Vicevi...

-----Original Message-----
From: ksenija


          Mujo i tehnika

Otišao Mujo u saunu. Gleda sve goli muškarci. Odjednom kod nekoga zazvoni mobitel, kad neki tip iz guzice vadi telefon i obavlja razgovor. Mujo u èudu.
Nedugo potom opet zazvoni mobitel, kad neki drugi tip iz guzice vadi telefon i razgovara.
Mujo se zabrinuo šta on sad da radi. Pozeleni od zavisti pa ode u WC i nagura toalet papira u dupe i vrati se u saunu.
Svi prisutni vide da mu iz dupeta viri papir, pa ga zaæuðeno pitaju šta je to, a Mujo kulerski kaže:
- Ma sigurno mi stig'o fax!


                          Mujo na baletu

Suljo: Gdje si bio sinoæ Mujo?
Mujo: Ma vodili me na neki balet.
Suljo: Šta ti je bolan to?
Mujo: Ma skupi se raja, pa uleti jedna pravo luda ženska i nešto se k'o baca, pa bi da poleti, pa ne može. Najzad joj prileti neki kuronja, pa bi je jebo, pa ne bi, pa bi je jebo, pa ne bi, pa je najzad digne, pomiriše picu i baci.


                    Ðe si bio dok je rat traj'o?

Prošao rat i sastali se Suljo i Mujo.
- Ðe si ti bio Mujo dok je rat traj'o?
- Ja sam ti bio u Žljebovima.
- Ðe ti je to?
- Ma jedno selo, jedno dva'es kilometara od Sarajeva. A ðe si ti bio?
- U Londonu!
- A ðe ti je to bolan?
- Pa jedno, tri hiljade kilometara od Sarajeva.
- A ja vukojebineee!


                  Mujo i otmièari

- I tako ti ja, bolan Haso, sjednem u avion i pravac Frankfurt, kad za pola sata pojavi se neka raja, zauzmu avion i kažu da su otmièari. A mene baš zaboli, ono, nije moj avion, briga me, 'ladan k'o Klint Istvud. Bijah miran sve dok nisu krenuli da siluju jednu žensku. Tu je meni puk'o film. Dignem se ja i dreknem, onako k'o šerif: "Pustite je, majku vam!". I pustili je na miru, ali postavili meni ultimatum: "Ili skaèeš ili te svi guzimo!".
Haso se sav uživio u prièu, pa pita Muju:
- I, jesi skak'o?
- Jesam malo, u poèetku .


                      Filadendronska epizoda

Došao Mujo u goste Hasi u Njemaèku, a Haso mu, ponosan, pokazuje stan:
dnevni boravak, spavaæu sobu, WC, kupaonicu .... - podosta toga jer je stan bio povelik.
Od tolike šetnje Muji se prisralo, ali je zaboravio gdje je WC. Nije bio siguran ni da li bi ga znao koristiti, a i sramota je to pitati. Ukratko, uzdajuæi se u svoju snalažljivost, izgubi se na trenutak i dok ukuæani nisu gledali, išèupa filadendron iz æupa u dnevnom boravku, posere se unutra i vrati biljku kao da se ništa nije dogodilo. Ipak, zbog te se epizode osjeæao pomalo posramljeno, pa je izmislio prièu da mora hitno kuæi, jer da, kao, nije baš siguran u Fatu, da sigurno nešto mulja dok njega nema .

Uglavnom otišao je glavom bez obzira. Nakon mjesec dana dolazi mu pismo od Hase i piše:
"Mujo, priznaj gdje si se posrao. Veæ smo se triput selili."


                          Fata i teroristi

Mujo se žali Hasi kako mu je Fata otišla u teroriste.
- Pa kako to bolan Mujo?
- Ma neki dan ja prolazim pored kuæe, a moja Fata doziva teroriste.
- Pa kako ih doziva?
- Eto, sve vièe - Sada Me Huseine!


                      Haso priznaje da je "gej"

Sjede Mujo i Haso na klupici u parku i razgovaraju ...
- Mujo je'l ti mogu nešto priznat ... ti si prijatelj ... ti æeš me razumjet'?
- Ja jaaa ... reci!
- Mujo, ja sam gej!
- Ti gej?
- Jest, ja gej!
- Imaš li ti kakvo odjelo od Dalmanija, Dolche Cabana i to?
- Nemam!
- Nemaš!
- Reci mi ideš li na godišnji na Havaje?
- Ne idem!
- Ne ideš!
- A igraš li golf s ovim šminkerima i to?
- Ne igram ... što?
- Vozaš li Ferarija po Monte Carlu?
- Ne vozam .... što?
- E nisi ti Haso gej ... ti si, bolan, obièna pederèina!


                        Mujo VS Ronaldinho

Igrala BiH protiv Brazila. Mujo glavni igrac BiH, a Ronaldinho Brazila.
U toku utakmice Mujo skrši Ronaldinha pred šesnaestercom i sudac svira faul. Golman Hasagiæ postavi živi zid i svi okrenuti prema Ronaldinhu samo Mujo prema Hasagiæu.
Pita ga Hasagiæ:
- Mujo što si se prema meni okren'o?
- Ma ne bi ovaj gol propustio ni za milion maraka!


                Mujo na aerodromu (stari ali dobar)

Èetiri dana nakon 11.rujna, iz ruševina WTC-a izlazi Mujo, stresa prašinu sa sebe pa kaže:
- Jebo vas ´vaki aerodrom, da vas jebo!


                        Japanska tradicija

Prièa Haso s jednim Japancem kad Japanac æe njemu:
- Haso ajde da ti pokažem nešto tradicionalno iz Japana.
- Ajde može, Haso æe njemu, a Japanac uhvati Hasu i prebije ga te ovaj završi u bolnici.
Oporavi se Haso od frke pa upita Japanca:
- Nego èovjeèe šta to bi?, a Japanac æe njemu:
- To ti je bila tradicionalna japanska jiu-jitsa.
I tako nakon par dana doðe Japanac ponovo kod Hase i upita ga hoæe li da mu pokaže još nešto iz Japana.
- Ma može, kaže njemu Haso, a Japanac ga opet isprebija.
Oporavi se Haso i od toga pa ga upita:
- Pa šta sad to bi?
- To ti je bio kung-fu, a Haso æe:
- Ajde da ja tebi pokažem nešto tradicionalno japansko!
- Ajde Haso, boga ti, da vidim šta ti meni japansko možeš pokazat.
Kad budi se Japanac iz kome nakon mjesec dana i sav u èudu pita Hasu:
- Haso pa šta to bi?
- E vidiš, to ti je bila poluosovina od Toyote.