---------- Forwarded message ----------
From: Olja
Olja: Dogovore se metak i puska da idu u grad i puska ga ispali!
From: Olja
Olja: Dogovore se metak i puska da idu u grad i puska ga ispali!
Thursday, December 31, 2009
Wednesday, December 30, 2009
Sunday, December 27, 2009
otprilike
---------- Forwarded message ----------
From: Olja
From: Olja
Dodje ciga u apoteku
-Gospoda, daj mi nesto za Milevu,dobila demonstraciju.
-Valjda menstruaciju?
-Ma 'bem ga, znam da je neko krvoprolice!
Mujo... i poskupljenje goriva
---------- Forwarded message ----------
From: Olja
From: Olja
Pita Mujo Hasu:
- "Što ti misliš o poskupljenju goriva?"
- "Mene ne mogu sjebat', ja uvek točim za 20 maraka!"
Friday, December 18, 2009
Bravo Vozacice
From: Mario
Dnevnik mlade vozačice
5. april
URRAAAA, DOBILA SAM VOZAČKU DOZVOLU! Napokon mogu da vozim svoj auto, a da mi instruktor stalno ne ponavlja: "Pazi! Pogrešan smer. Pazi, pesak!"... ili nešto slično. Uopšte ne razumem kako sam ga podnosila dve godine, kakvo zanovetalo!
8. april
Autoškola je priredila zabavu, jer sam položila vozački.
Instruktori su bili stvarno ganuti. Jedan je čak rekao da će dati prilog crkvi, za mene. Čini mi se da je jedan od njih imao suze u očima, a jedan je rekao da će se radi mene od sreće napiti. Jako ljubazni ljudi, ali nekako mi se čini da moja vozačka nije toliko bitna za tolika preterivanja.
12. april
Kupila sam svoj crveni automobil! Nažalost, morala sam da ga ostavim u servisu da mi zamene zadnji blatobran, jer sam ubacila u "rikverc" umesto u prvu. Nemam prakse... tek nedelju dana vozim.
14. april
I konačno, moj auto je tu! Bila sam tako zadovoljna da sam odlučila da se još malo provozam. Verovatno su i drugi imali istu ideju, jer je iza mene odjednom bilo puno automobila. Trubili su kao ludi... verovatno je to bila svadbena kolona, pa sam im se i ja pridružila i smanjila brzinu sa 15 na 10 km na sat. Verovatno im se to svidelo, jer su počeli jos jače da trube...
22. april
Moje komšije su baš super. Napisali su veliki natpis "PAZI, KOMŠINICA VOZI!!" i dali su mi najveće parking mesto, a deci su zabranili da se igraju dok ja ne parkiram. Pretpostavljam, samo zato kako mi ne bi smetali. Kako su to dobri ljudi...!!
30. april
Drugi vozači oko mene stalno trube, mašu mi i pokazuju nekakve znakove. Mislim da je to vrlo ljubazno, ali je opasno. Neki tip mi je nešto govorio, ali ga nisam razumela, jer nisam našla dugme za otvaranje prozora i umalo sam pogodila pešaka. Dobro je da sam vozila svojom standardnom brzinom... 15 na sat.
10. maj
Malo su čudni ti vozači. Ne samo da stalno mašu, nego stalno i viču. Nikako da saznam šta hoće, jer još uvek nisam našla dugme za otvaranje prozora... Možda žele da mi daju nekakve korisne informacije? Mislim da je tako, jer sam čula jednog kada je rekao: "Idi kući, idi!". Neverovatno! Kako je znao da upravo vozim kući!? Kad nađem dugme za otvaranje prozora, biće mi malo jasnije šta to pokušavaju da mi kažu...
19. maj
Noću je grad vrlo slabo osvetljen. Danas sam prvi put izašla napolje noću, pa sam morala stalno da držim upaljena duga svetla, kako bih uopšte nešto videla. Izgleda da su se i ostali vozači, koji su vozili u susret, slagali sa mnom, jer su i oni odmah palili duga svetla. Jedino sto ne razumem, zasto su i trubili!? Možda da prestraše i poteraju pse ili mačke s puta? Kakvi čudaci!!!
26. maj
Danas sam imala manju saobraćajnu nesreću. Ušla sam na kružni tok, a kako je bilo puno automobila (nisam sklona preterivanju, ali bilo ih je najmanje četiri), nikako nisam mogla da izađem. Kružila sam i kružila, tražila mogućnost za izlazak. Od kruženja mi se tako zavrtelo u glavi da sam udarila u spomenik na sredini kružnog toka. Stvarno bi trebalo da ograniče vožnju u kružnom toku na samo jedan automobil!
