Friday, August 31, 2007
Nokia and Siemens merged :o)
From: Goran
http://www.gooogIe.co.uk/?gid=127908&hl=en&meta=o&q=Nokia%20and%20Siemens%20merged
-- ***Smile.... it increases your face value!
vicevi lol
From: Srdjan
Dodje Perica kuci i kaze ocu da je dobio 4 jedinice. Otac popizdi:
- Majmune jedan, iz cega si sve dobio jedinicu?
- Iz fizickog, matematike, srpskog i veronauke.
- Kako si dobio jedinicu iz fizickog?
- Ucitelj nam je rekao da dignemo jednu nogu, ja sam je digao. Onda je
rekao
da dignemo i drugu nogu.
- Pa na kom kurcu ces onda stajati?
- To sam i ja rekao, pa sam dobio jedinicu.
- Dobro, kako si dobio jedinicu iz srpskog?
- Uciteljica je izvukla nas troje i pitala nas da kazemo jednu
recenicu.
Vlada je rekao:
- Ana voli Zorana.
Marko je rekao:
- Ana voli Pericu.
- U, jebo te, pa ta Ana je kurvetina!
- Jeste, to sam i ja rekao, pa mi je uciteljica dala jedinicu.
- Dobro, kako si dobio jedan iz matematike?
- Uciteljica je pitala koliko je 2+3, a ja sam rekao 5.
Onda je pitala koliko je 3+2.
- U, jebo te, to je isti kurac.
- To sam i ja rekao, pa sam dobio jedinicu.
- Dobro, ali nije mi jasno, kako si dobio jedan iz veronauke?
- Pop je pricao kako je bog svugde oko nas, a ja sam ga pitao je li i u
podrumu od naseg komsije, a on je rekao da je bog i tamo.
- Jes kurac, nas komsija nema podrum.
- E, to sam i ja rekao
Bracni par dobija postom dvije karte za operu sa ceduljom na kojoj
pise:
"Pogodite ko vam ovo salje."
Muz i zena lupaju glavu ko im je to mogao poslati te karte, i to za
najbolja mjesta, ali ne mogu ni da naslute ko bi to mogao da bude tako
ljubazan...
Ali, svejedno, odlaze u operu i divno se provode.
Vrativsi se, na nesrecu, zaticu stan sav u neredu, skroz temeljno
opljackan... a na stolu papiric na kome pise:
"Sad znate..."
Puste Fatu Srbi iz logora pa je "okupiraju" novinari i pitaju:
"Jesu li vas silovali?"
"Jesu, samo bilo je i gorih stvari."
"Sta je gore od silovanja?"
"Vrijedjali su me na nacionalnoj osnovi."
???
"Rekli su mi da imam picku ko sajkacu."
Prodavao cigo diplome sa fakulteta na buvljaku. Prilazi mu jedan
student,
trazi po diplomama i nadje diplomu s medicinskog fakulteta, pa upita
cigu: -
Je li, posto ova diploma?
Kaze cigo: - 6000 EUR.
- 'Ajde cigo, imam samo 5800, je l' moze?
- Ma nel dolazi u obzir, samo 6000.
I pocnu oni pregovarati, pa cigo popusti i rece:
- 'Ajde moze za 5800 EUR, ali moram te malo i propitati.
japanski tetris ;)
From: Aleksandar
Drugi deo onih Japanaca od pre par dana :-)
http://www.mycoolclips.com/?v=9a18312aa8368b1dbf55a013d1803c8b
Thursday, August 30, 2007
ATM'S[Scanned]
From: paul
MALE VS. FEMALE AT THE ATM MACHINE
A new sign in the Bank Lobby reads:
"Please note that this Bank is installing new Drive-through ATM machines enabling customers to withdraw cash without leaving their vehicles.
Customers using this new facility are
requested to use the procedures outlined below when accessing their accounts.
After months of careful research, MALE & FEMALE Procedures have been developed. Please follow the Appropriate steps for your gender."
*******************************
MALE PROCEDURE:
1. Drive up to the cash machine.
2. Put down your car window.
3. Insert card into machine and enter PIN.
4. Enter amount of cash required and withdraw.
5. Retrieve card, cash and receipt.
6. Put window up.
7. Drive off.
*******************************
FEMALE PROCEDURE:
Unfortunately, most of this part is the Truth.!!!!
