Wednesday, October 31, 2007
Vic - Mujo kelner
- "Sta je bolan?"
A Haso kaze:
- "Kako sta je, dobio sam otkaz iz restorana."
- "Pa kako bolan?"
- "Pa dosla jedna amerikanka u restoran i kada je dosao trenutak za desert,
amerikanka upita sta imamo, a ja lepo ponudio: "Would you like tufakju?"
Tuesday, October 30, 2007
Sovinisticki vic
A husband and wife were having dinner at a very fine restaurant when this absolutely stunning young woman comes over to their table, gives the husband a big kiss, says she'll see him later and walks away.
His wife glares at him and says, "Who the hell was that?"
"Oh," replies the husband, "she's my mistress."
"Well, that's the last straw," says the wife. "I've had enough, I want a divorce."
"I can understand that," replies her husband, "but remember, if we get a divorce it means that you don't get any more shopping trips to Paris, no more wintering in Barbados, no more summers in Tuscany, no more Ferraris and Lexus's in the garage and no more yacht club.But the decision is yours."
Just then, a mutual friend enters the restaurant with a gorgeous babe on his arm.
"Who's that woman with Jim?" asks the wife.
"That's his mistress," says her husband.
"Ours is prettier," she replies.
Njen i njegov dnevnik
Njen dnevnik:
"U subotu je bio cudan. Izasli smo na pice.
Bila sam ceo dan sa prijateljicama u kupovini i malo sam zakasnila.
Mozda je zbog toga bio ljut. Nekako se u razgovoru nismo nasli.
Predlozila sam, da odemo na drugo mesto, gde mozda mozemo malo bolje razgovarati.Njemu je bilo svejedno. I dalje je bio cutljiv i odsutan. Pitala sam ga sta mu je, ali on mi samo rece "nista".
Pitala sam ga, da li sam ga ja naljutila. On mi dade odgovor, da nema veze sa mnom i da se ne brinem. Na putu kuci u autu sam mu rekla, da ga volim. On je i dalje cutao i nastavio voznju kao da nista nije bilo. Zasto nije jednostavno rekao, da i on mene voli?Kada smo stigli, osetila sam da sam ga izgubila i da on nece vise da ima posla sa mnom. On je celo vece sedeo pred televizorom i nije progovorio ni rec. Cinio mi se odsutan i mislima negde daleko od mene. Ja sam legla spavati. Nakon 10 minuta i on je legao u krevet i iznenada je reagovao na moje neznosti i vodili smo ljubav.Ali i dalje sam imala utisak da je odsutan. Bilo mi je svega dosta pa sam odlucila,
da s njim porazgovaram o toj situaciji, ali on je vec bio zaspao. Ja sam placuci zaspala.Ne znam sta dalje. Moj zivot vise nema smisla."
Njegov dnevnik:
"Danas je "Zvezda" izgubila, ali smo imali odlican seks."
Monday, October 29, 2007
blizanci
---------- Forwarded message ----------
From: olivera
Apsolutno neatraktivna žena, grubih crta lica, uz to nervozna ulazi u
robnu kuću s dvoje djece za sobom, stalno se deruči na djecu.
Čovjek na ulazu joj kaže:"Dobro jutro gospođo, imate krasnu djecu. Da li su to
blizanci?".
A debela ružna žena, prestane vikat, podigne nos i
odgovori:"Naravno da nisu. Stariji ima devet a mlađi sedam. Zašto misliš
da su blizanci? Zar izgledaju isto, budalo?".
"Ne, nikako" odgovori čovjek,
"samo ne mogu vjerovat da Vas je neko jebao dva puta...."
Bračni život
---------- Forwarded message ----------
From:olivera
Bračni život
=========
Novovenčani par bio je u braku dve nedelje.
Muž, iako jako zaljubljen nije mogao dočekati da izađe napolje u provod
sa svojim prijateljima. Pa je rekao svojoj novoj ženi, "Draga, vraćam se
odmah"
"Gde ćeš dušo?" pitala je zena. "Idem u kafić lepotice. Idem na pivo!
Žena je rekla, "Želiš pivo ljubavi?" Otvorila je vrata frižidera i pokazala
mu 25 različitih vrsta piva iz 12 raznih zemalja: Nemačke, Holandije,
Japana, Indije, itd. Muž nije znao šta da napravi, i jedino što mu je palo
na
pamet da kaže bilo je, "Da malena, ali u kafiću...znaš...imaju ledene
čaše..."
