---------- Forwarded message ----------
From: Robert
UPOZNAVANJE NA NETU.
· Hi,where are you from?
· Germany,you?
· Florida.
· Sereš?
· Majke mi…
SMARANJE
Ciganka: Alo bre,nemoj me smaraš, zvaću dečka!
On: Pa zovi.
Ciganka: Batoooooooo
PRIZNANJE
· Baba, dodji moram nešto da ti priznam!
· Sine , reci,šta je bilo?
· Baba ja se drogiram!
· Ma, idi bre u peršun, ja mislila ti gladan!
KAD CRNOGORKA PLAČE
Crnogorac pita devojku:
· Jesi l ti to plakala jadna?
· Jesam, kako znaš?
· Pa vidim, mokri su ti brkovi
IZUVANJE
Dolazi Mujo kod Hase kući u posetu I s vrata pita:
· Bolan Haso je l da s izuvam?
· Neka,neka jarane, nemoj se izuvat, lakše ću usisat neg izluftirat!
MASNICA ISPOD OKA
Sretnu se Mujo I Haso I Haso pita :
· Au,bolan Mujo kaka ti je to masnica pod okom?
· Kuku, ništa me ne pitaj jarane, potuko sam se zbog djevojke
· Je l, a s kim?
· Sa ženom
Wednesday, October 15, 2014
Monday, October 06, 2014
Vicevi uglavnom o Muji...
Vratio se Mujo iz Švedske, pa ga pita Haso:
- Bolan Mujo, kako je kod Šveđana?
- Ma kakva Švedska, oni su 30 godina iza nas.
- Aman, pa kako to? - čudi se Haso
- A jarane, tamo se još uvek dobro živi.
Donela Fata dva paketa kući, pa je deca pitaju:
- Je li to babo poslao iz Nemačke?
- Eh babo... Da sam ja čekala vašeg babu, ne bih ni vas imala.
- Ime?
- Mujo.
- Prezime?
- Hamzić.
- Rođen?
- Jesam.
Dolazi Bosanac u ambulantu i pita medicinsku sestru:
- Oprostite, gdje se daju injekcije nedjeljom?
Sestra odgovara:
- U guzicu, isto k'o ponedjeljkom.
Dođe Mujo kući i pita Fatu:
- Fato, gdje su djeca?
- Na engleskom - kaže Fata.
A Mujo reče:
- OK! Where are the children?
Zaposlio se Mujo kao kustos, ali ništa nije znao, pa je počeo izmišljati:
- Dragi posetioci, ovo vam je lobanja cara Lazara.
- A ova manja - upita jedan od posetilaca.
- Isto njegova, ali kad je bio mali .
Mujo govori Hasi:
- Moja žena je anđeo!
Na to će Haso:
- Blago tebi, moja je još živa.
Uhvati Mujo malog Mujicu kako puši i prigovara mu:
- Mujice, sine, pa tek si četvrti razred osnovne, a već pušiš.
- Pa tata, i ti si pušio u četvrtom osnovne...
- Jesam sine, al' ja sam tad imao 18 godina.
Mujo i Haso razgledali Koloseum u Rimu.
- Ovo je fantastično - kaže Haso.
A Mujo će:
- A zamisli kako će tek da izgleda kada ga završe!
Fata čita neku knjigu pa upita Muju:
- Mujo, gde su Alpi?
- Otkud znam, ti si spremala kuću...
Dođe Mujo kod Hase i pita ga:
- Bolan, 'oćeš kupit' pola teleta?
Kaže mu Haso:
- Šta će mi, pa da mi pada po dvorištu...
- Bolan Mujo, kako je kod Šveđana?
- Ma kakva Švedska, oni su 30 godina iza nas.
- Aman, pa kako to? - čudi se Haso
- A jarane, tamo se još uvek dobro živi.
Donela Fata dva paketa kući, pa je deca pitaju:
- Je li to babo poslao iz Nemačke?
- Eh babo... Da sam ja čekala vašeg babu, ne bih ni vas imala.
- Ime?
- Mujo.
- Prezime?
- Hamzić.
- Rođen?
- Jesam.
Dolazi Bosanac u ambulantu i pita medicinsku sestru:
- Oprostite, gdje se daju injekcije nedjeljom?
