Wednesday, September 30, 2009

razlike

 


From: Srdjan
 

 

ONA

1. Reže kruh i slučajno si nožem ozlijedi prst

2. Pomisli Joj

3. Stavi prst u usta da zaustavi krvarenje

4. Drugom rukom uzme flaster i zalijepi ga na ranicu

5. Nastavi rezati kruh

 

ON

1. Reže kruh i slučajno se zareže

2. U pičku materinu, urla on iz sveg glasa

3. Ispruži ruku daleko od sebe

4. Gleda u drugu stranu da ne vidi krv

5. Viče Ženoooo!

6. Krv pada na nedovršeni sendvič

7. Ipak će si malo prileći, malo mu se vrti u glavi

8. Dok ona ne dođe on nastavlja s kuknjavom kako je teško ozlijeđen

9. Čita u Doktoru u kući koliko odrasla osoba mora izgubiti krvi da bi

doista i napustila ovaj svijet

10. Ona stiže u zadnji čas s kutijom prve pomoći

11. Nakon što ga je previla, ona mora nastaviti s rezanjem kruha

12. On zahtijeva dobar kotlet - treba nekako nadoknaditi taj gubitak krvi

13. No, budući da je ipak preživio šok treba i pivo, onako za smirenje

14. Diže flaster, samo da provjeri da li još krvari

15. Kopa po rani dok mu ponovno ne prokrvari

16. Šalje ženu u pičku materinu zato jer mu nije dobro previla ranu

 

 

Iskustvo

 


From: Dragutin
                                                                                                                                              Prava informacija u pravo vreme spasava zivot :)


Kad sam imao 14 godina, nadao sam se da  cu jednog dana imati devojku.

Sa 16 godina imao sam devojku, ali me ona nije ba volela pa sam zakljuico da mi treba strastvena devojka puna  zivotnog  zara.

Na faksu sam se zabavljao sa strastvenom devojkom, ali je ona bila suvise emotivna. Sve je bilo dramaticno, bila je kraljica drame, sve vreme je plakala i pretila samoubistvom. Tada sam zakljuico da mi je potrebna stabilna licnost.
Sa 25 godina nasao sam veoma stabilnu devojku, ali je ona bila dosadna. Bila je potpuno predvidljiva i nikad se nije uzbudjivala ni oko  cega.  Zivot je postao toliko dosadan da sam zakljucio da mi treba malo uzbudljivija devojka.

Sa 28 godina nasao sam uzbudljivu devojku, ali nisam mogao da drzim korak sa njom. Jurila je od jedne stvari do druge, nikad se nigde ne zadrzavajui.  Cinila je lude, iznenadne stvari i  cinila mene isto toliko jadnim koliko i sretnim. U pocetku je bila zabavna i vrlo energicna, ali nije imala nikakav pravac. I tako sam odlucio da nadjem devojku koja zna ta hoce.

Kad sam napunio 31 godinu, nasao sam pametnu, ambicioznu devojku, koja je stajala  cvrsto na zemlji i njom sam se ozenio. Ona je bila toliko ambiciozna da se ubrzo razvela od mene i uzela mi sve to sam imao.

Sad sam stariji i mudriji, pa trazim samo plavuse sa velikim sisama .




Tuesday, September 29, 2009

UPOTREBLJAVAJTE MUŽA, PREPORUKA!!!


UPOTREBLJAVAJTE MUŽA, PREPORUKA!!!

Žena se vratila iz šopinga i zatekla muža u krevetu sa ljupkom mladom ženom.
Upravo kad se spremala da osuje paljbu na njega, on joj kaže:
- "Možda Te zanima, kako je uopšte došlo do toga?
Vozeći se autoputom kući, ugledao sam mladu devojku, koja je izgledala umorna i zamazana. Dovezao sam je kući i dao nešto da pojede, tačnije juneći odrezak, koji si Ti zaboravila u frižideru.
Kako je bila bosonoga, dao sam joj one sandale, koje si Ti odbacila, jer su izašle iz mode.
Bilo joj je hladno, pa sam joj dao Tvoju jaknu, što sam Ti kupio za rodendan, ali koju Ti nisi nosila zbog boje, koja Ti se nije slagala.
Pantalone su joj bile poderane, pa sam joj dao Tvoje, znaš one od farmerke, koje su Tebi bile male, ali njoj su perfektno stajale.
Kad je odlazila, upitala me:
- Da li ima još nesto, sto Vaša žena vise ne upotrebljava?!"


Monday, September 28, 2009

Jednom i zauvek - Čak Noris




From: Srdjan



Čak Noris - legenda neuništiva bez straha i mane (samo on zna broj mrtvih)


Bog je hteo da stvori zemlju za 10 dana, Čak Noris mu je dao 6.

Kada Čak Noris radi sklekove on se ne odiže od zemlje, već gura zemlju nadole!!!

Čak Noris ne zna za ovaj post, inače bi obrisao internet.

Čak Noris može da deli sa nulom.

Chuck Norris je izbrojao do beskonačno - DVA PUTA!!!


Izgubio je nevinost pre svog ćaleta.

