Kako zaraditi na muskom WC-u

Begin forwarded message:

From: Tatjana

 

Radio Beograd 3 - Psovke - Category: Education

Friday Humour - Top 10 Reasons Why Men Prefer Guns Over Women!

 

 

From: Imran

 

 

 

 

. . .  . 

Top Ten Reasons Why Men Prefer Guns Over Women And here we go...    #10 - You can trade an old 44 for a new 22. #9 - You can keep one gun at home and have another for when you're on the road. #8 - If you admire a friend's gun and tell him so, he will probably let you try it out a few times. #7 - Your primary gun doesn't mind if you keep another gun for a backup. #6 - Your gun will stay with you even if you run out of ammo. #5 - A gun doesn't take up a lot of closet space. #4 - Guns function normally every day of the month. #3 - A gun doesn't ask , "Do these new grips make me look fat?" #2 - A gun doesn't mind if you go to sleep after you use it. And the Number One reason Why Men Prefer Guns over women..... #1 - You can buy a silencer for a gun

 

 

 

 

svadbarske poruke

From: Zdravko

- Moli se mlada da ne srče supu, smeta ozvučenju. 
- Mole se deca da se ne igraju lastiša s' kablovi od muzike,'fala. 
- Mole se gosti da ne unose oružje pod šator jer mladoženju zovu fazan. 
- Moli se mlada da siđe sa astala,trunjavi supu.
- Zete, nemo' da ješ' govna, a vi gosti izvolite. 
- Mole se gosti da ne bacaju kosti po podu, izaćiće torta na kolicima. 
- Zamoljavaju se gosti da ne bacaju bombe, iskače sarma iz tanjira.
- Mole se gosti da ne pipaju pevaljku s' masni prsti.

deluje poznato?

---------- Forwarded message ----------
From: Jelena

Posta i lickanje markica :)

---------- Forwarded message ----------
From: Goran 

 

Svim prijateljicama a i prijateljima    Samo da vas obavijestim: Prestajem sa slanjem mailova! Zahvaljujuci  novoj akciji pošte vraćam se starom dobrom pisanju običnih pisama i lizanju markica...   Pozdrav!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

jel-mu-pomaze-da-predje-ulicu?

---------- Forwarded message ----------
From: Goran 

sta znaci...

---------- Forwarded message ----------
From: Olja
Date: 2012/7/3
Subject: sta znaci...
To:

To ti je zamena za taj lek


Rečenica koju izgovaraju svi apotekari u želji da vam uvale lek, bez
obzira što to nije taj koji vama treba.


Kupac: Jel' imate Andol?

Apotekar: Nemamo, ali imamo ovaj Karbamazepin, to je zamena za Andol.

Kupac: Ali ovde piše da je ovo lek za epilepsiju?!

Apotekar: Ma daj dečko, i ti u svašta veruješ, pa i na autobusu piše
Rajfajzen pa ne možeš unutra da podigneš pare.

 

Periodni sistem Elemenata 



Ono što bilderi progutaju pre nego što odu u teretanu.



Đak prvak

Atačment uz đačku torbu.



Evolucija naziva krema za kožu

Proces koji vremenom dodaje jednu po jednu reč na nazive gorepomenutih
krema.

1960. Krema

1971. Krema za lice

1990. Krema za lice i vlažnu kožu

1999. Krema 2000 reflex za suvu kožu

2001. Super reflex repair krema za kožu

2005. Super natural bio green complex aloe vera krema za kožu

2010. Super efišensi bio product repair soft skin removable krema za kožu


2020. Super turbo TDI 2000 kubika ultra giga mega pro evolution soccer 
neutrališuća krema za skidanje kože



Robin Hud modernog doba

Torrent.

Krade od bogatih i deli sirotinji.



Da smislimo neku prevaru

Biznis plan u Srbiji.



Nemam ni ja!

Besplatna poruka koju bi mt:s definitivno morao da uvede kao odgovor na
poruku: "Molim
 te, pozovi me nemam dovoljno kredita".



Paprika

Nejestivi deo punjene paprike



Happy hour

Situacija kad se probudite sat vremena pre alarma i shvatite da još toliko
možete da spavate.



Snooze

Opcija koja vam omogućava da i po par sati zakasnite negde



Menjačnica

Mesto gde dinare menjate za novac.



Smak sveta

Događaj koji se, sada već tradicionalno, održava na svake 3-4 godine



Dunuti

Najstarije dezinfekciono sredstvo na svetu.

Aaaaa, ispade mi keks na pod!

Ma duni malo u njega i nastavi da jedeš, neće mu ništa faliti...



Dva vrana gavrana 



Prva srpska obaveštajna agencija.



