Vicevi

>
> Dotrčala jednog dana susjeda Habiba sva zadihana do Fate, pa će odmah s vrata
> - Fato, brzo dođi, tvoj Mujo guzi dole Hasu nasred mosta, ovoliko se
> raje skupilo.
> Potrčala Fata do mosta, kad stvarno, skupilo se brdo ljudi, probije se
> ona kroz njih kad tamo Mujo guzi Hasu. Fata se prodere:
> - Mujo, bolan, jes' ti normalan? Pa šta to radiš? Svi te gledaju!
> Mujo se okrene i reče ozbiljno:
> - Ma, pusti me Fato, pao Haso u rijeku i počeo se utapati, ja ga
> izvukao, a sad mu spašavam život!
> Fata zavrti glavom i reče:
> - Mujo, budalo jedna, ne spašava se tako život, nego se daje umjetno
> disanje usta na usta.
> Mujo slegne ramenima i reče:
> - Znam ja to, tako je i počelo ...
>
>
>
>
> ---------------------------------------------------
>
>
>
> Sreli se Mujo i Haso
> Kako zivis Mujo?
> Luksuzno !!!
> Kako bolan luksuzno, nema posla , nema para...
> Jedem luk, a suze idu same.
>
>
> -------------------------------------------------
>
>
> Ulazi Mujo u kafanu s puškom u ruci.
> - Ko je imao seks s mojom Fatom?
> Sa kraja kafane čuje se glas:
> - NEMAŠ TI TOLIKO METAKA, JARANE...
>
>
> -------------------------------------------
>
>
> Ulazi Fata u kafić i pita:
> - Nevina sam, ima li ovdje muškarac da me napravi ženom?
> Ustade Mujo, svuče košulju, pa kaže:
> - Evo ti, operi pa ispeglaj!
>
>
> ------------------------------------------------------------
>
>
> Razveo se Mujo od Fate i sudija čita presudu:
> -Sud je odlučio da Fati dodeli alimentaciju od 300 eura.
> Na to će Mujo:
> -Lepo od vas, ako treba dodaću i ja nešto...
>
>
> ---------------------------------------------------
>
>
> Sreli se Suljo i Mujo nakon 50/60 godina, kao osamdesetogodišnjaci,
> izljubiše se oni i Mujo ga pozva kući na kafu...
>
> Sjedoše oni na terasu a Mujo kaže ženi:
> - " Ljubavi, hajd' nam skuvaj kaficu."......Ona donese.
> Nakon pola sata kaže Mujo:
> - " Srećo, hajd' nam donesi po rakijicu"....ona uradi.
> Prođe malo, a Mujo će:
> - "Pile hajd' nam nasjeci nesto za meze".......nasjece ona.
> Suljo, čudeći se, kaže Muji:
> - "Jarane svaka ti čast, divim ti se majke mi!
> Nakon 58 godina braka ti svoju ženu još uvijek oslovljavaš s ljubavi,
> srećo, maco.....stvarno super !
>
> A Mujo će:
> - "Aaaaaaaaa, jarane, ma nije to ljubav, nego ti ja već 5 godina nemam
> pojma kako se ona zove..."
>
> ----------------------------------------------------------------------
>
>
> Zauzet muški WC i Crnogorac uđe u ženski.
> Naiđe žena i vikne:
> - Ujuj! !
> A Crnogorac kaže
> - Ne boj se jadna, držim ga.
>
> ------------------------------------------------
>
> Naslikao Suljo svoju prvu sliku i odneo u galeriju.
> Gleda vlasnik galerije sliku i kaze -
> "Nije losa, a kako se zove?"
> "Mujo u Zenici" kaze Suljo
> "A ko je ova gola zena na slici?"
> "Fata"
> "A ko je ovaj goli muskarac pored nje?"
> "Huso"
> "A gde je Mujo?"
> "Pa u Zenici."
>
> -------------------------------------------------
>
> Mujo:
> - "Jesi pročito u novinama, da svaki prosječni Bosanac ima osam
> spolnih veza prije braka?"
> Haso:
> - "Al se neko najebo u moje ime!"