Friday, April 30, 2010

Iceland tshirt - cool volcanic ash

________________________________

From: Srdjan

Best Duck Joke ever..........................

________________________________

From: Philip

A duck walks into a pub and orders a pint of beer and a ham sandwich.

The barman looks at him and says,


"Hang on! You're a duck."

"I see your eyes are working," replies the duck.

"And you can talk!"
Exclaims the barman.

"I see your ears are working, too,"
Says the duck.


"Now if you don't mind, can I have my beer and my sandwich please?"

"Certainly, sorry about that,"


Says the barman as he pulls the duck's pint.


"It's just we don't get many ducks in this pub.. What are you doing
round this way?"

"I'm working on the building site across the road,"
Explains the duck.


"I'm a plasterer."

The flabbergasted barman cannot believe the duck and wants to learn
more, but takes the hint when the duck pulls out a newspaper from his
bag and proceeds to read it.

So, the duck reads his paper, drinks his beer, eats his sandwich,
bids the barman good day and leaves.

The same thing happens for two weeks.

Then one day the circus comes to town.

The ringmaster comes into the pub for a pint and the barman says to him


"You're with the circus, aren't you? Well, I know this duck that could
be just brilliant in your circus. He talks, drinks beer, eats
sandwiches, reads the newspaper and everything!"

"Sounds marvelous,"


says the ringmaster, handing over his business card.


"Get him to give me a call."

So the next day when the duck comes into the pub the barman says,


"Hey Mr. Duck, I reckon I can line you up with a top job, paying
really good money."

"I'm always looking for the next job," Says the duck.


"Where is it?"

"At the circus," Says the barman.

"The circus?" Repeats the duck.

"That's right," Replies the barman.

"The circus?" The duck asks again.


with the big tent?"

"Yeah," the barman replies.

"With all the animals who live in cages, and performers who live in
caravans?" says the duck.

"Of course," the barman replies.

"And the tent has canvas sides and a big canvas roof with a hole in
the middle?" persists the duck.

"That's right!" says the barman. The duck shakes his head in amazement, and says .. . .


"What the f... would they want with a plasterer??!"

... :-) DNK

________________________________

From: Tatjana


Zašto se DNK test baš tako zove? DNK = Da Nije Komšijino?

Saturday, April 24, 2010

U susret Svetskom prvenstvu u fudbalu

________________________________

From: Vuk

Finale svetskog prvenstva, jedan muskarac sedi na sedistu rasprodanog
stadiona i pored sebe ima jedno slobodno mesto. Iritiran i iznenadjen
pita gledaoca sa druge strane tog praznog mesta jel to slobodno mesto
nekom pripada. Ovaj mu odgovori:
- "Ne, to mesto je jednostavno slobodno."
- "Ali to nije moguce, ko to ima kartu za finale svetskog prvenstva u
fudbalu, za tu najvecu mogucu sportsku predstavu, i na kraju tu kartu
ne iskoristi?" - kaze prvi.
Ovaj drugi mu odgovori:
- "Pa to mesto pripada meni. Moja zena je htela poci sa mnom, ali ona
je nedavno umrla. Ovo je prvo finale svetskog prvenstva koje gledam
sam, bez nje."
Prvi na to rece:
- "Oh, meni je stvarno neizmerno zao!! Ali zar niko od vase familije
ili poznanika nije hteo doci umesto nje? Ipak je ovo finale?"
Drugi odgovori:
- "Ne, oni su svi na sahrani..."

Friday, April 23, 2010

The Dark Side Of Women ....

-----Original Message-----
From: Philip


A woman was in town on a shopping trip. She began her day finding the most perfect shoes in the first shop and a beautiful dress on sale in the second.

In the third, everything had just been reduced by 50 percent when her mobile phone rang.

It was a female doctor notifying her that her husband had just been in a terrible car accident and was in critical condition and in the ICU.

The woman told the doctor to inform her husband where she was and that she'd be there as soon as possible. As she hung up she realized she was leaving what was shaping up to be her best day ever in the boutiques. She decided to get in a couple of more shops before heading to the hospital.

