I jos malo viceva...

Sastali se Srbin, Hrvat i Musliman da smisle kako bi mogli posaditi drvo mira, a da se niko ne uvredi. Kaže Hrvat:
- Ja bi posadio kajsiju!
Ova dvojica odgovore:
- Ne slažemo se zato što ima ono kaj.
Srbin kaže:
- Hajde onda da posadimo breskvu!
Ova dvojica odgovore:
- Ne može jer ima ono bre.
Dođe Musliman na red i kaže:
- Hajde, da svima bude fer, da posadimo vinovu lozu.
Ova dvojica pogledaše jedan u drugog i slože se. Sutradan zove Hrvat
Srbina i kaže:
- Jesi ti vidio kako nas zajeba obadvojicu jučer!
- Što? - pita Srbin.
- Pa vinova loza, em zelena, em se obrezuje!


Kaze Mujo Fati: 'Uf, slomio nam se umivaonik.'
'Kada?'
'Ne kada! Rekao sam umivaonik!'


Izlazi Fata iz salona ljepote, a vani je čeka Mujo i kaze:
'A, barem si probala...'


Zali se Mujo Hasi: 'Ukrali su mi sve kreditne kartice!'
'I jesi prijavio policiji?'
'Nisam i neću!'
'Zato?'
'Pa taj koji mi ih je ukrao manje trosi nego moja zena.'


Priča Mujo Hasi: 'E, moj Haso, kad sam bio mlađi sve su zenske trčale za mnom.'
'A sad vise ne trče?'
'Pa kad ne kradem vise torbice.'


Vraća se Mujo pripit kasno navečer kući i Fata ga bijesno dočeka na vratima:
'Tako dakle, u tri ujutro se vraća kući?'
'Tko kaze da se vraćam? Samo sam dosao po gitaru!'


Kasno navečer dosao Mujo pijan kući.
Fata otvara vrata i odmah se počne derati na njega.
'Opet si mrtav pijan, a?!'
'Samo suti. Dovoljno sam kaznjen da te duplo vidim.'

 

Vic-ovi

Pita bosanac amerikanca:

- Kol'ko ti zaraduješ?
- 5.000 EURO mjesečno.
- A kol'ko trošiš za život?
- Pola.
- A šta radiš s ostatkom?
- E, to se kod nas ne pita. A koliko ti zaraduješ?
- 150 EURO mjesečno.
- A koliko trošiš za život?
- 1.000 EURO.
- Kako? Pa gdje nabaviš ostatak?
- E, to se kod nas ne pita


Kupio Mujo novog Ferrarija i krenuo na prvu vožnju. Nakon nekog
vremena stisne on gas malo jače, poleti 200 na sat i uživa u vožnji.
Prođe on tako kraj policije, oni jave sljedećoj patroli koja ga je
pokušala zaustaviti, ali Mujo samo prođe kraj njih, i tako tri puta
sve dok nije napokon stao.
Stoji Mujo kod suca za prekršaje i ovaj ga pita: - Dobro, Mujo, zašto
nisi stao kad je policija signalizirala?
Mujo slegne ramenima i odgovori: - Pa nisam znao da su policajci.
Sudac ga pogleda preko naočala i upita: - Kako nisi znao, piše im
policija na uniformi?
Mujo zatrese glavom i reče: - Eh, pa svaki drugi u gradu ima na leđima
Ronaldo, pa jesu li i oni pravi?


Neku sam večer izašao s prijateljima na večeru. Bilo je izvrsno i
ubili smo se gemištima. Znao sam da sam mrtav pijan i učinio sam nešto
što nisam učinio već godinama - otišao sam kući autobusom.
Da: *au-to-bu-som*!
Stigao sam kući sigurno i bez nezgoda.
Ovo me stvarno raspoložilo budući da nikad prije nisam vozio autobus!


Ceo svet se pita zašto arapski teroristi rade samoubilačke
napade.
A odgovor je jednostavan:
Seks pre braka - zabranjen.
Nema prostitucije.
Alkohol zabranjen, barovi zabranjeni.
Televizija zabranjena, internet zabranjen,
Sport zabranjen.
Svinjetina zabranjena.
Svuda pesak.
Moraš jesti desnom rukom jer si guzicu obrisao levom.
Nema brijanja, nema tuša.
Tuđa muzika zabranjena. Radio je zabranjen.
Dozvoljeno je magareće meso pečeno na žaru od devinog izmeta.
Žene nose odeću koja liči na vreću.
Drugi vam određuju ko će vam biti suprug-a.
Na kraju vam kažu da ćete nakon smrti dobiti sve što niste
imali na Zemlji.
Jel sad jasnije ?


