Muž je imao rodjendan i žena ga upita što bi htio za poklon....
Muž: Pušku....
Žena: NE - Pušku NE!
Muž: Ali ja želim pušku.....
Žena: Rekla sam ti, pušku NE!!!
Muž: Ali ja bi pušku.....
Žena: Poslušaj ti... Izaberi si nešto drugo!!!!!
Muž: Ali ja si želim pušku......
Žena: Rekla sam ti, pušku NE! Pa jebem ti - tko tu komandira,
aaa?
Muž: Ti.....Ali da imam pušku....
ONA I ON
Upoznali su se u subotu uvece u mracnom delu disko kluba i razmenili brojeve telefona. U ponedeljak ju je on nazvao i neformalno pozvao na kafu u utorak u 8 kod Konja. Spuštaju slušalicu...
ONA
28 i po sati pre sudara
Zvao je, jebote, zvao je!!! Zove najbolju drugaricu i melju cetiri sata treba li ici kod frizera, kod pedikira, fakira, psihologa i na barem tri plasticne operacije.
Urla na telefon od adrenalina sve dok je otac (koji od nje ne uspeva zaspati) ne pocne daviti krvavih ociju.
Prica s mamom do tri ujutro o tome kako je tata dok joj je pevao serenadu u Malom Mokrom Lugu pokisnuo i dobio šarlah i još mnoštvo vrcavih porodicnih traceva.
Noc provodi besano, hipnotizirajucim pogledom gledajuci u ormar ne bi li joj se 'ukazala' garderobna kombinacija.
Ujutro D-dana odlazi u grad i kupuje potpuno novu odecu jer je zakljucila da ništa u ormaru nije dovoljno dobro.
10 sati pre sudara
Šizi zbog podocnjaka (pobogu, otkud sad oni, a tako se zdravo hranim?!) i proverava šta joj fali od šminke. Trci do obliznje parfimerije po olovku za oci koja ce joj pasovati uz torbicu.
Olovka je 3 cm veca od torbice pa je sakati caletovim kombinirkama i zasere nove krem pantalone koje su joj do te sekunde bile savršene. Ide po nove pantalone.
Na putu kuci shvati da su joj ispucali vrhovi; placa frizerki duplo da je primi preko reda, a kad je vec upala, stavlja i farbu koja joj ide uz te pramenove.
Kupuje usput i novi parfem, iako mu tete u radnji još nisu ni cenu napisale.
5 sati pre sudara
Pocinje s donjim rubljem. Izazovno - ne. Otkaceno - ne. Postupak se ponavlja kao kod pasijansa, kada otvorite sve karte pa probate ponovo.
Grudnjak joj ipak ne paše uz bluzu. Place i maskarom zasere pantalone. Poluluda uzima mamine iz njenog ormana.
3 sata pre
Pere se, depilira, šmirgla zube, kida desni. U kadi je 30 centimetara debeo sloj raznih soli, kiselina, lekovitog šljunka i izumrlih školjkaša. Cupa obrve, puši, uzima cigaretu sa pogrešne strane, psuje, grize na svaki pokušaj ulaska u kupatilo. Cale od muke piša u kriglu.
1 sat pre
Dobiva mecu i zasere pantalone. Skvici, frkce i skida s mame zadnje pantalone u stanu. Svi joj se micu sa puta jer seje smrt gore od sifiliticara-triperaša radikala sa hiper-gripom.
10 minuta pre
Poliva se miomirisima, trlja pazuhe boricem iz auta i shvata da se zaflekala parfemom po pantalonama. Lupa glavom o volan i pokupi tramvaj.
15 minuta posle termina
Stize na dogovoreno mesto. Ugleda ga i pomisli: 'O, Boze, kako je lep!!'
ON
3 sata pre sudara
Gleda TV i cacka nos. Pokušava se setiti šta se dogovorio za veceras.
Usred misaonih napora, nezno se gladeci po jajima, shvata da nije mlatio majmuna vec dva dana jer se u subotu tako zapio da je tek juce donekle došao sebi.
Nakon drkanja se ipak seti da ga veceras ocekuje kafa s jednom od dve zenske od subote, kojima se ne moze setiti ni face, a kamoli imena, ali je u nedelju našao broj nazvrljan na podlaktici.
2 sata pre sudara
Odlazi gladan u kuhinju ceškajuci se po jajima, kad tamo na stolu cvarci, slanina i luk. Razmišlja dobre tri sekunde ima li se smisla zrtvovati, a onda fino posoli glavicu.
Obilatu veceru zaliva sa dva piva i podriguje silinom osrednjeg nilskog konja, sve dok pobesnela keva ne uleti u kuhinju.
Zica kevu 500 dinara.
Keva ni ne pomišlja da mu da.
Objašnjava kevi da ima novu ribu i da bi joj kupio neki cvetic i pokloncic.
Keva ganuta vadi 640 dinara i pocne pricati kako joj je tata '56. doneo na sastanak pet ukradenih crvenih ruza, pa ju je hteo poljubiti, ali je došao vlasnik vrta s grabuljama, pa su morali bezati, pa jos od tada ima kurje oko.