Čak Noris može da zalupi rotirajuća vrata.


Čak Noris može da obriše Recycle Bin.

Jednom su napravili Čak Noris toalet papir ali to je propalo jer nije trpeo sranja niodkoga.

Čak Noris može da pogleda film od 60 minuta za 20 minuta.

Čak Noris je sagradio kuću u kojoj je rođen.

Jednom su Čak Noris i Superman obarali ruke za opkladu. Gubitnik je morao da nosi gaće preko pantalona do kraja života.

Čak Noris ne nosi sat.... On odlučuje koliko je sati!


Čak Noris je već deset godina mrtav. Samo se smrt još uvek plaši da mu to kaže.

Jednom je Čak Noris posetio Devičanska ostrva. Sada su samo Ostrva.


Čak Noris je igrao ruski rulet sa skroz napunjenim revolverom i pobedio.

Čak Noris ne nosi kondom, zato što ne postoji zaštita od Čaka Norisa.

Kazanova tvrdi da je spavao sa 300 žena u svom životu.
Čak Noris to zove "Dosadni Petak".


Chuck Norris je preživeo abortus njegove majke.

Zašto se svemir širi?
Zato sto svi beže od Čaka Norisa.


Čak Noris je nominovao Velikog Brata za izbacivanje iz kuće.

Pre neki dan kobra je ujela Chucka Norrisa za nogu. Posle nekoliko dana neizdržljivog bola i patnje, kobra je umrla.

Čak Noris-ove kaubojske čizme su napravljene od kauboja!


Deca mogu da ispišu svoje ime mokraćom u snegu, Čak Noris može
da ispiše svoje ime mokraćom u betonu.

Kad Čak Noris uđe u autobus i kontrola kupi kartu.


Lezbejke ne postoje. Postoje samo žene koje nisu upoznale Čak Norisa.

Jednom je Čak Noris skočio sa trećeg sprata a završio je na petom.


Šta je Chuck Norris-u potrebno da za minut ubije 100.000 ljudi...
Pa 100.000 ljudi.

Čak Noris može da podigne stolicu na kojoj sedi.

Čak Noris koristi Domestos kao kapi za oči.


U antičkoj Kini je postojala legenda : Zmaj će roditi čoveka koji će odrasti i pobediti zlo na svetu. Taj čovek nije Chuck Norris. Chuck Norris je ubio tog čoveka.

Kad dobiješ sedam zvezdica u igri Grand Theft Auto, juri te Chuck Norris.

Kad je Čak Noris sreo Vilijama Šekspira pomislio je ˝biti ili prebiti.˝

Čak Noris je tako opasan da ovce broje njega kad idu na spavanje.


Chuck Norris je jednom pojeo celu rođendansku tortu pre nego što su prijatelji stigli da mu kažu da je striptizeta bila u njoj.

Ameri su 1945. trebali da odluče: baciti atomske bombe ili poslati Čak Norisa.
Odlučili su se za humaniju varijantu.


Kad Čak Noris uđe u vodu on ne postane mokar – voda postane Čak Noris.

Svi mogu da pišaju po podu, ali samo Čak Noris može da sere po plafonu.

Čak Noris se ne izuva u gostima.

Jednom je Čak Noris imao seksualni odnos u kamionu i malo njegove sperme je odletelo u motor. Taj kamion sada znamo kao OPTIMUS PRIME.

Svi kažu da je extra spustiti se niz Nijagarine vodopade u buretu. Chuck Norris može da se popne uz vodopade u kartonskoj kutiji.

Čak Noris može da aplaudira jednom rukom...

Čak Noris je zaradio milijardu na milioneru.

Čak Noris je uspeo da pokvari kliker.


Biblija se prvobitno zvala "Čak Noris i prijatelji"

Čak Noris je najveći donator krvi. Ali nikada ne daje svoju krv.

Čak Noris je poliglota. Svi razumeju njegov jezik.


Ima ukus piletine, liči na piletinu, i miriše kao piletina. Ali ako Chuck Norris kaže da je to govedina, onda je to govedina.

Čak Noris se 2 puta malkice iznervirao u životu.
Istoričari to zovu I Svetski Rat i II Svetski Rat.

Čak Noris je od jednog kila kupusa skuvao deset kila pasulja.

U čemu je razlika između mačke i Čak Noris?
Mačka ima samo 9 života...

Kad Čak Noris seče luk ne plače on nego luk.

Sva deca nose pidžamu sa likom Supermena.... Supemen nosi pidžamu sa likom Čak Norisa....

Čak Norisu Yugo uvek upali iz prve!

Žirafe su nastale kada je Čak Noris šutnuo konja u bradu.


Isidora Bjelica je bila extra riba, onda se zamerila Čak Noris-u.

Zašto su ljudi izmislili kola ????
Da bi pobegli od Čak Norisa ....... Nema veze, Čak Noris je izmislio sudar.

Kada kažes "niko nije savršen", Čak Noris to smatra kao smrtnu uvredu.

Čak Noris se ne nateže kad sere. Govno samo izlazi od straha.


Čak Norisovo belo JESTE dovoljno belo!

