________________________________
From: Srdjan
Uhvatio se Mujo streličarstva pa je kroz vrijeme stvar prerasla u ozbiljnu zanimaciju i na kraju završila u klasičnom bowhuntingu...
I tako jednom Mujo krene u lov na medveda! Šunja se šumom, spazi jednog, odapne strijelicu, medvjed padne...
Ali, kad Mujo stigne na mjesto pada, medvjeda nigdje!
Zbunjeno gleda tragove, kad iznenada "tapš","tapš", netko ga potapša po ramenu...
Mujo se okrene i ugleda pomalo nadrkanog medvjeda:
Medo: -"pogodio si me strijelicom... na odabir ti dajem brzu smrt ili da mi ga dobro popušiš!"
Mujo se prepadne ali bez puno razmišljanja odabere drugu opciju. Nakon obavljene "radnje", medvjed ga uistinu pusti.
Ali nakon što se smirio od šoka, Mujo se počeo osjećat povrijeđenim, pa se odlučio osvetit!
Idućeg se dana u šumu vrati s puškom... potraži medvjeda, opali, medvjed padne...
Ali, kad Mujo stigne na mjesto pada, medvjeda opet nema!
Prije neg se uspjeo snaći, medvjed mu već stoji iza ledja ...
Medo: -"eeejbre... opet si me pogodio! ovaj put il gineš momentalno, il ga primi s ledja!"
Mujo opet odabere manje terminalnu varijantu, šutke spusti hlače i namjesti se....
I iz šume opet izađe žive glave ali pun želje za osvetom!
Tako se idućeg dana u šumu, doduše malo smiješnog koraka, vrati sa zoljom, potraži medvjeda, nanišani i opali!
Još prije neg se slegla prašina od eksplozije, Mujo je već na mjestu pogodka...
Od medvjeda naravno ni najmanjeg traga! Tren iza toga, medveđa mu se šapa opet spusta na rame!
Mujo se već blago rezignirano okrene prema mjestimice nagorelom medvjedu, a ovaj će:
-"Ćuj bolan Mujo... ajd sad iskreno... tebe lov u biti i ne zanima, a?!"
Mujo je bio danima u depresiji, takvoj depresiji da su mu u glavi odzvanjala dva glasa.
Prvi glas je bio opušten i tešio ga je:
"Mujo, nemaš razloga za depresiju i ovakvu bezvoljnost, to je bio samo seks bez emocija. Nisi ti ni prvi ni posljednji liječnik koji je "opalio" svoju pacijenticu. Uostalom, nemaš stalnu vezu pa ne možeš reći kako si nekog prevario...
Uostalom, svi liječnici to rade, to je danas normalno.. Opusti se čovječe, ti slučajevi "za jednu noć", danas su potpuno uobičajeni..."
A drugi glas ga je podsećao: "Mujo, ti si veterinar..."
Pitali cigu "od cega najvise volis sok?"
- Od DVA litra!
Cigo,sta ces ti biti kad porasteš?
Pa bicu žeenu,deecu...
Došao Ciga kod doktora kad ono na vratima piše:
-Prvi pregled 100 evra, a svaki sledeci pregled 50 evra.
Uđe ciga u ordinaciju. Kaže doktor:
- "Dobar dan."
A Ciga:
- "Dobar dan doktore, evo mene opet!!!"
Zove Ciga kuma.
- "Di si kume sta ima?"
- "Nista."
- "Kako žena?"
- "Dobro je."
- "Kako deca?"
- "Ma dobro su."
- "A kume 'di su moji 200 eura?"
- "Posle zvucnog signala ostavite poruku."
Vozi Ciga na vozačkom ispitu i mrtav 'ladan prođe pored znaka STOP.
- "Stani , polako! Kakav je to znak?", pita ga instruktor.
Ciga:
- "Aluminijski, što? Da se vratimo po njega?"
Ciga:
- Imate li prašak za buve?
Prodavac:
- Imate li psa ili mačku?
Ciga:
- Imam buve.