Sestra odgovara:
- U guzicu, isto k'o ponedjeljkom.
Dođe Mujo kući i pita Fatu:
- Fato, gdje su djeca?
- Na engleskom - kaže Fata.
A Mujo reče:
- OK! Where are the children?
Zaposlio se Mujo kao kustos, ali ništa nije znao, pa je počeo izmišljati:
- Dragi posetioci, ovo vam je lobanja cara Lazara.
- A ova manja - upita jedan od posetilaca.
- Isto njegova, ali kad je bio mali .
Mujo govori Hasi:
- Moja žena je anđeo!
Na to će Haso:
- Blago tebi, moja je još živa.
Uhvati Mujo malog Mujicu kako puši i prigovara mu:
- Mujice, sine, pa tek si četvrti razred osnovne, a već pušiš.
- Pa tata, i ti si pušio u četvrtom osnovne...
- Jesam sine, al' ja sam tad imao 18 godina.
Mujo i Haso razgledali Koloseum u Rimu.
- Ovo je fantastično - kaže Haso.
A Mujo će:
- A zamisli kako će tek da izgleda kada ga završe!
Fata čita neku knjigu pa upita Muju:
- Mujo, gde su Alpi?
- Otkud znam, ti si spremala kuću...
Dođe Mujo kod Hase i pita ga:
- Bolan, 'oćeš kupit' pola teleta?
Kaže mu Haso:
- Šta će mi, pa da mi pada po dvorištu...
Tuesday, February 25, 2014
Fwd: FW: SRPSKI PASVORD
---------- Forwarded message ----------
From: Tatjana
Upišite vaš password
sarma
Žao nam je, password mora da sadrži više od 8 znakova
kuvana sarma
Žao nam je, password mora da sadrži bar jednu brojku
1 kuvana sarma
Žao nam je, password ne sme sadržavati razmake
5jebenihkuvanihsarmi
Žao nam je, password mora sadržavati bar jedno veliko slovo
5jebenihKUVANIHsarmi
Žao nam je, password ne sme sadržavati više od jednog velikog slova uzastopce
5jebenihKuvanihsarmi, i da se nosiš u pizdu materinu govno jedno
Žao nam je, password ne sme sadržavati interpukcijske znake
5jebenihKUVANIHsarmi nabijem te na kurac i tebe i tvoj password mamicu
ti jebem kretenčino
Žao nam je, taj password se već koristi
From: Tatjana
Upišite vaš password
sarma
Žao nam je, password mora da sadrži više od 8 znakova
kuvana sarma
Žao nam je, password mora da sadrži bar jednu brojku
1 kuvana sarma
Žao nam je, password ne sme sadržavati razmake
5jebenihkuvanihsarmi
Žao nam je, password mora sadržavati bar jedno veliko slovo
5jebenihKUVANIHsarmi
Žao nam je, password ne sme sadržavati više od jednog velikog slova uzastopce
5jebenihKuvanihsarmi, i da se nosiš u pizdu materinu govno jedno
Žao nam je, password ne sme sadržavati interpukcijske znake
5jebenihKUVANIHsarmi nabijem te na kurac i tebe i tvoj password mamicu
ti jebem kretenčino
Žao nam je, taj password se već koristi
Thursday, January 30, 2014
Fwd: Fw: SMEH NI GREH
---------- Forwarded message ----------
Žali se plavuša majci:
* Mislim da me muž vara.
* A zašto to misliš?
* Pa, ova naša deca uopšte ne liče na njega!
Koliko je dugačka sekunda?
* Zavisi sa koje strane vrata od WC-a se nalaziš.
Devojka ostavlja verenika:
* Stvarno ne mogu više biti verena za takvu stipsu! Evo ti tvoj prsten!
* A gde je kutijica?
Bio Ciga i imao tri deteta. Dva su bila krupna a treće sitno. Kad je
Ciga bio na samrti, pita ženu:
* Je li ženo, kaži mi iskreno, je l' ovo treće dete moje?
Žena se zakune i reče da je njegovo. Kad je Ciga umro, žena mu okrete
leđa pa reče:
* Dobro da me ne pita za prva dva ...