Kada na Googlu pogrešno ukucate Čak Noris, neće pisati DA LI STE MISLILI Čak Noris?
Pisaće : Bežite dok još možete.

Čak Noris sme da prdne kad ima proliv.


Čak Noris je jednom davno bio u Grčkoj, ta poseta je u istorija poznatija kao Bitka kod Termopila.

Čak Noris je pobedio svoj lik u ogledalu u igri ˝ko trepne, izgubio je˝.


Čak Noris zubima reže CD-ove.

Ako ti imaš 10 dinara i Čak Noris ima 10 dinara Chuck ima više para od tebe.

Čak Noris vozi Yuga! Dva! Kao rolšue!

Čak Noris je pojeo Hanibala Lektora.


Čak Noris ume da veže pertle na svojoj cipeli... nogom.

Film ˝Anakonda˝ je snimljen u pantalonama Čak Norisa.


Neki ljudi su primili krv od Chucka Norrisa preko transfuzije na Crvenom Krstu. Ti ljudi su sada poznati kao X-men.

Čak Noris je instalirao Vista OS daleke 1988. godine.

Čak Noris je provalio kako se crta u notepad-u.

Ne postoji teorija evolucije. Postoji samo lista stvorenja kojima je Čak Noris dozvolio da žive.

Čak Noris nikad neće dobiti srčani napad.....ni njegovo srce nije dovoljno glupo da ga napadne.


Čak Noris kad ti lupi šamar tvoji čukun-unuci hodaju unazad a njihova deca su automatski oslobođena vojske!

Čak Noris ima i jare i pare!

Čak Noris je već bio na Marsu. Zato tamo nema tragova života.

Vicevi

 


From: Srdjan
 
 

 

Alchajmer
Pita baba unuka: -Sinko kako se zove onaj Nemac što nam sakriva stvari po kući? -Alchajmer, baba, Alchajmer.

 

STOLICA
Vraća se žena sa pijace i pita muža: -Dragi, šta radiš to? -Pravim ti stolicu. -Super. I kada će biti gotova? -Evo, samo još da namontiram utikač!!!

 

SVIRKA
-Doktore nešto mi svira u grudima?! -Onda igrajte. -Doktore nije mi do šale! -Nije ni meni do muzike!!!

BAKO, BAKO
Došla Crvenkapa kod bake na Kosovo, pa viče iz sveg glasa: -Bakooo, bakoooo, bakoooooo! Odjednom iza ugla dopre glas: -Šta se dereš, bako se odseljio!

 

Nadgrobni spomenik
Na jednom nadgrobnom spomeniku piše: "Ovde leži moja žena, a ja kući počivam u miru!

II STEPEN PIJANSTVA
Dolazi podnapit muž kući sa nepoznatom ribom u naručju. Otvara mu žena, a on joj namiguje i kaže: -Pravi se da si mi sestra.

 

POSLEDNJA
Zašto žene žive duže od muškaraca? -Da bi njihova bila poslednja!

 

SRBIJA I FILM
Kakva je razlika između Srbije i filma? -Film se razvija!


40
Zašto žene od 40 godina ne igraju žmurke? -Zato što niko neće da ih traži.


METROPOLA
Zašto je Beograd metropola? -Zato što je izgradio samo pola metroa.

 

Stopala
Zašto žene imaju manja stopala od muškaraca? -Da mogu stati bliže sudoperi!

 

Taliban

Kako Taliban ide na posao? -Avionom! A, kako se vraća? -Ne vraća se .

 

GRUPNJAK
Zašto Crnogorci vole grupni seks? -Pa, može se zabušavati!


PINOKIA
Kako se zove mobilni telefon napravljen od drveta ? -PiNokia.


TRI RAZLOGA
Tri razloga zbog čega je svet otišao u .... "tri lepe": -Najbolji reper je belac -Najbolji igrač golfa je crnac -A, Nemci neće da ratuju!


IMAM
-Zašto žene vole da slušaju govor Imama? -Zato što on uvek počinje rečenicom "Ja veliki Imam..."


KRITIKA
Zašto muškarci vole da ožene devicu? -Zato što ne vole kritiku!


OD CEGA
Radnik "Zastave" dolazi kod doktora. Ovaj ga pregleda i reče: -Žao mi je, moram Vam reći da ćete živeti još godinu dana. -Od čega, doktore, od čega!


SEKSI KAFA
Zašto se prva kafa na poslu zove seksi -kafa? -Svi piju kafu, i j... im se za posao!

Traženi

Koje su četiri najtraženije osobe u Srbiji: -Karadžić, Mladić i dva žiranta


SPASITELJI
U čekaonici kod psihijatra razgovaraju tri ludaka: -Ja sam Isus Hrist I mene je poslao Bog da spasim svet, kaže prvi -Nije istina, kaže drugi, mene je Bog poslao! A, teći će: -Momci ja odlično znam koga sam poslao. Vas nisam!!!

 

Nije dan

Muž se kasno vratio kući, skida se, ulazi u krevet i počne da se u krevetu gura uz suprugu. -Dragi-kaže mu ona, trenutno ne mogu. -Ma, šta vam je danas, kao da ste se sve dogovorile...