She ended up shopping the rest of the morning, finishing her trip with a cup of coffee and a beautiful chocolate cake slice, compliments of the last shop. She was jubilant.

Then she remembered her husband. Feeling guilty, she dashed to the hospital.

She saw the doctor in the corridor and asked about her husband's condition.
The lady doctor glared at her and shouted, 'You went ahead and finished your shopping trip didn't you! I hope you're proud of yourself! While you were out for the past four hours enjoying yourself in town, your husband has been languishing in the Intensive Care Unit!

It's just as well you went ahead and finished, because it will more than likely be the last shopping trip you ever take! For the rest of his life he will require round-the-clock care. And he will now be your career!'

The woman was feeling so guilty she broke down and sobbed.

The lady doctor then chuckled and said, 'I'm just pulling your leg. He's dead. Show me what you bought.

Thursday, April 22, 2010

Milka, Snickers....

-----Original Message-----
From: Goran


Dosao novi mladi pop u seosku crkvu. Velecasni ga savjetuje. Kad ti dodje djevojka i kaze da se ljubila s momkom to je 2x oce nas, ako su spavali 3x, ako su imali oralni sex 4x. Sljedeceg dana dolazi djevojka u crkvu na ispovjed.
- Oce grijesila sam
- Bog je milostiv on prasta, reci o cemu je rijec
- Sinoc sam bila sa momkom i ljubili smo se
- 2x oce nas i Bog ce ti oprostiti
- Ali to nije sve, vodili smo ljubav
- 3x oce nas i Bog ce ti oprostiti
- Ali nije ni to sve, imali smo oralni sex
- 4x oce nas i Bog ce ti oprostiti
- Ali nije ni to sve, imali smo analni sex
- Pop neznajuci sta sad, primjeti crkvene djecake kako prolaze pored ispovjedaonice i izleti da ih priupita. Znate li vi sta daje velecasni za analni sex ?
- Nekad Milku, nekad Snickers, kako kad..

Galacticos of Real Madrid new Star!!

______________________________________________
From:

Galacticos of Real Madrid new Star!!




Wednesday, April 21, 2010

Interesantna percepcija. Fakulteti...

________________________________

From: Dragutin








Ekonomski fakultet

Klero-fasisticka ustanova, slicno organizovana kao Nemacka za vreme
Hitlera. (samo sto su ovde Crnogorci "Master race")


Pravni fakultet

Ko je završio dva fakulteta, jedan od njih je, možete se kladiti u to,
pravni. Neki su počeli od njega, da nešto rade dok ne pronađu sebe, drugi su
ga upisali kasnije, tokom radnog veka ili dreždanja na birou, da bi mogli da
se kad-tad najebu majke nekome. U svakom slučaju, ovaj fakultet je iznedrio
najviše slučajnih stručnjaka, počev od Kafke i Kandinskog pa sve do
Balkanske Proročice Kleopatre. Nisu ga završili samo oni koji "nikad ne bi
mogli da ga završe".
Naime, ako ste pravnik, česta reakcija na vaše izjašnjenje o pozivu će biti
nešto ovako: "Jao, svaka ti čast, ja nikad ne bih mogao da učim toliko
obimnog i suvoparnog gradiva". Jer, vaš sagovornik je jedna kreativna,
maštovita osoba, sa nadrkanim logičkim aparatom, uzburkanim neuronima i
lucidnim kvantnim skokovima svesti, i zato "voli sve za šta treba imati
kefalo", a sem toga je humana, saosećajna, brižna majka svih živih bića,
koja bi pre pojela svoje dupe nego da zarađuje na tuđoj nesreći. Za razliku
od vas.
Ako ne znaš šta bi upisao posle srednje, talentovan si, ali za više stvari
odjednom i zajedno, a ti nikako da se odlučiš za jednu, a ako se odlučiš za
jednu, dosadiće ti, nisi bio neki đak, više su te interesovale stvari od
kojih se živi, npr. mjuza, alkohol, ribe, alkohol, dobar provod, alkohol,
klubovi, alkohol, familija ti je legla na vrat da upišeš nešto, jer "naše
dete mora da ima fakultet" ali da bude korisno npr."eto možeš medicinu" a ti
em što nemaš prosek, em se onesvešćuješ pri pogledu na krv, ako nemaš neke
jasnije planove o budućnosti, a i koji će ti, e onda upišeš pravni.


