Friday, February 20, 2009

Important Information on the Stimulus Payment

-----Original Message-----
From: Ksenija

Important Information on the Stimulus Payment

This year, you the Australian taxpayer will receive an Economic Stimulus Payment from the Rudd Government.
This is a very exciting new program that I will explain using the Q and A
format:

"Q. What is an Economic Stimulus Payment?
"A. It is money that the federal government will send to Taxpayers.
"Q. Where will the government get this money?
"A. From taxpayers.
"Q. So the government is giving me back my own money?
"A. Only a smidgen.
"Q. What is the purpose of this payment?
"A. The plan is that you will use the money to purchase a high-definition TV set, thus stimulating the economy.
"Q. But isn't that stimulating the economy of China?
"A. Shut up."

Below is some helpful advice on how to best help the Economy by spending your stimulus cheque wisely:

If you spend that money at K-Mart, all the money will go to China.
If you spend it on petrol it will go to the Arabs.
If you purchase a computer it will go to India.
If you purchase fruit and vegetables it will go to South East Asia or New Zealand(unless you buy organic).
If you buy a car it will go to Japan.
If you purchase useless crap it will go to Taiwan.
And none of it will help the economy. So we need to keep that money here.
You can keep the money here by spending it at


      Garage sales
      Go to a football game
      Prostitutes,
      Beer & wine
      Tattoos

Since these are the only businesses still here.

Chris Rock - How not to get your ass kicked by the police!

Thursday, February 19, 2009

Nacionalni dnevnik

 


From: Ksenija


 

ovo je dobro... sta kaze muskarac svojoj zeni kad ga ona ostavlja

 


From: Ksenija



Što kaže muškarac svojoj ženi, kada mu ona sa koferom u ruci objasni da
ga
ostavlja zbog drugog:


Ateist: Ne vjerujem.

Budist: Samo da si ti sretna...

Katolik: Ja sam kriv.

Židov: Vratiću ti!

Pravoslavac: Samo da je naš!

Agnostik: Zašto nemaš obojicu?

Musliman: Jedna manje više

Melankolik: Ubit ću se!

Klerik: Ubit ću te!

Apatik: Dobro...

Pesimist: Znao sam...

Optimist: Uzmi ključ, za svaki slučaj...

Realist: To je moj kofer!!!

Naivac: Kada se vračaš?

Racionalist: Nemaš argumenata!

Skeptik: Jesi sigurna?

Romantik: Ali ja te volim!

Filozof: Zašto baš danas?

Pravnik: To će te puno koštati

Bankar: To će me puno koštati

Japi: Kolika mu je plaća?

Liberal: Konačno slobodan!

Komunist: Dužan sam te dijeliti...

Zeleni: Idi biciklom

Socijaldemokrat: Poštujem tvoju odluku

Slovenac: Samo da nije Hrvat!

Hrvat: Samo da nije Slovenac!

Albanac: Samo da nije Srbin!

Srbin: Marš u pičku materinu!

Wednesday, February 18, 2009

Batman i Superman

-----Original Message-----
From: Ninoslav

Sveta zemlja



---------------Прослеђена порука------------------
Од: Olja
Датум: 17. фебруар 2009. 23.23
Наслов: Fwd: Sveta zemlja
Коме:


Otišao tip sa ženom u posetu Jerusalimu i gle slučaja, žena tamo iznenada umre... Nađe on sveštenika, koji mu predloži dve opcije:
1. Možete ženu da zakopate ovde, u svetoj zemlji, za 200 Eur.
2. Možemo da organizujemo transport do vase kuće i sahranu za 3.000 Eur.
Na to tip reče:
- Organizujte transport do kuće, ja ću odmah da platim.
 Svestenik će zbunjeno :
- Buni me gospodine zašto hoćete da napraviti tako nešto? Zar vam nije lepše da zakopate ženu u svetoj zemlji, puno će te uštedeti?!?
A muž će na to:
- Jednom davno jedan čovek je ovde umro, zakopan je i ustao je iz mrtvih 3 dana kasnije. Jednostavno ne želim da reskiram da se to ponovi!


 

 

 

 




Muskarci poludjeli za...

 


From: Srdjan
 

vicevi

 


From: Ksenija



  Savremena srpska porodica u zapadnoj evropi šeta ulicom.
 Klinka:"Mama,mama kupi mi sladoled!"
 Odgovor:"Mala neznači ako ja spavam sa tvojim tatom da sam ti mama."
 Klinka:"Pa dobro kako onda da te zovem?"
 Odgovor:"Pa lepo ČIKA ZORANE."