Milisav

Pita sudija seljaka koji je pretukao svoju ženu: -Milisave da li ste svoju suprugu tukli u afektu? -Ne, gos'n sudijo, očiju mi, nego u podrumu!

Istraga

Vračara kaže ženi: -U kartama vidim da će vam muž umreti. -To znam, nego šta kažu karte, hoće li biti istrage!?

Hm...

Posle seksa, on zagleda njenе slikе na komodi, pa, zapita: -Ko ti je ovo na slici? Muž? -Ne. -Brat? -Ne. -Švaler? -Ne. Pa, ko je onda? -Ja, pre operacije!

 

Adam

Pred čas veronauke, pita sin oca: -Tata kako se zvala Adamova tašta? -Adam nije imao taštu. To je bio raj, sine moj...

 

 

 

The Future of Teaching Maths...

________________________________

From: Zdravko




TEACHING MATHS PROGRESS

1. Teaching maths in 1970

A logger sells a truckload of timber for £100.
His cost of production is 4/5 of the price.
What is his profit?


2. Teaching Maths In 1980

A logger sells a truckload of timber for £100.
His cost of production is 80% of the price.
What is his profit?

3. Teaching Maths In 1990

A logger sells a truckload of timber for £100. His cost of production is £80.
How much was his profit?


4. Teaching Maths In 2000

A logger sells a truckload of timber for £100. His cost of production is £80 and his profit is £20.

Your assignment: Underline the number 20.


5. Teaching Maths In 2005

A logger cuts down a beautiful forest because he is selfish and inconsiderate and cares nothing for the habit of animals or the preservation of our woodlands.

Your assignment: Discuss how the birds and squirrels might feel as the logger cut down their homes just for a measly profit of £20.


6. Teaching Maths In 2009

A logger is arrested for trying to cut down a tree in case it may be offensive to Muslims or other religious groups not consulted in the felling licence. He is also fined a £100 as his chainsaw is in breach of Health and Safety legislation as it deemed too dangerous and could cut 0A something. He has used the chainsaw for over 20 years without incident however he does not have the correct certificate of competence and is therefore considered to be a recidivist and habitual criminal. His DNA is sampled and his details circulated throughout all governm ent agencies. He protests and is taken to court and fined another £100 because he is such an easy target. When he is released he returns to find Gypsies have cut down half his wood to build a camp on his land. He tries to throw them off but is arrested, prosecuted for harassing an ethnic minority, imprisoned and fined a further £100. While he is in jail the Gypsies cut down the rest of his wood and sell it on the black market for £100 cash. They also have a leaving BBQ of squirrel and pheasant and depart leaving behind several tonnes of rubbish and asbestos sheeting. The forester on release is warned that failure to clear the fly tipped rubbish immediately at his own cost is an offence. He complains and is arrested for environmental pollution, breach of the peace and invoiced £12,000 plus VAT for safe disposal costs by a regulated government contractor.

Your assignment: How many times is the logger going to have to be
arrested a nd fined before he realises that he is never going to make £20 profit by hard work, give up, sign onto the dole and live off the state for the rest of his life?


7. Teaching Maths In 2010

A logger doesn't sell a lorry load of timber because he can't get a loan to buy a new lorry because his bank has spent all his and their money on a derivative of securitised debt related to sub- prime mortgages in Alabama and lost the lot with only some government money left to pay a few million pound bonuses to their senior directors and the traders who made the biggest losses.
The logger struggles to pay the £1,200 road tax on his old lorry however, as it was built in the 1970s it no longer meets the emissions regulations and he is forced to scrap it. Some Bulgarian loggers buy the lorry from the scrap merchant and put it back on the road. They undercut everyone on price for haulage and send their cash back home, while claiming unemployment for themselves and their relatives. If questioned they speak no English and it is easier to deport them at the governments expense. Following their holiday back home they return to the UK with different names and fresh girls and start again. The logger protests, is accused of being a bigoted racist and as his name is on the side of his old lorry he is forced to pay £1,500 registration fees as a gang master.

The Government borrows more money to pay more to the bankers as bonus's are not cheap. The parliamentarians feel they are missing out and claim the difference on expenses and allowances. You do the maths.

8. Teaching Maths 2017

أ المسجل تبيع حموله شاحنة من الخشب من اجل 100 دولار. صاحب تكلفة
الانت=D 8ج
منالثمن

How to Protect Your Password???

-----Original Message-----
From: Ninoslav

... štrikala mi baka ...

No one can see your passwords or whatever you're typing

No one can see whatever you're typing or which website you're surfing

And the Ultimate is...

Da Bosne nema, trebalo bi je izmisliti

-----Original Message-----
From: Zdravko

KOJI STRANAC OVO MOŽE SAVLADATI?

 


From: Krunoslav


Bogatstvo naseg jezika JJ



:-)



*Pičić*              - zgodna mlada djevojka

*Pizda*            - (žargonski) ženski spolni organ

*Pizda*            - (od čovjeka) - neodlučan čovjek bez vlastite

volje,bojažljiv, pokvaren, podlac itd.