3. jun
Nesreća me drži i drži. Danas sam išla po auto u garažu, a kad sam izlazila na put, promašila sam pedalu te pritisnula gas umesto kočnice. Pogodila sam prolazeći auto, i razbila mu celu desnu stranu. To je bila čista slučajnost da sam udarila upravo mog instruktora vožnje. Dobar čovek... van svake sumnje... Ja sam stalno ponavljala da sam ja kriva, ali on je neprestano ponavljao držeći se za glavu: "Oprosti mi Bože, molim te!... Oprosti mi Bože, molim te!"
URRAAAA, DOBILA SAM VOZAČKU DOZVOLU! Napokon mogu da vozim svoj auto, a da mi instruktor stalno ne ponavlja: "Pazi! Pogrešan smer. Pazi, pesak!"... ili nešto slično. Uopšte ne razumem kako sam ga podnosila dve godine, kakvo zanovetalo!
8. april
Autoškola je priredila zabavu, jer sam položila vozački.
Instruktori su bili stvarno ganuti. Jedan je čak rekao da će dati prilog crkvi, za mene. Čini mi se da je jedan od njih imao suze u očima, a jedan je rekao da će se radi mene od sreće napiti. Jako ljubazni ljudi, ali nekako mi se čini da moja vozačka nije toliko bitna za tolika preterivanja.
12. april
Kupila sam svoj crveni automobil! Nažalost, morala sam da ga ostavim u servisu da mi zamene zadnji blatobran, jer sam ubacila u "rikverc" umesto u prvu. Nemam prakse... tek nedelju dana vozim.
14. april
I konačno, moj auto je tu! Bila sam tako zadovoljna da sam odlučila da se još malo provozam. Verovatno su i drugi imali istu ideju, jer je iza mene odjednom bilo puno automobila. Trubili su kao ludi... verovatno je to bila svadbena kolona, pa sam im se i ja pridružila i smanjila brzinu sa 15 na 10 km na sat. Verovatno im se to svidelo, jer su počeli jos jače da trube...
22. april
Moje komšije su baš super. Napisali su veliki natpis "PAZI, KOMŠINICA VOZI!!" i dali su mi najveće parking mesto, a deci su zabranili da se igraju dok ja ne parkiram. Pretpostavljam, samo zato kako mi ne bi smetali. Kako su to dobri ljudi...!!
30. april
Drugi vozači oko mene stalno trube, mašu mi i pokazuju nekakve znakove. Mislim da je to vrlo ljubazno, ali je opasno. Neki tip mi je nešto govorio, ali ga nisam razumela, jer nisam našla dugme za otvaranje prozora i umalo sam pogodila pešaka. Dobro je da sam vozila svojom standardnom brzinom... 15 na sat.
10. maj
Malo su čudni ti vozači. Ne samo da stalno mašu, nego stalno i viču. Nikako da saznam šta hoće, jer još uvek nisam našla dugme za otvaranje prozora... Možda žele da mi daju nekakve korisne informacije? Mislim da je tako, jer sam čula jednog kada je rekao: "Idi kući, idi!". Neverovatno! Kako je znao da upravo vozim kući!? Kad nađem dugme za otvaranje prozora, biće mi malo jasnije šta to pokušavaju da mi kažu...
19. maj
Noću je grad vrlo slabo osvetljen. Danas sam prvi put izašla napolje noću, pa sam morala stalno da držim upaljena duga svetla, kako bih uopšte nešto videla. Izgleda da su se i ostali vozači, koji su vozili u susret, slagali sa mnom, jer su i oni odmah palili duga svetla. Jedino sto ne razumem, zasto su i trubili!? Možda da prestraše i poteraju pse ili mačke s puta? Kakvi čudaci!!!
26. maj
Danas sam imala manju saobraćajnu nesreću. Ušla sam na kružni tok, a kako je bilo puno automobila (nisam sklona preterivanju, ali bilo ih je najmanje četiri), nikako nisam mogla da izađem. Kružila sam i kružila, tražila mogućnost za izlazak. Od kruženja mi se tako zavrtelo u glavi da sam udarila u spomenik na sredini kružnog toka. Stvarno bi trebalo da ograniče vožnju u kružnom toku na samo jedan automobil!
3. jun
Nesreća me drži i drži. Danas sam išla po auto u garažu, a kad sam izlazila na put, promašila sam pedalu te pritisnula gas umesto kočnice. Pogodila sam prolazeći auto, i razbila mu celu desnu stranu. To je bila čista slučajnost da sam udarila upravo mog instruktora vožnje. Dobar čovek... van svake sumnje... Ja sam stalno ponavljala da sam ja kriva, ali on je neprestano ponavljao držeći se za glavu: "Oprosti mi Bože, molim te!... Oprosti mi Bože, molim te!"