I definitivno najbolje za kraj:


Može jedna rakija, pre piva, dok se kafa ne skuva

Odgovor mog kuma na pitanje "Kume, šta ćeš popiti?".

I ne, nije se šalio...

Zapisnici iz sudnice

---------------Прослеђена порука------------------
Од: Olja

Ствари које су људи заиста рекли:



Адвокат: Јесте ли сексуално активни?
Сведок: Не, само лежим.


Адвокат: Када вам је рођендан?
Сведок: 18-тог јула.
Адвокат: Које године?
Сведок: Сваке године.


Адвокат: Коју опрему сте имали у тренутку
ударца?
Сведок: Гучи тренерку и Рибок патике.


Адвокат: Та чињеница да сте заборавни
утиче на Вас?
Сведок: Да.
Адвокат: На који начин утиче?
Сведок: Па заборављам.
Адвокат: Заборављате? Да? Можете ли нам
дати пример нечега што сте заборавили?


Адвокат: Колико је стар ваш син, који живи
с вама?
Сведок: 28 или 29, не сећам се.
Адвокат: Колико дуго живи с вама?
Сведок: Око 35 година.


Адвокат: Која је прва ствар коју вам је
супруг рекао ујутро?
Сведок: Рекао је Марија.
Адвокат: И зашто вас је то узрујало?
Сведок: Моје име је Патриција...


Адвокат: Реците докторе, је ли истина да
особа када умре у сну, заправо не зна за
то до идућега јутра?
Вештак: Ви сте стварно положили
правосудни испит?


Адвокат: Јесте ли били присутни када су
Вас сликали?
Сведок: Можете ли поновити питање, молим
вас?


Адвокат: Значи дан зачећа вашега детета
је 8 августа?
Сведок: Јесте.
Адвокат: Шта сте тада радили?
Сведок: Ух...
Адвокат: Значи имате троје деце, да?
Сведок: Имам.
Адвокат: Колико је девојчица?
Сведок: Па три.
Адвокат: А дечака?


Адвокат: Како је престао ваш први брак?
Сведок: Па смрћу.
Адвокат: Чијом?


Адвокат: Можете ли описати починитеља?
Сведок: Био је отприлике средње висине,
кратке браде заправо необријан, црна
јакна, или можда сива, мислим.
Адвокат (прекида га): Је ли био мушко или
женско?


Адвокат: Докторе, колико аутопсија сте
обавили на мртвацима?
Сведок: Све аутопсије сам обавио на
мртвацима.


Адвокат: Сви ваши одговори морају бити
усмени, добро? Коју сте средњу школу
похађали?
Сведок: Усмени.


Адвокат: Можете ли се сетити у које сте
време почели прегледати тело?
Сведок: Па, аутопсија је почела око 8:30
ујутро.
Адвокат: А госпођа је била мртва у то
време?
Сведок (љут): Не, седела је на столу
питајући се зашто радим на њој аутопсију.



Адвокат: Докторе, када сте радили
аутопсију, јесте ли проверили пулс?
Сведок: Не.
Адвокат: Аха. А крвни притисак?
Сведок: Не.
Адвокат: А дисање? Јесте ли проверили
дисање?
Сведок: Не.
Адвокат: Значи, ипак је било могуће да је
пацијент био жив када сте почели с
аутопсијом?
Сведок: Не, није.
Адвокат: Не? А како можете бити тако
сигурни, ниједну проверу нисте радили?
Сведок: Зато што особе на које падне
бетонска плоча од 3,7 тона немају
тенденцију преживљавања.
Адвокат: Да, да, а је ли ипак могуће да с
обзиром да нисте радили нити једну
проверу, пацијент био жив, или да је чак и
сада ипак жив?
Сведок(љут): Могуће је да је жив и
вероватно cе нeгдe бави aдвокатуром!

Oženio se frajer....

Oženio se frajer!
Navikao na izlaske, cugu i provod. Jednog dana došli stari prijatelji i zovu ga na prozor.
"Gde si brate, šta si se zabio u tu rupu, hajmo malo izaći!?"
"Čekaj da javim ženi" i vrati se u kuću.
Eto ga nakon kratkog vremena i ljutitim glasom odgovara sa prozora: "Ma ko joj jebe mater, idite vi!".

Sent from my iPad

A jel neces da pevas?!? ;-)

 

 

From: Srdjan

 

MALO HRONOLSKI DA POGLEDAMO VREME IZA NAS

---------- Forwarded message ----------
From: Tatjana

malo smeha nije na izmet, ovaj, odmet   .....   :-) 

 

 

Tito je bio bravar....sve nas pozatvarao

Sloba bio bankar, svi smo bankrotirali

Tadic bio psiholog svi smo poludeli

Nikolic je bio grobar...

