"Why Can't I Get A Job"

-----Original Message-----
From: Ninoslav

RTL gafovi 2008.

vic - dve zatvorenice i ukrstene reci

---------- Forwarded message ----------
From: Olja

Dve zatvorenice ispunjavaju ukrštene reči u ćeliji:
• Muški polni organ sa 3 slova?
• Vodoravno ili uspravno?
• Uspravno.
• Piši: mek!

be happy

---------- Forwarded message ----------
From: Olja

:)

The best one yet!!

 

---

From: Dragutin

Zna bre majmun šta je plavo

-----Original Message-----
From: Ninoslav

Joke

---------- Forwarded message ----------
From: Olja
Date: 2009/5/28
Subject: Joke
To:

American man was seated next to a little Iranian girl on the airplane, when the stranger turned to her and said, 'Let's talk. I've heard that flights go quicker if you strike up a conversation with your fellow passenger'. The little girl, who had just opened her coloring book, closed it slowly and said to the stranger: 'What would you like to talk about?' 'Oh, I don't know,' said the American. 'Since you are Iranian, how about nuclear power?'  And he smiles. 'OK, ' she said. 'That could be an interesting topic. But let me ask you a question first'. 'A horse, a cow, and a deer all eat the same stuff - grass. Yet a deer excretes little pellets, while a cow turns out a flat patty, and a horse produces clumps of dried grass. Why do you suppose that is?'   The American, visibly surprised by the little girl's intelligence, thinks about it and says, Hmmm, I have no idea.'?   To which the little girl replies, 'Do you really feel qualified to discuss nuclear power... when you don't know shit?'

pitalica

 

---

From: Dragutin

 

Pitanje: Zašto je dobar seks sa Piroćankama?

 

Odgovor: Stisnu se kad daju.

 

 

ne uvecavajte prozor kad kliknete na link

-----Original Message-----
From: Ninoslav


http://users.telenet.be/kixx

Greska malopre!

---------- Forwarded message ----------
From: Dragana

mojoj najdrazoj drugarici - plavusi.... :O)))

Dve prijateljice, plavuša i crnka šetaju ulicom i prolaze pored cvećare. Kad unutra crnka spazi svog dečka kako kupuje buket cveća.

Hm, dođavola... ovaj mi opet kupuje cveće... - kaže crnka utučeno.

Pa što? Zar ti ne voliš da ti kupuju cveće? - pita plavuša.

Ma naravno da volim. Ali moj dečko uvek ima "izvesna"  očekivanja kada mi kupuje cveće... A ja ne želim naredna tri  dana provesti na leđima s nogama podignutim u zrak...

Zar nemaš vazu? - pita plavuša.

MAORI BOY'S SALES TECHNIQUE............................

 

---

From: Nenad

<      'THE MAORI BOY'S APPROACH'.............................. A Maori boy moved to London and  went to Harrods looking for a job. The manager asked 'Do you have  any sales experience?' The young man answered 'Yeah, I was a  salesman back home in Otorohanga.' The manager liked the boy so he  gave him the job. His first day on the job was challenging and  busy, but he got through it. After the store was locked up, the  manager came down and asked, 'OK, so how many sales did you make  today?' The boy said 'One!' The manager groaned and  continued, 'Just one? Our sales people average 20 or 30 sales a day.  How much was the sale for?' £ 124,237.64. pounds' The  manager choked and exclaimed 124,237.64 POUNDS!! What the hell did  you sell him?' 'Well, first I sold him a small packet of fish hooks, then a  medium packet of fish hooks, and then I sold him a new fishing rod. Then  I asked him where he was going fishing and he said down at the coast, so I told him that it's a waste of time fishing from the shore and really needed a boat, so we went down to the boat  department and I sold him that twin-engine Power Cat. Then he  said he didn't think his Honda Civic would pull it, so I took him down  to car sales and I sold him the 4 x 4 Toyota Land-Cruiser. The manager,  incredulous, said 'You mean to tell me....a guy came in here to buy fish hooks and you sold him a boat and a 4x4?' 'No no no......he  came in here to buy a box of tampons for his lady friend......   so I  just told him that "Since your weekend's buggered mate, you may as well go fishing"

Savet prijatelja

BG

______________________________________________
From:  

Zasto je Bajden poveo svoje obezbedjenje u BG?

