Kaubojke

---------- Forwarded message ----------
From: Olja

Kaubojke

Stariji par, Margaret i Bert, bili su na odmoru u Teksasu. Bert je
oduvek želeo autentične teksaške čizme špic-papak.
I tako, videvši ih na rasprodaji, kupi par čizama, obuje ih i vrati se
u motel, hodajući ponosno.
Uđe u sobu i reče ženi: "Primećuješ li nešto drugačije u vezi sa mnom?"
Margaret ga pogleda i reče, "Ne".
Frustriran, Bert odjuri u kupatilo, skine se i vrati u sobu potpuno
go, osim sa čizmama na nogama. Opet on pita, malo glasnije ovaj put,
"Primećuješ li SAD nešto drugačije?"

Margaret digne pogled i reče, "Bert, što je drugačije? Visi danas,
visio je juče, i sutra će opet visiti."
Besan, Bert zaurla, "A ZNAŠ LI ZAŠTO VISI, MARGARET?!"
"Ne," odgovara ona.

"VISI ZATO JER GLEDA MOJE NOVE ČIZME!!!!!!!"

Margaret odgovori, "Trebao si da kupiš šešir, Bert, trebao si da kupiš šešir..."

vic - pirocanac i petarde

---------- Forwarded message ----------
From: Olja

.Zamolio Pirocanac komsiju da dodje 31.dec. pod njegov prozor i da
baci dve-tri petarde.

Dodje komsija, baci petarde, a iznutra cujes glas:

-Lele decooo, ubise gi Deda Mraza!

Munze Konza

________________________________

From: Vuk

Sretnu se dva zemunca, i prvi pita:
"Gde ides brate?"
"Na zenba..."
"E nemoj, tebra, cuo sam da na bazenu vlada herpes.."
"Koji bre Vlada Herpes!?!?!"


Hvali se Zemunac pred sinom i njegovim prijateljima -u vasim godinama ja
sam bio sa sto devojaka -ali tata, prošle godine ih je bilo pedeset
-jeste, sine, ali si onda bio mlad da znaš celu istinu



Kako se Zemunac moli Bogu ?
Brate, ako te ima, kaži mi kako da se sakrijem kao ti !

Sta je zemunski trijatlon?
Peske preko grane, busom do Beca, nazad u Zemun BMW-om.



Dosao Zemunac kod ortaka iz bloka i ovaj da ga ugosti pita ga :
''Hoces brate pivo''?
Zemunac;'' Necu brate''.
Lik iz bloka: '' Hoces neki sok''?
Zemunac: ''Ma jok''.
Lik iz bloka: ''Pa ono hoces vodu?''
Zemunac: ''Ma ne, necu da te maltretiram''.
Lik iz bloka: ''Koga ces ti da maltretiras?''



Vidi Zemunac dve ribe setaju, prilazi, zabada jednu u glavu, a drugoj ce:
"Zasto dama seta sama"?




Kako Zemunac uci sina da pliva? Znaci mashi, mashi!



Hoce starac da izadje iz basa i krene na vrata, kad tamo
Zemunac...pridje i kaze:
"Izvini, ja bih sish'o..." a Zemunac:- Pa sishi ga, matori!


Kako Zemunac spava? Znachi upashe jorgan..



Zemunac se svadja sa ortakom:
"Sta si ti kenjao da sam ja srao da onaj jeo govna?!!!"

Kako Zemunac najavljuje posetu roditeljima.....
Alo, nemoj da vam dodjem tamo!


Opklade se Zemunac i Dorcolac ko je veci mangup......i Dorcolac dodje u Zemun.
Tek sto je zin'o da kaze: Ja sam Dorcolac, kad stvori se neka bagra,
ulema ga k'o kera, skine mu tike, kajlu, trendzu i ubaci ga u Dunav
kod Juge da pliva do kuce......