Nije stigao ni završiti rečenicu kada ga je žena prekinula govoreći,
"Želis ledenu čašu najdraži" Uzela je veliku kriglu iz zamrzivača, ledenu
tako
da se naježila čim ju je uzela u ruke. Muž, već pomalo bled je rekao,
"Da, dušice, ali u kafiću imaju i one super grickalice...Neću dugo, odmah ću
se vratiti. Obećavam. OK?" "Želiš grickalice medeni?" Otvorila je ormarić i
počela vaditi chips, kikiriki, kokice.. "Ali mila moja... u kafiću...
znaš... psuju i govore ružne reči. "Želiš ružne reči, kretenu? Popij
svoje jebeno pivo u svojoj jebenoj ledenoj krigli i pojedi te jebene
grickalice, ti si sada oženjen, I nigde ti ne ideš! Jasno, šupčino?"
I živeli su srećno do kraja života....
Saturday, October 27, 2007
Tri para.... vic
---------- Forwarded message ----------
From: olivera
Tri bracna para proslavljaju svoje godisnjice braka u jednom hotelu. |
|
Friday, October 26, 2007
vicovi
---------- Forwarded message ----------
From: olivera
> Dojde Mujo u ducan da kupi hleb i pita koliko košta.
> Prodavac kaze: 10 maraka.
> - Pita Mujo zasto tako puno.
> - Pa 2 marke za kruh, 2 za Aliju, 2 za Federaciju, 2 za SDA i 2 za
> mudžahedine, - objasni prodavac.
> - Pa dobro, kaze Mujo, kad je za tako dobre stvari, onda evo 10 maraka.
> Prodavac mu vrati 2 marake i kaže:
> - Nema hleba.
>
> __________________________________________________________
> Pitala devojka svog dečka: * Zašto ti imaš tako dugačke trepavice? * Pa,
> znaš, ja kad sam bio mali, ja sam plakao i plakao i plakao...
> * A zašto nisi piškio, i piškio, i piškio....?
> ___________________________________________________________
> Zaboravio dječak papagaja u frižideru. Nakon pet sati otvori frižider i
> kaže "Koga to moje okice vide?"
> A papagaj kaže "PINGVINA pička ti materina!"
____________________________________________________________
> Razgovaraju dva Crnogorca:
> 1. Oli jado znaš ti ko je Mozart?
> 2. Bogomi ne znam, ko ti je taj?
> 1. Pa to ti je onaj štono je napisa muziku za našu Nokiju!!!
> __________________________________________________________
> Čita Suljo novine i kaže: "Mujo, znaš li da po statistici kad jednom
> otvorim i zatvorim usta, 10 ljudi umre na planeti!?"
> Mujo: "A jesi' probao zube da opereš...?!?"
> _________________________________________________________
> Rodila Fata jedanaesto muško dijete:
> - Kako mu ime?
> - Mujo!
> - A ostalima?
> - Mujo!
> - Pa baš svi Mujo?
> - SVI!
> - A kako ih razlikuješ?
> - Po PREZIMENU!
PURGER
______________________________________________
From: Krunoslav
U lokalnom kaficu purger prepricava skvadri iz kvarta kako je ovoga ljeta na moru sevio engleskinju:
Karam ti ja nju buraz, karam ... karam ko' blesav ... curi mi ojzno niz dale ... a mala se trza ko' stuka ... kuzis... ne!
Kad ... pocne ti ona stenjat i vikat "dipr, dipr" ... i ja si sad gruntam kaj da napravm ... kuzis ... ne!
I ... kaj da ti velim ... treba je akmra, brodo se stepa ... mislim si zakaj ne, nisam konzerva, kuzis... ne!
I poslusam ti ja nju ... i dnempr ko prasac ...!!!
Thursday, October 25, 2007
[srfc-info] Job Vacancy
From: Mladen
Anyone looking for a career change….
From: s
It didn't take long.
Prvi zakon_elektronike
From: Mladen
Subject: zakon_elektronike
PRVI ZAKON ELEKTRONIKE
Svaki električni uređaj radi na beli dim koji se nalazi u njemu
Kada beli dim izađe,
Uređaj više ne radi
Perica
From: Goran
| Jedan od onih matematičkih profesora što vole da kažu: Samo Bog zna za 5, |
Wednesday, October 24, 2007
Vic - ne petljaj sa lokalnim vracem
---------- Forwarded message ----------
From: olivera
Ulazi Mujo u jednu kafanu negde u Africi. Seda za šank, iz džepa izvadi neko malo zeleno ušato čudovište i stavi ga na šank. Prilazi im šanker:
• Šta želite?
