______________________________________________
From:
Za vrijeme školskog sata, Ivica se zagledao u učiteljicu i ne skida pogled s nje. Nakon nekog vremena, učiteljica mu priđe i upita ga zašto ju tako gleda. Ivica kaže:
- Učiteljice, ja vas volim!
- Ali Ivice, ja ne volim malu djecu.
- Pazit ćemo učiteljice, pazit ćemo
--------------------------------------------------------------------------------------------
Dođe Ivica kući i pita tatu što je to transvetit. Tata mu odgovori:
- Odi mami pa ga pitaj!
--------------------------------------------------------------------------------------------
Pita tata Ivicu:
'Jesi li znao sva pitanja na testu?'
'Jesam!' - odgovori Ivica
'Kako onda nisi prošao?'
'Nisam znao odgovore!'
---------------------------------------------------------------------------------------------
Ivica: 'Ali mama, ja ne volim sir s rupama!"'
Mama: 'Dobro sine, sir pojedi, a rupe ostavi.'
---------------------------------------------------------------------------------------------
Pita učiteljica maloga Ivicu:
- Tri ptice sjede na grani! Ako upucaš jednu, koliko ih je ostalo?
- Nijedna, ostale se uplaše i odlete, kaže Ivica.
- Nije točno. Ostaju dvije, ali sviđa mi se način na koji razmišljaš.
Ivica želi uzvratiti pa pita učiteljicu:
- A recite vi meni ovo! Tri cure idu ulicom i svaka ima sladoled. Jedna ga liže, druga gricka, a treća ga uvlači u usta. Koja od njih je udata?
Učiteljica, crveneći se odgovori:
- Pa vjerojatno ona što ga uvlači u usta.
Ivica će na to:
- Nije, već ona što ima prsten, ali sviđa mi se način na koji razmišljate!
-------------------------------------------------------------------------------------------
Pita učiteljica Ivicu:
- Ivice, koliko je 5+5?
Ivica broji na prste i kaže:
- 10!
Učiteljica vidi da broji na prste pa kaže:
- Ajde sad stavi ruke u džepove i reci koliko je 5+5?
A Ivica će na to:
- 11!
--------------------------------------------------------------------------------------------
Dobio mali Ivica jedinicu iz pismenog sastavka. Kad je došao kući, mama ga pita što je bilo.
- Pisali smo sastav. Evo da ti pročitam: "Krenem ja jedan dan u školu, kad naletim na *. *, onako zelenkasto, rekoh, mora da je Markovo, on jede puno graška. Idem ja malo dalje, naletim na još jedno *. * malo žućkasto, kao da je Josipovo, on jede puno kukuruza. Šetao sam još malo i naletio na jedno baš veliko * i pomislim: Mora da je Perino, on je debeo, puno jede, pa puno i sere."
- Pa dobro Ivice koja je bila tema sastavka? - pita mama.
- Prijatelj se u nuždi prepoznaje!
---------------------------------------------------------------------------------------------
Pitala profesorica Ivocu u školi: 'Ivice, kako se glasa maca?', 'Mijau, mijau'
'A kako se glasa miš?', 'Klik, klik'
----------------------------------------------------------------------------------------------
Učiteljica kaže učenicima: 'Neka ustane onaj tko sebe smatra budalom.'
Ivica ustane, a ona ga pita: 'Ivice, zašto ti sebe smatraš budalom?' 'Ne smatram se budalom, nego mi je žao gledati vas kako tu sami stojite!'
----------------------------------------------------------------------------------------------
Prozvala učiteljica u školi Ivicu i pita ga: 'Reci nam jednu poslovicu, Ivice.'
'Bez alata nema zanata!'
'Bravo, Ivice! Reci nam još jednu.'
'Pametnom je i jedna dosta!'
----------------------------------------------------------------------------------------------
Ivice kako možeš reći sestri da je glupa, reci da ti je žao!
'Seko, žao mi je što si glupa.'
----------------------------------------------------------------------------------------------
Mali Ivica upita tatu:
- Tata, kako sam ja došao na svijet?
Tata odgovori: "Donijela te roda."
A Ivica će: "E, tata, tata, i ti svašta jebeš".
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Prošao rat i sastali se Suljo i Mujo.
- Đe si ti bio Mujo dok je rat traj'o?
- Ja sam ti bio u Žljebovima.
- Đe ti je to?
- Ma jedno selo, jedno dva'es kilometara od Sarajeva. A đe si ti bio?
- U Londonu!
- A đe ti je to bolan?
- Pa jedno, tri hiljade kilometara od Sarajeva.
- A ja vukojebineee!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Došao Mujo u goste Hasi u Njemačku, a Haso mu, ponosan, pokazuje stan:
dnevni boravak, spavaću sobu, WC, kupaonicu ... - podosta toga jer je stan
bio povelik.
Od tolike šetnje Muji se prisralo, ali je zaboravio gdje je WC. Nije bio
siguran ni da li bi ga znao koristiti, a i sramota je to pitati. Ukratko,
uzdajući se u svoju snalažljivost, izgubi se na trenutak i dok ukućani nisu
gledali, iščupa filadendron iz ćupa u dnevnom boravku, posere se unutra i
vrati biljku kao da se ništa nije dogodilo. Ipak, zbog te se epizode osjećao
pomalo posramljeno, pa je izmislio priču da mora hitno kući, jer da, kao,
nije baš siguran u Fatu, da sigurno nešto mulja dok njega nema ...
Uglavnom otišao je glavom bez obzira. Nakon mjesec dana dolazi mu pismo od
Hase i piše:
"Mujo, priznaj gdje si se posrao. Već smo se triput selili."
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Igrala BiH protiv Brazila. Mujo glavni igrac BiH, a Ronaldinho Brazila.
U toku utakmice Mujo skrši Ronaldinha pred šesnaestercom i sudac svira faul.
Golman Hasagić postavi živi zid i svi okrenuti prema Ronaldinhu samo Mujo
prema Hasagiću.
Pita ga Hasagić:
- Mujo što si se prema meni okren'o?
- Ma ne bi ovaj gol propustio ni za milion maraka!
No comments:
Post a Comment