Medicinski fakultet

Akademska ustanova u koju odlaze ljudi sa zavrsenom srednjom skolom,
mazohisticno nastrojene, te se odusevljavaju idejom mucenja sebe narednih 6
godina (minimum). Ukoliko neko prezivi ovaj tretman i ostane normalan,
nastavlja svoj zivot sa prosedom kosom, borama, radeci za sicu kao lekar
opste prakse. Cesto sve uzroke boleti vide u konzumiranju cigareta, kod
pusaca.


PMF

Picke Mnogo Fale...trajanje studija, ograničeno jedino preostalim godinama
života...
tek po izlasku sa matematičkog fakulteta se dobija tzv "3Ć"
-Ćaknut
-Ćorav
-Ćelav


FON

Fakultet na kojem se pri upoznavanju neizostavno postavljaju sledeća 3
pitanja:
1) Koja si godina?
2) Koji put?
3) Sa kojeg si se faksa prebacio?


FPN

Fakultet Propalih Nauka, nalazi se odmah pored FON-a iliti Fakulteta Obicnih
Nauka. Na FPN idu isfolirane, preambiciozne, nafrackane ribe-streberke
(prosek u gimnaziji 5.1) koje misle da ce da postanu novinarke. Takodje sve
sto rade na fakultetu je sedenje u kaficu i cekanje da im neki
kolega-pacenik plati kafu sa slagom i kiselu vodu.


ETF

Skraćenica. Neobavešteni tvrde da je od Elekrotehnički Tehnički Fakultet ili
Ekstremno TežakFakultet. Obavešteniji samo znaju da je E, Treb'o sam FON.
Pravi znalci znaju da se opaska odnosi na gigantsku razliku u stanju WCa
izmedju dva fakulteta.
Skolarine za etf su ove godine poskupele jer su postavljeni prozori koji
gledaju u dvoriste Pravnog.



Filoloski

Skola u kojoj postoje dva zenska, a ni jedan muski toalet.
Savremeni kokošinjac. Sve je isto samo što ćurke i guske ne zobaju zrnevlje
po dvorištu.
Odnos muske i zenske populacije je 1:9
Najduhovitije izvale na casovima su kada neko, umesto aorist, kaze
imperfekat.
Кажу и да је студент истог који није био ни са једном колегиницом, а да
притом нема девојку са стране, или геј или много пробирљив. Тамо је толики
дефицит мушкараца, да можеш да будеш и најружнији и најглупљи на свету, али
јеби га, мораш нешто да убодеш.
Узгред, КВАКА је артефакт који је уведен тек ове године - пре тога су се
годинама врата ВЦ-а отварала малим прстом. Увођење сложенијих направа, попут
течног сапуна, се планира крајем следеће деценије. А и нема се пара за такав
луксуз, пошто је школарина само 120 000 динара, а годишње упише свега 1000
људи.


Filozofski fakultet

razlog svih guzvi na biro-u rada.


DIF

Da imam fakultet!


Arhitektonski fakultet

Fakultet koji definitivno zaslužuje to ime. Sa školarinom koja se plaća
samom sebi možeš kuću podići.


----------------------------------------

Monday, April 19, 2010

vic - vocni sok

________________________________

From: Srdjan

Pitali Cigu od čega najvise voli voćni sok.

- Od dva litra!

Sunday, April 18, 2010

torte sa jednog ispracaja

---------- Forwarded message ----------
From: ana


POSEBNO OBRATITI PAZNJU NA DETALJ NA DRUGOJ  :))))))))))))))

Thursday, April 15, 2010

Shema organizacije


misao dana

________________________________

From: Dragutin

Bolje s biciklom u kurvanje,
nego s mercedesom na posao.

obavijest! Chuck Norris i metak...

