СРПСКИ ПРЕДБРАЧНИ УГОВОР

 

 

From: Srdjan

 

 

 

СРПСКИ ПРЕДБРАЧНИ УГОВОР

 

Члан 1
Гледање серијског програма дозвољено је само у репризном термину и то под условом да је тај термин између 2:00 и 5:00 часова по средњеевропском времену. Тон није дозвољен.

 

Члан 2
Гледање ријалити шоу програма није дозвољено ни у главном ни у репризном термину јер контаминира мозак што може имати несагледиве последица по даљи суживот.

 

Члан 3
Мир и тишина током гледања фудбалске утакмице је од виталног значаја за мир и тишину у кући. У том периоду улазак другарицама у кућу је најстроже забрањен јер њих пар генерише већу буку него 50 000 пијаних Турака на дербију Фенер - Галата.

 

Члан 4
Таком гледања те веа, сасвим је нормално држати ноге на столу.

 

Члан 5
Телефонски разговори уколико трају краће од 10 минута одржавају се у просторији у којој ја у том тренутку не егзистирам. Уколико су дужи од 10 минута одржавају се на тераси.

 

Члан 6
Мрве ће бити очишћене касније.

 

Члан 7
Гаће и чарапе ће бити склоњене сутра.

 

Члан 8
Рука из гаћа неће бити извађена никад.

 

Члан 9
Две ракије пре ручка и једно пиво после су традиционалан ритуал у мојој породици и као такви су неизоставни. Два пива пред спавање није ритуал, али су такође неизоставни.

 

Члан 10
Ручак куваш ти. Гаће переш ти. Пеглаш ти. Кућу чистиш ти. Ја цепам дрва, уносим угаљ, отварам тегле, убијам бубе и пребијам потенцијалне провалнике. Можемо и да се заменимо ако мислиш да можеш савладати 10 метара чворнате букве и пијаног азиланта који је дошао по Тики бојлер да га уваља за још пајда.

 

Члан 11

 

Кисели купус не смрди и ставља се сваке године.

 

Члан 12
Кум у кући је пожељан к'о хуманитарна помоћ у Сомалији.

 

Члан 13
Пушење у кући је дозвољено у неограниченим количинама и свим просторијама.

 

Члан 14
Пушење у кући је пожељно у неограниченим количинама и свим просторијама

 

Члан 15
Набавка било каквог патуљастог кера коме се зими облаче џемпери и стављају капе да не добије бронхитис или упалу јајника је непремостив атак на углед и достојанство породице.

 

Члан 16
Сину име дајем ја! Ћерки можеш ти, а може и сама себи кад порасте да одабере неко, свеједно ћу је звати "сине".

 

Члан 17
Син се од рођења облачи као мушко. Од розе гардеробе неће имати ни портиклу.

 

Члан 18
Инцидент у виду доласка твојих родитеља сме се одиграти само на дечије рођендане и у случају породичне трагедије неслућених размера. Њихов ненајављен долазак је незамислив.

 

Члан 19
Ако смо обоје у колима, возим искључиво ја. Ако смо обоје у колима, ти си трезна а ја пијан, опет возим ја.

 

Члан 20
Друштво је институција. Зато постоји обавеза да бар једном недељно са њима посетим кафану. Ти такође имаш обавезу да бар једном недељно са било ким одеш било где, како бисмо произвели још један дан недељно у ком нисмо заједно.

 

Члан 21
На весељима као што су славе, свадбе, бабине и свињокоља није срамота пити. Срамота је не пити. Стога, може се десити рецимо да упуцам хармоникаша у колено или гурнем певаљки режије међу сисе. Није згорега.

 

Члан 22
Сексуални односи се упражњавају не чешће од три пута недељно. Кад деца крену у школу упражњавају се само кад добију пет на писменом. Кад крену на факултет упражњавају се само кад дипломирају.

 

С' љубављу, твој драги будући муж

 

 

 

Kako se držati u javnom prijevozu

---------- Forwarded message ----------
From: Goran 

 

SRBIN I CRNOGORAC NA PUTU ZA EU!

 

 

From: Srdjan

 

 

će farbam...