1. Drive up to cash machine.
2. Reverse and back up the required amount to align car window with the machine.
3. Set parking brake, put the window down.
4. Find handbag, remove all contents on to passenger seat to locate card.
5. Tell person on cell phone you will call them back and hang up.
6. Attempt to insert card into machine.
7. Open car door to allow easier access to machine due to its excessive distance from the car.
8. Insert card.
9. Re-insert card the right way.
10. Dig through handbag to find diary with your PIN written on the inside back page.
11. Enter PIN.
12. Press cancel and re-enter correct PIN.
13. Enter amount of cash required.
14. Check makeup in rear view mirror.
15. Retrieve cash and receipt.
16. Empty handbag again to locate wallet and place cash inside.
17. Write debit amount in check register and place receipt in back of checkbook.
18. Re-check makeup.
19. Drive forward 2 feet.
20. Reverse back to cash machine.
21. Retrieve card.
22. Re-empty hand bag, locate card
holder, and place card into the slot provided!
23. Give dirty look to irate male driver waiting behind you.
24. Restart stalled
engine and pull off.
25. Redial person on cell phone.
26. Drive for 2 to 3 miles.
27. Release Parking Brake.
SEND THIS TO A MAN WHO NEEDS A LAUGH AND TO THE LADIES YOU THINK CAN HANDLE IT!
A new sign in the Bank Lobby reads:
"Please note that this Bank is installing new Drive-through ATM machines enabling customers to withdraw cash without leaving their vehicles.
Customers using this new facility are
requested to use the procedures outlined below when accessing their accounts.
After months of careful research, MALE & FEMALE Procedures have been developed. Please follow the Appropriate steps for your gender."
*******************************
MALE PROCEDURE:
1. Drive up to the cash machine.
2. Put down your car window.
3. Insert card into machine and enter PIN.
4. Enter amount of cash required and withdraw.
5. Retrieve card, cash and receipt.
6. Put window up.
7. Drive off.
*******************************
FEMALE PROCEDURE:
Unfortunately, most of this part is the Truth.!!!!
1. Drive up to cash machine.
2. Reverse and back up the required amount to align car window with the machine.
3. Set parking brake, put the window down.
4. Find handbag, remove all contents on to passenger seat to locate card.
5. Tell person on cell phone you will call them back and hang up.
6. Attempt to insert card into machine.
7. Open car door to allow easier access to machine due to its excessive distance from the car.
8. Insert card.
9. Re-insert card the right way.
10. Dig through handbag to find diary with your PIN written on the inside back page.
11. Enter PIN.
12. Press cancel and re-enter correct PIN.
13. Enter amount of cash required.
14. Check makeup in rear view mirror.
15. Retrieve cash and receipt.
16. Empty handbag again to locate wallet and place cash inside.
17. Write debit amount in check register and place receipt in back of checkbook.
18. Re-check makeup.
19. Drive forward 2 feet.
20. Reverse back to cash machine.
21. Retrieve card.
22. Re-empty hand bag, locate card
holder, and place card into the slot provided!
23. Give dirty look to irate male driver waiting behind you.
24. Restart stalled
engine and pull off.
25. Redial person on cell phone.
26. Drive for 2 to 3 miles.
27. Release Parking Brake.
SEND THIS TO A MAN WHO NEEDS A LAUGH AND TO THE LADIES YOU THINK CAN HANDLE IT!
Dominik
---------- Forwarded message ----------
From: Damir
| Od Bobe (Co to mas) slijedeci hit: Pozdrav | |||
| |
What A Wonderful World
---------- Forwarded message ----------
From: Yespeace
From: Yespeace
| Ovo mi se cini predobro ... Pozdrav ... | |||
| |
Wednesday, August 29, 2007
Stiglo u Raiffeisen banku
______________________________________________
From: Srdjan
za Direktora Marketinga
Postovani,
zastupam klijenta koji je ucesnik narednog ciklusa TV Reality Show-a “Veliki Brat”.
Naime, moj klijent je 19. Avgusta 2007. zvanicno izabran za ucesce u novom ciklusu popularnog reality shou-a, i to u konkurenciji od preko 27.000 ljudi. Zelim da Vam ponudim jedinstvenu priliku za promovisanje Vaseg brenda.
