Thursday, April 30, 2009

Advanced maths ...



______________________________________________
From:   Brendan


Some Math + Logic:
What Makes 100%? What does it mean to give MORE than 100%? Ever wonder about
those people who say they are giving more than 100%? We have all been to
those meetings where someone wants you to give over 100%. How about
achieving 103%? What makes up 100% in life?

Here's a little mathematical formula that might help you answer these
questions:

If:
A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z

is represented as:
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26.

Then:
H-A-R-D-W-O-R-K
8+1+18+4+23+15+18+11 = 98%

and
K-N-O-W-L-E-D-G-E
11+14+15+23+12+5+4+7+5 = 96%

But,
A-T-T-I-T-U-D-E
1+20+20+9+20+21+4+5 = 100%

And,
B-U-L-L-S-H-I-T
2+21+12+12+19+8+9+20 = 103%

AND, look how far ass kissing will take you.
A-S-S-K-I-S-S-I-N-G
1+19+19+11+9+19+19+9+14+7 = 118%


So, one can conclude with mathematical certainty, that while Hard work and
Knowledge will get you close, and Attitude will get you there, its the
Bullshit and Ass kissing that will put you over the top.

'REMEMBER: SOME PEOPLE ARE ALIVE SIMPLY BECAUSE IT IS ILLEGAL TO SHOOT
THEM.'

Crnogorska rivijera



______________________________________________
From:   Mladen
<<_inglish.jpg>>

Wednesday, April 29, 2009

Stare niške izreke



---------- Forwarded message ----------
From: Olja
Date: 2009/4/29
Subject: Stare niške izreke
To:


Stare niške izreke
>
>
>
> Stra' lojze čuva
>
Lako s'tuđu patku kroz koprive
 
> Mala bara
velike aždahe
> Žalio se tatku što mu jebao majku
> Ko batinu nosi
tri jezika priča
> Od govna pitu ne mož' napraviš
> Bolje kilometri
u noge nego santimetri u dupe
> Kog je voda nosila i uzvodno
lako pliva
> Jedino
udovica uvek zna gde joj je muž
 
> Kom jebanje suđeno, gaće mu same padaju
> Isprsila se ko
mače na džigericu
> Ko s'decu spava, pišan se budi
> Za budalu uvek
ima pos'o
 
> Ne
plaši mečku s'rešeto
 
> Kuma dala, pa
uzela
> Puno babice, kilava deca
> 'oće se jebe a da mu ne
ulazi
 
> U tuđega tatka pogolema
patka
> Dvaes' po tuđu guzicu ništa ne košta
 
>
Crne cipele i tvrd kurac ne izlaze iz mode
 
>
Ko se od mleko opeko, taj i jogurt duva
 
> Ko da ima zmije po džepovi
> Da je svuda ko oko muda, gaće
ne bi trebale
 













nekad i sad



---------- Forwarded message ----------
From: Olja
Date: 2009/4/29
Subject: nekad i sad
To:


nemad i sad



 

 


 

Govor sa ciganske sahrane,  istinito.  

Tužni zbore, dragi Miko,  


Kao što vidiš ovo se tvoji Cigani sastadesmo pred tvoju rupu,
   da te ispratimo sa ovaj svet.  Ne sećas se, Miko bre,   kada si bio živ, bio si bre sila, bio si otoritet na nas Cigani.   Bi si bre kmet opštine i naj-laf.   Ne sećaš se, Miko bre kada se dohfatimo ja sos Peru ,  Pera sos Jovu, Jova sos Gile, ti dodješ bre Miko i rasteraš sve u pičku materinu.   Ti si Miko jedini bio laf, jer si ti jedini smeo da prdneš pred Lale pandur bez stra.  


Ne sećaš se Miko bre, kad si bio primat na našu cigansku kapelu.
   Sviro si, Miko bre ko, Paganini, da te jebem! Dragi Miko ti si bio veliki vrtoguz na violinu.   E,   tužni zbore,   što je svirao...  Mika, da mu jebem mrtvu majku ciganjsku, a kad sa svoje ćemane uvati visoko CE, pa kad zasvira "Madam jebem te fraj", a publika skiči u sav glas, i nas, ima da nas nema. 
Lele,
   kurata ti bila sudbina bre Miko, kad te vidim na tu mrtvu dasku   sas pruženi papci i zatvoreni kapci, kako ležiš mlad i krut, ko moj kurac, dodje mi bre,   Miko, da idem u pičku materinu.   Dosta bre Miko u dupe te jebem, od silne žalbe srce će pukne, tresnem ti ga tetki u čarapu kad si umreo mlad i zelen ko finansijska bluza.   Ti si bre Miko, otišo na onaj svet, a moj kurac će da se vratiš na ovaj. Laka ti bre bila ova ciganska zemlja. Zdravo da si bre Miko, Živeo!