From: Srdjan
Uhvatio se Mujo streličarstva pa je kroz vrijeme stvar prerasla u ozbiljnu zanimaciju i na kraju završila u klasičnom bowhuntingu...
I tako jednom Mujo krene u lov na medveda! Šunja se šumom, spazi jednog, odapne strijelicu, medvjed padne...
Ali, kad Mujo stigne na mjesto pada, medvjeda nigdje!
Zbunjeno gleda tragove, kad iznenada "tapš","tapš", netko ga potapša po ramenu...
Mujo se okrene i ugleda pomalo nadrkanog medvjeda:
Medo: -"pogodio si me strijelicom... na odabir ti dajem brzu smrt ili da mi ga dobro popušiš!"
Mujo se prepadne ali bez puno razmišljanja odabere drugu opciju. Nakon obavljene "radnje", medvjed ga uistinu pusti.
Ali nakon što se smirio od šoka, Mujo se počeo osjećat povrijeđenim, pa se odlučio osvetit!
Idućeg se dana u šumu vrati s puškom... potraži medvjeda, opali, medvjed padne...
Ali, kad Mujo stigne na mjesto pada, medvjeda opet nema!
Prije neg se uspjeo snaći, medvjed mu već stoji iza ledja ...
Medo: -"eeejbre... opet si me pogodio! ovaj put il gineš momentalno, il ga primi s ledja!"
Mujo opet odabere manje terminalnu varijantu, šutke spusti hlače i namjesti se....
I iz šume opet izađe žive glave ali pun želje za osvetom!
Tako se idućeg dana u šumu, doduše malo smiješnog koraka, vrati sa zoljom, potraži medvjeda, nanišani i opali!
Još prije neg se slegla prašina od eksplozije, Mujo je već na mjestu pogodka...
Od medvjeda naravno ni najmanjeg traga! Tren iza toga, medveđa mu se šapa opet spusta na rame!
Mujo se već blago rezignirano okrene prema mjestimice nagorelom medvjedu, a ovaj će:
-"Ćuj bolan Mujo... ajd sad iskreno... tebe lov u biti i ne zanima, a?!"
Mujo je bio danima u depresiji, takvoj depresiji da su mu u glavi odzvanjala dva glasa.
Prvi glas je bio opušten i tešio ga je:
"Mujo, nemaš razloga za depresiju i ovakvu bezvoljnost, to je bio samo seks bez emocija. Nisi ti ni prvi ni posljednji liječnik koji je "opalio" svoju pacijenticu. Uostalom, nemaš stalnu vezu pa ne možeš reći kako si nekog prevario...
Uostalom, svi liječnici to rade, to je danas normalno.. Opusti se čovječe, ti slučajevi "za jednu noć", danas su potpuno uobičajeni..."
A drugi glas ga je podsećao: "Mujo, ti si veterinar..."
Pitali cigu "od cega najvise volis sok?"
- Od DVA litra!
Cigo,sta ces ti biti kad porasteš?
Pa bicu žeenu,deecu...
Došao Ciga kod doktora kad ono na vratima piše:
-Prvi pregled 100 evra, a svaki sledeci pregled 50 evra.
Uđe ciga u ordinaciju. Kaže doktor:
- "Dobar dan."
A Ciga:
- "Dobar dan doktore, evo mene opet!!!"
Zove Ciga kuma.
- "Di si kume sta ima?"
- "Nista."
- "Kako žena?"
- "Dobro je."
- "Kako deca?"
- "Ma dobro su."
- "A kume 'di su moji 200 eura?"
- "Posle zvucnog signala ostavite poruku."
Vozi Ciga na vozačkom ispitu i mrtav 'ladan prođe pored znaka STOP.
- "Stani , polako! Kakav je to znak?", pita ga instruktor.
Ciga:
- "Aluminijski, što? Da se vratimo po njega?"
Ciga:
- Imate li prašak za buve?
Prodavac:
- Imate li psa ili mačku?
Ciga:
- Imam buve.
No comments:
Post a Comment