<<Bg.jpg>>

Da se sad smejete malo...

---------- Forwarded message ----------
From: Teodora

A kad ova "mudra" generacija poraste, svi cemo plakati....

ne sramoti familiju

---------- Forwarded message ----------
From: Olja

Sin nekog arapskog šeika studira u Beogradu.

Nakon mesec dana piše kući:

Srbija je prelepa, ljudi su jako ljubazni i baš mi se sviđa ovde.

Samo mi je ponekad neprijatno kad idem na fakultet u mom

pozlaćenom mercedesu a neko od mojih profesora izlazi iz tramvaja...

Posle par dana stiže ček na milion dolara sa kratkom porukom roditelja:

Nemoj da nas sramotiš, kupi i ti tramvaj!

My Future!!

 

---

From: Dejan

minela ti propadas

Kako je umro Rock and Roll...

Mile Kitic - jaci nego ikad

---

From: Jelena

Shii

---

From: Robert

Neuro Crem -za lepsi dan na poslu

 

---

From: Biljana

 

Bajdenov plan za danas - iz njegove perspektive

-----Original Message-----
From: Ninoslav

08.00
Poleteti odnekud iz Evrope prema Beogradu i proveriti sa kapetanom da li je zaista tačno da je Srbija u Evropi, a ne negde između Iraka i Avganistana.
Ako je tačno ovo prvo, smisliti neki izgovor zašto sam se onomad zalagao za bombardovanje.
Potom doručkovati nešto ranije, jer će put biti kraći no što sam mislio.

09.00 (ili nešto kasnije, ako je Srbija udaljenija) Tokom približavanja Srbiji, proveriti da li je sa obezbeđenjem sve u redu.
Da li je mojih 300 ljudi, koji su došli prošle nedelje, nabavilo dodatnih 3.000 ljudi, koliko mi je potrebno da bih se osećao iole bezbedno?
Proveriti da li je tačno da Srbija ipak nije bliska Iranu i Bin Ladenu, pa smanjiti obezbeđenje za prijateljski procenat ako je zemlja prijateljska.
Ako vole Uga Čavesa, Kastra, Putina ili Kineze vratiti na staro, možda malo i povećati.
Proveriti da li su ulice, krovovi i terase kuda ću prolaziti ispražnjene i uklonjeno sve što je opasno. Videti šta su to "saksija", "kaca za kupus" i "štrik za veš", ako je to nešto opasno, ukloniti i to.

10.00
Sleteti u Srbiju. Ako se iz pilotske kabine tokom sletanja čuje arapski jezik - vezati pojas čvršće, staviti nešto tvrdo na glavu (poslužavnik od doručka, aktn tašna, stjuardesa) i smeniti šefa obezbeđenja. Ovo poslednje takođe izvesti veoma brzo, jer posle više neće biti mogućnosti.
Ako je sletanje prošlo OK, javiti Baraku da ne treba da naručuje novi "Er fors 2", a ni novog mene.

10.15
Posle potpunog prestanka rada motora izaći iz aviona i pozdraviti odbor za doček. Ako me čekaju sa suzama u očima i ljube me u cipele, na kolenima - sleteli smo greškom u Prištinu. Ako su suzdržano ljubazni, sa mešavinom nade i straha u očima, to je onda Beograd.
Prvi koji me bude pozdravio im je predsednik. On će dopustiti, možda, da me pozdrave i ostali. Obratiti pažnju na čoveka sa sedom bradom i klinca sa naočarima, to su im premijer i ministar spoljnih poslova. Ako ih njihov predsednik ne predstavi, ne obraćati pažnju. Ako predstavi samo ovog s naočarima, ne pružati ruku.
Ne plašiti se čoveka u uniformi i sa isukanim mačem. To im je deo ceremonije dočeka. Skrenuti pažnju telohraniteljima da ne pucaju na njega.