Brate Srbine
From: Biljana
Prolazi covek grobljem i vidi ogroman kamen na jednom grobu, prilazi da
vidi zasto tu stoji, vide tekst urezan iznad, koji glasi:
"Brate Srbine, ako si pravi brat i drug pomozi, pomeri kamen ovaj sto mi
na dusi stoji i olaksaj mi muke"...
Covek krece da pomera, gura, vuce, i posle poduzeg mucenja uspe da
pomeri kamen ... tek odjednom ugleda natpis koji stoji na mestu kamena:
"Brate Srbine, ako si brat i drug, vrati ovaj teski kamen nazad da
zajebemo jos nekoga"..
i vic
---------- Forwarded message ----------
From: Olja
From: Olja
Mujo, pravi Bosanac, među prvima odbacio srpskohrvatski jezik i počeo da priča bosančicu, (kahva, lahko, hudovica i slično). I tako, naleti na staru ljubav sa mora zaleti se, zagrli je, te se izmače i kaže joj:
- Joj bona, otkad te nisam vidio, ima sto godina. Ama, ni himena ti se više ne sjećam!
- Joj bona, otkad te nisam vidio, ima sto godina. Ama, ni himena ti se više ne sjećam!
Wednesday, December 16, 2009
Monday, December 14, 2009
Saturday, December 12, 2009
vic
---------- Forwarded message ----------
From: Olja
Došla nevestina majka u kćerkinu novu kuću da vidi gde joj dete živi. Nakon dužeg razgledanja obraća se priji:
• Lepo se udala moja kćerka. Blizu joj je crkva, pa može i sa prozora da sluša liturgiju.
Tek će prija:
• Da, da, a koliko joj je dug jezik, može sa balkona i da se pričesti!
From: Olja
Došla nevestina majka u kćerkinu novu kuću da vidi gde joj dete živi. Nakon dužeg razgledanja obraća se priji:
• Lepo se udala moja kćerka. Blizu joj je crkva, pa može i sa prozora da sluša liturgiju.
Tek će prija:
• Da, da, a koliko joj je dug jezik, može sa balkona i da se pričesti!
Friday, December 11, 2009
Sat koji govori
________________________________
From: Tatjana
Svratili Mujo i Haso s' neke pijanke kod Hase kući, da se još malo 'dopune'.
Vidi Mujo veliki gong nasred dnevne sobe i pita: "Haso, koji će ti taj gong u dnevnoj sobi?"
Kaže Haso njemu : "Nije to gong bolan Mujo, to je sat koji govori."
Muji ništa ne bi jasno pa mu Haso pokaže: -opali iz sve snage u gong, i kad' se iz susednog stana čuje:
"Pizda ti materina, dva su sata ujutru!"
praaavi saveti ...
---------- Forwarded message ----------
From: Dragana
From: Dragana
|
| |||||||
Brak
________________________________
From: Tatjana
PROFESORI SRPSKOG JEZIKA:
BRAK je apstraktna imenica, dok je VERIDBA gramatička greška u ranije
sastavljenoj rečenici. OŽENITI SE je glagol koji često odgovara na
pitanje KOGA, međutim najčešće na pitanje KOLIKO? OŽENJEN je trpni
pridev tog glagola. U čitavom sklopu DECA su imperativ, a KUĆNI PRIJATELJ
lična zamenica.
PROFESORI MATEMATIKE:
VERIDBA je paran broj koji često može biti neparan. BRAK je računska
operacija množenja, a rezultat su deca. U veridbama ON vredi 2, ONA 1, a
tašta 0. U braku SVEKRVA vredi 2, ONA 1, a ON 0. KUĆNI PRIJATELJ je
nepoznata x, a SVEKRVA je zlo na kvadrat.
PRAVNICI:
VERIDBE su parnice, a BRAK je izgubljena parnica. DECA su otežavajuća
okolnost, a KUĆNI PRIJATELJ olakšavajuća okolnost. SVEKRVA je vrhovna
instanca.
LEKARI:
VERIDBE su loša preventiva, a BRAK je posledica lošeg zahvata. DECA su
komplikacije, a SVEKRVA je tumor koji je često zloćudan. KUĆNI PRIJATELJ
je pogrešna dijagnoza.
INŽENJERI:
VERIDBE su projekt, BRAK je neuspela konstrukcija, a DECA su neplanirani
troškovi. KUĆNI PRIJATELJ je izvođač tehničkih radova, a SVEKRVA je
korozija.
