.

 

Ljudi u NASA su mislili da  je u pitanju pozdrav nekom sovjetskom rivalu, kosmonautu.

Medutim, nakon provere, nijedan Gorski se nije nalazio ni u  ruskom ni u americkom svemirskom programu.

Ljudi su godinama pokušavali da od Armstronga izvuku šta znaci ta recenica, ali na sva novinarska pitanja, on se samo zagonetno smešio.

 

Ova recenica je ostala misterija sve do konferencije za novinare u Tampa Beju, 5. jula.1995. godine.

Kako je gospodin Gorski umro, Nil je konacno  rešio da odgonetne ovu misteriju:

Kad je bio klinac, Nil je u dvorištu cesto igrao bejzbol sa svojim drugovima.

Jednom je jedan njegov drug udario loptu tako da je odletela do ispod prozora komšijine spavace sobe.

A komšije su bili upravo gospodin i  gospoda Gorski.

Kad je prišao da uzme loptu, mladi Armstrong je nacuo kako gospoda Gorski vice na muža:

-Oralni sex? Hoceš oralni sex?! Dobiceš oralni sex kad klinac preko puta bude hodao Mesecom!

 

baba svedok na sudu

---------------Прослеђена порука------------------
Од: Olja
Датум: 16. јануар 2009. 20.15
Наслов: baba
Коме:

Na sudu tužilac pozove svog prvog svedoka, bakicu od blizu 80 godina i
upita je :" Gospođo Tošić, da li me poznajete?"
Kako vas ne bih poznavala gospodine Jović. Znam vas još kao dečaka, ali
moram vam iskreno kazati da sam se u vas jako razočarala. Lagali ste,
varali svoju ženu i uopšte tračarili ste ljudima iza leđa i manipulisali
njima. Vi mislite da ste velika faca, a ustvari nemate mozga koliko ni
mušica bez glave. Da, ja vas dobro poznajem...
Tužilac potpuno zbunjen, upita dalje: " A poznajete li gospođo ovde
prisutnog branioca?".
Da, poznajem i gospodina Zdravkovića, dok je još bio mladić. On je
lenština, prevrtljivac i ima problema s alkoholom. On ne može da uspostavi
normalan odnos ni sa kim, a bije ga i glas najlošijeg advokata u zemlji.
Da ne pominjem da vara svoju ženu sa tri druge, među kojima je i vaša
žena. Da, da, dobro ga znam...
Branilac samo što nije dobio infarkt.
Sudija naredi obojici advokata da mu priđu i tihim glasom im reče :
"Slušajte vas dvojica idiota, ako bilo koji od vas upita babu da li
poznaje mene, idete obojica na robiju".

Razlog zbog kojeg Slovenski jezik nikad nece biti epski, poput crnogorskog recimo

-----Original Message-----
From: Mladen

Uzmimo na primjer završetak jednog epa, napisan junačkim
Crnogorskim:

"...i onda mu je s prokletim kopljem skroz-naskroz probo prsa
junačka!"



A prevedimo sada istu tu rečenicu na Slovenski:

"...in potem mu je z prekletimi palčkami črez na črez
prepičil cicke
junačke!"

:))))))))

mozda i nije neki vic

---------------Прослеђена порука------------------
Од: Olja
Датум: 16. јануар 2009. 06.07
Наслов: mozda i nije neki vic
Коме:

> Javio se Bog Obami u snu i da iskoristi to Obama ga pita:
> Hoće li biti mira u svetu?
> U, pa neću da te lažem, za pet godina biće rat između Rusije i
> Amerike...
> Pa ko će pobediti?
> Aaaa, to već ne smem da ti kažem.
> I naravno dosetljivi Obama sa seti da pita:
> Pa dobro, hoće li se i posle toga proizvoditi Koka kola?
> Hoće, naravno da hoće.
> I koliko će da košta?
> 12 rubalja!
>

Novi svetac / New saint

 

---

From: Mladen

 

Ruski majstor za gasovod !

---

From: Dragan

Actual sign in Ashbourne Co. Meath

 

---

From: Dragutin

 

a gde je taj gas?

-----Original Message-----
From: Ksenija

Šojić - prasići nisu nešto kad se o'lade - komentar na svetsku krizu

Idite na 7 minut

Irish transport

You will really get this if you drive a car in ireland

Menadzment

 

---

From: Marina

 

Menadzment

 

 

 

Putnik
u balonu sa vrućim vazduhom je izgubio orijentaciju. Spustio je  balon
nize i ugledao jednu zenu na tlu. Spustio se jos niže i pozvao ženu:

"Oprostite, možete li mi pomoći? Obećao sam jednom prijatelju da ću se naći sa njim, ali ne znam gde se nalazim."

Žena mu odgovara:

"Nalazite se u balonu, otprilike 10 met. iznad zemlje, 49 stepeni 28 minuta i 11sekundi širine, te 8 stepeni, 28 minuta i 58 sekundi dužine."

"Vi ste sigurno inženjerka" - kaže čovek u balonu.

"Jesam", potvrdi zena,  "ali kako to znate?"

"Pa, sve što ste mi rekli je tehnički korektno, ali ja nemam pojma sta bih uradio sa tim informacijama, a činjenica je da još uvek ne znam gde sam. Otvoreno govoreći, niste mi bili od prevelike pomoći, samo ste mi produžili putovanje."

Žena mu na to odgovori: "Vi sigurno radite u menadžmentu !"

"Da", odgovara covek iz balona "ali kako to Vi znate??"