11.15 (ovde koristiti beleške koje je dala Hilari) "Početi razgovore, metodom toplo-hladno: šargarepa je topla, štap je hladan.
Nuditi ekonomsku pomoć (u dolarima, evro još ne štampamo, mada nije loša ideja). Tražiti Mladića. Nuditi pomoć. Tražiti Hadžića. Nuditi pomoć.
Tražiti ulazak u NATO. Nuditi pomoć. Tražiti priznavanje Kosova. Nuditi pomoć. Tražiti distanciranje od Rusije. Nuditi mnogo više pomoći. Tražiti distanciranje od Dodika (to je neki njihov, samo u Bosni). Nuditi, samo nuditi. Tražiti gubljenje interesovanja, zauvek, za sever Kosova. Nuditi novo bombardovanje ili pomoć, zajedno."
Ako upali, zahvaliti se Hilari na ovoj belešci. Ako ne upali, prepustiti da razgovor vodi naš ambasador ovde, samo mu napomenuti da bude još oštriji nego obično. Ako oštrije može, uopšte.
Zapamtiti savete od CIA: ne pominjati Slobodana Miloševića, sad su i njegovi u vlasti. Ne pominjati Tita, njegova udovica tek treba da dobije prvu penziju. Ne pominjati crkvu, objašnjenje odnosa će trajati satima. Ne ćaskati sa upadljivo ljubaznim ministrima. Dosta im je i ono što smo im do sad dali. Nemamo para.
Odbiti ponudu za prisustvovanje početku javnih radova ili obilazak fabrike automobila, sa obrazloženjem da sam umoran i od američke predizborne propagande, a kamoli od tuđe.
Pri kraju razgovora pronaći onog njihovog ministra koji tvrdi da je počeo kraj ekonomske krize. Zapisati argumentaciju i preneti našima koji se time bave. Možda čovek nije lud, nego zna nešto što mi ne znamo.
Obići njihovu štampariju novca i videti da li imaju slobodnih kapaciteta za štampanje dodatnih dolara, javiti Hilari, apropo njene ideje. Ako kapaciteta nema, tražiti još para za onog Brajana Štajnhauera.
Ako ostane slobodnog vremena, primiti poneku nevladinu organizaciju, od ovih što ih plaćamo. Voditi računa koja je NVO, sad oni imaju i one koje plaćaju Rusi.
Posebna napomena: sastati se sa opozicijom, kako našom tako i ruskom, a i ovim novima što se još razmišljaju. Svima dati nadu.
Poslati neki pozdrav privrednicima, bez posebnog sastanka.

17.00
Kraj posete. Ući u avion. Ako su sve prihvatili, mahati i slati poljupce sa stepenica. Ako su prihvatili nešto, samo mahati. Ako nisu prihvatili ništa, ne mahati i spustiti roletnu na prozoru kad sednem na mesto.

koje ribe?

-----Original Message-----
From: Ninoslav

Otišao Suljo pecati na neko jezero u Americi gdje je inače pecanje zabranjeno. Ribe k'o pijeska. Zacas navadio punu kantu ribe i tamam je ponio, kad - Drot !!!

Drot: Gospodine, ovdje je pecanje zabranjeno. Morat cete krivicno odgovarati za te ribe.
Suljo: Ovo su moje ribe.
Drot: Kako?
Suljo: Fino. Ovo su moje ribe. Ja ih svako jutro donesem ovdje na jezero, pustim ih da se malo isplivaju, poslije ih zovnem, one se fino vrate u kantu, nosim ih kuci i sve tako. Hocete li da vam pokazem.
Drot: Hajde.

Suljo istrese ribe u jezero. Tajac nekoliko sekundi.

Drot: Hajde sad.
Suljo: Sta?
Drot: Pa zovni ih.
Suljo: Koga?
Drot: Pa ribe.
Suljo: Koje ribe?