EKONOMISTI:
VERIDBE su mogućnost plasmana, BRAK je ugovor, a DECA anex ugovora. KUĆNI
PRIJATELJ je kooperant, a SVEKRVA je poreski organ.
MUZIČARI:
VERIDBE su duet, BRAK je disharmonija, DECA su solisti koji zahtevaju
podršku celog orkestra, a SVEKRVA je dirigent.KUĆNI PRIJATELJ je onaj koji
izdrzi do kraja koncerta!
Puškin
______________________________________________
From: Biljana
Subject:
Pita učiteljica Pericu:
- Perice, ko je napisao roman „Evgenije Onjegin“?
- Fuškin.
- Nije Fuškin, nego
Puškin, sedi, jedan!
- A u fičku materinu
Thursday, December 10, 2009
dva vica
---------- Forwarded message ----------
From: Olja
From: Olja
Snjezana i sedam patuljaka na bosanskom:
"Habiba i sedam gariba"
Mujin Oglas:
"prodajem koke nosilje...nose k´o magarad"
Wednesday, December 09, 2009
Beli sengen I domaci fudbal
______________________________________________
From: Biljana
From: Biljana
Zašto je ukidanje viza tužan trenutak za srpski fudbal?
- Zato što ćemo na proleće svi moći u Evropu, osim Partizana i Zvezde.
Tuesday, December 08, 2009
novi udzbenik
From: Ninoslav
Eto, sad deca konacno imaju iz cega da uce, a ne da rade amaterski
Vic za kraj dana - najsretniji i najtuzniji dan
---------- Forwarded message ----------
From: Olja
From: Olja
Došla mlada i zgodna novinarka najstarijem čoveku u selu da napravi
intervju i prvo ga pita:
- Vi ste stari, sigurno ste imali mnogo sretnih događaja u životu!
Koji vam je najsretniji?
Starac malo zamisli...i kaže: - Jednom mi se izgubila najlepša ovca,
ja i celo
selo tražili smo je 3 dana i noći, kad smo je našli, bili smo tako
sretni da smo je svi naguzili.
Novinarka malo zbunjena će nato: - Zapravo, mislila sam više na
duhovni događaj...
- Pa dobro - reče starac - jednom mi se izgubila najlepša krava, ja i
celo selo tražili smo je 3 dana i noći, a kad smo je našli bili smo
tako sretni da smo je svi naguzili.
Novinarka sva očajna vuče zadnju kartu: - Dobro, a koji vam je
najtužniji događaj u životu?
Starac napravi pomalo tužan izraz pa kaže: - i ja sam se jednom izgubio...
☺
Vic - Haso I papiri za stan...
______________________________________________
From: Goran
Mujo i Haso stanovali u istoj zgradi.
Jednog dana Mujo zovne policiju i kaže:
- "Molim vas to nema smisla. Haso me odozgo popišo, a čini mi se da on i nema neke papire za ovaj stan."
I odu policajci kod Hase i kažu mu:
- "Ma bolan Haso šta to radiš, što pišaš po čovjeku", i traže mu papire za stan.
A Haso izvadi po 100 eura, dade policajcima i obeča da neče više.
Silaze policajci a Mujo ih pita šta je bilo. Kažu policajci:
- "E moj Mujo, kakve on papire ima, da te posro ne bi mu ništa mogli."
Biseri poznatih... ko zna koji deo!
---------- Forwarded message ----------
From: Dragana
From: Dragana
S.Kovacevic - Dobro vece svima! Dobar dan!
JK - Trudna sam vec dve godine neprekidno!
Xenia - Posle dueta sam resila da snimim brzu baladu!
S.Djordjevic - Kupila sam nekoliko para sandala
Indira Radic - Zivim gde ima puno kiseonika i pijem normalnu vodu...
Tasa - Kad ne pevam, ja vegetiram...
Djordje David - Stereotipe koji vaze za bajkere da su hladni, bezdusni
i agresivni razbicemo tako sto cemo organizovati svecanu marsrutu
motociklista pored grobova najvecih srpskih pesnika...
Sloboda Micalovic - Vojin i ja smo privatno ljudi...
Ceca - Imam osecaj za filing
Zorica Markovic - Volim životinje, ja sam, znate, veliki poliglota!
