MUŠKE BASNE

---------- Forwarded message ----------
From: Dragana

Rešio mladi djavo da se ženi pa otišao kod ćaleta djavola da ga pita
gde da nadje devojku. Ćale mu kaže:
- Znaš, sine, ovde u paklu su sve same kurve, nego ti lepo idi
na zemlju pa tamo ulovi neku poštenu ženu.
- A kako da prepoznam takvu?
- Samo zvizni za njom, pa koja se okrene ta je kurva a koja
nastavi dalje, ta je poštena.
Otišao mladi djavo na zemlju, zviždao za devojkama i najzad našao
jednu koja se na to nije okrenula, odneo je u pakao i oženio se njom.

POUKA: Kurvajte se devojke da vas ne odnese djavo!

. Ide Crvenkapa kroz šumu, kad odjednom, pred nju iskoči vuk. Ona
strugne na drvo, kad ono, vuk kaže:
- Crvenkapo, sidji, neću ti ništa!
- Ma daj, ne truni. Misliš da nisam čitala priču. Ja sidjem,
ti me pojedeš.
- Šta ti pada na pamet, ja sam Vuk Karadžić.. Sidji slobodno.
Sidje Crvenkapa, kad ono, stvarno Vuk Karadžić. Ide ona dalje, kad
pred nju iskoči lav. Ona na drvo, a lav će odozdo:
- Sidji Crvenkapo, valjda si čitala priču. U njoj nema lava.
- Znam ja, ali i lavovi jedu ljude.
- Ma šta ti pada na pamet, ja sam Lav Tolstoj.
Sidje Crvenkapa, kad lav skoči i pojede je!

POUKA: Rusima ne treba verovati!

  Jednog dana, u niskom letu iznad obližnje šume, gavran ugleda komad
hleba. Veštim manevrom ga uze i nastavljajući svoj let iznad drveća
počne da razmišlja:
- Ne smem sebi dozvoliti da me Lisica prevari kao onog Gavrana u
basni. Ako Lisica kaze "Dobar dan, Gavrane", ja ću samo da ćutim i
pravim se lud, jer ako progovorim ispašće mi hleb. Tako.
Lisica, koja je, takodje, čitala pomenutu basnu, ugledavši Gavrana sa
kriškom hleba, odluči da ponovi dobitnu kombinaciju iz literature.
L: Dobar dan, Gavrane !
G: (on ćuti)
L: Dobar dan, Gavrane !
G: (on ćuti)
L: Gavrane, direktor ti jebe ženu !
G: ŠTAAAA !
- ode hleb -

POUKA: Ćuti kada ti direktor jebe ženu, jer ćeš ostati bez hleba.

Jednog dana, dok je drvoseča sekao granu jednog drveta iznad reke
njegova sekira upadne u vodu. Kada je zaplakao, pojavi se Bog i upita
zašto plače. On je odgovorio da mu je sekira upala u vodu, i da mu je
potrebna jer tako zaradjuje za život. Bog sidje u reku i pojavi se sa
zlatnom sekirom.
"Je li ovo tvoja sekira?" - upita Bog.
Drvoseča odgovori: "Nije."
Bog ponovo sidje i pojavi se sa srebrnom sekirom.
"Je li ovo tvoja sekira?" - upita Bog.
Drvoseča ponovo rece: "Nije."
Bog ponovo sidje dole i pojavi se sa gvozdenom sekirom.
"Je li ovo tvoja sekira?" - upita Bog.
Drvoseča odgovori: "Da."

Bog je bio oduševljen drvosečinim poštenjem pa mu dade sve tri
sekire i tako drvoseča srećan ode kući.

Nakon nekog vremena, dvroseča je šetao sa svojom suprugom po
obali, kad mu žena upadne u reku. On zaplaka, a Bog se ponovo pojavi i
upita ga zašto plače.
"Oh, Bože, žena mi je upala u reku!"
Bod sidje dole i pojavi se sa Jennifer Lopez.
"Je li ovo tvoja žena?" - upita Bog.
"Da!" - rece drvoseča.
Bog se naljuti, "Slagao si! To nije tačno!"
Drvoseča odgovori: "Oh, oprosti mi Bože. U pitanju je nesporazum.
Vidis, da sam rekao da Jennifer Lopez nije moja žena, ti bi se pojavio
sa Catherine Zeta Jones. Nakon što bih ja rekao da ni ona nije moja
žena, ti bi se pojavio s mojom ženom. I kad bih ja rekao da to jeste
moja žena, ti bi rekao da mi daješ sve tri. Bože, ja sam siromašan, i
ne bih se mogao brinuti o sve tri supruge, i zbog toga sam rekao da je
moja supruga Jennifer Lopez!"

POUKA: Kad god muskarci lažu,to je iz dobrog i časnog razloga i
za dobrobit svih!