Mujo i Fata u Londonu sjednu u taxi
Pita ih vozač:
"Where are you coming from?
Kaže Mujo:
"From Bosna"
Fata pita:
"Šta kaže,šta kaže?"
Mujo:
Pita odakle smo, ja kažem iz Bosne.
Vozač pita:
"Which town?"
Mujo:
"Sarajevo"
Fata pita:
"šta kaže, šta kaže?"
Mujo:
"Pita iz kojeg smo grada ja kažem Sarajevo."
Vozač:
"I had the worst sex in Sarajevo."
Fata:
"Šta kaže, šta kaže?"
Mujo:
"Da te zna."


Tuesday, February 17, 2009

Ski Skokovi Vikici 2009. Bihac, BiH

OIB

-----Original Message-----
From: Goran


Operator: "Pizza Hut. Mogu li dobiti Vaš... "

Mušterija: "Dobar dan! Htio bih naručiti klopu za van."

Operator: "Mogu li prvo dobiti Vaš OIB gospodine?"

Mušterija: "Moj OIB, ah da, pričekajte malo, eh! Moj Osobni Identifikacijski Broj je 61020499981"

Operator: "Hvala Vam, Gospodine MArko. Vidim da živite u Ulici jablana 13 i Vaš telefonski broj je 332 971. Vaš broj na poslu je 301 243 i Vaš broj mobitela je 095 301 2431. S kojeg broja zovete Gospodine? "

Mušterija: "Huh? Kod kuće sam. Od kuda Vam samo sve te informacije?"

Operator: "Pa umreženi smo Gospodine."

Mušterija: (začuđeno) "Oh, da, htio bih naručiti dvije velike slavonske pizze extra ljute..."

Operator: "Mislim da Vam to nije dobra ideja Gospodine."

Mušterija: "Kako to mislite?"

Operator: "Gospodine, Vaši zdravstveni podaci upućuju na to da imate visok krvni tlak i iznimno visoku razinu kolesterola. Polica dopunskog zdravstvenog osiguranja ne pokriva i taj rizik..."

Mušterija: "Pa što mi onda možete preporučiti?"

Operator: "Mogli biste probati našu bezmasnu soja-pizzu od soje. Siguran sam da će Vam se svidjeti."

Mušterija: "Zašto to mislite?"

Operator: "Pa, prošli tjedan ste u knjižnici podigli knjigu "Gurmanska jela od soje". Zato sam Vam to predložio."

Mušterija: "U redu, U redu. Dajte mi onda dvije jumbo soja-pizze.
I koliko to košta?"

Operator: "To bi trebalo biti dosta za Vas, Vašu ženu i četvero djece.
Sve skupa, zajedno sa troškovima dostave je 115,00 kn."

Mušterija: "Dat ću Vam broj svoje kreditne kartice."

Operator: "Oprostite gospodine, ali bojim se da ćete to morati platiti gotovinom. Prekoračili ste dopušteni iznos po kreditnim karticama."

Mušterija: "Skoknut ću do bankomata i donijeti novac prije nego Vaš dostavljač stigne do mene."

Operator: "Neće ni to ići gospodine! Imate prekoračenje i na tekućem računu."

Mušterija: "Nema veze. Samo pošaljite pizze. Pripremit ću novac. Koliko Vam treba za dostavu?"

Operator: "Malo smo zatrpani u ovom trenutku. Oko 45 minuta.
Gospodine, ako Vam se žuri možete doći do nas ali bit će Vam nezgodno voziti pizze na motociklu."

Mušterija: "Kako znate da vozim motocikl?"

Operator: "Ovdje stoji da kasnite s otplatom kredita za auto pa Vam ga je banka oduzela. Ali Vaš skuter je u potpunosti otplaćen pa sam samo pretpostavio da ćete voziti njega."

Mušterija: "@#%/$@&?#!"

Operator: "Preporučio bih Vam da pazite što govorite Gospodine! Već imate dvije prekršajne prijave zbog remećenja javnog reda i mira 2002 i vikanja na policajca 2008."

Mušterija: (Bez riječi)

Operator: "Želite li još nešto Gospodine?"

Mušterija: "Ne ništa više. Ali, nemojte zaboraviti dvije gratis Coca Cole- piše u Vašem oglasu!"

Operator: "Oprostite gospodine ali naš oglas je ima klauzulu da ne smijemo nuditi besplatnu Colu dijabetičarima!"

Godisnje doba - LETO



From: Zoran

Januar mesec, -20 napolju, sneg do kolena, uciteljica pita Vericu: Koje je godisnje doba napolju?
Verica odgovara - leto.
Kako pobogu leto Verice?
Dosla mi je tetka iz Nemacke, donela lubenicu, lubenice rastu samo leti.
Pita ponovo uciteljica, javlja se Marica, kaze leto.
Kako Marice leto, pita uciteljica.
Dosla mi tetka iz Svajcarske, donela jagode, jagode rastu samo leti.
Pita uciteljica malog cigu, Perice, ti nam reci koje je godisnje doba napolju.
Leto, kaze ciga. Dosla mi tetka iz Zemun u sandale.
                                        

Prica iz Bosne

 


From: Srdjan

 

Kalesija, 20-ak km od Tuzle, stanari odlucili da obnove fasadu a komsija sa
drugog sprata nije hteo dati lovu.