________________________________

From: Tomislav Fulanovic


Chuck Norris je upucan!!

Metak je kritično...

Wednesday, April 14, 2010

LAWS OF CIRCUMSTANCE

________________________________

From: Fredrik

1. Law of Mechanical Repair - After your hands become coated with grease, your nose will begin to itch and you will have to pee.

2. Law of Gravity - Any tool, nut, bolt, screw, when dropped, will roll to the least accessible corner.

3. Law of Probability -The probability of being watched is directly proportional to the stupidity of your act

4. Law of Random Numbers - If you dial a wrong number, you never get a busy signal and someone always answers.

5. Law of the Alibi - If you tell the boss you were late for work because you had a flat tire, the very next morning you will have a flat tire.

6. Variation Law - If you change lines (or traffic lanes), the one you were in will always move faster than the one you are in now (works every time).

7. Law of the Bath - When the body is fully immersed in water, the telephone rings.

8. Law of Close Encounters -The probability of meeting someone you know increases dramatically when you are with someone you don't want to be seen with.

9. Law of the Result - When you try to prove to someone that a machine won't work, it will..

10. Law of Biomechanics - The severity of the itch is inversely proportional to the reach.

11. Law of the Theater and Hockey Arena - At any event, the people whose seats are furthest from the aisle, always arrive last. They are the ones who will leave their seats several times to go for food, beer, or the toilet and who leave early before the end of the performance or the game is over. The folks in the aisle seats come early, never move once, have long gangly legs or big bellies, and stay to the bitter end of the performance. The aisle people also are very surly folk.

12. The Coffee Law - As soon as you sit down to a cup of hot coffee, your boss will ask you to do something which will last until the coffee is cold.

13. Murphy's Law of Lockers - If there are only two people in a locker room, they will have adjacent lockers.

14. Law of Physical Surfaces - The chances of an open-faced jelly sandwich landing face down on a floor, are directly correlated to the newness and cost of the carpet or rug.

15. Law of Logical Argument - Anything is possible if you don't know what you are talking about.

16. Brown's Law of Physical Appearance - If the clothes fit, they're ugly.

17. Oliver's Law of Public Speaking - A closed mouth gathers no feet.

18. Wilson's Law of Commercial Marketing Strategy - As soon as you find a product that you really like, they will stop making it.

19. Doctors' Law - If you don't feel well, make an appointment to go to the doctor, by the time you get there you'll feel better. But don't make an appointment, and you'll stay sick.

Monday, April 12, 2010

*NAKLAPANJE* vicevi munze

________________________________

From: Biljana


Kako se zove deciji hor iz Zemuna?
- KALIBRI

Novi padez Zemunativ, na pitanje -koga? chime?

Kako se zove najpoznatija marketinshka agencija u Zemunu?
-Znachi&Znachi

Da je Cezar ubijen u Zemunu, pitao bi, zar i ti sine, brate?

Razgovaraju Englez, Francuz i Mujo

________________________________

From: Dragutin

Razgovaraju Englez, Francuz i Mujo o seksualnim pozama.

Englez: "Ja volim odozgo, da joj gledam njeno lepo lice."

Francuz: "Ja volim odozdo, da vidim kako joj se ljuljaju sise."

Mujo: "E ja volim otpozadi, da gledam... fudbal."

Saturday, April 10, 2010

perica opet u vicu - prvi dan u skoli

---------- Forwarded message ----------
From: Olja


Došao Perica prvi dan u školu i kuca on na vrata-učiteljica:ko je?
-Jebica.-šta si rekao? -Perica -sjedni i kaži mi šta ti radi otac?
-Pravi brata-šta si rekao?- farba vrata -a šta ti je mama? -jebačica
-šta si rekao?- pjevačica- idi na ploču i napiši svoje ime- ko te
jebe!!- šta si rekao?"- Nema krede-.za takvo po......n...ašanje idi
kod ravnatelja -povuci me za muda -šta si rekao?-ne znam kuda

Thursday, April 08, 2010

Definicije pojmova na pravi nacin...