*Pizda*            - (žargonski) - zgodna djevojka uređena pomalo

droljasto, pretežno zamijećena na putu ili u izlasku.

*Pizdača*        - lukava djevojka

*Opizditi*          - udariti o nešto svom snagom, udariti u nešto

svom snagom, udariti nekog svom snagom

*Popizditi*        - Poluditi od bijesa, razbjesniti se, zapjeniti se,

sportski se pozitivno napaliti, nanizati pozitivan skor.

*Zapizditi*        - ubosti nešto, nešto naglo dati, dati (primjerice)

lošu ocjenu u dnevnik

*Pizditi*            - ljutiti se, biti zavidan, biti nervozan,

njurgati bez veze

*Ispizditi*        - dobiti na živce od čekanja ili radi nečijeg djelovanja

*Napizditi*        - naljutiti prekomjerno

*Dopizditi*        - dodijati, postati nepodnošljivo dosadan

*Pizdun*          - niškoristi čovjek koji je zabadalo i stalno prigovara

*Pizda stara*    - pozitivno označavanje nekog tko je prošao sve i svašta

*Pizdurina*      - pozitivno označavanje nekog tko je prošao sve i svašta

*Pizda materina* (Koja pizda materina?) - što se događa, (ljutito - u

ovom slučaju)

*Pizda materina* (Koju pizda materina?) - što me trebaš, (ljutito - u

ovom slučaju)

*Pizda materina* (Ajde u pizdu materinu) - vrati se od tamo odakle si

došao (u ovom slučaju)

*Pizda strinina* (A u pizdu strininu) - Ovo mi se nije trebalo

dogoditi (u ovom slučaju)

*Pizda strinina* (Ajde u pizdu strininu) - Ma daaj, nemoj me

zafrkavati (u ovom slučaju)

*Pička strinina/materina* i sl (vidi pod pizda, samo u ovom slučaju

pička označava veću razinu ljutnje)

*Pička materina* (Ajde u pičku materinu) - vrati se od tamo odakle si

došao (u ovom slučaju)

*Razbiti pizdu*    - sam se stući, pasti, razbiti se i sl....

*Razbiti pičku*  - nekoga istući, pretući i sl.

*Dobiti po pički*- primiti batine od nekog

*Pizdin dim*      - oznaka za nešto što je niškoristi, bezvrijedno

*Pičkin dim *    - vidi pizdin dim

*Pizdica*          - ime za jednu vrstu školjke

*Spižđen*        - kada si u kurcu - odnosno kad nisi od volje

*Pripizdina*      - neko mjesto bogu iza leđa, tako nekako

*Pizdarija*        - (kako li sam ovu riječ mogao zaboraviti ) -

sranje (lol), iliti svinjarija iliti nešto jako loše se dogodilo

*Pizdarija*        - neki lagani problem koji se u tren može riješiti

*Pizdarija*        - neki teški problem koji se ne može baš tako lako

riješiti

*Strmopizditi*  - strmoglaviti, srušiti, naglo pasti...

*Pičkica*          - vidi pod pička u drugom primjeru, no uz dozu

feminizacije (pogrdno je upućeno muškom rodu).

*Pička ti materina* - pogrdna psovka, nema određeno značenje...

*Pička ti se ogadila* - pogrdna psovka...

*Oću pičku materinu* - duži način za reći neću (često se koristi kod

izražavanja straha za napravit nešto)

*Spičkati se*    - pasti, razbiti se i sl.

*Spičkati se*    - srediti se (za cure) do bola

*Spičkati nešto* - (novac primjerice) izgubiti nešto na glup način

*Je ti pičku materinu* - duži i konkretniji način za reći "Nije"

*A u pičku materinu* - ajme što sam napravio/la

*Ona pička materina* - određena stvar koja kojoj se trenutno ne možeš

sjetiti imena

*Dobar u pičku materinu* - jednostavno predobar

*Pičkotehničar* - ginekolog

*Kurac* (žargonski) - muški spolni organ

*Kurac* - pojam za neku određenu neimenovanu stvar

*Kurac!* - uzvik kad nešto loše napraviš, promašiš (u sportu) i sl.

*Kurac* (onaj tamo) - oznaka za nekog tko ti ide na živce

*Ajde/mrš/goni se u Kurac* - slično ajde u pičku materinu, odnosno, vrati

se odakle si došao

*Kurčina* - neka loša stvar koja se dogodila (inače veliki kurac)

*Za kurac* - za ništa, bez veze, đabe, mukte...

