I jos malo viceva...

Sastali se Srbin, Hrvat i Musliman da smisle kako bi mogli posaditi drvo mira, a da se niko ne uvredi. Kaže Hrvat:
- Ja bi posadio kajsiju!
Ova dvojica odgovore:
- Ne slažemo se zato što ima ono kaj.
Srbin kaže:
- Hajde onda da posadimo breskvu!
Ova dvojica odgovore:
- Ne može jer ima ono bre.
Dođe Musliman na red i kaže:
- Hajde, da svima bude fer, da posadimo vinovu lozu.
Ova dvojica pogledaše jedan u drugog i slože se. Sutradan zove Hrvat
Srbina i kaže:
- Jesi ti vidio kako nas zajeba obadvojicu jučer!
- Što? - pita Srbin.
- Pa vinova loza, em zelena, em se obrezuje!


Kaze Mujo Fati: 'Uf, slomio nam se umivaonik.'
'Kada?'
'Ne kada! Rekao sam umivaonik!'


Izlazi Fata iz salona ljepote, a vani je čeka Mujo i kaze:
'A, barem si probala...'


Zali se Mujo Hasi: 'Ukrali su mi sve kreditne kartice!'
'I jesi prijavio policiji?'
'Nisam i neću!'
'Zato?'
'Pa taj koji mi ih je ukrao manje trosi nego moja zena.'


Priča Mujo Hasi: 'E, moj Haso, kad sam bio mlađi sve su zenske trčale za mnom.'
'A sad vise ne trče?'
'Pa kad ne kradem vise torbice.'


Vraća se Mujo pripit kasno navečer kući i Fata ga bijesno dočeka na vratima:
'Tako dakle, u tri ujutro se vraća kući?'
'Tko kaze da se vraćam? Samo sam dosao po gitaru!'


Kasno navečer dosao Mujo pijan kući.
Fata otvara vrata i odmah se počne derati na njega.
'Opet si mrtav pijan, a?!'
'Samo suti. Dovoljno sam kaznjen da te duplo vidim.'