 








--



Saturday, April 25, 2009

jos jedan podgrejani vic da se oladis



---------- Forwarded message ----------
From: Olja
Date: 2009/4/25
Subject: jos jedan podgrejani vic da se oladis
To:





Bračni život
=========



Novovenčani par bio je u braku dve nedelje.

Muž, iako jako zaljubljen nije mogao dočekati da izađe napolje u provod

sa svojim prijateljima. Pa je rekao svojoj novoj ženi, "Draga, vraćam se

odmah"

"Gde ćeš dušo?" pitala je zena. "Idem u kafić lepotice. Idem na pivo!

Žena je rekla, "Želiš pivo ljubavi?" Otvorila je vrata frižidera i pokazala

mu 25 različitih vrsta piva iz 12 raznih zemalja: Nemačke, Holandije,

Japana, Indije, itd.  Muž nije znao šta da napravi, i jedino što mu je palo
 na

pamet da kaže bilo je, "Da malena, ali u kafiću...znaš...imaju ledene
 čaše..."

Nije stigao ni završiti rečenicu kada ga je žena prekinula govoreći,

"Želis ledenu čašu najdraži" Uzela je veliku kriglu iz zamrzivača, ledenu
 tako

da se naježila čim ju je uzela u ruke. Muž, već pomalo bled je rekao,

"Da, dušice, ali u kafiću imaju i one super grickalice...Neću dugo, odmah ću

se vratiti. Obećavam. OK?" "Želiš grickalice medeni?" Otvorila je ormarić i

počela vaditi chips, kikiriki, kokice.. "Ali mila moja... u kafiću...

znaš... psuju i govore ružne reči. "Želiš ružne reči, kretenu? Popij

svoje jebeno pivo u svojoj jebenoj ledenoj krigli i pojedi te jebene

grickalice, ti si sada oženjen, I nigde ti ne ideš! Jasno, šupčino?"



    I živeli su srećno do kraja života....




Friday, April 24, 2009

mujo i haso

 


From: Marina

Pošao Mujo u Crnu Goru na more. Vozi autoputom kad na tabli piše Smanji 90. Smanji on na 90 kad nakon nekog vremena piše Smanji 50. Vozi tako Mujo 50 kad opet na tabli piše Smanji 30. Vozi on 30, svi mu trube, on zuji kad opet tabla Smanji 10. Smanji on na10, ljudi mu trube, njemu ništa jasno kad vidi on tablu: - "Dobro došli u Smanji!!!!"

 

Sretne Mujo Hasu sa toljagom na ramenu pa ga upita: - "Kuda ba sa tim?" Haso: - "Idem lovit medvjeda." Mujo: - "Kako ćes bolan sa toljagom ulovit medvjeda, gdje ti je puška?" Haso: - "Fino vidićeš." Prošlo neko vrijeme eto ti Hase i vuće medvjeda. Srete Muju i kaţe: - "Vidiš da moţe sa toljagom da se ulovi medvjed." Muji nije nikako jasno kako pa ga pita kako. - "Lako. Stanem ja pred pećinu i poćnem vikati AHU, ništa ja opet AAHUU, opet ništa ja opet AAAHHUUU, medvjed izleti ja ga sastavim toljagom po glavi i evo vidiš." Muji drago pa veli e odoh i ja sutra u lov sa toljagom. Krene Mujo u lov sretne Hasu pa mu veli: - "Eto mene odmah." Prošlo neko vrijeme nema Muje prošo jedan, dva, tri dana nema Muje. Haso se zabrinuo za Muju pa ga poĉne da traţi, traţio jedno pola dana i nadje ga sav plav, krvav, poderan pridje mu pa ga upita: - "Šta bolan bi, šta se desilo?" Mujo: - "Šta? Šta se desilo. Stao ja ispred i poćeo vikati HU,HUU,HUUU kad ono izleti HUUUUUUU HUUUUUUU, ĆUUĆUUĆUUĆUU!"