*Kurčenje* - hvalisanje

*Ići na kurac* - biti iritantno dosadan

*Skinuti s kurca* - otarasiti se nekog

*Evo ti kurac* - nećeš dobiti ništa

*Koji si ti kurac* - koji si ti faktor

*Kurac ću to napraviti* - neću to napraviti

*Kurčić* - nevažna osoba, nebitan faktor (inače mali kurac)

*Boli me kurac* - nije mi bitno, nije me briga, ravnodušan sam

*Zaboli me kurac* - ne smeta mi uopće

*Kurac od ovce* - piece of cake, nešto lagano za napraviti ili bezvrijedno

*Kurac od tovara*- mogu misliti da ćeš to napraviti

*Od kurca*- za ništa, nikakav, bezvoljan

*Koji ti je kurac *- što ti je

*Skurcan *- kada si bezvoljan, nikakav

*Kurac od covjeka *- vidi govno od covjeka samo malo zesce

*Preko kurca *- raditi nešto preko volje

*Nabiti na kurac *- "srediti nekog" u tren

*Sranje* - otprilike bi to bilo kao ono što ostane nakon obavljanja velike

nužde

*Sranje* - nedaća, nevolja, nesreća

*Sranje* - nešto što ne vrijedi

*Seronja* - onaj koji je bez veze, dosadan, loš čovjek

*Serator* - onaj koji voli previše neistinito pričati

*Srati* - obavljati veliku nuždu

*Srati* - bez veze govoriti

*Srati* - neistinito govoriti

*Srati*- Loše govoriti

*Seruckati/kenjkati* - otprilike sve ovo navedeno u zadnja tri posta sa

dozom dosade

*Izasrati* - onečistiti

*Prosrati* - izvaliti nešto

*Usrati *- uništiti nešto, pokvariti nešto

*Nasrati* - napričati mnogo lošega od nekom, nečem....

*Zasrati *- pokvariti nešto što je prije jako lijepo funkcioniralo (ljudske

odnose pretežito)

*Posrati se *- nešto napraviti i osramotiti se pritom (inače, obaviti

veliku nuždu)

*Sranjsko* - loše

*Srati govna/kvake *- gluposti pričati

*Seri, seri *- samo ti zafrkavaj, samo ti ogovaraj (u negativnom kontekstu)

*Sranje na kvadrat *- veliko sranje - velika nevolja

*Nekoga usrati *- svojom akcijom kod nekoga izazvati reakciju da se taj

usere

*Guzica* - (žargonski) - a što je guzica i kako se pravilno kaže, but, tur,

guz, guzovi, zadnjica, stražnjica...

*Guzica* - jako sretan čovjek, ona/j kojoj/jemu ide sve od ruke...

*Guzonja* - osoba sa visokom statusnom pozicijom (pretežno vezano uz

poslovni svijet)

*Prdonja* - riječ koja se veže uza guzicu a označava mahom starije osobe,

pritom zanovjetala

*Guziti se* - gurati se negdje, ulagivati se (inače postavka tijela)

*Guziti se* - jebati se u guzicu (pretežno se odnosi na muški rod)

*Naguziti* - nekoga zafrknuti, pobijediti, udariti s autom i sl. (inače,

sve vezano uz gornji pojam)

*Dati guzice* - prodati se, pregristi svoj ponos, (da, i ono što svi

mislite)

*Guz* - seksi ime za guzicu (pretežno se odnosi na ženski dio)

*Guzičetina* - veliki sretnik (inače, ogromna guzica)

*Guzonjin sin* - sin neke glavešine

*Guzovi* - polutke stražnjice

*Uguziti se* - uvaliti se nekome ili negdje

*Jebanje* - (žargonski) spolni čin (nije važan spol)

*Jebati* - zafrkavati nekog

*Zajebati* - zafrknuti nekog

*Najebati* - dolijati, nastradati

*Pojebati* - spolno općiti (po mogućnosti sa više osoba)

*Odjebati* - odkantati nekoga, otpisati nekoga

*Izjebati* - izmučiti nekoga, iživcirati nekoga

*Sjebati* - prevariti nekoga, zafrknuti nekoga

*Jebem ti mater* - učestala uvrijedljiva psovka

*Jebo te led* - vidi pod koji ti je kurac

*Jebo te led*- znaš što mi se dogodilo

*Jebo te pas*- daj, nemoj me zafrkavati

*Jebivjetar* - mutikaša

*Jebozovan/na*- zamaman/zamamna

*Jebada *- stvar koju je teško napraviti

*Jebena* - dobra, izazovna

*Jebena* (pirmjerice škola) - samo naglašavanje značenja, u smislu "Ova

bezvezna škola"

*Jebo te *(primjerice "ne moj, jebo te") - nemoj, ako Boga znaš

*Zajeb* - greška

*Odjeb* - otkantavanje

*Nenadjebiv* - neodoljiv, originalan

*Prejeben* - predobar

*Jeben*- dobar (inače, onaj/ona kome se "pružio" čin seksa)





Sunday, September 27, 2009

10 korisnih saveta ako se nadjete u latino sapunici :):):)



---------- Forwarded message ----------
From: Olja


Za muskarce: 

 


1.Ako planiras da nekome pobijes citavu porodicu i otmes mu imanje, 
obrati paznju i na klinca koji se krije iza bureta. On ce ti za 20 
godina jebati kevu i otece ti sve. 

 


2.Ako si sredovecni prcac u stilu Zeljka Samardzica, trudi se da sto 
manje jebes. U slucaju da bas moras, opali nekog bastovana, batlera 
ili sofera. Sluzavke nemoj jer je velika sansa da su bar 2-3 tvoje 
cerke. 