---------- Forwarded message ----------
From: Danijela


Zmaj

Legendarno cudoviste koje se hranilo devicama, a poslednji je umro od gladi.


Operativni sistem

Од свих софтвера - најимпотентнији.
Кад једном падне шансе нема да се сам дигне, чак ни поред 10 гигабајта
порнића на харду.


Mladenci

Споредни ликови на српским свадбама.


Hermafrodit

Ако је женско, боли је курац за све, а ако је мушкарац онда је пичка од човека.


Zdravko Šotra

Greh njegove majke.


Pozitivna ocena

Pozitivnom ocjenom se nazivaju sve ocene osim jedinice.
Ova diskriminacija jedinica je besmislena jer je i broj jedan, sa
matematičke strane gledano, pozitivan broj.


Dark side of the moon

Druga polovina meseca u kojoj nemaš para jer si ih potrošio u prvoj
polovini na komunikalije i ostale harače koje potražuje vlas' koju
boli ona stvar što se zove kita.


Imam gasove

Беспотребан труд да испаднеш културан. Прдн'о си и готово.


Smart

Jedini automobil koji glavni glumci nikad neće voziti u horor
filmovima - ne može ubica da ih napadne sa zadnjeg sedišta.


Usisivači SLOBODA ™ Čačak

Vrsta usisivača poznata po tome što sa njima osim što možeš da
usisavaš, možeš i da pucaš, bacaš plamen i obaraš avione. Kese za
njega se kupuju u prodavnici lakog naoružanja. Generalni sponzor
ghostbustersa.


Da ju je ubio, već bi je odležao

Каже се када видимо мушкарца како прославља на пример 10 или 15 година
везе/брака са вољеном особом.


Šlog ruka

Totalno neprirodan položaj ruke prilikom nošenja tašne kod žena.Ruka u
ovom položaju je savijena u laktu pod uglom od 90 ( ili više )
stepeni. Tašna se u ovom položaju nosi okačena o ruku. U istoj ruci se
u većini slučajeva nalazi mobilni telefon ili pak mali novčanik.

Najbolji odgovor je da se to tako nosi , odnosno da to tako nose
junakinje serije "Seks i grad".


Seks i glasno pevanje

Dve stvari u kojima ne moraš da budeš dobar da bi uživao.


Edipov kompleks

Kompleks koji se, sva sreća , ne računa kad se ložiš na tudju kevu,
jer bi nas u protivnim bilo puno iskompleksiranih.


Nužne gej misli

Upravo si smuvao najizazovniju ribu koju si ikad video, prvi put je
ljubiš dok stojite pored semafora, jedva si joj se približio od
nabreklih grudi koje samo što ne prsnu, ona ti lagano spušta ruke na
svoj uzavreli struk, a ti počinješ da zamišljaš debelog komšiju Radoja
u bikiniju, ne bi li obuzdao radoznalog pitona koji samo što nije
izleteo.


Marko i Nikola

Imena pod kojima se verovatno krije najviše švalerki u mobilnim
telefonima. Pandan među švalerima su Jelena i Ivana.


Ukidanje viza

Веома тужан тренутак за српски фудбал.

Сви ће на пролеће у Европу сем Партизана и Звезде.


Artist

Najpoznatiji muzičar, nema ko nema njegovu muziku u kompu. Obično je u
audio formatu.

Najjače pesme su mu Track1 i Track4 !


Fatalna žena

Žena...
za volanom...
na auto-putu...
koja nije stigla da se našminka pre ulaska u kola...
a koja mora izaći našminkana.


Oznaka na cigarama - Pušenje ubija !!!

Otprilike to bi bilo kao da devojka nosi gaće - "Jebanje pravi decu !"


Durex extra sensitive

Kondom koji će ostati da se mazi i razgovara sa ribom nakon što ti zapališ kući.


Fast food

Oblik ishrane koji je zaživio svugdje osim u Vojvodini iz dva razloga.
"Slaninicu brzo mogu narezati sam a i na kraju krajeva, di je žurba."


Posuđe koje nikada ne mora da se pere

Čašice od rakije - one se same od sebe dezinfikuju pri upotrebi.