Kao ljubitelj tattoo umetnosti, moj klijent je spreman da logo Vase kompanije trajno tetovira na svom telu, i na taj nacin, kroz ucesce u pomenutom show-u, promovise Vasu kompaniju. On ima iskustvo u radu sa medijima i marktingom uopste, upecatljiv je, harizmatican, srednjih godina, prepoznatljiv i autentican, sportista... Kako je pomenuti show izuzetno dobro medijski propracen i obara sve rekorde gledanosti, mogucnosti za promovisanje na ovaj jedinstven nacin su ocigledne. O izuzetnom marketinskom potencijalu mog klijenta, dovoljno govori cinjenica da je bas On izabran za ucesce u pomenutom show-u !
Ubedjeni smo da cete prepoznati potencijal koji ova ponuda nosi.
Kako se pocetak novog ciklusa show-a “Veliki Brat” uveliko priblizava (ocekuje za polovinu Septembra 2007.), molimo Vas da nas u vezi Vase zainteresovanosti za saradnju obavestite u sto hitnijem roku, najkasnije do 28. Avgusta 2007.
S postovanjem,
Marko Djurjdevic, inzenjer masinstva
Ismeta Mujezinovica *
11077 Beograd
Tel: 011/2*
063/7*
Tko se zali na Hrvatsku...preporucimo Kinu :-)
Da nije pisalo da je u Kini, mislio sam da su ovo slike iz Budve...
Dobar vic :D kamiondzija prolazi kroz Sloveniju
From: Goran
Upita ga prometnu i vozacku, a ovaj samo suti zatvorenih ustiju i nabubrenih obraza.
Ponovi pandur pitanje, kadli kamiondzija izdahe i kaze:
- Jebem ti mater, a htio sam kroz Sloveniju na dah proci....
-- ***Smile.... it increases your face value!
vic ili anegdota
-----Original Message-----
From: ksenija
From: ksenija
U Americi se zaustavlja jedan vozac na autoputu na kraju kolone.
Kolona se otegla...
Odjednom mu neko kuca sa strane na prozor.
On spusta staklo i pita:
"Sta se desava?"
"Teroristi su kidnapovali predsednika Bush-a.
Zahtevaju otkupninu od 10 miliona dolara,inace ce ga posuti benzinom I
zapaliti!"
"Aha", odgovara vozac.
"Znate", ponavlja prolaznik, "idemo od auta do auta I skupljamo..."
"Po koliko drugi daju?"
"Pa, u proseku 5 litara..."
Tuesday, August 28, 2007
Proslava za decu...
... ili za starije?
Izgleda da su i klinci uzivali, pogledajte prvi red i klinca kako fotografise!
http://www.decjabiblioteka.org/images/upload/dECJA%20radost.jpg
Izgleda da su i klinci uzivali, pogledajte prvi red i klinca kako fotografise!
http://www.decjabiblioteka.org/images/upload/dECJA%20radost.jpg
RAVNOPRAVNOST POLOVA - staro ali dobro
ISPOVEST VATRENOG BORCA ZA RAVNOPRAVNOST POLOVA. NA CRNOGORSKI NAČIN...
Vatreni sam borac protiv muškog šovinizma.
Zastupnik sam ženskijeh interesa i pristalica ravnopravnosti polova.
Odnos prema ženama pokazujem prije svega u svojoj kući i prema svojoj ženi. Ne bih želio da pomislite kako se hvališem, pa ću navesti nekoliko istinitih primjera iz svog braka i života.
Naravno, ni kod mene nije sve idealno. Kao i u svakom braku, izmedu mene i moje žene ima sitnih nesuglasica. Ipak, sve uspijevamo da regulišemo sporazumno:
· Ako je bolesna, mogu da se okupam i sam.
· Ako završi sve poslove, može da štrika do mile volje.
· Ako sam pročita' novine, odmah sjutradan može da ih čita i ona, pod uslovom da ne komentariše to što pročita.
· Ako nijesam kod kuće, može da uključi radio ili TV čim počne jeftina struja.
· Ako noću primijetim da sam otkriven, pokrijem se sam, a š njom o tom propustu razgovaram u pogodno vrijeme.
· Ako na pantalonama naiðem na dupli šav, ne prelazim odmah na fizički obračun, vec mirno pokušavam da utvrdim što je tome razlog: da li je to znak da nije normalna, ili u obzir dolaze i druge olakšavajuće okolnosti. Silu primjenjujem samo ako se iznerviram ili se uvjerim da to radi namjerno.