---------------Прослеђена порука------------------
Од: Tatjana

 

HRABAR - HRABRIJI - NAJHRABRIJI

---------- Forwarded message ----------
From: Josip

KOMPARACIJA PRIDJEVA "HRABAR": HRABAR Kada dodješ usred noći pijan kući, žena je već u krevetu, ali još ne spava. Uzmeš stolicu i sjedneš isped njenog kreveta i na njeno pitanje: - Što radiš?, odgovoriš: - Želim sjediti u prvom redu kada počne cirkus. *************************************************************** HRABRIJI Kada dodješ kući usred noći dobro pijan, žena te čeka s metlom u ruci, a ti je upitaš: - Čistiš li, ili se spremaš nekud odletjeti? ************************************************************************ NAJHRABRIJI Kada dodješ kući usred noći, mirišiš na parfem i imaš šminku na košulji. Opališ ženu po dupetu i kažeš: - Ti si sljedeća!

Minus

---------- Forwarded message ----------
From: Dragana

Dok je sibirski hladan talas zahvatio celu Evropu, snižavajući
temperaturu na ispod nula stepeni Celzijusovih (C) čak i na
Mediteranu, internetom i društvenim mrežama počelo je da kruži šaljivo
uputstvo o tome šta se dešava na određenim temperaturama:
+18° C - Na Havajima uzimaju drugi pokrivač.
+10° C - U zgradama u Helsinkiju isključuju grejanje.
+2°C -Italijanski automobili ne mogu da startuju motor.
0°C -Destilovana voda se smrzava.
-1°C -Dah se vidi. Rusi jedu sladoled i piju hladno pivo.
-4°C -Pas vam se uvaljuje u krevet.
-10°C -Francuski automobili ne mogu da startuju motor.
-12°C -Političari počinju da pričaju o beskućnicima.
-15°C -Američki automobili ne mogu da startuju motor.
-20°C -Dah se čuje.
-24°C - Japanski automobili ne mogu da startuju motor.
-28°C -Pas vam se uvaljuje u pidžamu.
-29°C -Nemački automobili ne mogu da startuju motor.
-30°C -Nijedan normalan automobil ne može da startuje motor.
-36°C -Ruski automobili ne mogu da startuju motor.
-39°C -Rusi zakopčavaju svu dugmad na košuljama.
-50°C -Automobil ti se uvaljuje u krevet.
-60°C -Žitelji Helsinkija se smrzavaju. Rusi zakopčavaju kapute.
-70°C -Smrzavaju se i u paklu.
-72°C -Advokati zavlače ruke u sopstvene džepove.
-120°C -Alkohol se smrzava. Rusi zbog toga besne.
-273,15°C -Apsolutna nula. Prekida se kretanje elementarnih čestica.
Rus liže smrznutu votku.

Ovako voze Italijani

---------- Forwarded message ----------
From: Ksenija 

 

Ovako voze Talijani

 

Fabrizio

 

 

Rossi

 

 

Biaggi

 

 

Schettino

 

 

 

Tatine CARAPE

---------- Forwarded message ----------
From: Goran 

 

opet snijeg

---------- Forwarded message ----------
From: Goran 

 

 

 

Snijeg

---------- Forwarded message ----------
From: Goran 

 

nekolicina

---------- Forwarded message ----------
From: Goran

NEKO JE U JEDNOM CIKASKOM LISTU OBJAVIO

---------- Forwarded message ----------
From: Ksenija

NEKO JE U JEDNOM CIKASKOM LISTU OBJAVIO:

Srbija je zemlja koja se graniči sama sa sobom. Gde žive najlepše
žene, a natalitet opada. Gde nezaposleni najviše rade, gde na
najplodnijoj zemlji žive ljudi koji gladuju. Gde vozovi kasne po redu
vožnje. Gde svi igraju fudbal, a pobeđuju u odbojci. Svi žure na
posao, a niko ne stiže na vreme. Gde osmočasovno radno vreme traje
dvanaest sati.

Gde je zdravstvo besplatno, a lečenje skupo. Gde su novinari slobodni
da napišu šta god im se naredi. Gde je svetska kriza dobila
državljanstvo. Gde su javne nabavke tajne, a državne tajne javne. Gde
se ratovi nikad ne završavaju. Gde se istorija ponavlja svaki dan.