Painted sidewalks and streets

-----Original Message-----
From: Ninoslav

April 22, 2009: The Stockholm Syndrome Pt. 2

The Daily Show With Jon Stewart	M - Th 11p / 10c
The Stockholm Syndrome Pt. 2
thedailyshow.com
Daily Show Full Episodes Economic Crisis Political Humor

April 21, 2009: The Stockholm Syndrome

The Daily Show With Jon Stewart	M - Th 11p / 10c
The Stockholm Syndrome
thedailyshow.com
Daily Show Full Episodes Economic Crisis Political Humor

meksicki

 

---

From: Ksenija

 

grafiti

---------- Forwarded message ----------
From: Olja

-Tesla, je l' moglo to malo jednostavnije?
(Pred ulazom na elektro-fakultet u Novom Sadu)

Grafit na zatvorenoj prodavnici zbog fiskalne kase:
"Godišnji odmor, omogućila finansijska policija"

Danas sam startovao ribu i definitivno je bilo hemije među nama...
Upotrebila je suzavac u spreju...

Zdravstveno stanje i ženinu prošlost nikada ne treba mnogo proveravati.
Uvek ćeš nešto novo otkriti!

Ako se nekad osetiš malen, zapostavljen i depresivan... uvek se seti
da si nekad bio najbrži spermatozoid u svojoj grupi!

Kažu da Srbi puno psuju.
Jebi ga šta ćeš...

Počeo sam dijetu, prestao da pijem, pušim i prejedam se.
Za 14 dana izgubio sam dve nedelje.

Ko se nije sakrio - magarac!
Ratko Mladić

Smisao rata nije da umreš za svoju domovinu, nego da neprijatelja
prisiliš da umre za svoju!

Istiniti natpisi u jednoj lekarskoj ordinaciji:
"Ja volim seks, kao što vi volite pušiti.
Kako ja ne jebem u Vašoj kancelariji, nemojte ni vi pušiti u mojoj".

Svaka cigareta skraćuje život za 11 minuta, svaki orgazam produžuje
život za 15 minuta. Znači, pušači - jebite se za život!

Rekao sam "NE" drogama ali me one ne slušaju.

Hoću da ubijem nekog, neću više da budem nevin!

 

Ponos

---------- Forwarded message ----------
From: Olja

 
 
 
 
Sastali se Amerikanac, Francuz, Turčin i Bosanac, počeli govoriti o ponosu i tako krene Amerikanac:
"Ja sam ponosan na CIA, sve zna čak i prije nego što se nešto dogodi!"

Ponos

Francuz:
"Ja sam ponosan na Francuskinje, tako su dražesne, ljupke i ne daju se lako!"

Turčin:
"Ja sam ponosan na naše tepihe. Skupi su, dobri i malo ko ih može kupiti!"

Bosanac:
"Ja sam ponosan na sebe!"
Svi ga pogledaju i pitaju:
"A zašto?"

"Juče sam j…  Francuskinju na turskom tepihu, a CIA pojma nema o tome!!!"

pozdrav

   

Vidjenje ozenjenog

---------- Forwarded message ----------
From: Olja

Kristofer Kolumbo je mogao otkriti Ameriku samo zato jer je : 

 ¡¡BIO NEOŽENJEN!!  

 

Da je Kristofer Kolumbo imao suprugu, čuo bi slijedeće:

-A što moraš ići ti? - A što ne pošalju nekog drugog? Šta si ti: jedini - bez tebe se ne može? - Jesi li ti lud ili glup? -Zar ne vidiš da te iskorištavaju? - Ne znaš čak ni moju familiju a ideš da otkriješ novi svijet! - Šta skrivaš? Ne znaš ni gdje ideš! Kakva bolan okrugla Zemlja? - A šta, samo će muškarci putovati? Ma nemoj? - A što ne mogu i ja ići ako si ti šef?.... mene nikada ne vodiš na putovanja!

 - Nesretniče, ne znaš više šta bi izmislio samo da nisi kući? - Ako izađeš na ta vrata ja se iste sekunde vračam mami!

Bestidniče! - A ko je ta Marija? Šta ona hoće? Kažeš djevojčica?... Ma jedi govna!... Pedofilu! - Sve si isplanirao, lopove! Ti si se to davno dogovorio sa tim kurvama indijankama - Tu misliš da sam ja s grane pala?