Mujo odgovori:
• Meni vinjak, a za mog jarana jedno pivo.
• A šta je to? - upita ga zbunjeni šanker.
• Znate, ja sam istraživač, pa smo sa ekspedicijom išli u jedno selo... - pa pogleda u čudovište - Je'l Haso, kako se ba zvaše ono selo gdje si vraču opsov'o mater?
Pazi ovu nebulozu....
From: Zoran
Ziva istina...
Negde između 1993. i 94. godine, sastale su se reprezentacije Barbadosa i Grenade u kup takmičenju.
Barbadosu je bila neophodna pobeda od 2-0 (ili 3-1 itd.) kako bi prošao u sledeću fazu takmičenja.
Po pravilima takmičenja, ukoliko bi rezultat bio nerešen, šutirali bi se penali, a ko pobedi u penalima, beleži mu se pobeda od 2 prema 0.
Kako je rezultat pet minuta pred kraj bio 2-1 za Barbados, igrači ovog tima su uvideli da ne mogu da postignu još jedan gol za tako kratko vreme zgusnutoj odbrani Grenade.
Okrenuli su se na suprotnu stranu i postigli autogol.
Sada je rezultat nagoveštavao penale, a penali mogućnost Barbadosa da pobedom zabeleži baš onaj rezultat koji im je otvarao vrata za dalje takmičenje.
Protivnici su to znali , tako da su i oni pokušavali da postignu autogol.
Ali igrači Barbadosa su sada svim silama branili protivnički gol.
Utakmica se pretvorila u cirkus. Napadači jednog tima su branili protivnički, a odbrambeni igrači drugog napadali sopstveni gol.
Barbados je ipak uspeo da dođe do penala, a zatim i da dobije utakmicu.
http://en.wikipedia.org/wiki/Caribbean_Cup
http://www.youtube.com/watch?v=ThpYsN-4p7w&mode=related&search
Tuesday, October 23, 2007
Vic NASA I njen satelit
From: ksenija
NASI se pokvario satelit i raspisali tender za popravku. Javila se
trojica.
Nemac trazi dva miliona za popravku. Jedan za njegov rad i drugi za zenu
ako se ne vrati iz svemira.
Japanac trazi 3 miliona dolara. Jedan za njega, drugi za zenu i treci za
decu ako se ne vrati.
Dolazi Velja Ilic i trazi 4 miliona dolara.
Kada ga covek iz NASE pita zasto toliko ovaj odgovara: "Jedan milion za
tebe, jedan za mene i dva da damo Nemcu da popravi tu skalameriju".
Monday, October 22, 2007
upucavanje na bosanski nacin
From: Ninoslav
Muskarac. Rane tridesete. U pomalo neudobnom polozaju oslonjen na sank.
Svako malo lizne od svog duplog pelinkovca. Po odjeci, nogama koje u
ritmu muzike titraju po podu, po drzanju tijela, prosto po svemu, moze
se reci, stereotipni Eros-Bosanceros.
Dva stola dalje, sama, mirna sjedi lijepa zena. Po vanjstini bi se reklo
da su generacija. Je li samo dobro ocuvana ili je stvarno ista godina
proizvodnje, tesko je reci, ali da dobro izgleda je fakat.
- Mmmm, vidi one mace - pomisli nas glavni junak - bas dobro izgleda.
Kako bi samo rado pricao s njom... Ali sta da joj kazem?? Tako sam
prokleto stidljiv i svaki put kad pokusam pricati s nekom zenom, valjam
samo gluposti.. Hm.. Znam!! Reci cu joj da sam se u nju zaljubio na prvi
pogled.
Ma, ne.. Radije ne.. Ismijace me i izvaliti neki od zenskih fazona na tu
temu. Mozda da joj posaljem pice, a ostatak ce doci sam po sebi. Pih,
bas sam smotan.
U tom trenutku zena ustaje i odlazi.