Strašan grip

90 ljudi se razboli od H1N1, i svi nose maske.
Milion ljudi se razboli od AIDS-a, a i dalje niko ne stavlja kondom!


Prepisivanje na bubicu

Zločinački poduhvat protiv sopstvenog mozga. Nekad su đaci i studenti
prepisivali, ako već moraju, na boemski način - ispišu puškice kod
kuće, usput pola toga i nauče. Danas većinu zabole patka da se muče,
dovoljno je otići do najbliže bandere, poskidati oglase ( ima ih više
nego umrlica ) na kojima se nudi usluga iznajmljivanja kompletnog
aparata za dvosmernu komunikaciju, pomoću kojeg ćete dobiti željenu
peticu ili desetku. A znanje? Ma koji kurac znanje, šta će to kome.
Ovaj nus-produkt tehnike koriste uglavnom srednjoškolci u "ladimo
jaja" školama i studenti "platio sam, boli me kurac" fakulteta, i to i
nije neki problem, oni će ionako biti jebeni menadžeri. Fora je što se
pojava omasovila na fakultetima koji treba da proizvedu: inženjere,
lekare, ekonomiste, koji će sutra "nositi" ovu zemlju, tako da neće
biti nikakvo čudo ako mostovi budu padali zbog jedne nule viška u
proračunu, ili nekom ugrade protezu sa 36 zuba.

-Alo, alo...slušaj zadatke. Jebote, kakva je ovo matematika, nigde brojeva.
Prvi: neki lim ( limes ) pa crtica na desnu stranu, pa položena osmica
( beskonačno ), pa šajkača na levu stranu ( suma ), a ispod i = 1, a
iznad n. pa onda ide 2 h ćirilično ( x ) + 4 kroz h ćirilično na malu
dvojku ( na kvadrat ) - 8, pa sve to na neko i.
Drugi: Jao, ovo je sa nekim dlakama ( integrali ).
- Glas sa druge strane žice ( najčešće iznajmljeni apsolvent PMF-a ):
Prvo ću da ti odradim taj sa šajkačom, a posle taj sa dlakama. Javljam
rešenje za 15 min ( prevrt očima i jebanje milosne majčice u sebi ).

Sutra:
- E kevo, 10 sam dobila, znači, razvalila sam.
-Jao, ljubi majka svoju pametnu devojčicu. Znala sam da u tebi čuči genije.

Prdež

Jedini miris, ili bolje reći smrad, koji se registruje ušima.

Engleski

Danas je engleski jezik isto što je u vreme Sterije i Pokondirene
tikve bio francuski. Ljudi koji ga govore nepismenoj svetini deluju
mnogo obrazovanije nego što zapravo jesu i izazivaju divljenje, usled
nerazumevanja šta dotični govori, po principu - ako ja ne kontam, onda
je sigurno nešto mnogo pametno. Tako možemo svakodnevno čuti od raznih
poznatih ličnosti kako je njihov attitude da treba nositi kežual
aksesoris prilikom branča, a ako ste celebrity važno je da imate
personaliti, da budete trendi, ali da umete da plivate u vodama
mejnstrima, posećujete performanse( kako one koji su open, tako i one
klozed i viajpi) i sigurno će te se naći u emisiji Lune Lu, tik uz
Isidoru Bjelicu.

Šta si prosuo?

Pitanje koje žena postavi mužu kada ga vidi da je samoinicijativno
uzeo usisivač u ruke

Privezak za ključeve

Малена корисна ствар која нам омогућава да изгубимо неколико кључева одједном.

Srpska psihologija

Sve srećne porodice liče jedna na drugu, ali svaka srećna porodica
pravi ajvar na svoj način.


Srpski feng shui

-Svi mora da operu ruke pre ulaska u kuću a posle posete groblju, ali
ne iz higijenskih razloga.

-Posle istog tog groblja se ne ide u posetu kod male bebe.

-Ne sedi se pored otvorenog prozora dok grmi da grom ne udje kroz prozor.