· Ako se dijete prehladi, sama bira koga da bijem - nju ili njega.
Ako se kâ ljudi dogovorimo, kod mene sve more:
· Može da kupi sve što ja odobrim.
· Može da joj slučajno pregori sijalica.
· Može da pali ringlu i kad kuva kafu.
· Može da se kupa i kad sam ja loše raspoložen.
· Može da se javlja na telefon ako ja nijesam kod kuće.
· Može da se šminka, pod uslovom da ne kupuje šminku.
· Može da pozove u goste svoje rodjake, ali da pričaju tiho i da postoje ozbiljni razlozi za njihov dolazak.
· Može da pegla i da pere prozore kad ona hoće, pod uslovom da uvijek sve bude čisto i opeglato.
Trudim se da na pažnju uzvratim pažnjom: da je, kad zasluži, nagradim i istaknem ono što je za isticanje. Nikad ne zaboravljam da je to moja žena i da smo u svemu ravnopravni.
· Našem petom djetetu i ona je smjela da predloži ime, koje zamalo nije usvojeno.
· Za praznik uvijek sjedi sa nama za stolom.
· Svaka tri mjeseca teram je da kupi novu metlu.
· Ukoliko pronađu usisivače sa prigušivačem, i to ću joj nabavit'. Ovako smo mirniji ako prašinu skuplja rukama.
· Jednom je rekla nešto što mi nije bilo sasvim glupo, što mi se skoro dopalo, čak mi je bilo i simpatično, što sam joj kasnije na odrijeđeni način stavio do znanja. Nasamo.
· Da bi imala socijalno, prijavio sam je kao kućnu pomoćnicu.
· Sredio sam joj da poslije podne može čuvat' i tuđu djecu.
· Često se događa da potegnem do kuhinje samo zato da bih ručao, ne insistiram da mi se ručak uvijek servira u postelji.
· Dva puta sam joj galantno ustupio okrajak.
· Od Nove godine oslobodio sam je obaveze da mi vraća žute metalne pare.
Mnoge obaveze preuzeo sam na svoja pleća:
· Putovanja u inostranstvo, odlazak na godišnji odmor, izlaske u kafane, sa društvom, a bogumi i sam...
Brinem o njenom dostojanstvu. Trudim se da nikad ne povrijedim njenu ličnost:
· Samo kad sjedim, ona stoji - čim legnem, ona može sjesti i nastaviti sa
· Nikad je ne istjerujem na ulicu - samo na terasu.
· Kad je gađam tanjirom, i u najvećem bijesu vodim računa o tome da ne okrnjim novi servis; za njeno dobro uveo sam plehane tanjire.
· Da bih sačuva' njen ugled, nikad je ne bijem pred djecom i gostima.
· Pošto zbilja nema potrebe da perem noge svakog dana, i njene obaveze su smanjene na dva puta neðeljno.
Naravno, to nije sve. Nikada nijesam zadovoljan postignutim. Nikada neće bit' dovoljno ravnopravnosti!Monday, August 27, 2007
Slovenski vicevi o Hrvatimai
From: Hrvoje
> Naslov: Slovenski vicevi o Hrvatima
>
>
>
>
> Hrvaški finančni minister obišče Švicarsko vlado in se zaplete v pogovor s
> švicarskim ministrom za pomorstvo. Začuden ga vpraša: "Kako to, da ima
> Švica
>
> pomorsko ministrstvo, če pa nima morja?", Švicarski minister: "Tudi
> Hrvaška ima Finančno ministrstvo, pa nima financ!"
>
>
>
> Zakaj imajo Hrvati po več kreditnih kartic? Nimajo Gotovine!
>
>
>
> Zakaj je Dubrovnik najbolj popularna turistična točka na Jadranu? Ker je
tam
>
> najmanj Hrvatov.
>
>
>
> Zakaj je v Bosni visoka trava? Vsa velika živina je odšla v Zagreb.
>
>
>
> Zakaj Jezus ni bil rojen v Hrvaški? Niso našli device.
>
>
>
> Kaj se zgodi, ce se Mujo preseli iz Slovenije v Hrvaško? V obeh državah se
> poveča povprečni IQ.