- Jebi ga.. Stvar se sama od sebe rijesi. Bas sam smotan. Kako mi fali
hrabrosti svaki put. Toliko je tema o kojim bi se dalo nesto mljeti. Pa
i upucavanje je za ljude. Sta mi moze biti, da me odbije ili da
pristane?! Ni od jednog od tih stvari se ne umire. Mada bi u ovom drugom
slucaju umro od srece. Neboj se. Mozda je i bolje ovako. Ko zna kakve bi
mi sve probleme ova lijepa zena donijela...
Par minuta poslije, zena se vraca i sjeda za isti stol.
- Evo je opet!! Vratila se!! To je to! To mora da je znak! Mi smo
odredeni jedno za drugo! Sacu joj prici. Valjda ispricam nesto
interesantno! Sad ili nikad!
Eksira svoj dupli pelinkovac da se okurazi, provuce ruku kroz kosu,
uvuce stomak, ispravi leda, lagano od1eta do stola za kojim lijepa zena
sjedi, spusti se na slobodnu stolicu i dubokim glasom upita: "Jes' ti to
pishala?!"
3 stvari koje Microsoft ne moze da objasni...
From: Srdjan
3 stvari koje Microsoft ne moze da objasni...
Uradite sledece:
MAGIC #1
Found that nobody can create a FOLDER anywhere on the Computer which can
be named as "CON". This is something funny and inexplicable... At
Microsoft the whole Team, couldn't answer why this happened!
TRY IT NOW, IT WILL NOT CREATE A "CON" FOLDER
MAGIC #2
For those of you using Windows, do the following:
1.) Open an empty notepad file
2.) Type "Bush hid the facts" (without the quotes)
3.) Save it as whatever you want.
4.) Close it, and re-open it.
Noticed the weird bug? No one can explain!
MAGIC #3
Again this is something funny and can't be explained... At Microsoft the
whole Team, including Bill Gates, couldn't answer why this happened!
It was discovered by a Brazilian. Try it out yourself... Open Microsoft
Word and type =rand (200, 99) And then press ENTER And see the
magic.....!
Pozdrav
Emil
Friday, October 19, 2007
tipoglikemija ili ti procitaj ovo
From: Ljeskovac
Nsiam vrevjoao da zpavrao mgou rzmjaueti ono što čtaim. Zaavljhuujći
nobniečoj mćoi ljdksuog mgzoa, pemra irtažsiavnjima zansntevknia sa Cmbargeida, njie vžano
kjoim su roedsljdoem npiasnaa slvoa u rčijei, jdieno je btino da se pvro i
zdanje sovlo nlaaze na sovm msjteu.
Otasla solva mgou btii u ptponuom nerdeu i bez ozibra na ovu oloknost, tkest
mžeote čtiati bez pobrelma. Ovo je zobg tgoa što ljduksi mzoak ne čtia savko
slvoo pnaooosb, već rčijei prmraota kao clejniu. Oavj preomećaj je šljiavo
nzavan tipoglikemija.
Thursday, October 18, 2007
Bus stop!
From: Aleksandar
So the husband and the blind man decide to walk. After a while, the husband gets irritated by the ticking of the stick of the blind man as he taps it on the sidewalk, and says to him, "Why don't you put a piece of rubber at the end of your stick? That ticking sound is driving me crazy."
The blind man replies, "If you would've put a rubber at the end of YOUR stick, we'd be riding the bus... so shut the hell up!"
Zamisli
From: Aleksandar
ali zivotinje moraju biti zenke. Seksualni odnosi sa zivotinjom muskog
spola kaznjivi su smrcu.
gledati odraz u ogledalu.
ili komadom drveta.
U Guamu postoje muskarci kojima je posao putovati zemljom i vrsiti
defloraciju mladih djevica, koje placaju za privilegiju da prvi put
imaju seks...
bilo kakav posao koji je makar malo blizu ovog?)
ali samo ukoliko to ucini golim rukama. S druge strane, muzevljeva
ljubavnica moze biti ubijena na bilo koji zeljeni nacin.
samo u ducanima tropskih ribica.
a u toku prvog puta njena majka mora biti u sobi kako bi prisustvovala
cinu.
zakon?)
u slijedecem slucaju: Prezervativi se mogu prodavati putem automata
"na mjestima gdje se alkoholna pica prodaju u istom prostoru."
teret 30 puta tezi od vlastite tezine, i kada je pijan uvijek pada na
desnu stranu.
platila za ovo istrazivanje??)