Šta kažeš? I kraljica će prodati svoj nakit da bi ti putovao? Šta ti misliš da sam ja glupača? Šta ima između tebe i te babe? -

Ne možeš ići i gotovo! - Ništa se neće desiti ako svijet i dalje bude ravan ko ploča.

Nemoj mi se ništa oblačiti jer ti ...

ne ideš!

Vrhunska pritužba

 

---

From: Dragutin

 Poštovani Sude!

Dana 02.03.2009. godine sam stvarno kraj ceste zamijetio neki okrugli  znak sa crvenim obrubom u kome je na bijeloj podlozi stajao broj  sedamdeset, ali pokraj tih brojeva nije stajala nikakva oznaka koja  označava mjernu jedinicu na što se taj broj odnosi. Kako i sami znate  Hrvatski sabor je Ukazom o proglašenju Zakona o mjernim jedinicama od  10. lipnja 1993. godine (NN 58/93) proglasio da su mjerne jedinice određene na temelju međunarodnih ugovora koji obvezuju Republiku  Hrvatsku i da su u RH zakonite mjerne jedinice SI sustava. U toj uredbi  piše da je mjera za duljinu metar, a mjera za vrijeme je sekunda. Izvedenica za brzinu je jedinica duljine kroz vrijeme. Ne mogu si zamisliti da djelatnici Ministarstva unutarnjih poslova krše jedan od  temeljnih Zakona u RH. Dakle, ako kod znaka nije napisana mjerna jedinica za pretpostaviti je da se radi o mjeri koju je RH međunarodno  prihvatila i Zakonom ozakonila. Tako sam ja, cijenjeni sude,  pretpostavio da se radi o 70 m/s, odnosno nešto više od 250 km/h. Kako  sam ja vozio samo 180 km/h što je daleko ispod dozvoljenih 70 m/s (252 km/h) molim da mi se vrati vozačka dozvola koju su mi revnosni prometni  policajci bespravno oduzeli.
 

Malo vukajlije iliti "IDI MUCI MUVU"

-----Original Message-----
From: Ninoslav





Televizor <http://vukajlija.com/televizor/55909>


Smer prema kome se orijentiše nameštaj u kući.


Jače malo <http://vukajlija.com/jace-malo/54894>


Оно што ти возач Југа каже након што му уђеш у ауто.


Marko, Miloš <http://vukajlija.com/marko-milos-i-dragan/54630> i Dragan


Tri junaka iz zbirke zadataka iz matematike.
Vragolani svoje sorte.
Uvek imaju klikere ili jabuke koje treba da podele a ne znaju kako, pa im srpska omladina pomaže u tome.


Autentični <http://vukajlija.com/autenticni-srpski-junak/54014> Srpski junak


Nadcovek koji prkosi standardnim pogledima na život. Odlikuje se neverovatnim sklopom fizičkih i mentalnih sposobnosti.
Zna da zakolje prase, ispeče rakiju, rastavi i sastavi sva zastavina vozila, puca iz pištolja na slavljima, popravi veš mašinu, vozi traktor.
Može da izroni krst iz ledene vode, završi fakultet sa 500 evra, popije 3 gajbe piva (do prvog pišanja), 2 litra rakije, pojede 40 sarmi, celo prase/jagnje.
Služi se borilačkim veštinama i barata sa razbijenom flašom, stolicom, kaišem (žena, deca..).
Mrzi Hrvate, Albance, pedere, vegetarijance, Amere, komšiju...
Voli Ruse, Grke, kuma...
Ima veze u svim institucijama, rođake u inostranstvu, pretke na nebu i veze sa mafijom.
"Cenim da si autentični srpski junak!


Novak Đoković <http://vukajlija.com/novak-djokovic/35667>


Momak koga moj cale voli vise od mene...
Dolazi keva kuci, i pita caleta:
- Sta je uradio Nole?
- Pa pobedio, momcina nasa.
- A gde je Milos?
- Koji Mil... aa, nemam pojma, nisam ga video. Ahh, Nole Nole, ima li ista sto ti ne mozes?!