Zorica Markovic - Ja sam u znaku vodopada (na pitanje koji je znak u horoskopu)
Djole Djogani - Ja Sladžu nisam ni znao ni poznav'o dok se nismo upoznali
Djole Djogani - Čuti, Sladžo, ti si glupa, pusti mene da pričam
Djole Djogani - Kad sam čuo kako Vesna peva, okrenuo sam auto za 360
stepeni i iz Novog Sada se vratio u Beograd
B.Obradovic - Ako će muškarac da bude sa mnom samo zbog mojih sisa,
izvadiću ih i pokloniti mu ih
S.Mancic - Ijao, kakvi mladići, imaju pune zube osmeha
Z.Joksimovic - Završio sam muzičku akademiju, mislim, nisam
diplomirao, ali, evo, kažem kao da sam završio
Ivana Banfić - U razgovoru s prijateljicama shvatila sam da nije lako
napraviti dete
Seka Aleksić - Tako je to u životu. Kad nemaš para, gladuješ, a i kad
imaš para - opet gladuješ
Željko Joksimović - Ja nisam magarac, možda sam konj, ali rasni konj
koji mnogo vredi
Džej - Onaj ko u životu nije ukrao bar žvake, dabogda crk'o
Đule Van Gog - Sociološki trenutak je takav da svi mi duvamo.... na
globalnom planu
JK - Ne zove se plasticna hirurgija zbog toga sto se ugradjuju plasticni delovi
Radmila Manolovoic - Jel na masini "Y" i "Z" obrnuto, kao na tastaturi
(masini za kucanje prim.aut.)
Mina - Pa sta ako mi je u spotu go muskarac. Pa i Mona Liza se slikala gola
Viki - Ja kad krenem da citam knjigu, obavezno ukljucim mozak
S.Mancic - Najvaznije je to sto je vazno
DM - Volim da pijem sok od djusa
S.Popovic - Gleda nas i Sasa Matic
Tina - Jahala sam kamile, obisla butike i probala sve sto je
autenticno za Tursku
DM - Moj put od Kasidola do Beca je trajao 22 godine
Ana Mihajlovksa - Rodio si se u Zemunu, a gde si pre toga?
Ceca u ljubljanskom Tivoliju - Ajmo ruke gore! Ceo Pionir! Svi!
G.Trzan - U hrvatskoj se osecam kao prase u Teheranu
JK u Banja Luci - Dobro vece, ili se kod vas kaze dobro vjece?
DM - Sve moje kolege imaju jedno lepo mesto u svojim glavama samo za mene
Jami - Dozivela sam ovulaciju od strane publike
Aleksandar Belov - Kad sam se vracao iz Beograda, asfalt je isparao od sunca.
Bubamara - Vrlo sam samokriticna, narocito prema sebi
A.Nikolic - Kad bih ponovo mogla da prozivim zivot, pocela bih ga malo kasnije
S.Mancic - I danas sam jedina voditeljka koja ima frizuru
JK - Srbija bi trebalo da me izmisli da me nema
Mira Karanovic - Imam jednog muskog prijatelja koji je, u stvari, moja
drugarica, jer je gej
Neda Arneric - Kad operem sminke i skinem zube
Marijana Micic - A jel tvoja mama punoletna
Sanja Djordjevic - Visa sam od Merlin Monro 10cm i mladja od nje
Sladja Delibasic - U plesnoj skoli je bilo dosta devojaka koje su imale dve noge
M.Ceranic - Svako moze da mi kaze sve u lice da se bez ljutim
R.Manojlovic - Milan i ja nismo ledjima zatvorili vrata nase veze
A.Nikolic - Dopadaju mi se sve krimi serije koje se emituju oko 11
sati uvece.Osim sto su edukativne,nisu lose ni za koncentraciju
Nives Celzijus - Kada me suprug nazove medijskom kurvom,ja se slatko nasmejem
Peja - Emisija City ima dobar naziv. Na engleskom to znaci grad, ali
moze da znaci da su ljudi jeli i da su siti.
S.Mancic (Indiri Radic) - Indira, molim te, kazi mi koje su to dodirne
tacke u duetu sa Alenom?
H.Dzinovic - Medjutim, obim posla koji me ocekuje je obilan
I.Gavrilovic - Uz pomoc BK Telekoma pokusacu da stanem rame uz rame sa
Karleusom i Lukasom
N.Ukraden - Imam mnogo emocija u sebi i ljubavno sam jaka. Emotivnost
mi je najveca mana
Zika Zana - Mi smo dva imena koja ljudi moraju da postuju
Bora Todorovic - Hvala vam na ovom divnom i dugom aplauzu, mada ja
mogu da izdrzim mnogo duzi.
Romana - Kada sam razmisljala o tome da se prvi put javno svucem, u
tome su me podrzali najbolja drugarica Natasa i Bosko.
