i jos viceva

Dođe Mujo kod doktora i kaže:
- Doktore, boli me celo telo. Kad dotaknem glavu - boli, kad dotaknem stomak - boli, kad dotaknem noge - boli, kad dotaknem prsa - boli.
Doktor ga pregleda i kaže:
- Telo Vam je u redu, samo prst vam je slomljen.

 

Kaže Haso Muji:
- Čestitam na rođenju sina, jarane! Kako će se mali zvati?
- Izdislav.
- Pa po kome je, bolan, dobio ime?
- Pa po onoj pjesmi.
- Po kojoj to pjesmi?
- Pa onoj - "Is This Love".

 

Na ulazu u Raj čekaju u redu jedan pop i jedan vozač autobusa. Sveti Petar propusti prvo vozača, a popa ostavi da čeka.
- Valjda sam ja zaslužniji! - naljuti se pop.
- Ni govora - odgovori Sveti Petar - Ti kada držiš propovedi u crkvi svi spavaju, a on kada vozi autobus svi se mole Bogu.

 

Putnik na zadnjem sedištu taksija je bio prvi put u gradu i svidela mu se neka crkva, pa potapše vozača po ramenu kako bi ga o tome nešto i priupitao.
Vozač zaurla, izgubi kontrolu nad autom, umalo udari autobus, uspaničen vrišti i dalje, popne auto na trotoar, jedva izbegne pešake i zaustavi auto tek centimetar ispred izloga!
Na to će putnik:
- Molim Vas, oprostite, nisam ni slutio da bi Vas lagani dodir po ramenu mogao tako uplašiti. U Vašem gradu Vas verovatno često pljačkaju!
Vozač:
- Ma idi u pi*ku materinu! Danas mi je prvi dan kao taksista. Zadnjih 20 godina vozio sam mrtvačka kola!

 

Plavušin dnevnik

Dragi dnevniče,

prošle godine sam na kući zamenila sve stare drvene prozore sa novom PVC stolarijom i skupljim izo staklima.
Prozori su super, štedimo na gejanju i sve bi bilo izvrsno da me nije pre nekoliko dana nazvao vlasnik firme koja je postavljala prozore i rekao mi da je prošlo godinu dana, a da prozori nisu plaćeni.
Bila sam jako iznenađena tom njegovom izjavom, pa sam mu ponovila ono što su mi rekli njegovi iz prodaje kada sam kupovala:
"Ti prozori su toliko dobri i štedljivi da će za godinu dana sami sebe otplatiti!"

Halooooooo!!! Prošlo je godinu dana!!!
Ako sam plava nisam glupa!

 

Mujo i Haso idu u kazino. Hoće da zajednički stave pare na rulet, ali ne mogu se dogovoriti na koji broj.
Mujo će:
- Ajmo ovako, bolan, koliko puta si imao seks ovog mjeseca?
- Šest puta.
- Dobro, ja sam 8 puta, znači stavljamo na 14.
Okreće se rulet i stane na broj 2. Posle duge, mučne tišine Mujo će:
- E moj jarane, da smo bili iskreni sad bi bili bogataši.

 

Kaže muž ženi:

- Draga, firma je bankrotirala, otac me izbacio iz nasledstva, slupao sam auto. Hoćeš li me i dalje voleti?
- Hoću, ali ćeš mi mnogo nedostajati!

 

Došao Mujo u posetu kod brata u Nemačku. Smesti ga brat u luksuzni hotel i gleda Mujo kupatilo, đakuzi, sve se sija, pa kaže:
- Eh što nije nedelja da se okupam.

 

Piše Mujo dnevnik:
Danas je 24. oktobar. Kiša već danima lije kao iz kabla. Fata je tužna. Stalno gleda kroz prozor. Bojim se da ću, ako kiša još potraje, morati da je pustim unutra.

 

Internacionalno takmičenje vatrogasaca. 1 mesto - 100.000 dolara.
Zapaljena zgrada. Američki vatrogasci stupaju u akciju. vozila zauzimaju položaje oko zgrade. požar ugašen za 25 minuta.
Nemački vatrogasci. isti scenario. vozila oko zgrade. vatra ugašena za 23 minuta.
Bosanski vatrogasci. vatrogasni FAP uleće pravo u prizemlje zapaljene zgrade. iskaču iz kamiona i udaraju lopatama, jaknama, bacaju zemlju, galama, vika, jauci. vatra ugašena za 6 minuta.
Okupljeni novinari pitaju Bosansku ekipu:
- Neverovatan poduhvat, šta ćete uraditi sa osvojenim parama?
Vatrogasci:
- Paaa. prvo ćemo da kupimo kočnice za FAP-a.

 

Juri policajac Cigu i viče za njim:
- Stani, Cigo!
Ciga odgovori:
- Stani ti, tebe niko ne juri!
- Ma stani, hoću nešto da ti kažem!
- Neka hvala, ne moramo mi Cigani baš sve da znamo!