Sad Zemunac otisao na Dorcol i prvo bojazljivo progovara :
Ja sam Zemunac.........nista.....tisina, ponovo malo glasnije: ja sam
ZEMUNAC....opet nista muk, tisina.....treci put se prodere JA SAM
ZEMUNAC.....ma ni zive duse na ulici cak se i roletne spustaju, vrata
zakljucavaju 4 puta....samo ulicom ide jedna baba. Saceka on babu i
prodere se na nju: BABA ja sam ZEMUNAC....A baba mu odgovara: "Cuti,
sine, to je sramota..."


pita Zemunac sina
--sine jel se drogiras
--pa kako da ti kazem.. u jednu ruku da u drugu ne




Kritikuje majka Zemunca
--Sine, nista ne valjas!
--Valjam, kevo, valjam...

male sale - komparacija prideva hrabar

________________________________

From: Biljana

KOMPARACIJA PRIDJEVA "HRABAR"

HRABAR
Kada dodješ usred noći pijan kući, žena je već u krevetu, ali još ne spava.
Uzmeš stolicu i sjedneš isped njenog kreveta i na njeno pitanje:
- "Što radiš?", odgovoriš"
- "Želim sjediti u prvom redu kada počne cirkus."

HRABRIJI
Kada dodješ kući usred noći dobro pijan, žena te čeka sa metlom u ruci, a ti je pitaš:
- "Čistiš, ili se spremaš nekud odletjeti?"

NAJHRABRIJI
Kada dođeš kući usred noći, mirišeš na parfem i imaš šminku na košulji. Opališ ženu po dupetu i kažeš:

"Ti si sljedeća!"

HRABAR U P... MATERINU
Kada dodješ kući usred noći sa ljubavnicom i kažeš ženi:
- "Pravi se da si mi sestra."

________________________________

ODLICAN!!! valute u svetu

---------- Forwarded message ----------
From: Olja

Zna li tko kako se zovu valute u svijetu ?

Perica: - dolar
Bravo to je valuta SAD-a .

Marica: - funta
Lijepo to je valuta Engleske.

Mujica: - puta
Mujice, koja ti je to valuta ?
Nikad čula za nju .

Mujica: - Ima je u Zagrebu .
Došla moja seka Fata iz Zagreba sa novim kaputom i pita je nana kol'ko
je dala za njega.

A ona kaže - 5 PUTA

Ni popovi nisu sto su nekad bili

---------- Forwarded message ----------
From: Olja

  Vozio se pop autom i naiđe na mrtvog magarca, pa zovne policiju i kaže:

-Ovde pop Radojica imate jedno mrtvo magare na putu, pa sam hteo da ga
maknete da se nebi  neko slupao....

  A policajac hteo da se našali pa kaže:

- A pope jesi li mu očitao molitvu?

- Nisam sad ću, nego, hteo sam prvo rodbini  da javim!!!!

Punomasno pivo

---------- Forwarded message ----------
From: Olja

Uzdravlje

Jovanca

---------- Forwarded message ----------
From: Danijela

:-)

Vitz :D

______________________________________________
From: Goran

Kaže Mujo Hasi:
"bolan Haso , sinoć mi ga je Fata žvakala pa dobrih 2 sata"
Haso mu kaže:
"ne kaže se žvakala nego pušila"
a Mujo mu odgovara:
"pušila bi ona meni da se digo"

Ekosistem

---------- Forwarded message ----------
From: Olja

ekosistem

 

 

za buduce Tatoo majstore - vezbanjem do savrsenstva

---------- Forwarded message ----------
From: Olja

 

a buduce Tatoo majstore

 

---

vic bosanski

---------- Forwarded message ----------
From: Olja

OVO JE PLJAČKA



Nedje oko Mostara uđe čovjek s bijelom čarapom na glavi u autobus
Centrotransa iz Sarajeva.Izvadi pištolj i zadera se:

Ajmo novce,marke,zlato.sve na sunce!

U tom će s kraja autobusa jedan putnik:

Nemoj kume mene,ja sam Hrvat!

A pljačkaš će:

Alo ,bolan,ovo je pljačka,nije ti ovo popis stanovništva.

Knjiga utisaka - DELTA CITY

 

---

From: Srdjan

Mujo... i cavli (vic)

________________________________

From: Goran

Amerikanac imao tvornicu čavala i čuo da Bosanci mogu zakucati čavao glavom u zid. Mislio je da bi to bilo dobro za reklamu... Došao on u Bosnu da nađe jednog... U vlaku za Prnjavor sretne Muju i pita ga:

- Je li istina da ovdje ima ljudi koji mogu zabiti čavao glavom?

- Kako da ne, evo mene, nema greške!