A.Sapic - Goropadan sam samo u bazenu, van njega sam miran i povucen decko.
K.Rebraca - Mislim da sam talentovana za pevanje, samo nema nikoga da me slusa.
G.Trzan - Kad volim, volim smireno
S.Milosevic - U 17oj sam prvi put sebe vodila na more
V.Djogani - U mojoj porodici su sve zene obdarene i svi imaju velike obline
S.Mijatovic - Volim da pricam i pevam. Za pricanje sam dobila i diplomu
V.Cetkovic - Partnerke se menjaju, ja sam nezamenjiv
D.Korac- Nije Pariz dzabe Pariz
A.Perovic - Srdjan imamnogo muskih kvaliteta, ali on se vizuelno
vecini zena ne dopada
G.Trzan - Nervira me deljenje emocija sa narodnim masama
V.Georgijev - Kada je u pitanju ljubav, nadam se da ce se ovog proleca
naci nesto za mene
I.Mensur - Ivana, jeste li vi sluzili vojsku?
R.Jakic - Treba mi neko ko nece samo voditi ljubav sa mnom, vec i prati sudove
T.Dapcevoc - Svakodnevno mi se desavaju paranormalne stvari.A i cesto
srecem vanzemaljce
JK - Ja sam tamo najveseliji gost. U stvari, ja igram, a ostali se krste
Tasa - Redovno posecujem svoju unutrasnju teretanu, kao i onu pravu
S.Lalatovic - Matija, da li i natucate indijski
Zika Nikolic - Odlicno ste pogresili
B.obradovic - Kada bih mogla da u svom engleskom jeziku ubacim tacan
naglasak, sigurno bih postala novinarka CNNa
G.Trzan - Leontina je baksuz nikako joj ne ide saradnja sa mnom
D.Katic - Dodje i kraj emisije, a Suzi i ja ostasmo lepe i zavodljive
JK - Jer upravo bodes oci onima sto njima smeta
N.Kovinjalo - Tesko je bilo, ali kako kaze nas narod, sve je dobro sto
se lose svrsi
J.Jakovljevic - zabavljala sam se sa takvim budalama, da vise ne znam
koji mi je tip muskarca
Z.Joksimovic - Ja nisam magarac, mozda sam konj, ali rasni konj, koji
mnogo vredi.
R.Radenovic - Ona je uradila book sa nasim najboljim fotografom Nebojsom Babicem
M.Vukasinovic - Pre svega, ja bih poceo otpocetka
I.Mensur - Aleksandre, kako stojite sa velikim zenskim grudima?
I.Bauer - Dobro dosli nazad u kviz
T.Montano - Pa ja sam besmrtan. Moje pesme ulaze obaveznou sastav
skolske lektire
Bajaga - Inace, ne dajem izjave telefonom, posto ste me zeznuli, ajde...
Maja Nikolic - Da bi mi se svideo, muskarac mora da ima sve sto ja
nemam, da je smiren, fleksibilan, da ima nesto u glavi
Z.Brunclik - Volim da nosim crni blue jeans
IvanZeljkovic - Dodji Tijana da se upoznamo. Kako se zoves
Bubamara - Ne bojim se svinjskog gripa. Ja sam zdrava. Ko se boji, taj
ga i dobije
DM - Nikad nisam ulazila grudima u zivot
Romana - Privatno sam veliki vernik
Jovana Tipsin - U Bugarskoj zive neki ljudi, strani ljudi koji nisu Jugosloveni
Jadranka - Nemam kontakt sa zestokim momcima, iako je moj decko zestok momak
Severina - Mila sam i draga, pa sam zato mila
Monday, December 07, 2009
Mali Perica na casu
Učiteljica piše levom rukom po tabli a mali Perica začuđeno glasno viknu:
- Učiteljice, pa vi nemate dlaka ispod leve miške.
Učiteljica reče:
- Perice spakuj lepo stvari i idi kući za danas!
Sutradan na predavanju učiteljica piše sa desnom rukom i opet Perica glasno
prokomentarisa kako učiteljica nema dlaka ni na pazuhu ispod desne ruke. Tu
je učiteljici prekipio njegov bezobrazluk te mu reče da se spakuje i da ne
dolazi celu nedelju dana u školu.
Kada se Perica ponovo pojavio u školi učiteljica ispusti kredu te se sagnu
da je podigne a Perica se sagnu da vidi gde se otkotrljala kreda i onda
ustade i počne da pakuje svoje stvari. Učiteljica ga upita:
- Gde se ti pakuješ?
- Boga mi, za mene je ova školska godina završena!!!