 


3.Ako si bogat a nisi glavni lik, nemoj nikako da se zenis.
Zena ce da 
te izjebe za pare, majku joj raspalu. 

 


4.Ako si invalid, bole te kurac, samo se vozikaj okolo.
Prohodaces ti, 
narocito ako si studirao arhitekturu a tvoj tadasnji cimer je sad 
uspesan doktor koji je slucajno specijalizovao te invaliditete. K'o da 
je znao, jebote. 

 


5.Iako si enormno bogat, sto cesce idi na pijac.
I to ne samo kad je 
sezona, kad god ti padne na pamet. Velike su sanse da ces naci ljubav 
svog zivota. 

 


6.Ako imas majku koja te svojim slepilom ucenjuje da ne ozenis devojku 
koju volis, oteraj je u picku materinu. Pretvara se 100%. 

 


7.Ako si klinac, placi svaki dan i tvoja botoksirana baba ce ti kupovati 
sta god 'oces. 

 


8.Nemoj da silujes ribe okolo. Zavrsices u zatvoru a onda ce tebe da 
prcaju. 

 


9.Placi ponekad, valja se. 

 


10.Nemoj da budes neki namcor, niko te nece voleti. A to je u ovakavim 
serijama jako bitno. K'o sto kaze Sanja Marinkovic:"Volite nekog i 
neka taj neko voli vas".

 

Za zenske: 

 


1. i zlatno - Cuvaj nevinost za brak! Ne daj nikome! To ce ti otvoriti 
sva vrata. E sad, ako je u toj seriji i Fernando Colunga onda ne 
znam sta da ti kazem. Njemu ces dati kako okrenes. On ne pita, on 
radi. 

 


2.Nadji debelu drugaricu. Ako nadjes neku koja je dobra riba, ona se 
druzi s tobom samo da bi ti otela decka. Kalastura jedna. 

 


3.Ne veruj najboljem drugu. On redevno drka zamisljajuci tebe u raznim 
pozama a 'vamo ti prica da je gej. Bagra. 

 


4.Ako si zla, nemoj se dzabe zaljubljivati u glavnog lika i pokusavati 
sve da ga osvojis. Ispusices ga u svakom slucaju. I to ne onako kako 
bi ti zelela. 

 


5.Nadji neku kucerinu i tu se zaposli.
Prvo ce baba da te zgotivi a onda 
ces otkriti da je gazda tvoj davno izgubljeni otac. Tu malo cmizdri i 
kuliraj ga, kao neces ti pare, ovo-ono. Onda mu uzmi sve, tako mu i 
treba kad je jeb'o okolo. 

 


6.Ako si baba, umreces. 

 


7.Kad ukrades neke velike pare, nemoj bezati avionom jer ce se srusiti. 
U stvari, nemoj bezati uopste, uhvatice te kako okrenes. 

 


8.Kad god sumnjas u nesto, pitaj Devicu od Gvadalupe. Preciznija je od 
Milana Tarota. 

 


9.Ako ti je neko ostavio dete na pragu, obavezno ga odgaji i slepaj se 
uz njega/nju. Zgrnuces pare 100%. 

 


10.Ako zaglavis zatvor, samo kuliraj. Nevina si. Kao sto kaze Lea 
Kis:"Pravda je spora ali dostizna"


 







Friday, September 25, 2009

komicar sa radio Kotora

---------- Forwarded message ----------
From: Olja


Humor
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
> OVO NEMA NIĐE
> by Dragan Sklender Pele
>
>
>
>
>
>
> PROROČICA
>
>
> Otišao Vicko kod vidovite Dare.
>
>
>
> Čim je sjeo, neko kuca na vrata.
>
>
>
> Dare pita: Ko je ?
>
>
>
> A Vicko kaže: A, MILA SESTRO, ŠTO SI VIDOVITA!!!
>
>
>
>
>
>
>
>
>
> ŠTA ZNAŠ O SAOBRAĆAJU
>
> Čita Joko novine i vidi naslov DIMNJAČARA PREGAZIO KAMION pa kaže:
> SVAŠTA, VIŠE NI NA KROVU NISMO SIGURNI!!!
>
>
>
>
>
>
>
> DOBAR I LOŠ
>
>
> Koja je razlika između dobrog i lošeg političara?
>
>
>
> LOŠ POLITIČAR LAŽE UVIJEK,A DOBAR SAMO PRED IZBORE!!!
>
>
>
>
>
>
> RAZVOD
>
>
> Kaže Joko prijatelju:
>
>
>
> Razvodim se od žene!
>
>
>
> Zašto?
>
>
>
> Evo šest mjeseci sa mnom nije progovorila ni riječ!
>
>
>
> PAZI, ŠTO RADIŠ, TAKVU ŽENU DANAS JE RIJETKO NAĆI!!!
>
>
>
>
>
>
> ZABRANJENO PUŠENJE
> U jeku velike kampanje protiv pušenja, na ulicama su osvanuli plakati sa natpisom:
> DUVAN UBIJA POLAKO!!!
> Neko je rukom ispod toga dopisao:
> NAMA SE NIĐE NE ŽURI!!!