Političar smrtno nastrada u saobracajnoj nesreći. Duša mu krene put
neba i sretne se sa Svetim Petrom.
- Dobro došao na nebesa, - reče Sveti Petar. - Vidjećemo hoćeš li
otići u Raj ili Pakao.
- Samo ti mene pusti u Raj, neće biti problema.
- Pustio bih te, ali moram da se pridržavam procedure. Propis je takav
da moraš proživjeti jedan dan u Paklu, jedan dan u Raju. Poslije toga
ćeš sam odlučiti.
- Dobro. - reče političar.
Sveti Petar ga otprati do lifta koji se spuštao dole, dole, dole, sve
do Pakla. Vrata lifta se otvore i poslanik se nađe usred pažljivo
njegovanog terena za golf. U blizini su bile klupske prostorije, a
ispred njih veliki broj njegovih prijatelja i političara sa kojima je
često sarađivao. Svi su bili razdragani i sretni, obučeni u lijepa
večernja odijela. Prilazili su da ga pozdrave, oživljavajući uspomene
na vremena kada su se zajedno družili na račun poreskih obveznika.
Poslije su uživali u jastogu i kavijaru i ispijanju šampanjca. No, dan
je završio i svi su došli da ga isprate. Mahali su mu dok se lift
polako penjao, penjao, i penjao naviše gde ga je čekao Sveti Petar i
poslao u Raj. Sljedeća 24 sata bio je u društvu veselih duša,
premještajući se sa oblaka na oblak, svirajući harfu i pjevajući. I
ovo vreme je brzo prošlo tako da se ponovo našao pred Svetim Petrom.

- Dobro, proveo si jedan dan u Paklu i jedan dan u Raju. Sada izaberi
svoju večnost.
Političar malo razmisli pa odgovori:
- Raj nije loš, ali mislim da će mi bolje biti u Paklu.

Sveti Petar ga bez riječi otprati do lifta i pošalje dole, dole i
dole, sve do Pakla. Vrata lifta se otvore i on se nađe usred zapuštene
poljane prepune raznih otpadaka i smeća. U toj prljavštini video je
svoje prijatelje kako sakupljaju otpad u crne vreće i čekaju da nešto
siđe odozgo.

- Ne razumem - zajeca on. - Prekjuče sam bio ovde, tu je bilo
igralište za golf i klupske prostorije gde smo se gostili jastogom i
kavijarom, pili šampanjac, igrali i bogovski zabavljali. Sada je tu
pustinja prepuna otpadaka i prljavštine, a moji prijatelji izgledaju
tako jadno. Što se to dogodilo?
Đavo mu stavi ruku na rame, nasmiješi se i pogleda ga ispod obrva, pa kaže:
- Sinoć i preksinoć smo imali predizborne kampanje ... A danas
...danas si glasao.


Došao Mujo sa Fatom u Teksas na odmor. Mujo je oduvijek želio
autentične teksaške špicaste čizme. I tako, vidjevši ih na rasprodaji,
kupi on par, obuje ih i vrati se u motel, hodajući ponosno.
Uđe u sobu i reče Fati: "Primjećuješ li štogod drugačije u vezi sa mnom?"
Fata ga pogleda i reče: "Ne".
Frustriran, Mujo odjuri u kupaonu, skine se i vrati u sobu potpuno go
osim čizama na nogama.
*Opet on pita, malo glasnije ovaj put, "Primjećuješ li SAD štogod drugačije?"
Fata digne pogled i reče, "Mujo, što je drugačije? Visi danas, visio
je jučer i sutra će opet visjeti."
Bijesan, Mujo zaurla, "A ZNAŠ LI ZAŠTO VISI, BONA?!"
"Ne," odgovara ona.
"VISI ZATO JER GLEDA MOJE NOVE ČIZME!
Fata odgovori, "Trebao si kupiti šešir, Mujo, trebao si kupiti šešir...


Saobraćajac piše kaznu, a vozač mu kaže:
- Nemoj to da radiš, znam načelnika - i okrene broj s mobilnog, ali je
načelnik nedostupan. Policajac ga onda pita: - I, šta ćemo sad?
Iskoristio si pomoć prijatelja, publike nema, znači ostaje nam pola -
pola.