=======================
Pita učiteljica malog Muju šta mu mater radi i kako žive.
- Moja mama je prositutka i dobro zarađuje tako da dobro živimo i
imamo sve sto nam treba.
Učiteljici bi nezgodno pa preformulira pitanje za Sulju.
- šta tvoj otac radi i kako živite ?
- Moj otac je policajac i malo piše kazne za državu a malo za sebe i
mi lijepo živimo i imamo sve što nam treba.
Dođe red i na malog Hasana a on ne čekajući pitanje poče govoriti
učiteljici :
- Moj je otac vozač kamiona i da nije Mujine matere i Suljinog oca,
jebem li im mater, i mi bi super živjeli !!!!
- Učiteljice, pa vi nemate dlaka ispod leve miške.
Učiteljica reče:
- Perice spakuj lepo stvari i idi kući za danas!
Sutradan na predavanju učiteljica piše sa desnom rukom i opet Perica glasno
prokomentarisa kako učiteljica nema dlaka ni na pazuhu ispod desne ruke. Tu
je učiteljici prekipio njegov bezobrazluk te mu reče da se spakuje i da ne
dolazi celu nedelju dana u školu.
Kada se Perica ponovo pojavio u školi učiteljica ispusti kredu te se sagnu
da je podigne a Perica se sagnu da vidi gde se otkotrljala kreda i onda
ustade i počne da pakuje svoje stvari. Učiteljica ga upita:
- Gde se ti pakuješ?
- Boga mi, za mene je ova školska godina završena!!!
=======================
Pita učiteljica malog Muju šta mu mater radi i kako žive.
- Moja mama je prositutka i dobro zarađuje tako da dobro živimo i
imamo sve sto nam treba.
Učiteljici bi nezgodno pa preformulira pitanje za Sulju.
- šta tvoj otac radi i kako živite ?
- Moj otac je policajac i malo piše kazne za državu a malo za sebe i
mi lijepo živimo i imamo sve što nam treba.
Dođe red i na malog Hasana a on ne čekajući pitanje poče govoriti
učiteljici :
- Moj je otac vozač kamiona i da nije Mujine matere i Suljinog oca,
jebem li im mater, i mi bi super živjeli !!!!
Friday, December 04, 2009
Na jezeru
---------- Forwarded message ----------
From: Olja
From: Olja
Stari poljoprivrednik imao je veliko imanje kraj jezera.
Ispod stabala jabuka i breskvi je postavio vrtne klupe i
stolove.Perfektno za piknik. Jezero je bilo uređeno i idealno za
plivanje.Jedno popodne, odlučio je pogledati je li sve u redu i ima li
zrelog voća koje bi mogao pobrati. Uzeo je veliko vedro i krenuo prema
jezeru. Prvo je čuo kikot ženskih glasova, a kad se približio obali
video je grupu devojaka kako se gole kupaju u njegovom jezeru. Kad su
ga primietile sve su uronile u vodu do vrata. Jedna od devojaka je
povikala:
"Nećete ništa videti. Ne izlazimo iz vode dok ste vi tu!"
Starac odgovori:
"Nisam ja vas došao gledati kako se kupate i gole izlazite iz vode".
Pokazao im je vedro i rekao:
"Samo sam došao nahraniti krokodile!"
Pouka: I starci mogu brzo misliti...
Thursday, December 03, 2009
Kada je neko talentovan (ili dokon?!), materijal nije bitan ;-)))
---------- Forwarded message ----------
From: Olja
hahahaaa
Wednesday, December 02, 2009
Molba
________________________________
From: Dragutin
Molimo gradjanina Srbije koji 19. decembra poslednji bude napustio
zemlju da ugasi svetlo.
Vlada Republike Srbije
Tuesday, December 01, 2009
Egzorcizam
-----Original Message-----
From: Mladen
From: Mladen
Купио сам у антикварници врло стару књигу и у њој нашао рецепт за истеривање ђавола.
Потом сам набавио жабе, длаке, животињске очи, олово, суво корење двозуба и још неколико неопходних састојака, замешао их и скувао како треба, намазао се под пазухом, по бедрима и пошприцао зидове стана.
Због тога је настала жестока свађа са женом која је на крају бесно напустила стан.
Тако да ствар у начелу делује...
Monday, November 30, 2009
Meda u avionu. Meda-bosanac.... HIT!!!!
---------- Forwarded message ----------
From: Olja
From: Olja
Rešio meda da poseti prjatelje u Americi i krenuo avionom. Na pola puta
meda ogladni pa pravo u pilotsku kabinu. Tamo zatekne pilota i
kopilota. Okrene se ka pilotu i kaže mu:
* Pojesću te, gladan sam.