 

Čak a koji bi drugo nego Norris

---------- Forwarded message ----------
From: Goran 





 *C**huck Norris hehe*****
 [image:
http://img3.fotos-hochladen.net/uploads/cokolinochakrbfa2mgvjk.jpg]

Chuck Norris je jednom cijelu kucu kroz prozor izbacio

Čak noris ne smatra seks seksom ako žena preživi.

[image:
http://img3.fotos-hochladen.net/uploads/19056135319726nsgf0uyrxq.jpg]

Kad Čak Noris uzme lopatu da čisti snijeg, lopata dobije žuljeve!

[image: http://www.fotos-hochladen.net/uploads/chakznamk94us50fg.jpg]

Koliko sklekova je Chuck Norris napravio?
Sve.

-Čak Noris srušio sajt Anonimusima!

[image: http://img3.fotos-hochladen.net/uploads/chucknorris01dt7g51or3s.jpg]

Zašto Čak Noris nikad ne nosi sat? - Zato što on odlučuje koliko je sati.

[image: http://www.fotos-hochladen.net/uploads/chaknajsrecnijfgjl1thcoe.jpg]

Kad Chuck Norris mokri, vjetar mijenja pravac.

[image: http://www.fotos-hochladen.net/uploads/cakostajesam0jde6shkx7.jpg]

Zašto Chuck Norris spava uz upaljeno svetlo? Mrak se boji Chuck Norrisa.

[image: http://www.fotos-hochladen.net/uploads/chakwbfkohl7yg.png]

Chuck Norris je u moru uhvatio pastrvu.

[image: http://www.fotos-hochladen.net/uploads/chaknoris85u3ienxlt.jpg]

Dođe smrt na vrata i pokuca, kad ono Chuck Norris otvara vrata....zašuti smrt na par sekundi, pa prozbori....maškareeeeee

[image: http://alfa.gifs-planet.com/popular/369.gif]****
 

Vitamin B

---------- Forwarded message ----------
From:  Tatjana

Kazu da u pivu ima vitamina B...
Ako ispiješ jedno pivo to je vitamin B1.
Dva piva... B2...
Šest piva - vitamin B6....
Dvanaest piva - B12...
A ako ispiješ celu gajbu... e toj e već B-kompleks!

Kako Crnogorec vapca (farba) jajca

---------------Прослеђена порука------------------
Од: Maja

 

prava imena nasih poznatih zabavljaca :))))

 

 

From: Srdjan

 

 

 

Da li znate prava imena naših poznatih zabavljača ?

 

Хамит Ђогај - Ђоле Ђогани

Газмен Ђогај - Гаги Funky G
Бекрим Ђогај - Баки B3

... Сакриб Ђогај - Сани Trik-Fx

Разија Буква - Анабела Ђогани

Чедомир Рајачић - Чеда Чворак

Драгана Шарић - Беби Дол

Радојка Аџић - Дара Бубамара

Фахрета Јахић - Лепа Брена

Зилха Барјактаревић - Силвана Арменулић

Лепосава Мусовић - Лепа Лукић

Сенада Топчагић - Нада Топчагић

Бехљуљ Бехљуљи - -Беки Бекић

Гордана-Надежда Полић - Ана Бекута

Андрија Ојданић - Ера Ојданић

 

И наравно, победница...

 

Зухра Рамизај - Светлана Сека Алексић

 

 

srbovanje

---------- Forwarded message ----------
From: Ksenija 

 

Moja žena

Tri muškarca razgovaraju čija se žena bolje dere (viče) kod seksa.
Prvi kaže:" Moja se tak dere da moj sused nemre spavat cijelu noć!?"
Drugi kaže:" Moja se tak dere da cijeli blok zgrada nemre spavat!?"
Treći kaže:" Moja se tak dere da ju čujem prek v birtiju!?

 

 

Svi su mrak!

---------------Прослеђена порука------------------
Од: Teodora

Aforizmi Branislava Vukomanovića,

tehničkog urednika"Politikinog Zabavnika"

Oglas:
Izdajem potvrde da ste 5. oktobra bili sa mnom na pecanju.

Nema više dvorskih budala.
Sada su to vladarevi savetnici.

Domovi zdravlja dobili kompjutere.
Ako pređete treći nivo, dobijete još jedan život.

Po ustanovama se ukida pušenje.
A mnogi su samo tako napredovali.

Vratih se u mladost.
Krijem se dok pušim, a plata mi je kao džeparac.

Drugi svetski rat se nastavlja.
Nemci zauzeli telefonsku centralu, a Rusi skladište goriva.