Wednesday, April 22, 2009

Vranjanski vrbopuc

 


From: Aleksandar

 
:))))

trekkie folk

-----Original Message-----
From: Mladen


> Trekkie folk
>
> OTIŠLA SI SA KLINGONCEM DRUGOM
>
> Sjedim sam u kafani,
> prolaze mi tuzni dani,
> tebi moje misli lete,
> sve me nanosonde na tebe sjete
> Nelix vino toci,
> tim mi vinom dusu moci...
>
> Ovde meni srece nema,
> zaposjela me jedna zena,
> sad je drug Klingonac zeni,
> ajme meni, ajme meni...
>
> Zbog tebe moja posada pati,
> ko ce njima naredbe dati,
> kada Borg iz tudjine dodje,
> i fotonski torpedo pokraj broda prodje, A moji dani u kafani idju, i
> konabaru me je dosta, sta od mene osta, sta ja to posta?
>
> Ovde meni srece nema,
> zaposjela me jedna zena,
> sad je drug Klingonac zeni,
> ajme meni, ajme meni...
>
> Cak ni Tuvok nemoze da me ljeci,
> nema dana mojoj sreci,
> nalazim utjehu u drugoj zeni,
> onoj,onoj koja lici tebi,
> ali nema pomoci meni,
> moje srce s tobom ode,
> ukljuci warp i prevedi me preko vode...
>
> Ovde meni srece nema,
> zaposjela me jedna zena,
> sad je drug Klingonac zeni,
> ajme meni, ajme meni...
>
> ___________
> ___________
>
>
> SEDMA OD DEVET
>
> Sedma od devet za te je moj krevet
> kad sa svojim društvom
> dođem u kafanu
> hologrami svuda
> svaki ima manu
>
> gledam, tražim lunjam
> pratim ih sa smeškom
> hologram ko hologram
> svaki je sa greškom
>
>
> a ja trebam curu
> da mi žena bude
> od krvi i mesa
> obline njene da me zalude
>
>
> viđ'o sam te često
> sedila si sama
> od devet si sedma
> i prava si dama
>
>
> otrgla se nekom
> kolektivnom umu
> prošla sve i svašta
> po galaktičkom drumu
>
>
> žena ti mi budi
> ja sam pravi dasa
> kad te dušo ščepam
> tebi nema spasa
>
>
> na vjenčanje naše
> prvih šest sestara pozovi ti
> al ne osmu i devetu
> jer na šatl ne stanemo svi
>
>
> REF.
>
> Sedma od devet
> za te je moj krevet
> enterprajz nek nam bude dom
> oj nesrećo, draga si srcu...(mala
> stanka)...mooouououououom (do besvjesti
> duuuugo)

Tuesday, April 21, 2009

Kirby...

 


From: Marina

 

 

Jedno jutro, kuca bakici neko na vrata...

Bakica otvara, a ispred nje stoji mladić, lepo
obučen, zgodan, i drži Kirby usisivač u ruci!

Mladić će:

- Dobro jutro, gospođo!

- Hteo bih Vam, ako mi dozvolite, predstaviti novo čudo
na polju usisivača!

- Odlazi! Nemam para! - kaže bakica i taman da zatvori
vrata ali joj mladić postavi nogu i reče:

- Pa. .. barem mi pružite šansu da vam demonstriram šta
ovaj proizvod može!

I baka se složi, a mladić u tom trenutku izvadi jednu
vreću i iz nje istrese gomilu balege na bakičin pod!


- Evo, gospođo, ako ovaj usisivač ne ukloni svu balegu,
lično ću pojesti svako malo zrnce koje ostane!

Baka se počne smejati i kaže:
- Sinko, nadam se da imaš jako dobar apetit, jer su mi
danas isključili struju !  



 

The Crisis of Credit Visualized


The Crisis of Credit Visualized from Jonathan Jarvis on Vimeo.

Monday, April 20, 2009

obrtnik



---------- Forwarded message ----------
From: Yespeace
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Friday, April 17, 2009

A ovo je stvarna vest o Caku Norisu!