Ne docekavši kraj dobro poznate sage, bezi mahnito iz stana do kafica.
Kupuje pljugu i dva piva od kevine love te u kaficu odgleda kraj tekme.
Pola sata pre sudara
Dolazi kuci i suocava se sa vecnom dilemom, tuširati se ili samo oprati jaja?
Gleda skraceni snimak druge zonske lige zapad u malom fudbalu na pijesku za veterane invalide i zakljucuje kako ionako sutra ima mali fudbal, pa ce se znojiti te nema smisla da se ceo kvasi.
Nevoljno ode zaprati kitu.
Dok desnom rukom perucka onu stvar, levom uspešno ruši sve cetkice za zube u lavabo. To ocigledno uzasne kevu koja je upravo došla da izvadi veš iz mašine pa ukopana zbunjeno zuri u prizor pred sobom.
15 minuta pre
Sedi na krevetu, vadi carape ispod kreveta i njuši one koje još uvek mogu posluziti... dok gace ipak ne mogu. Mogu jedino nekoj gatari i forenzicarima.
Krece, ali na vratima mu se prisralo, a to se ne propušta. Grabi Sportske Novosti, ceška se, prducka i meditira sve do zadnje strane.
15 minuta nakon termina
Dolazi na mesto sastanka igrajuci dzepni bilijar. Ugleda je i pomisli: 'A, u kurac! To je ona s manjim sisama...'
Javlja se Mujo telefonom u emisiju Radio Sarajeva i kaže:- "Evo se javljam da kažem kako sam maloprije, dok sam hodo Čaršijom,odjednom na zemlji ugledo novčanik।"- Spiker: "Pa - Jesil' ga podigo?"- "Jašta sam bolan."- "I jesil' ga otvorio?"- "Šućur Alahu..."- "Pa šta si vidio?" ,- "Vidio sam 2000 KM, 1000 EURA i ličnu kartu"- "Pa šta piše na ličnoj karti?"- "Piše - Mu'arem"- "I šta sad ?"- "Sad - ako može jedna pjesma za Mu'arema!"
Nakon što je pregledala zadatke, kaže im: " Ne mogu da verujem, od
svih slavnih žena, svi ste pisali o Seki Aleksić, Ceci, Karleuši.
Kako nikom nije palo na pamet da piše o nekoj drugoj ženi. Recimo,
kako niko nije pisao o Mariji Kiri?"
Deca počnu da se valjaju od smeha. " Šta je smešno?" pita nastavnica
Deca "Pa ne kaže se Marija Kiri, vec Maraja Keri "
Šta kaze Godzila kad izadje iz Južne Morave?
- E, sve ce ve izedem!
Smej se i ljudi ce se smejati sa tobom.
Hrci i spavaceš sam!
Pazi sad!
Nosiš pivo... oklizneš se... padneš... ustaneš... u mraku vidiš lokvu necega.
Umociš prst... lizneš i kažeš: "Hvala Bogu, krv!"
Da mi lepo privatizujemo crkvu, pa Bog da nas vidi!
NASA javlja:
- Nestalo vozilo sa Marsa!
TANJUG javlja:
- Vozilo sa Marsa koje je nestalo, vidjeno u Podgorici sa bosanskim tablicama!
Muškarci su kao luk.
Ljuštiš ih, i ljuštiš, i ljuštiš, a ono što ostane - za plakanje!
Ko je izmislio triatlon?
Ciga! Na Adu ode peške, tamo pliva, vrati se biciklom!
Šta kaže pas kada dodje pred novogodisnju jelku?
Super! Najzad se neko setio da osvetli klonju!
Pitaju dva osudjenika na smrt za poslednju želju.
Prvi kaže: "Da još jednom cujem LANE MOJE!", a drugi ce na to:
"Da mene prvog streljate!"
Koliko nam cesto menjaju ime države, bolje da nam u pasošima samo
stoje geografska širina i dužina!
Vidim Srbiju u kojoj nema kriminala i korupcije.
Vidim Srbiju u kojoj svi ljudi normalno žive od svoje plate.
Vidim Srbiju iz koje mladi više ne odlaze, a mnogi se u nju vracaju.
Vidim Isusa, a sa Elvisom sam pricao danas u samoposluzi!
Student piše roditeljima:
- Vec dugo mi se ne javljate. Posaljite mi 300 evra da znam da ste dobro!
Sredina 21. veka. Pitaju oca tek rodjene bebe:
- Šta ste dobili, cerku ili sina?
- Pa kad poraste nek se samo opredeli!
Šta se dobije ukrštanjem Jehovinog svedoka i ateiste?
Dobija se osoba koja kuca od vrata do vrata bez razloga!
Šta je najgore što moze da se desi šišmišu dok spava?
Da dobije proliv!
Nema razlike izmedju politicara i bebe.
Oboje samo mašu rukama i seru!
Zašto Isus Hrist nije rodjen na Balkanu?
Nisu mogli da nadju tri mudraca i devicu!
Stvori Bog muškarca, pogleda ga i rece mu:
- Ti si savršen!
Onda stvori ženu, pogleda je pa rece:
- Pa dobro. Ti ces morati da se šminkaš!
-738692.jpg)