Kleveta je da idemo unazad.
Mi to samo hvatamo zalet!

Priča o malom crvu - svaka sličnost je slučajna

Živeo u kanalizaciji mali crv, živeo i pojma nije imao da neki žive i drugačije.

Jednog dana, nađe on neke stare raskiseljene novine, počne da čita, čita...

Pa zaprepašćeno zapita tatu:

"Tata, je li tačno da ima crva koji žive u jabukama?"

"Tačno je, sine.", odgovara tata,

"A je li tačno da neki crvi žive i u mesu?"

"I to je tačno, pile tatino".

"A ima ih i u salami",

"Ima dete moje, ima"

"Pa zašto mi onda zaboga, živimo u ovim govnima?"

"Zato, sine, što je ovo naša OTADŽBINA!" .

СРПСКИ ПРЕДБРАЧНИ УГОВОР

 

 

From: Srdjan

 

 

 

СРПСКИ ПРЕДБРАЧНИ УГОВОР

 

Члан 1
Гледање серијског програма дозвољено је само у репризном термину и то под условом да је тај термин између 2:00 и 5:00 часова по средњеевропском времену. Тон није дозвољен.

 

Члан 2
Гледање ријалити шоу програма није дозвољено ни у главном ни у репризном термину јер контаминира мозак што може имати несагледиве последица по даљи суживот.

 

Члан 3
Мир и тишина током гледања фудбалске утакмице је од виталног значаја за мир и тишину у кући. У том периоду улазак другарицама у кућу је најстроже забрањен јер њих пар генерише већу буку него 50 000 пијаних Турака на дербију Фенер - Галата.

 

Члан 4
Таком гледања те веа, сасвим је нормално држати ноге на столу.

 

Члан 5
Телефонски разговори уколико трају краће од 10 минута одржавају се у просторији у којој ја у том тренутку не егзистирам. Уколико су дужи од 10 минута одржавају се на тераси.

 

Члан 6
Мрве ће бити очишћене касније.

 

Члан 7
Гаће и чарапе ће бити склоњене сутра.

 

Члан 8
Рука из гаћа неће бити извађена никад.

 

Члан 9
Две ракије пре ручка и једно пиво после су традиционалан ритуал у мојој породици и као такви су неизоставни. Два пива пред спавање није ритуал, али су такође неизоставни.

 

Члан 10
Ручак куваш ти. Гаће переш ти. Пеглаш ти. Кућу чистиш ти. Ја цепам дрва, уносим угаљ, отварам тегле, убијам бубе и пребијам потенцијалне провалнике. Можемо и да се заменимо ако мислиш да можеш савладати 10 метара чворнате букве и пијаног азиланта који је дошао по Тики бојлер да га уваља за још пајда.

 

Члан 11

 

Кисели купус не смрди и ставља се сваке године.

 

Члан 12
Кум у кући је пожељан к'о хуманитарна помоћ у Сомалији.

 

Члан 13
Пушење у кући је дозвољено у неограниченим количинама и свим просторијама.

 

Члан 14
Пушење у кући је пожељно у неограниченим количинама и свим просторијама

 

Члан 15
Набавка било каквог патуљастог кера коме се зими облаче џемпери и стављају капе да не добије бронхитис или упалу јајника је непремостив атак на углед и достојанство породице.

 

Члан 16
Сину име дајем ја! Ћерки можеш ти, а може и сама себи кад порасте да одабере неко, свеједно ћу је звати "сине".

 

Члан 17
Син се од рођења облачи као мушко. Од розе гардеробе неће имати ни портиклу.

 

Члан 18
Инцидент у виду доласка твојих родитеља сме се одиграти само на дечије рођендане и у случају породичне трагедије неслућених размера. Њихов ненајављен долазак је незамислив.

 

Члан 19
Ако смо обоје у колима, возим искључиво ја. Ако смо обоје у колима, ти си трезна а ја пијан, опет возим ја.

 

Члан 20
Друштво је институција. Зато постоји обавеза да бар једном недељно са њима посетим кафану. Ти такође имаш обавезу да бар једном недељно са било ким одеш било где, како бисмо произвели још један дан недељно у ком нисмо заједно.

 

Члан 21
На весељима као што су славе, свадбе, бабине и свињокоља није срамота пити. Срамота је не пити. Стога, може се десити рецимо да упуцам хармоникаша у колено или гурнем певаљки режије међу сисе. Није згорега.

 

Члан 22
Сексуални односи се упражњавају не чешће од три пута недељно. Кад деца крену у школу упражњавају се само кад добију пет на писменом. Кад крену на факултет упражњавају се само кад дипломирају.

 

С' љубављу, твој драги будући муж