Zgodno :-)
From: Marina
J J
AUTOBUS - vozilo koje ide dva puta brze kad trcite za njim nego kad sjedite u njemu
PULOVER - odjevni pred met koje mora nositi dijete kad je mami zima
Ples - vertikalna frustracije horizontalne zelje
Ekonomist - ekspert koji ce znati sutra zasto se ono sto je predvidio jucer nije dogodilo danas
Ginekolog - osoba koja radi tamo gdje se drugi zabavljaju
Intelektualac - osoba koja je u stanju misliti dva sata na drugo osim na seks
Migrena - najvise upotrebljavana kontracepcija kod zena
BRAK - zajednica u kojoj dvoje ljudi rijesavaju probleme koje ne bi imali da su ostali sami
Zubar - madjionicar koji vam stavlja u usta dio onoga sto vam je izvukao iz dzepa
Pesimist - optimis t koji ima iskustva
Programer - osoba koja na neobjasnjiv nacin rijesi problem za koji nisi ni znao da ga imas
Psiholog - osoba koja gleda ostale kad u prostoriju udje lijepa zena
Budilica - instrument izmisljen da bi budio one koji nemaju malu djecu
Zvijezda - osoba koja cijeli zivot tesko radi da bi bila poznata a zatim nosi velike tamne naocale da ju nitko ne prepozna
vic - eho
---------- Forwarded message ----------
From: olivera
Razgovaraju Amerikanac, Austrijanac i Crnogorac, pa će Amer:
• Ja kada odem u kanjon Kolorada i povičem: "Amerika!", 24 sata odjekuje "aaaaaa...".
• Nije to ništa, - nadoveže se Austrijanac - ja kada se popnem na Alpe i viknem: "Austrija!" 7 dana odjekuje "aaaaaaa...".
• Ma što vam je ljudi! Ja kad u kanjonu Morače podviknem: "Ustaj radni narode Crne Gore, vrijeme je za posa'!" 15 dana odjekuje: "Jedi govna! Jedi govna!"
Martinje dolazi...
From: Goran
Zaustavi policajac vozaca:
- Smrdite na alkohol, jeste li pili?
- Jesam
- Sto ste pili?
- Pisi Grasevinu, jer Chardonnay ionak ne bus znal
napisati.
Wednesday, October 17, 2007
Vicevi
> Ako ga dobro slozis mozes ga i 40 godina gaziti.
> ______________________________
> - Sta se desi kad popijes Viagru i Apaurin zajedno?
> Jebe ti se, a mrsko ti.
> ______________________________
> - Zasto samo 10% zena ide u raj?
> Ako bi islo vise, to bi bio pakao.
> ______________________________
> - Da su sestre, kako bi se zvala braca Karic?
> Sestre Pizdicke.
> ______________________________
> - Koja je razlika izmedju komarca i muskarca?
> Komarac nervira samo preko leta.
> ______________________________
> Udje zenska slucajno u muski WC i zatekne tamo Crnogorca kako pisa.
> Vrisne od iznenadjenja, a Crnogorac ce na to:
> -Sta se bojis, jado? Vidju da ga drzim...
> ______________________________
> Pita MujoSulju:
> - Volis li ti sex u troje?
> Suljo: - Ih, jos pitas! Obozavam!
> - Pa trci onda kuci!
plavusa i bilder
---------- Forwarded message ----------
From: olivera
Došla plavuša u
teretanu i vidi jednog nabildovanog momka.
Priđe mu i kaže:
- Kako si ti sladak!
Šta radiš u subotu?
A on će:
- Leđa i noge.
anketa kao vic
---------- Forwarded message ----------
From: olivera
U celom svetu ljudi su odgovarali na isto pitanje:
"Kakvo je vaše mišljenje o nestašici hrane u ostalim delovima sveta?"
Anketa se završila katastrofalno:
• U Africi nisu znali šta je to hrana.
• U Zapadnoj Evropi nisu znali šta je to nestašica.
• U Istocnoj Evropi nisu znali šta je sopstveno mišljenje.
• U Americi nisu znali šta je ostatak sveta
Vic
From: Goran
>Mene ne możete jer sam nacionalna manjina i mogu vas
tużiti za rasizam- reče crnac.
#Ja sam żena. Odmah ću vas dati na sud radi šovinizma- reče
sekretarica.
@Samo pokušajte pa ćete završiti na sudu zbog religiozne
diskriminacije- reče musliman.
+Probajte mi dati otkaz pa ću vas dati za diskriminaciju
zbog godina- reče 70godišnji vodja grupe.