Požali se Mujo Hasi:
"Haso, rado bih se otarasio Fate, ali ne znam kako?!"
"Uh, pa to je bar lako: 40 dana, 3 puta dnevno seks i Fata ima da rikne!"
39. dan - Mujo jedva hoda, podupire se štapom, noge drhte, pita ga Haso:
... "Iii? Kako je Fata??"
"Pa, eno kući, prostire veš i sve pjevuši, a ne zna, jadna, da će
umrijeti sutra..."!!!
Dođe muž kući pijan. Žena mu opali šamar i
kaže:
- Hoćeš li još piti?
Muž šuti.
Žena mu ponovo opali šamar i vikne:
- Hoćeš li još piti?
Muž šuti.
Žena mu opali treći šamar i vikne:
- Hoćeš li još piti?
- Dobro, sipaj još jednu kad si toliko zapela!
Covek na samrtnoj postelji kaze lekaru:Doktore, molim Vas da napisete
da sam umro od side"
"Zasto, pobogu?" upita doktor.
"Pa, kad umrem da mi niko ne jebe zenu, a ovi sto su je jebali nek se
useru od straha."
Sreo Mujo Hasu:- "Hej Haso, čuo sam da si se oženio?!"
- "Jesam, oženio sam se."
- "A zašto kada si se kunio da se nikada nećeš oženiti?"
- "Nije mi se više sviđala hrana po menzama i kioscima brze hrane."
- "I kako je sada?"
- "Sad mi se sviđa!
Znaš li ti tko je Aleksandar Veliki? - pita Haso Muju.
- Ne znam!
- E pa vidiš, Mujo, to ti je bio veliki vojskovođa pod kojim je palo
pola tadašnjeg poznatog svijeta!
- A otkud si ti odjednom tako pametan?
- E pa vidiš, Mujo, to sam ti naučio u večernjoj školi. Svake srijede
idem u večernju školu od sedam do deset navečer.
- A znaš li ti tko je Napoleon?
- Ne znam!
- E pa vidiš, Mujo, to ti je bio veliki vojskovođa pod kojim je palo
pola Europe, a poraz je doživio kod Waterloa, a i to sam naučio u
večernjoj školi, ponosno kaže Haso.
- A znaš li ti, Haso, tko je Suljo Hasanomerović? - sad upita Mujo.
- Nikad čuo!
- E pa vidiš, Haso, to je tip koji ti jebe Fatu svake srijede od sedam
do deset dok si ti u večernjoj školi!
Pričaju dvije susjede:
- Draga moja, što je to sa vama? Da li ste jako bolesni?
- Ja? Bolesna?! Zdrava sam k'o dren! A zašto me to pitate?
- Pa, čujte, vidim da vam već tri dana za redom svako jutro dolazi doktor.
- Oprostite, molim vas, kad je vama svako jutro dolazio onaj pukovnik,
meni nije bilo ni na kraj pameti da pomislim kako je možda počeo rat.
Radio Mujo u rudniku uglja, i jednog dana dogodi se nesreća u njegovoj
smjeni. Dosta njegovih kolega je poginulo, a među njima i cela njegova
ekipa. Mujo je bio povređen i kad se vratio kući posle mjesec dana iz
bolnice, upita ga Fata:
- Bolan, Mujo, je l' znaš da su sve komšinice dobile odštetu od 50
hiljada eura za poginule muževe, a ja hiljadu za tvoju povredu?
- Ne, Fato, al' neka su!
Fata ga pogleda ispod oka i upita:
- Ma jest', al' reci ti meni, gde si ti bio kad se urušilo?
Mujo slegne ramenima i odgovori:
- U WC-u.
Fata zatrese glavom i reče odlazeći u kuhinju:
- E, moj Mujo, kad god se pare djele, ti negde sereš.
Žali se plavuša majci:
* Mislim da me muž vara.
* A zašto to misliš?
* Pa, ova naša deca uopšte ne liče na njega!
Koliko je dugačka sekunda?
* Zavisi sa koje strane vrata od WC-a se nalaziš.
Devojka ostavlja verenika:
* Stvarno ne mogu više biti verena za takvu stipsu! Evo ti tvoj prsten!
* A gde je kutijica?
