Bosanska romant'ka:
- Ðes mala? Jel' ti babo terorist?
- Nije. Zašto?
- Ispala si prava bomba.
НОВА ПСИХО ТЕРАПИЈА У ДОБОЈУ
Муж и жена иду код психолога после 20 година брака.
На питање шта је проблем, супруга извлачи дуг и детаљан списак свих
проблеме у 20 година брака:
* мало пажње,
* Недостатак приватности,
* Недостатак комуникације
* Празнина
* Досада,
* Не осећанје вредности,
* Не осећа се вољеном,
* Не осећа....,
* бла, бла, бла, списак је бескрајан,,,
Коначно, терапеут устаде, приђе жени, рече да престане и поче страсно
да ју грли и љуби,Страсно ју повали на кауч она скиде сву своју
одећу, и почеше страсно да се крешу .
Муж је то гледао збунјен!
Жени је терапија пасала, када је доктор завршио, она се облачила,
косу исправља и седне поново на столицу .
Терапеут гледа мужа и каже:
То је оно што твоја жена треба најмање 3 пута недељно, и ........Можеш ли?
Муж се мисли за тренутак и одговори:
Па, могу је довести понедељком и средом, али петком не могу на фудбалу сам!
ŠTA KAŽE MUŠKARAC SVOJOJ ŽENI KADA MU ONA, SA KOFEROM U RUCI, OBJASNI
DA GA OSTAVLJA ZBOG DRUGOG:
Ateist: Ne vjerujem.
Budista: Samo neka si ti sretna...
Katolik: Ja sam kriv.
Židov: Vratiću ti!
Pravoslavac: Samo neka je naš!
Agnostik: Zašto nemaš obojicu?
Musliman: Jedna manje-više
Melankolik: Ubit ću se!
Kolerik: Ubit ću te!
Apatik: Pa dobro...
Pesimista: Znao sam...
Optimista: Uzmi ključ, za svaki slučaj...
Realista: To je moj kofer!!!
Naivac: Kad se vraćaš?
Racionalist: Nemaš argumenata!
Skeptik: Jesi sigurna?
Romantik: Ali ja te volim!
Filozof: Zašto baš danas?
Pravnik: To će te puno koštati!
Bankar: To će me puno koštati!
Japi: Kolika mu je plata?
Liberal: Konačno slobodan!
Komunist: Dužan sam da te delim...
Zeleni: Idi biciklom.
Socijaldemokrata: Poštujem tvoju odluku.
Slovenac: Samo da nije Hrvat!
Hrvat: Samo da nije Slovenac!
Albanac: Samo da nije Srbin!
Srbin: Marš u pičku materinu!
Пунија госпођа стоји испред оглeдала и пита:
Огледалце, огледалце, ко је најлепша жена на свету?
Огледало одговара:
Помери се мало, не видим ништа од тебе!!!
........................................................................................................................
Дошао Босанац у Амстердам и видео проститутку у излогу па пришао,
покуцао на стакло и пита:
- Кол'ко кошта?
- 50 евра - одговара проститутка.
- Па није много, је л' то дупло стакло?
Хвали се Хасо Муји:
- Види, Мујо, како мој син личи на мене!
Мујо снуждено каже:
- Ма нема везе Хасо, нек је он жив и здрав!
..............................................................................................................
Чита Мујо оглас у новинама и каже пријатељу:
- Вид Хасо, полиција тражи мускарца од 20 до 30 година, јачег стаса,
помало ћелавог, који ноћу хода по парку и силује жене.
- Да. И?
- Па размишљам да им се јавим. Може бит добра плата, државна установа је то.
.......................................................................................
Мујо стоји пред аутоматом за кока-колу. Убаци кованицу и изађе једна
лименка коле. Убаци Мујо још једну и опет изађе лименка. И тако Мујо
настави док се један из колоне која се створила иза њега не појав и и
рече:
- Опростите господине, јесте ли готови више? И ми смо жедни.
А Мујо ће на то:
- Док Мујо добија, Мујо игра!
.......................................................
Мујо и Хасо разгледали Колосеум у Риму.
- Ово је фантастично - каже Хасо.
А Мујо ће:
- А замисли како ће тек да изгледа када га заврше!
............................................................................................................
Отворио Мујо апотеку и кад је било време ручку, он оде и остави Хасу
да ради. После ручка дође Мујо и пита Хасу:
- Јел био неко?
- Јесте, Ибро.
- И...
- Има кијавицу.
- Јеси л' му дао нешто?
- Јесам, рицинус.
- Па то није за кијавицу.
- Знам, ал' нека сад кине ако сме!
---------------------------------------------------------------------------------
ZA ONE KOJI VOLE LJUTO
| U Novom Sadu je nedavno održano takmičenje "Veliki majstori paprikaša". |