Da mu Amerikanac jedan mali za probu, DAM! Iz jednoga poteza... Amerikanac ne može vjerovati. Uzme jedan osrednji, pa ga zamoli da i njega zabije u zid kupea! Mujo "nanišani"... i DAM! Zakuca ga k'o od šale! Amerikanac i dalje ne vjeruje i vadi jedan ogroman čavao, daje ga Muji i kaže:

- Mujo, ako ovaj ukucaš u zid kupea bit će svega, love, cuge, komada... vodim te u Ameriku snimati reklame!!

Krene Mujo, DAM!... ništa... Još jednom DAM!... i opet ništa... treći put DAM!!!... ništa, čavao se niti ne pomakne... Mujo, sav bijesan, ustane i ode do susjednog kupea:

- Bolan, Haso, pomakni glavu, nije mi do zajebancije!

vic - pop i zito

---------- Forwarded message ----------
From: Olja

Popu neko krade žito i posle par dana on odluči da čeka lopova.

Negde posle ponoći pojavi se prvi komšija, ukrade žito i pobegne.
Sutradan pop krene u crkvu i sretne komšiju, pa mu kaže da svrati do crkve da se ispovedi.
Dođe seljak u crkvu, uđe u ispovedaonicu a pop pita:

"Zašto mi komšija kradeš žito"?
Seljak: "Pope ništa se ne čuje."
Opet pop pita, opet seljak kaže ništa se ne čuje.
Kaže pop: "Hajde da se zamenimo, nemoguće da se ništa ne čuje!"
Zamene se oni a seljak pita popa: "Što mi pope krešeš ženu?"
Pop odgovara: "Vidi, stvarno se ništa ne čuje!"

zanimljive slicice

 

---

From: Srdjan

Zasto?

 

---

From: Tatjana

  

Zašto malog Cigu iz I/4 niko ne sme da dira...?

Zato što mu ćale ide u VIII/3

 

 

još jedan o Muji

________________________________

From: Goran

Kod remetinečkog rotora, Mujo stopira cijeli dan i niko mu ne stane.

Ali, primijetio je da neki autostoperi mahnu papirom i odmah ih neko pokupi.
Priđe on jednom autostoperu i pita ga o čemu se radi, a ovaj mu objasni da se na komad kartona napiše grad u koju se ide i koji vozač ide prema tamo, uzme ga...

Mujo se, jadan, snuždi.
- Šta je, nemaš kartona, evo ja ću ti dati jedan.
- Ma, nije to ...
- Nego?
- Ne umijem pisat'
- Ja ću ti napisati. Gdje ideš?
- U Prijedor.
Neznanac uzme karton i napiše:
PEDER

Mujo sretan k'o beba na tuti, ponosno digne karton i čeka.
Ubrzo, stane kamion, kamiondžija mu veselo mahne i Mujo se ukrca.
Na Plitvicama odu na kavu, a poslije kave, kamiondžija "naplati" vožnju.

Krenu dalje, pa kod Macole kamiondžija naplati drugu ratu.

Kod Gračaca treću, pred Kninom četvrtu..

Oko Sinja, pita kamiondžija:
- Prijatelju, reci ti meni, gdje ti ideš.
- Ako guzica izdrži, ja bih do Prijedora

Funny pics

 

---

From: Dragutin

Humor: da se ne zapricaju

________________________________

From: Tatjana

MUJO GRESNIK

Dosao Mujo kod hodze da se ispovijedi pa kaze:

-"Grdno sam zgrijesio. Dosla mi punica i mi uz pricu pa kafu i ja je kresnem."

Kaze hodza:

-"To je veliki grijeh."

A Mujo kaze:

-"Nije to nista, no dosla meni snaha i mi uz pricu pa kafu i kresnemo se.

Na to ce hodza:

-"Aooo pa, ti si veliki gresnik.

Mujo nastavi:

"Nije to nista. Dosao kod mene zet i mi uz pricu uz kafu i kresnemo se.

A hodza ce na to:

-"Ajde ti sada blago meni kuci da se i mi ne zapricamo."

How Fights Start

________________________________

From: Philip

How Fights Start

My wife sat down on the settee next to me as I was flipping channels. She asked, 'What's on TV?'

I said, 'Dust.'

And then the fight started...

******************************************

My wife and I were watching "Who Wants To Be A Millionaire" while we were in bed. I turned to her and said, "Do you want to have sex?"

"No," she answered.

I then said, "Is that your final answer?"

She didn't even look at me this time, simply saying, "Yes."

So I said, "Then I'd like to phone a friend."

And then the fight started.....