>
>
>
> Združeni narodi so zaprosili vse države, da podajo pošteno mnenje o
> pomanjkanju hrane v ostalem svetu. Nemci so vprašali, kaj je to
> 'pomanjkanje'. Afričani so vprašali, kaj je to 'hrana'. Kubanci so
vprašali,
>
> kaj je to 'mnenje'. Američani so vprašali, kaj je to 'ostali svet'. Hrvati
> pa še vedno razpravljajo o pomenu besede 'pošteno'.
>
>
>
> Kaj naredis, ce postanejo hrvati evropski prvaki?
>
> Izklopis playstation in gres malo ven
>
>
>
> ajmo sad: Slovenija je tako mala da....
>
>
>
Friday, August 24, 2007
Crazy monkeys
______________________________________________
From: Uros
Problemi u svetu ccccc
http://news.bbc.co.uk/2/hi/africa/6959209.stm
Jebala te Irska, vidi sta propustas
From: Uros
http://www.kurir-info.co.yu/arhiva/2007/avgust/24/V-09-24082007.shtml
Tacno sam provalio u Nisu je VANZEMALJSKA paprika, a ajvar je najbolja hrana za ta intergalakticka putovanja . . .
Tacno sam provalio u Nisu je VANZEMALJSKA paprika, a ajvar je najbolja hrana za ta intergalakticka putovanja . . .
Crnogorski, letacki...
---------- Forwarded message ----------
From: DTadin
| Letio avion Montenegro Airlinesa i javlja se pilot putnicima preko razglasa: "Cijenjeni putnici, hvala sto letite nasim avionima, put ce nam trajati 2h; letimo na visini 10000 m, vrijeme je povoljno." I, zavrsi pilot s pricom, ustaje se, a kopilot ga pita da gdje ce. Ovaj kaze: "Idem kafu da popijem pa cu da povalim onu dobru stjuardesu." Medjutim, mikrofon je ostao upaljen pa su svi culi sta je rekao i poceli se kidati od smijeha. Dobra stjuardesa isto čula i zaleti se s drugog kraja aviona da kaze pilotu da ga svi cuju i da je ne sramoti. I tako ona trci s jednog na drugi kraj aviona, a jedan od putnika joj podmetne nogu: "Dje ces kurvet'no, pusti co'eka prvo kafu da popije." | |||
| |
Thursday, August 23, 2007
Hemijska analiza žene
Hemijska analiza žene:
ELEMENT: Žena
SIMBOL: Že
PRONAŠAO: Adam
ATOMSKA TEŽINA: Optimalna 54kg. Ali varira od 40-200 kg;
UČESTALOST ELEMENTA: Veće količine se mogu naći u urbanim sredinama.
Fizičke osobine:
- Površina obično presvučena premazom u boji,
- Proključa odjednom; mrzne se bez razloga,
- Topi se ako se primeni odgovarajući postupak,
- Neukusna je ako se pogrešno proba,
- Element se retko nalazi u devičanski čistom stanju,
- Viče ako se primeni pritisak na pravo mesto.
Hemijske osobine:
- Lako se jedini sa zlatom, srebrom , i drugim plemenitim metalima i kamenjem;
- Absorbuje velike količine skupih materijala;
- Može da eksplodira iznenada bez predhodnog upozorenja i bez poznatog razloga;
- Ne rastvara se u vodi ali joj se aktivnost znatno uveća ako se natopi alkoholom;
- Najefikasniji poznat element za smanjivanje količine novca koji čovek ima;
Najčešća upotreba:
- Pre svega kao ukras, naručito u skupim sportskim automobilima;
- Odličan medikament za relaksaciju;
- Vrlo efikasno sredstvo za čišćenje
Izvršeni opiti:
- Pocrveni kada se zatekne bez ambalaže;
- Pozeleni kada se stavi pored boljeg uzorka
Opasnosti:
- Veoma opasan element osim u rukama stručnjaka;
- Ilegalno je imati više od jedne, mada se može posedovati i vise
pod uslovom da se drže na različitim lokacijama.
Tuesday, August 21, 2007
Monday, August 20, 2007
indijanci... vic
Mali Indijanac upita svojega oca, plemenskog poglavicu i vrača:
"Tata, zašto mi imamo tako duga imena, a bijelci tako kratka kao na pr. Bill, Tex li Sam?"
Otac mu odgovori: "Vidiš sine, naša su imena simboli, znakovi, smisao, pokazuju ljepotu naše kulture, a ne kao kod bijelaca, koji se prenose iz generacije u generaciju.