Sada svi pogledi padaju na mladog, bijeloga i zdravoga
radnika.
Ovaj se na trenutak zamisli pa tiho każe:
=U zadnje vrijeme mi se čini da sam gej...
.
izbor pitanja...
From: Goran
Kupali smo se zajedno i on je svrsio u vodu.. Mogu li ostati trudna?
Gurnuo mi je prst dolje, da li sam jos nevina?
Sa deckom sam stupila u intimne odnose prije godinu dana i stalno koristim pilulu.
Prije mjesec dana, na fakultetu sam upoznala momka s kojim sam takodjer stupila u intimne odnose. Moje je pitanje da li moram uzimati jos jednu pilulu, jednu za decka, a drugu za kolegu sa faksa?
"Pomozite molim vas, stalno mi na kiti ispod glavica nesto bijelo! U potpisu :
Odgovor : SOKOLE, OPERI GA!!! (Ovo je doslovan odgovor!)
Bok, imam pitanje za vas! Zanima me imali tezina kakve veze s menstruacijom, svi me u skoli zezaju radi moje debljine. Otkako sam dobila menstruaciju spolno se izivljavam na igrackama. Zasto? Da li sam normalna??? POMOZITE!!!
J*bala sam se s djedom, da li sam normalna!
Gledala sam pornic, treba li ga premotat kad ga budem vracala u videoteku ..?
Ako se j*bem u cmar, jesam li djevica?
Imam 15 godina i namjeravam stupiti u intimni odnos sa svojim momkom, ali me uzasno strah da ne ostanem trudna. Mislim, da ostanem trudna to bi bila tragedija jer je momak jako siromasan, a mama mi daje dnevno samo 10 kuna za kavu i kad bi skupljala za abortus trebalo bi mi 5 godina, a trudnoca traje samo 9 mjeseci. sto da radim?
Bok! Imam 11 godina. U trecem mjesecu ove godine primjetila sam da kad stavim ruku na trbuh, osjetim neko kucanje oko pupka. Mislila sam da sam mozda trudna. Uzasno se bojim trudnoce!!! Nisam jos nikad imala decka, a kamoli da sam spavala s njim, al mislim da sam trudna jer to kucanje osjetim tocno oko pupka. Je li moguce da sam trudna ako sam se samozadovoljavala ili to uopce nema veze sa trudnocom
Imam 12 godina i ljubila sam se deckom. Poslije smo se "trljali " preko hlaca jel mogu ostat trudna???
Imam 16 god, spavala sam nedavno s deckom i cula sam da do 18 god himen ti ponovno naraste . koliko mu vremena treba?
Spavam s 2 decka, da li ovaj prvi dok spavam s njim moze skuziti da sam ga prevarila?
Imam 13 god i pokazujem pi**u deckima u wc i jako mi je neugodno jer imam veliki crveni prist tamo dole kako da se rijesim prista???
Moze li ginekolog skuziti da mastrubiram ..?
Hoce li moji roditelji skuziti da vise nisam djevica .?
Je li istina da masturbacija izaziva neplodnost . ?
Prijateljica mi je rekla da ako se istusiram nakon sexa necu ostati trudna . jel to istina ?
Imam 13 godina i nedavno sam spavala s rodjakom u istoj sobi (na odvojenim krevetima). Mogu li zatrudniti?
Vise mi je tipova sa partya reklo da ako jedem bombone (ectasy) da ne mogu zatrudniti, pa sam dala da svsavaju u mene. Sada sam trudna - da li to znaci da su lagali, ili nisam konzumirala dovoljno tableta?
Zadovoljavala sam se olovkom i toliko sam se zanijela da sam je gurnula prejako i malo sam krvarila? Da li je to bio moj prvi sex?
Da li mogu zatrudniti ako se kupam sa malim bratom u kadi?
cula sam neke cure iz 8 razreda spominju rijec peting, pa me zanima sta je to i da li se moze izlijeciti. Hvala.
Imam redovan seks sa deckom bez kondoma. Primetila sam da mi rastu grudi, stomak mi se uvecao a menstruacija mi kasni cetiri meseca. Da li to znaci da sam mozda trudna?
Imam devojku, ali povremeno jednom prijatelju pusim *****. Da li sam homoseksualac? (Odgovor: Ne, ti si biseksualac)
Pisem vam prvi put, iako redovito citam vasu reviju. Mislim kako je ful kul. U toj rubrici sam saznao puno korisnih stvari, zato sam se odlucio da vas pitam za misljenje.