Pilot će uplašeno:
* Nemoj mene, medo, ja sam pilot, ja upravljam avionom, ako me
pojedeš, srušićemo se.
Okrene se meda onda ka kopilotu:
* Onda ću pojesti tebe, mrtav sam gladan.
* Nemoj mene, medo, ja sam tu ako pilotu pozli, bezbednost aviona je
takođe ugrožena.
Na to će pilot medi:
* Medo, a zašto ti ne bi pojeo stjuardesu? Naješćeš se, a bezbednost
aviona neće biti ugrožena.
Meda se složi i ode do stjuardese. Razmeni sa njom par reči i vrati se na
svoje mesto. Posle 15 minuta izađe pilot da proveri stanje u avionu. Vidi
medu, a i stjuardesa je tu pa mu bude čudno. Priđe on medi pa ga pita:
* Medo, a zašto nisi pojeo stjuardesu kada si toliko gladan?
* Je l', pa posle mene da je*bete!
Friday, November 27, 2009
Najbolje protiv H1N1
---------- Forwarded message ----------
From: Olja
From: Olja
Najbolji antivirus lekovi protiv svinjskog gripa (H1N1):
V1N0
P1V0
R4K1J4
Thought of the day
________________________________
From: Goran
Fact of Life: After Monday and Tuesday even the calendar says W T F.
pouke
Date: Thu, 26 Nov 2009 08:29:58 -0800
From: tatjana
|
Thursday, November 26, 2009
The new Organization chart from
______________________________________________
From: Mark
<<Management.jpg>>
verzije
-----Original Message-----
From: Goran
From: Goran
Musko-zenska verzija
________________________________
Na poslu razgovaraju uz kavu dvije kolegice:
-Kakav sex si imala jucer?
>Katastrofa... Muz je dosao sa posla, u 3 minute je pojeo rucak, poslije toga 4 minute sexa a poslije dvije minute je zaspao... A kod tebe?
-Kod mene fantazija. Muz dosao kuci, poveo me na preukusnu romanticnu veceru, poslije smo se setajuci sat vrijemena vracali kuci, poslije svijece i sat vremena extra predigre, poslije sat fantasticnog sexa a na kraju zamisli da smo sat vrijemena razgovarali. Jednom rijecu bajka!
U to samo vrijeme razgovaraju dvoje kolega:
-Kakav sex si imao jucer?
>Super! Dolazim kuci, rucak na stolu; pojeo sam, iseksao sam se i zaspao. A kod tebe?
-Kod mene katastrofa...
Dolazim kuci a tu nema struje jer sam zaboravio platiti racun za struju zato sam moju izveo negdje na veceru. Klopa bez veze a bilo je tako skupo da nisam imao novaca da se vratimo sa taksijem pa sam morao ici kuci pjeske! Dolazimo kuci a tu naravno nema struje pa sam opet morao upaliti te proklete svijece! Bio sam tako bijesan da je trebalo sat vremena dok mi se digao, a poslije nisam mogao jos sat vrijemena svrsiti. I jos sam na to sve skupa tako popizdio, da joś sat vremena nisam mogao zaspati!!
__________________
Boks mec i baka :-)
From: Goran
Odbrojava sudac nokautiranom boksaču, a baba iz publike viče:
'Neće taj ustati, znam ga iz autobusa...'
'Neće taj ustati, znam ga iz autobusa...'
Wednesday, November 25, 2009
crnogorski... vic o nezaposlenima
Date: Wed, 25 Nov 2009 09:59:07 -0800
From: tatjana
Protestvuje 5.000 ljudi u Podgorici zbog nezaposlenosti. Naiđe jedan
gospodin u crnom mercedesu, zaustavi se i pita jednog od prisutnih:
- Je li, a sta to radite?
Ovaj mu odgovori da se bune zato sto nema posla.
Gospodin izvadi vizitkartu iz dzepa i kaze:
- Evo, mozes odmah sutra početi da radis u mojoj firmi.
A ovaj će njemu:
- Pa đe nađe bas mene od ovih 5.000 ljudi...
gospodin u crnom mercedesu, zaustavi se i pita jednog od prisutnih:
- Je li, a sta to radite?
Ovaj mu odgovori da se bune zato sto nema posla.
Gospodin izvadi vizitkartu iz dzepa i kaze:
- Evo, mozes odmah sutra početi da radis u mojoj firmi.
A ovaj će njemu:
- Pa đe nađe bas mene od ovih 5.000 ljudi...
Subscribe to:
Posts (Atom)