Bio Ciga i imao tri deteta. Dva su bila krupna a treće sitno. Kad je
Ciga bio na samrti, pita ženu:
* Je li ženo, kaži mi iskreno, je l' ovo treće dete moje?
Žena se zakune i reče da je njegovo. Kad je Ciga umro, žena mu okrete
leđa pa reče:
* Dobro da me ne pita za prva dva ...
Požali se Mujo Hasi:
"Haso, rado bih se otarasio Fate, ali ne znam kako?!"
"Uh, pa to je bar lako: 40 dana, 3 puta dnevno seks i Fata ima da rikne!"
39. dan - Mujo jedva hoda, podupire se štapom, noge drhte, pita ga Haso:
... "Iii? Kako je Fata??"
"Pa, eno kući, prostire veš i sve pjevuši, a ne zna, jadna, da će
umrijeti sutra..."!!!
Dođe muž kući pijan. Žena mu opali šamar i
kaže:
- Hoćeš li još piti?
Muž šuti.
Žena mu ponovo opali šamar i vikne:
- Hoćeš li još piti?
Muž šuti.
Žena mu opali treći šamar i vikne:
- Hoćeš li još piti?
- Dobro, sipaj još jednu kad si toliko zapela!
Covek na samrtnoj postelji kaze lekaru:Doktore, molim Vas da napisete
da sam umro od side"
"Zasto, pobogu?" upita doktor.
"Pa, kad umrem da mi niko ne jebe zenu, a ovi sto su je jebali nek se
useru od straha."
Sreo Mujo Hasu:- "Hej Haso, čuo sam da si se oženio?!"
- "Jesam, oženio sam se."
- "A zašto kada si se kunio da se nikada nećeš oženiti?"
- "Nije mi se više sviđala hrana po menzama i kioscima brze hrane."
- "I kako je sada?"
- "Sad mi se sviđa!
Znaš li ti tko je Aleksandar Veliki? - pita Haso Muju.
- Ne znam!
- E pa vidiš, Mujo, to ti je bio veliki vojskovođa pod kojim je palo
pola tadašnjeg poznatog svijeta!
- A otkud si ti odjednom tako pametan?
- E pa vidiš, Mujo, to sam ti naučio u večernjoj školi. Svake srijede
idem u večernju školu od sedam do deset navečer.
- A znaš li ti tko je Napoleon?
- Ne znam!
- E pa vidiš, Mujo, to ti je bio veliki vojskovođa pod kojim je palo
pola Europe, a poraz je doživio kod Waterloa, a i to sam naučio u
večernjoj školi, ponosno kaže Haso.
- A znaš li ti, Haso, tko je Suljo Hasanomerović? - sad upita Mujo.
- Nikad čuo!
- E pa vidiš, Haso, to je tip koji ti jebe Fatu svake srijede od sedam
do deset dok si ti u večernjoj školi!
Pričaju dvije susjede:
- Draga moja, što je to sa vama? Da li ste jako bolesni?
- Ja? Bolesna?! Zdrava sam k'o dren! A zašto me to pitate?
- Pa, čujte, vidim da vam već tri dana za redom svako jutro dolazi doktor.
- Oprostite, molim vas, kad je vama svako jutro dolazio onaj pukovnik,
meni nije bilo ni na kraj pameti da pomislim kako je možda počeo rat.
Radio Mujo u rudniku uglja, i jednog dana dogodi se nesreća u njegovoj
smjeni. Dosta njegovih kolega je poginulo, a među njima i cela njegova
ekipa. Mujo je bio povređen i kad se vratio kući posle mjesec dana iz
bolnice, upita ga Fata:
- Bolan, Mujo, je l' znaš da su sve komšinice dobile odštetu od 50
hiljada eura za poginule muževe, a ja hiljadu za tvoju povredu?
- Ne, Fato, al' neka su!
Fata ga pogleda ispod oka i upita:
- Ma jest', al' reci ti meni, gde si ti bio kad se urušilo?
Mujo slegne ramenima i odgovori:
- U WC-u.
Fata zatrese glavom i reče odlazeći u kuhinju:
- E, moj Mujo, kad god se pare djele, ti negde sereš.
Subscribe to:
Posts (Atom)