A ima para za satelitsku.
 

11 teza o prevozu u GSP-u, prikucanih na vrata busa

-----Original Message-----
From: Ninoslav

_____

1. Sedač Na Dva Mesta - najčešće penzioner(ka) koji zauzima prvo od dva spojena sedišta, dok je za prilaz do onog slobodnog (do prozora) potrebno izvesti pravu cirkusku vratolomiju. Najčešće putuje do poslednje stanice, pri tom ne pokazujući ni najmanje znake sažaljenja za slabo stojeće saputnike.

2. Klinac Sa Borbenim Rancem - učenik ili student koji na leđima vuče ono što se u vojsci zove borbeni ranac, šamarajući njime okolne stajače. Skida ga jedino kad mu "sedač na dva mesta" ustupi svoje mesto.

3. Panični Zatvarač Prozora - u skladu sa narodnom poslovicom da: "Od smrada niko nije umro, dok su od promaje zabeleženi brojni slučajevi", ovaj putnik, čak i na nesnosnoj vrućini, zatvara sve prozore, i tako obezbeđuje saputnicima uživanje u teškim prirodnim mirisnim notama.

4. Prerušeni Ridžovan - ulazi neprimetno, prema modnom diktatu stilista iz GSP-a, prerušen u putnika. U početku pritajen, između dve stanice, ničim izazvan, iznenada vrši desant na uspavane putnike. Uvek napada u formaciji trojke - kao omaž crnim trojkama iz NOB-a. Ambicija mu naglo opada, ukoliko naleti na jednog "švercera", drži mu moralnu pridiku, maše kao trofejom njegovom ličnom kartom i drugi putnici ("šverceri") ga više ne interesuju.

5. Ljubitelj Muzike - najčešće klinac sa elektronskom spravicom najnovije generacije (MP5), sa ili bez slušalica (efekat na okolinu je isti), koji želi da podeli svoje uživanje u tzv. muzici sa saputnicima.

6. Telefonski Ovisnik - ni brektanje ljute dizel mašine od stotinak decibela u busu, ni zatvaranje vrata - giljotina u troli, neće ga sprečiti da obavi svoj neodložno važni telefonski razgovor. Prema melodiji mobilnog telefona, moguće mu je naslutiti karakter.

7. Opštenarodni Zabavljač - crnpurasti mlađi maloletnik, uz pratnju malo starijeg harmonikaša, između dve stanice, izvodi uživo, ono što "ljubitelj muzike" sluša na svojoj spravici. Posle završetka tačke sledi slalom po prometalu, sa prikupljanjem siće.

8. Džangrizalo - potreban mu je mali povod da započne glasnu svađu. Uvek naleti na dostojnog protivnika. U njihovom malom perfomansu uživaju svi putnici (mnogo više nego u tački "opštenarodnog zabavljača"), tajanstveno i zaverenički sa osmehujući. Džangrizalo je osnovnu obuku stekao u bivšim redovima za "buą" (braąšo, ulje, šećer), navukao se, a sadašnji redovi za penziju su mu retki i nedovoljni, pa upražnjava GSP. Svađu uvek započinje
sa: "A što se ne voziš taksijem?"

9. Džeparoš - neguje isti stajling kao Prerušeni Ridžovan, čak i napada u istoj formaciji, razlika je samo u tome što radi u tišini. Rendgenskim pogledom otkriva skrivene novčanike, i uz pomoć magije dolazi do njih. Iza njega ostaje pustoš i mukotrpni hod po "institucijama sistema", radi dokazivanja sopstvenog postojanja.

10. Uplašeni Kupac Karte - obično ulazi na zadnja vrata i kreće da se mukotrpno probija kroz gužvu do vozača, da bi kupio kartu. Usput, uplašeno traži Prerušenog Ridžovana. U praznom vozilu, uvek stoji pored vrata, da ne bi propustio svoju stanicu.

11. Pomahnitali Majstor - vozač koji nije prošao konkurs za Formulu 1.
Obožava krševe sa ručnim menjačem iz kojih ume da izvuče poslednji atom snage. Ako vozi tramvaj, obožava novu skretnicu u Nemanjinoj. Putnici pokorno trpe njegove vratolomije, grčevito zakačeni za šipke u prometalu, a ni Džangrizalo se ne usuđuje da pravi gužvu, nego nešto promrsi sebi u bradu o analogiji putnika i krompira - kako ne bi još više razjario Pomahnitalog Majstora.

zzgluposti