Čak Noris - predsednik Teksasa
Petak, 17. april 2009. 16:02

Zvezda poznata po seriji "Voker teksaški rendžer" republikanac Čak Noris, rekao je da Teksas želi da se osamostali jer ga je "američka vlada izdala".

"Možda ću se kandidovati za predsednika Teksasa. Ovako nešto bi moglo da se dogodi i pre nego što mislite", rekao je Noris, prenosi magazin "Contactmusic".

"Ako ne ja, neko bi jednog dana mogao da se kandiduje. Na hiljade ljudi će se ujediniti u brizi za svoju naciju i biće spremno da se stara o njoj, a država Teksas sa predsednikom na čelu će pokazivati put!".

"Guru" borilačkih veština dodao je i to da "svako ko je bio u Teksasu makar jednom, zna kako se Teksašani bore kada zagusti", rekao je glumac u šalama poznat kao jedini čovek na planeti koji kija otvorenih očiju.

(MONDO)

Thursday, April 16, 2009

Only in America....

-----Original Message-----
From: Ninoslav


When It's Okay To Say-only in U.S.A ...................





























OK All Together Now.....

America !!!!

Gardening in a front of Bosnian Consulate . . .

 


From: Dragutin
 

Dobar je....

 


From: Ksenija


 


Srbija
Medicinski primer po kojem je moguće da srce funkcioniše i izvan matičnog organizma.
"Kosovo je srce Srbije!"

 
Majkl Džekson
Oduvek su se samo bendovi raspadali. Majkl Dzekson je prvi pevac koji se raspada

 
Exit ili Guča
Svejedno, duvaju i tamo i vamo.

 
Kosovo
...je srpska sveta zemlja, zato mi ne gazimo po njoj!

 
Novak Đoković
Jedini čovek u Srbiji koji pošteno živi od reketa
 
 
Najgledanija TV stanica u Srbiji u 2008 godini
Prema svim statistikama, svaka TV stanica u Srbiji je najgledanija stanica u 2008. godini.

 
mobilni pare ključevi cigare
Mantra koja se mrmlja prilikom kretanja bilo gde iz kuće, uz opipavanje unutrašnjih i spoljašnjih džepova.
Majstori ove mantre nikada ne moraju da se vraćaju po jednu od ove četiri stvari, što je
do jaja.
 
tange
Kao što naše dede kažu:
"E,sine, nekad si morao da im skineš gaće da bi vido guzicu,a sad moraš da razgrneš guzicu da bi vido gaće."

 
sarma
Najbolji primer simbioze biljnog i zivotinjskog sveta.

 
Bata Živojinović
Bata Živojinović je odbio ulogu u prvom filmu o Džejms Bondu pod izgovorom da je lik koga bi trebalo da tumači isuviše isfeminiziran.

 
facebook
Projekat CIA-e da bi sami počeli da skupljamo podatke o sebi i pravimo svoje dosijee. Na taj način im omogućavamo pristup do svojih slika, znaju s kim se družimo, gde smo bili na letovanju, šta trenutno radimo, kojoj smo političkoj opciji naklonjeni - i sve to bez angažovanja i jednog jedinog agenta - brilijantno.

 
Izviđač
Dečak obučen kao kreten kome zapoveda kreten obučen kao dečak.

 
E212
Kupite lepo npr.dzem.....
dosadno vam je pa zverate po etiketi....
SASTAV:
E212,E75,E43,E321,E2,,E765,E233,,E110,E453,E323,natrijum benzoat,E220,E320...........
Pa dobro, jel ima ovde malo dzema?
  

Wednesday, April 15, 2009

Ranjeni orao na bosanski nacin...

 


From: Dragutin
 

Ubio Mujo Fatu druge noci posle vencanja.
Pita ga Haso: -zasto je ubi, bolan, Mujo?
-Zato sto nije bila nevina-odgovori Mujo.
-Kad je vec tako, zasto je nisi ubio prve noci? - rece Haso.
- Ma, ne....., prve noci je bila nevina.

 

 

Tuesday, April 14, 2009

Vicevi o Chuck Norisu - opet!

 


From: Srdjan

 
 

Vicevi o Čak Norisu:

Čak Norisa nikad neće dobiti srčani napad..... njegovo srce nije dovoljno glupo da ga napadne.

Čak Noris ne nosi sat....Zato što on odlučuje koliko je sati.

Čak Noris je tužio seriju RED I ZAKON jer su koristili imena njegove leve i desne noge.