Star sam 15 i po godina i imam vec neko vrijeme curu. J*bali jos nismo, ali to nije problem. Imam starijeg brata, ima 21 godinu, koji mi je pokazao kako se d*ka. Tada sam bio star 12 godina. Sada svaki dan skupa d*kamo, pa pusimo. A brat bi volio i j*bati se samnom. Ali meni je to gadno i radije bi i sa curom j*bao. Je li to pogresno sto radimo? Zbog toga jos ne znaci da sam p*der, ili? Hoce li me cura "ubiti" ako joj kazem? Ful hvala
Spavala sam s deckovim bratom, da li se to smatra varanjem?
Imam 13 godina, nikada se nisam poljubila s deckom niti spavala s njime ali malo sam se udebljala, da li sam trudna?
Imam 13 godina jako sam lijepa, zgodna i imam velike grudi. Pomozite, sto da radim?
Ja i prijateljica smo se jucer s dva decka mazile i ljubile na krevetu.. Danas cijeli dan imamo vjetrove! Jesmo li trudne???
Odgovor: Mozda ste se samo graha najele
Samozadovoljavala sam se s Barbikom uslijed cega je Barbiki ispala glava i ostala "unutra" sto da radim? Molim vas, ne saljite me ginekologu
Imam 16 godina i imam decka s kojim imam intimne odnose. Muci me ,,to on voli da mi gura grlic boce tamo dolje. Moje pitanje je da li mi je decko alkoholicar.
Uvijek kad se tusiram okrenem tus prema sebi i to mi jako pase, da li sam normalna???
Odgovor: A kak bi se drugacije mogla tusirati?
Neki dan sam usao kod roditelja u sobu i oni su jako stenjali, da li su normalni?
Primijetila sam da na reklamama za uloske uvijek bude neka plava tekucina, a meni curi crveno.. Jesam li normalna?
Imam 13 godina i postat cu tata. Uvijek sam bio iskusniji od prijatelja, bio sam faca skole i u mene su se zaljubile sve osmasice. Pomozite!
Tuesday, October 09, 2007
Monday, October 08, 2007
statistika
From: Mladen
Gleda on muskarca i veli:
- ti si super ispao,
a zatim pogleda zenu i rece:
- jebi ga, ti ces morati da se sminkas!
Friday, October 05, 2007
zaredjenje
From: Hrvoje
Djevojka zapocne ples pred prvim kandidatom, ali bez reakcije. I tako produzi plesati po redu od jednog do drugog bez ikakvih reakcija sve dok nije dosla do zadnjeg redovnika. Dok je plesala, njegovo zvono je tako snazno zazvonilo da se otrglo i odletjelo na zemlju.
Postidjen, redovnik se sagne da podigne zvono...
a jedanaest preostalih zvona pocne zvoniti.
Wednesday, October 03, 2007
Sine zagrli tatu!
From: Hrvoje
Jednog dana, djecaku njegov skolski kolega kaze da svi odrasli imaju
tajne, a najbolji nacin da se od njih izvuce novac je da se kaze ''Znam
pravu istinu'' cak i kada nije tako.
Djecak odluci isprobati taj recept kod kuce i kaze mami ''Znam pravu
istinu''.
Ona mu odmah da 500 kn i kaze:
- Ni rijeci o ovome tvome ocu.
Zadovoljan lakom zaradom, djecak doceka svoga oca ispred kuce i
ponovi:
- Znam pravu istinu.
Otac brzo izvadi 1000 kn, uz uvjet - samo niti rijeci mami.
Ohrabren, djecak pokusa provesti isti plan sa vrtlarom.
- Znam pravi istinu, kaze mu dok obrezuje zivicu.
Vrtlar padne na koljena, sirom rasiri ruke i kaze:
- Sine zagrli tatu!
Dobro jutroooooo - kahva I kava
From: Hrvoje
Dodje Mujo u kafic i kaze konobaru: Donesi mi kahvu!
Konobar:
-Kavu?
Mujo ce:
- Ne, kahvu!!
Konobar ce:
- Pa to vam je sve isto!?
Na to ce Mujo:
- Kako moze bit' isto, a jel' isto kad kazem da sam ti zenu pohvalio ili
povalio!?!
Tuesday, October 02, 2007
Monday, October 01, 2007