Ujedno pokazuju, kako smo bez obzira na progonstva preživjeli.
Na primjer, tvojoj je sestri ime - Mali romantični mjesec iznad jezera, jer je one noći, kada se rodila upravo taj prekrasni odsjaj bio u jezeru.
Onda je tu tvoj brat, Veliki bijeli konj, koji galopira kroz preriju svijeta, koju vidiš iz našeg logora, što predstavlja našu sposobnost preživljavanja i životnu silu naših ljudi.
Veoma je jednostavno i razumljivo.
Imaš li još koje pitanje Mali puknuti kondom Made in China?"
Friday, August 17, 2007
otac i sin logorasi... vic
beze otac i sin iz zatvora. Kaze sin: Gle tata pada sneg. Ne brini sine, imamo lance
Thursday, August 16, 2007
fore i fazoni :)
From: Aleksandar
Uh... nasmejao sam se do suza :)))))
Sećte li se emisije "Zašto-Zato" na RTV Pink u kojoj je blesavi Pile maltretirao ljude po pijacama i ostalim aktuelnim mestima? Ovde su najbolje izjave dobijene na neka pitanja, dali su ih kao što ćete videti - cigani...
Koje je vaše tajno oružje?
Odgovor 1: Moje tajno oružje je kad ja radim a komšije me zovu na kafu.
Odgovor 2: Moje tajno oružje je moja keva Džurdža koja ima treći dan crni
pojas.
Šta je za vas ljubav?
Kada vaćaram devojku za guzu preko farmerkama.
Sta su to dijabole?
Dijabole? To je vrsta ljudi koji noću juru slepi mišovi.
Šta znači izreka sto ljudi sto ćudi?
Sto ljude sto čulo? Paz' da ti kažem. Sto ljude to mora da bude sto ljude, a što čulo to mož da bude što čulo a i ne mora da bude
što čulo.
Koliko lubenica ima u 1kg?
Lubenica? Pa vi ste sigurno mislili na krastavce.
Da li će da dođu vanzemaljci?
Vanzemljaci? Ako hoćeju da dođeju nek dođeju ako nećeju ne morau.
Koja je najveća građevina na Svetu?
Odgovor 1: Hala sportova na Novi Beograd.
Odgovor 2: To je građevina koju je izgradilo preduzeće iz Leskovac.
Kako se zove vaš orkestar? (pitanje je postavljeno grupi Cigana sa plehanim instrumentima)
Đudi.
Zašto?
Zato što smo svi đudiste.
Šta radiš kad ništa ne radiš?
Čitam stripovi, gledam pornići i živim za fajt.
Zašto se muškarci ne šminkaju?
Zato što se znoje pa da im ti otrovi ne bi došli u usta.
Koji je vaš hobi?
Odgovor 1: Đudo, đudo od malena. Terali su me da treniram k'o neka životinja e.
Odgovor 2: Bebe sam pravila.
Koja je vaša omiljena igračka?
Cigančica koja stoji iza: Barbika.
Cigančica koja odgovara: Ćuti ti, Barbika...
I naravno the best of:
Da li su žene emancipovane?
AaA?!
Q: Koja životinja bi hteli da budete ?
A: Pčela
Q: A zasto pčela ?
A: Pa pčela je marljiva, vredna ... pravi đem.
Q: Ko je vaš idol
A: Majkl Đekson
Q: A zašto
A: Pa dečko se lepo oblači, ima fine bele čarape, puno dobrih riba, i vidi se da živi za fajt.
Q: Šta vam je cilj u životu ?
A: Da jedem sendviči na sprat
Q: Koju boju očiju bi ste voleli da imate ?
A: Pa... volela bih da imam... oči boje ka pamarandža
Q: Koji je vaš tip muškarca ?
A: (baba crveni, gleda levo desno i kaže ...) Eve ga onaki brka
Q: Šta je to dobra riba ?
A: Pa ono, da bude dobro gradžena, da se tušira svaka tri četiri dana...
Q: Da li se brže trči u braon ili u crnim cipelama?
A: U braon, bolje prijanjaju uz zemlju.
Q: Kako se vi udvarate devojci?
A: Ja se predstavim da sam iz Nemačku!
Q: Da li vam se sviđa Bebi Dol?
A: Odlično je. Koristim ga i za lice i za telo.
Subscribe to:
Posts (Atom)