******************************************

Saturday morning I got up early, quietly dressed, made my lunch, and slipped quietly into the garage. I hooked up the boat up to the van, and proceeded to back out into a torrential downpour. The wind was blowing 50 mph, so I pulled back into the garage, turned on the radio, and discovered that the weather would be bad all day.

I went back into the house, quietly undressed, and slipped back into bed. I cuddled up to my wife's back, now with a different anticipation, and whispered, "The weather out there is terrible."

My loving wife of 5 years replied, "Can you believe my stupid husband is out fishing in that?"

And that's how the fight started....

******************************************

My wife was hinting about what she wanted for our upcoming anniversary. She said, 'I want something shiny that goes from 0 to 150 in about 3 seconds..'

I bought her a bathroom scale.

And then the fight started....

******************************************

When I got home last night, my wife demanded that I take her some place expensive.... so, I took her to a gas station.

And then the fight started...

******************************************

After retiring, I went to the Canada Pension Plan office to apply for my CPP. The woman behind the counter asked me for my Driver's License to verify my age. I looked in my pockets and realized I had left my wallet at home. I told the woman that I was very sorry, but I would have to go home and come back later.

The woman said, 'Unbutton your shirt'. So I opened my shirt revealing my curly silver hair. She said, 'That silver hair on your chest is proof enough for me' and she processed my application.

When I got home, I excitedly told my wife about my experience at th e CPP office.

She said, 'You should have dropped your pants. You might have gotten disability, too.'

And then the fight started...

******************************************

I took my wife to a restaurant. The waiter, for some reason took my order first. "I'll have the steak, medium rare, please."

He said, "Aren't you worried about the mad cow?""

Nah, she can order for herself."

And then the fight started....

******************************************

A woman was standing nude, looking in the bedroom mirror. She was not happy with what she saw and said to her husband, "I feel horrible; I look old, fat and ugly. I really need you to pay me a compliment.'

The husband replied, 'Your eyesight's damn near perfect.'

And then the fight started

Prica o zeni i psu

Mario: Cekao stariji covek godinama da mu daju dozvolu za gradnju. Na kraju mu sluzbenik kaze:"Evo sve je gotovo, samo jos idite na šalter da vam ovde udare pecat".

- Ode covek sav sretan, kad na salteru sluzbenik gleda na sat i kaze da mu je vreme za rucak.

- Nesretni covek, pokunjen kaze:" Sest godina cekam ovaj trenutak.Hajde, ziv bio, udari mi taj pecat pa cu ti ispricati pricu o zeni i psu".

Sluzbenik malo nevoljno, ali ipak pristane. Overi on sve, a onda zatrazi od starca da cuje pricu.

Starac fino pokupi papire i kaze, :" E jebo ti pas mater".

Penzija u 70 god. :)

---------- Forwarded message ----------
From: Danijela

Jeff Dunham - Achmed the Dead Terrorist

Jusuf

________________________________

From: Tatjana

Otišao Crnogorac u neku islamsku fundamentalističku zemlju. Prilikom šetnje

gradom uhvati za stražnjicu neku pokrivenu ženu i uhiti ga policija za

čuvanje moralnih i vjerskih vrijednosti. Dovedu ga kod kalifa i on,

kad je čuo što je ovaj učinio, reče:

- Dovedite Jusufa!

Dođe Jusuf... baja, 2,5 metra visok, 150 kila, sve mišići!

Kalif reče:

- Jusufe, ovog da karaš do zore!

Crnogorac krene kukati, te kako će ženi i familiji na oči, bolje da ga

odmah ubiju, ovo-ono, kad uto uvodi policija drugog tipa.

- Što je taj učinio? - upita kalif.

- Krao je nešto na tržnici! - odgovoriše ovi.

- Dobro, njemu odsijecite obje ruke - reče kalif.

Stavi Jusuf njih dvojicu pod mišku i taman da krene, kad dovode trećeg.

- Što je s ovim? - upita kalif.

- Psovao Alaha i činio sranja u džamiji.

- E njemu odsijecite i ruke i noge.

Stavi Jusuf i njega pod mišku, kad dovedoše četvrtog.

- Što je taj učinio?

- Pobio ljude i djecu.

- E njemu odrežite i ruke i glavu - reče kalif.

Uzme sve njih Jusuf pod mišku i krene, kad će Crnogorac:

- Jusufe, brate, jesi zapamtio koga treba da karaš?

Osvezivac vazduha (jelkica)

 

---

From: Dragutin