Čak Noris igra Ruski rulet sa punim pištoljem...I uvek pobeđuje.

Koja je jedina situacija kad Čak Noris koristi dublere....Kad snima scenu u kojoj mora da plače.

Kad Čak Noris seče luk ne plače on nego luk.

Čak Noris ne jede med – on žvaće pčele.

Čak Noris može da podigne stolicu na kojoj sedi.

Čak Noris može u potpunoj tami lupom da zapali vatru.

Kada Čak Noris pogleda u nebo oblaci počnu da se znoje. Neki to zovu kiša.

Čak Noris je u Burgerking-u naručio BigMac – i dobio ga je.

Čak Noris može da deli nulom.

Zemlja se ne vrti oko Sunca – Sunce se drži na odstojanju od Čak Norisa.

Najprodavaniji artikl Čak Noris je bol.

Čak Noris je jednom 10 kila pljeskavica pojeo za sat vremena. Prvih 45 minuta je vodio ljubav sa kelnericom.

Čak Noris je dobrovoljni davalac krvi. Ali ne svoje.

Ko se zadnji smeje najlepše se smeje...ko se smeje Čak Norisu – umire.

Ne postoje lezbejke ...samo žene koje nisu upoznale Čak Noris.

Čak Noris je jednom prebio prodavca obuće...preko telefona.

Čak Noris je već bio na Marsu, zato tamo nema života.

Kada babaroga ide da spava gleda ispod kreveta i u ormaru da vidi ima li Čak Norisa.

Čak Noris uvek pobeđuje u Blek Džeku............... sa jednom kartom.

Olovka je jača od mača ali samo kada olovku drži Čak Noris.

Iza svakog uspešnog muškarca je žena.....iza svakog mrtvog muškarca je Čak Noris.

Hemijska formula za cijanid je CN . . .Misliš da je slučajnost što su to inicijali Chuck Norrisa?

Čak Noris je pogledao dinosauruse jednom...samo jednom.

Kako Čak Noris radi zgibove??? Ne diže se on na gore, vec se zemlja spusta na dole

Čak Noris spava sa upaljenim svetlom. Ne zato što se Čak Noris plaši mraka, već zato što se mrak plaši Čak Norisa.

Ako Čak Noris kasni, vreme mora da uspori.

Ako upoznajete majku sa Čak Norisom, ona će vas upoznati sa vašim biološkim ocem.

Čak Noris ne zna gde živiš. Ali zna gde ćeš umreti.

Voda prokuva brže kad je gleda Čak Noris.

Čak Noris jedini sme da priča o Fight Club-u.

Čak Noris zapuši WC šolju... čak i kad piša.

Čak Noris koristi samo jedan kineski štapić.

Čak Noris ne ostavlja poruke. Čak Noris ostavlja upozorenja.

Ne postoji Drugi Njutnov Zakon. Čak Noris je suma svih sila.

Kad Čak Noris igra monopol, to se u stvarnosti odrazi na svetsku ekonomiju.

Čak Noris ne čita knjige, on smrknuto bulji u njih dok ne dobije informacije koje su potrebne.

Čak Noris je izgubio nevinost pre svog ćaleta.

Šta je prolazilo kroz misli svih žrtava Čak Norisa pre nego umru? Njegova cipela!

Čak Noris ne prelazi ulicu on je uvek sa obe strane...

Čak Noris nikad nije osvojio Oskara za glumu… jer Čak Noris ne glumi.

Čak Noris može da podeli atom na 2 dela.....golim rukama.

Grom nikada ne udara dvaputa u isto mesto, jer ga Čak Noris traži.

Čak Noris može da pije vodu iz prazne čaše.

Čak Noris zna poslednju cifru broja "PI"

Chuck Norris CAN touch Mc Hammer.

Čak Noris ne ljušti krompir... on se oljušti sam od straha!

Čak Noris ima toliko oštar pogled da seče s njim staklo!

Jedino Čak Noris može da piša uz vetar i da se ne poprska!

Jedino Čak Noris vozi auto čiji je rezervoar prazan!

Pirane jedu ljude... a Čak Noris jede pirane.

Neko reče da je Čak Noris gej ... i to mu je bilo zadnje što je izgovorio.

 

bosna

 


From: Ksenija
zzgluposti