-Ne preskači nekoga dok se izvalio u dnevnoj sobi jer neće da poraste.

-Ne šeta se kroz kuću sa jednom bosom a drugom obuvenom čarapom, nećeš
moći da se udaš/oženiš.

-Ako ukrstite ruke sa drugima dok se pozdravljaju, neko će da se
uda/oženi što mu dodlje kao protivmera ovome iznad.

-Ako imaš manji palac na nozi od onog prsta do njega (kako li se zovu
nožni prsti nemam pojma) žena ima da te maklja u braku, u smislu
batina.

I naravno, nešto što nema nikakve veze sa feng šuijem (kao da ovo
iznad ima)-da komšiji crkne krava, pa onda i meni, pa da vidim od koga
će onda komšija da kupuje mleko!!!


Ultimate Survival : Serbia

Pokušaj da se preživi sa 20.000 dinara mesečno.

Poštuje me i čini me srećnom

Лош је у кревету, ал вози BMW.


Hartija od vrednosti

Bilo koja vrsta papira kad vam se prisere u vozu........


Ciroza jetre

Тешка болест која се добија ако се претера са жељама за здрав живот.

- Ај живели
- У здравље


Magazini za muškarce

Све што сте икада хтели да знате о великим сисама, брзим аутомобилима,
алкохолу и митраљезима.


Čitulja

Пензионерски фејсбук.

Ту ће свако да отвори налог, кад тад.


Majčinska dvoličnost

Мајка је имала обичај да ми прича да морам да поједем све из тањира
јер деца у Африци гладују, али ми никад није рекла да морам да довршим
пиво јер у Африци има жедне деце।


Wednesday, April 07, 2010

Tuesday, April 06, 2010

Virgin Airline Desk

________________________________

From: Philip


Virgin Airline Desk


An award should go to the Virgin Airlines desk attendant in Sydney some
months ago for being smart and funny, while making her point, when
confronted with a passenger who probably deserved to fly as
cargo.


A crowded Virgin flight was cancelled after Virgin's 767s had been
withdrawn from service. A single attendant was re-booking a long line of
inconvenienced travelers. Suddenly an angry passenger pushed his way to
the desk. He slapped his ticket down on the counter and said, 'I HAVE to
be on this flight and it HAS to be FIRST CLASS'.


The attendant replied, 'I'm sorry, sir. I'll be happy to try to help you,
but I've got to help these people first, and I'm sure we'll be able to
work something out..'


The passenger was unimpressed. He asked loudly, so that the passengers
behind him could hear, 'DO YOU HAVE ANY IDEA WHO I AM?'


Without hesitating, the attendant smiled and grabbed her public address
microphone: 'May I have your attention please, may I have your attention
please,' she began - her voice heard clearly throughout the
terminal.


'We have a passenger here at Desk 14 WHO DOES NOT KNOW WHO HE IS. If
anyone can help him find his identity, please come to Desk 14.'


With the folks behind him in line laughing hysterically, the man glared
at the Virgin attendant, gritted his teeth and said, 'F... You!'


Without flinching, she smiled and said, (I love this bit) 'I'm sorry,
sir, but you'll have to get in line for that too.

Uzbrdica i kola - vic

________________________________

From: Tatjana

Voze dva Ciganina puna kola starog gvozdja, akumulatora, starih peći itd. Kako ih vuče stara kobila, a bilo uzbrdo, prdnula od muke.

Na to će jedan:- "A bre, bate, šta to smrdi?", a drugi će na to: - "Lamela, bate, lamela''

Friday, April 02, 2010

Zvijezda Kanade i Amerike Ekrem Jevric Gospoda - Kuca poso

Plavuše i vicevi o njima

 


From: Goran
 

 

Benzin
Crnka i plavuša se voze autom i ... ostanu bez benzina.
 - Zašto smo stali? - pita plavuša.
- Ostali smo bez benzina - odgovara crnka.
- Vidiš kako si ti pametna, ja bih i dalje vozila - reče plavuša.


