---------- Forwarded message ----------
Žali se plavuša majci:
* Mislim da me muž vara.
* A zašto to misliš?
* Pa, ova naša deca uopšte ne liče na njega!
Koliko je dugačka sekunda?
* Zavisi sa koje strane vrata od WC-a se nalaziš.
Devojka ostavlja verenika:
* Stvarno ne mogu više biti verena za takvu stipsu! Evo ti tvoj prsten!
* A gde je kutijica?
Bio Ciga i imao tri deteta. Dva su bila krupna a treće sitno. Kad je
Ciga bio na samrti, pita ženu:
* Je li ženo, kaži mi iskreno, je l' ovo treće dete moje?
Žena se zakune i reče da je njegovo. Kad je Ciga umro, žena mu okrete
leđa pa reče:
* Dobro da me ne pita za prva dva ...
Požali se Mujo Hasi:
"Haso, rado bih se otarasio Fate, ali ne znam kako?!"
"Uh, pa to je bar lako: 40 dana, 3 puta dnevno seks i Fata ima da rikne!"
39. dan - Mujo jedva hoda, podupire se štapom, noge drhte, pita ga Haso:
... "Iii? Kako je Fata??"
"Pa, eno kući, prostire veš i sve pjevuši, a ne zna, jadna, da će
umrijeti sutra..."!!!
Dođe muž kući pijan. Žena mu opali šamar i
kaže:
- Hoćeš li još piti?
Muž šuti.
Žena mu ponovo opali šamar i vikne:
- Hoćeš li još piti?
Muž šuti.
Žena mu opali treći šamar i vikne:
- Hoćeš li još piti?
- Dobro, sipaj još jednu kad si toliko zapela!
Covek na samrtnoj postelji kaze lekaru:Doktore, molim Vas da napisete
da sam umro od side"
"Zasto, pobogu?" upita doktor.
"Pa, kad umrem da mi niko ne jebe zenu, a ovi sto su je jebali nek se
useru od straha."
Sreo Mujo Hasu:- "Hej Haso, čuo sam da si se oženio?!"
- "Jesam, oženio sam se."
- "A zašto kada si se kunio da se nikada nećeš oženiti?"
- "Nije mi se više sviđala hrana po menzama i kioscima brze hrane."
- "I kako je sada?"
- "Sad mi se sviđa!
Znaš li ti tko je Aleksandar Veliki? - pita Haso Muju.
- Ne znam!
- E pa vidiš, Mujo, to ti je bio veliki vojskovođa pod kojim je palo
pola tadašnjeg poznatog svijeta!
- A otkud si ti odjednom tako pametan?
- E pa vidiš, Mujo, to sam ti naučio u večernjoj školi. Svake srijede
idem u večernju školu od sedam do deset navečer.
- A znaš li ti tko je Napoleon?
- Ne znam!
- E pa vidiš, Mujo, to ti je bio veliki vojskovođa pod kojim je palo
pola Europe, a poraz je doživio kod Waterloa, a i to sam naučio u
večernjoj školi, ponosno kaže Haso.
- A znaš li ti, Haso, tko je Suljo Hasanomerović? - sad upita Mujo.
- Nikad čuo!
- E pa vidiš, Haso, to je tip koji ti jebe Fatu svake srijede od sedam
do deset dok si ti u večernjoj školi!
Pričaju dvije susjede:
- Draga moja, što je to sa vama? Da li ste jako bolesni?
- Ja? Bolesna?! Zdrava sam k'o dren! A zašto me to pitate?
- Pa, čujte, vidim da vam već tri dana za redom svako jutro dolazi doktor.
- Oprostite, molim vas, kad je vama svako jutro dolazio onaj pukovnik,
meni nije bilo ni na kraj pameti da pomislim kako je možda počeo rat.
Radio Mujo u rudniku uglja, i jednog dana dogodi se nesreća u njegovoj
smjeni. Dosta njegovih kolega je poginulo, a među njima i cela njegova
ekipa. Mujo je bio povređen i kad se vratio kući posle mjesec dana iz
bolnice, upita ga Fata:
- Bolan, Mujo, je l' znaš da su sve komšinice dobile odštetu od 50
hiljada eura za poginule muževe, a ja hiljadu za tvoju povredu?
- Ne, Fato, al' neka su!
Fata ga pogleda ispod oka i upita:
- Ma jest', al' reci ti meni, gde si ti bio kad se urušilo?
Mujo slegne ramenima i odgovori:
- U WC-u.
Fata zatrese glavom i reče odlazeći u kuhinju:
- E, moj Mujo, kad god se pare djele, ti negde sereš.