"Tja", odgovara zena "niti znate gde ste, niti kuda idete. Vi ste na temelju velike količine vrućeg vazduha dospeli do ove pozicije. Dali ste obećanje prijatelju, a da nemate pojma kako ćete ga odrzati, a očekujete od ljudi ispod vas da reše vaš problem. Činjenica je da ste sada u istoj izgubljenoj poziciji kao i pre našeg susreta, ali sada sam nekako ja kriva za to !"

Perica place na ulici

Decak place na ulici.

Pita ga covek: - Sto places?
On: - Izgubio sam se...
- Pa, znas li koja ti je adresa?
- Znam: perica@yahoo.com

definicije

1.  pedofil

 

Osoba koja, za razliku od pedagoga, stvarno voli djecu.

 

 

1.   Isidora Bjelica

 

Vladan Batić noću.

Ne mogu da verujem šta mogu da urade jeftina perika i skup šešir.

 

 

1.   Mocart

 

Svestrana ličnost.

Čovek koji je komponovao najpoznatiju melodiju za Nokiu.

Inače,bio je poslastičar i izmislio je Mozzart kugle.

Voleo je da se kladi...

 

 

 

1.   sisa

 

Ocenjiva fizička predispozicija koja može baciti u senku ostale merljive fizičke elemente.

Jeste ružnjikava, ali kakvu sisu ima!

 

 

 

1.   Pljuga

 

Vremenska jedinica.

Popušim pljugu i krećemo!

 

 

1.   Milka Canić

 

Milka Canić ima bogatiji rečnik od Seje Kalača...za dve reči.

Dobro veče.

 

 

1.   Vidoviti Milan

 

precizno proriče i odgovore na stambena pitanja!

- Kada ćemo moja porodica i ja prestati da budemo podstanari?

- Tarot kaže... Čim kupite svoj stan

 

 

1.   dupe-glava

 

Autoput mudrosti.

Došlo mu iz dupeta u glavu.

 

 

1.   dekolte

 

Predeo ženskog tela koji može da fiksira pogled bolje nego kobra.

U OČI me gledaj!

 

 

1.   Pas

 

Čovekov najbolji prijatelj.

Ako imate bilo kakvu sumnju u ovu definiciju uradite sledeći test:

Stavite u odvojena dva gepeka vašeg najboljeg druga i vašeg psa i zaključajte ih. Dođite posle dva sata i otvorite ih. Ko vam se iskreno obradovao?

 

 

1.   Opaučiti

 

Tucati Spiderman-a.

 

 

1.   Šljokice

 

Maloletne alkoholičarke.

 

 

1.   2%

 

maksimalna kolicina seksa koju pružate osobi koja na vas nema nikakav uticaj

ma ja ga ne jebem 2% ...

 

 

1.   nekrofil

 

1) Čovek koji je nesiguran u svoje umeće u krevetu pa to rešava jebući one koji ne mogu da se bune da je brzo ejakulirao.

2) Kategorija u koju je zagazio svaki Srbin barem jednom u životu.

-*Mrtvu ti majku jebem!*

 

 

1.   Del Boj

 

Britanski Srbin.

Genetski dokaz da su Srbi nekada vladali Engleskom.

 

 

1.   Mišković

 

Aktuelni prvak srbije u igranju monopola...

...nakon sto je Karic diskvalifikovan

 

 

1.   Bata Živojinović

 

Bata je otac nemačke nacije. Svima im je jebao kevu.

 

 

1.   Azis

 

Debelo bugarsko morsko čudoviste.

 

 

1.   Knjiga

 

Knjiga je svetinja, a svetinja se ne dira.

 

 

1.   analni sex

 

šumadijski način za izražavanje naklonosti, simpatije, pohvale

Jesi pametan, 'bem te u dupe!

 

 

1.   Iskustvo

 

Iskustvo je zbir razocarenja

 

 

1.   nagluplje pitanje na svetu

 

Je l' spavas?

 

 

1.   raspizdača

 

Oružje protiv letećih insekata. Bataljoni baba hrle kod kineza u oružarnicu čim se zarudi proleće. Protivnik je nenaoružan, ali vešt u evazionim manevrima. Takodje se koristi kao skiptar gmazа. Ako u levoj ruci drži konzervu piva, a u desnoj raspizdaču - on je samodovoljan i kompletan.

 

1.   Sigurni znaci da ste postali alkoholičar

 

Bolovi u prstima:

Ja ko covjek izlazim iz kafane, kad me neka budala pogazi po sakama!

 

 

1.   Dole Nato bombe

 

Po meni najupecatljivija izjava tokom bombardovanja.

Autor je svima nama poznata i jako draga vidovita Zorka.

 

 

1.   feministkinja

 

Žena peder.

 

 

1.   Jebo si mu kevu

 

Poslednji nivo gradacije pohvale u Srbiji:

1. Bravo majstore!

2. Čestitam!

3. Svaka čast!

4. Alal ti vera!

5. Jebo si mu kevu!

 

 

1.   Udvaranje

 

Davno izgubljena vestina kod ljudi (ptice i kerovi još uvek odolevaju današnjim trendovima). Kroz čovekovu istoriju često je menjala formu od udaranja ženke motkom u glavu i odvlacenja u pećunu, preko branja cveča, pisanja poezije do ratovanja.

 

 

1.   masturbacija

 

Ovaj pojam se najbolje objašnjava izrekom :"Ko god ima ruke, nije sam."