Bus
Sjede dvije plavuše na autobusnoj stanici.
Naiđe bus i jedna upita:
 - Oprostite, mogu li ovim busom do Solina?
- Na žalost, ne možete, odgovori vozač.
 A druga će plavuša:
- A ja?

 


Motor
Plavuša polaže vozački ispit:
- Znate li kako radi motor?
- Mogu li se izraziti svojim riječima?
- Naravno...
- Brrrm... brrrrmm... brrm!

 

Četiri ili osam
Konobar donosi plavuši naručenu pizzu:
- Želite li da je razrežem na četiri ili osam komada?
- Razrežite na četiri - jer osam ne bih mogla pojesti..

 

Svjetla

Policajac zaustavlja plavušu.
"Ne rade vam svjetla... morat ću vam naplatiti 600 kuna."

- "Super, za istu stvar, u servisu su mi tražili 1000 kuna!"

 

Krađa

Plavuša je mobitelom zvala policiju.
Rekla je da je njen auto pokraden, uspaničeno objašnjavajući situaciju:
- "Ukrali su radio, volan, kočnicu, pa čak i papučicu za gas!"...
Osoba na drugoj strani odgovori: "Smirite se gospođo, policajac je već na putu".
Nekoliko minuta kasnije, policajac zove kolegu preko radija:
- "Zanemari ovaj zadnji poziv, gospođa je greškom sjela na zadnje sjedište".


 

 

vic dana - u Hrvatskoj

________________________________

From: Goran


Crnogorci su počeli masovno useljavanje u Hrvatsku.

Naime, čuli su da ovdje nema posla...

Extreme makeover!

 


From: Goran
 

anegdota nije vic - najlepsa fata na svetu

---------- Forwarded message ----------
From: Olja

Vraća se Mujo kući mrtav pijan.
Fata mu ne otključava, već kaže:
* Mrš pijanduro, vraćaj se gdje si bio!
* Nosim cvijeće za najljepšu ženu na svijetu! - kaže Mujo.
Fata se raznežila, otvori vrata, i pita:
* Gdje je cvijeće?
* A gdje je najljepša žena na svijetu?!

Thursday, April 01, 2010

Olimpijski kondomi...

---------- Forwarded message ----------
From: Olja


Mujo sav sretan dođe kuči sa posla.

Pita Ga Fata: >>Što si tako veseo, Mujo?<<

Mujo: >>Fatice, danas Sam u kiosku kupio Olimpijske kondome! Jedva
čekam, da ih naveče isprobamo!<<

Fata: >>Nikad nisam čula za takve kondome!<<

Mujo: >>Pa u stvari nisu ništa posebno, možeš ih kupiti u zlatnoj,
srebrnoj I bronz boji!<<

Fata: >>A koje si ti kupio?<<

Mujo: "Zlatne!<<

Fata ljuto: >>Mogao si srebrne!<<

Mujo: >>A zašto srebrne?<<

Fata. >>Pa da barem jednom svršiš drugi, magarčino glupa!<<

Fenomenalan - ciga u vojsci

---------- Forwarded message ----------
From: Olja

Ciga u vojsci
Otišao Ciga u vojsku, ostavio ženu siromašnu, bez igde ičega kod kuće,
međutim, posle mesec dana počnu od nje da mu stižu paketi, novac
i to Cigu baci u frku jer to nije normalno, nisu ništa imali.
Da bi ispitao o čemu se radi, on zatraži od kapetana da ga pusti kući
i tako on krene na vikend.
Dođe on do kuće, ulazi u nju, kad kuća sređena, opremljena a na
krevetu u sobi leži ciganin,
go, dlakav, krupan, sa zlatnim lancem oko vrata i spava.
Pojavi se i Cigina žena pa je Ciga pita:
. A bre, šta je ovo?
Ciganka samo slegne ramenima.
. A je l` oni paketi od ovog čoveka?
. Pa od njega.
. A one pare, isto od ovog čoveka?
. Od njega...
. Pa pokrij čoveka da ne ozebe, majke ti ga nabijem...

Heineken Italy. Case Study - Champions League Match vs Classical Concert (Real Madrid, AC Milan) - Fantasticno!!!