Emailing: 21092009178.jpg

-----Original Message-----
From: Ninoslav

... ja slik'o na bulevaru ...

saveti

 


From: Dragutin

 
 

Ako mislis da te niko ne slusa, probaj da prdnes.

 

Uvek imaj na umu da si jedinstven(a). Kao i svi ostali.

 

Nikad ne proveravaj dubinu vode sa obe noge.

 

Sex je kao vazduh. Nije preterano vazan, osim ako ga nemas.

 

Ako mislis da nikog nije briga da li si ziv(a), probaj da ne isplatis neku ratu za kredit.

 

Ako ti ne uspe iz prve, padobranstvo definitvno nije za tebe.

 

Ako nekom pozajmis 20E i vise ga(je) nikad ne vidis, verovatno je vredelo tih para.

 

Ne brini se: izgleda perverzno samo prvi put.

 

Najbrzi način da dupliras 1000 dinara je da ih presavijes na pola.

 

Postoje dve glavne teorije o nadmudrivanju sa zenama.. Nijedna ne valja.

 

Iskustvo je nesto sto neces dobiti sve dok ne prodje trenutak kad ti treba.

 

Svi izgledaju normalno dok ih ne upoznas.

 

Thursday, September 24, 2009

Dobar, dobar - tri zene igrale golf

-----Original Message-----
From: Marina
Tri zene igrale golf jednog lepog nedeljnog popodneva. Jedna od njih
nije bila previse spretna i loptica joj odleti u sumu. Ode da je
potrazi, ali umesto nje pronadje zabu uhvacenu u zamku.
- oslobodi mei ispunicu ti tri zelje, rece zaba.
Zena se nije mnogo dvoumila. Oslobodi zabu, na sta joj zivotinja kaze:
- hvala, ali zaboravila sam nesto da ti napomenem. Sve sto ti pozelis,
tvoj muz ce dobiti deset puta vise.
- Nemam nista protiv, bila je zadovoljna zena.
Njena prva zelja je bila da postane najlepsa zena na svetu.
- ali, jesi li ti svesna da ce tvoj muz postati naj naj najlepsi
muskarac na svetu? Pravi Apolon. Sve zene ce ga zene proganjati, upozori
je zaba.
- Nema problema. Pa ja cu biti najlepsa zena na svetu, i on ce uvek
videti samo mene.
I tako zena postade najlepsa na svetu. Posle toga pozeli da bude
najbogatija.
- ali to ce tvog muza uciniti deset puta bogatijim od tebe.
- to mi uopste ne smeta, ono sto je njegovo, i moje je, odgovori zena.
I tako zena postade najbogatija na svetu.
- a sta je tvoja poslednja zelja, upita radoznala zaba.
- zelim da dobijem LAGANI srcani udar.
Pouka price je da su zene inteligentne. Nemoj se nikada saliti sa njima.
NAPOMENA: ako si zensko, ne citaj dalje. Za tebe je vic gotov. Stani
ovde i osecaj se superiorno.
Ako si muskarac: muz je imao deset puta LAKSI srcani udar!
Pouka price je da zene stvarno misle da su veoma inteligentne. Pustimo
ih da veruju u to i uzivajmo u spektaklu.
P.S. ako si zensko i jos citas, ovo je dokaz da zene NIKAD NE SLUSAJU
STA IM SE KAZE.

Good signs!

 


From: Dragutin


 

 

 

Sign over a Gynaecologist's Office

'Dr. Jones, at your cervix.'

**************************

On a Septic Tank Truck:

Yesterday's Meals on Wheels

**************************

On a Plumber's  truck:

'We repair what your husband fixed.'

**************************

On another Plumber's truck:

'Don't sleep with a drip. Call your plumber.'

**************************

On a Church's Bill board:

'7 days without God makes one weak.'

**************************

At a Tyre Store

'Invite us to your next blowout.'

**************************

On an Electrician's truck:

'Let us remove your shorts.'

**************************

In a Non-smoking Area:

'If we see smoke, we will assume you are on fire and take appropriate action.'

**************************

On a Maternity Room door:

'Push. Push. Push.'

**************************

At an Optometrist's Office:

'If you don't see what you're looking for, you've come to the right place.'

**************************

On a Taxidermist's window:

'We really know our stuff.'

**************************

On a Fence:

'Salesmen welcome! Dog food is expensive!'

**************************

At a Car Dealership:

'The best way to get back on your feet - miss a car payment.'

**************************

Outside a Car Exhaust Store:

'No appointment necessary. We hear you coming.'

**************************

In a Vets waiting room:

'Be back in 5 minutes. Sit! Stay!'

**************************

In a Restaurant window:

'Don't stand there and be hungry; come on in and get fed up.'

**************************

In the front yard of a Funeral Home:

'Drive carefully. We'll wait.'

**************************

And don't forget the sign at a

RADIATOR SHOP:

'Best place in town to take a leak.'

**********************

Sign on the back of yet another

Septic Tank Truck:

'Caution - This Truck is full of Political Promises'

 

 

 

 

zzgluposti