Magistar <http://vukajlija.com/magistar-grebatoristike/49345> Grebatoristike


Čovek koji moze iskamčiti 50 dinara za pivo od bosonogog cigančeta.
Oprostite,mogu li dobiti času vode,jer toliko sam gladan da nemam gde da spavam...


<http://vukajlija.com/da-komsiji-krava-bude-k-o-civava/49008> Tolerancija


"Da komšiji krava bude ko čivava" Izraz koji je nastao kao odgovor na reklamnu kampanju devedesetih za povećanje tolerancije. Inače glavni moto te kampanje je glasio:" Da komšiji krava bude živa i zdrava".


patriotska <http://vukajlija.com/patriotska-tetovaza/33770> tetovaža


opekotina na kazan od rakije


Matori <http://vukajlija.com/matori-perverznjak/33443> perverznjak


Svaki pripadnik muške populacije kada ostari, mada će to mnogi poricati (mislim činjenicu da su omatorili).
A: Perverznjaku matori!
B: Ko bre mator?!


Lenjost <http://vukajlija.com/lenjost/33287>


Kad kuvas makarone da ne bi silazio po hleb


Aljaska <http://vukajlija.com/aljaska/31061>


Čaša obične vode-česmovače s ledom, al' kad treba da zvuči kao da je koktel.
-Dame udjite, raskomotite se slobodno... Može dve aljaske?
-Može, može! (Jedna drugoj: "jaaao, kako je fensi frajer!")...


Sanja Marinkovic <http://vukajlija.com/sanja-marinkovic/26912>


Voditeljka sa Pink-a koja zivi brzo,a hrani se lako,a inace je glupa kao tocilo i elokvencija joj je na nivou bubasvabe,a IQ na nivou kisne gliste


Milan Tarot <http://vukajlija.com/vidoviti-milan/26101>


Prevarant. Rekao mi je da gurnem u bulju palac premazan svinjskom mašću i vegetom i nisam našao ženu svog života...
Možda sam stavio malo više vegete...ili pogrešan palac ?


Najbolje <http://vukajlija.com/najbolje-ime-pecenjare/23123> ime pečenjare


Pečenjara "KAD JAGANJCI UTIHNU"


Ne <http://vukajlija.com/ne-pokusavajte-kod-kuce/22874> pokušavajte kod kuće


Izraz koji se veoma retko pojavljuje na RTS, sa veoma jakim razlogom, pošto se kod nas shvata kao:"Čik Milisave,ako smeš ?!"
Inače, koriste ga strane TV stanice da se operu ako ih neka budala, recimo, tuži što mu je detence-miljenče đipilo sa solitera imitirajući Zvončicu...


USB <http://vukajlija.com/usb/20267>


USB (Utakni, Snimi, Begaj)- uredjaj za brzu kradju poverljivog materijala iz necijeg racunara


Svetlana <http://vukajlija.com/svetlana-bojkovic/19316> Bojković


Жена која и у Зони Замфировој изгледа као да ће сваки час да седне за клавир и проговори латински.


sunđer Bob <http://vukajlija.com/sundjer-bob/16577>


Biće čiji optimizam bi trebao da krasi svakog normalnog čoveka, i čija glupost bi trebala da prestravi istog.
"Šteta što je nedelja Lignjoslave, pa ne možemo da odemo na posao."


Gitara pljeskavica <http://vukajlija.com/gitara-pljeskavica/15630>


To je pljeskavica sa svim prilozima. I kad se umažete obično je uzmete u levu ruku i udaljite je od sebe, i desnom rukom brišete fleku na majci pokretima gore-dole.


Bugari <http://vukajlija.com/bugari/12644>


Moj deda je uvek govorio: "Kad god se zarati, ti udri po Bugarima, ne'š pogrešiti!"


Rambo <http://vukajlija.com/rambo/11316>


Onaj sto nije bokser, nego obori helikopter strelom.


Idi muči muvu <http://vukajlija.com/muci-muvu/9985>


Kada na suptilan način hoćeš nekome da kažeš : "Jedi govna!".
Izraz je inspirisan sledećim vicem:

Kako Bosanac muči muvu ?
Poklopi je teglom i jede govna.

kancelarija

-----Original Message-----
From: Ninoslav