..pametovanje..

 

---

From: Biljana

 

---

Srbija
Medicinski primer po kojem je moguce da srce funkcioniše i izvan maticnog organizma.
"Kosovo je srce Srbije!"
-----------------------
Majkl Džekson
Oduvek su se samo bendovi raspadali. Majkl Dzekson je prvi pevac koji se raspada
-----------------------
Exit ili Guca
Svejedno, duvaju i tamo i vamo.
--------------------
Kosovo
...je srpska sveta zemlja, zato mi ne gazimo po njoj!
---------------------
Novak Djokovic
Jedini covek u Srbiji koji pošteno živi od reketa
-----------------------
Gitara pljeskavica
To je pljeskavica sa svim prilozima. I kad se umažete obicno je uzmete u levu ruku i udaljite je od sebe, i desnom rukom brišete fleku na majci pokretima gore-dole.
--------------------
mobilni pare kljucevi cigare
Mantra koja se mrmlja prilikom kretanja bilo gde iz kuce, uz opipavanje unutrašnjih i spoljašnjih džepova.
Majstori ove mantre nikada ne moraju da se vracaju po jednu od ove cetiri stvari, što je do jaja.
------------------------
tange
Kao što naše dede kažu:
"E,sine, nekad si morao da im skineš gace da bi vido guzicu,a sad moraš da razgrneš guzicu da bi vido gace."
---------------------------
sarma
Najbolji primer simbioze biljnog i zivotinjskog sveta.
-----------------------
Bata Živojinovic
Bata Živojinovic je odbio ulogu u prvom filmu o Džejms Bondu pod izgovorom da je lik koga bi trebalo da tumaci isuviše isfeminiziran.
-----------------
Izvidjac
Decak obucen kao kreten kome zapoveda kreten obucen kao decak.
--------------------------------
E212
Kupite lepo npr. dzem.....
dosadno vam je pa zverate po etiketi....
SASTAV:
E212,E75,E43,E321,E2,,E765,E233,,E110,E453,E323,natrijum benzoat,E220,E320...........
Pa dobro, jel ima ovde malo dzema?
 

 

DOBRE VILE

-----Original Message-----
From: Mladen

> heehehehehehehhehe

CIGANSKI AKVAPARK :)

-----Original Message-----
From: Ninoslav

fototapet

-----Original Message-----
From: Ninoslav

Vicevi - o plavusama

 

---

From: Mladen

  

Crnka i plavusa se voze u automobilu i ostanu bez benzina. - Zasto smo stali? - pita plavusa. - Ostali smo bez benzina - odgovara crnka... - Vidis kako si ti pametna, ja bih i dalje vozila - rece plavusa.  Dve plavuse cekaju na autobuskoj stanici. Stane jedan autobus i jedna od njih pita: - Izvinite, mogu li ovim autobusom do Panceva? - Na zalost, ne mozete, odgovori vozac. Druga plavusa: - A ja? Plavusa polaze vozacki ispit: - Znate li kako radi motor? - Mogu li da kazem svojim recima? - Naravno. - Brrrm...brrrrmm...brrm! Konobar donosi plavusi narucenu picu: - Zelite li da je isecem na cetiri ili osam komada? - Isecite na cetiri jer osam nikako ne bih mogla da pojedem.  Policajac zaustavlja plavusu ... - Ne rade vam svetla. Moracu da vam naplatitim 600 dinara. - Super, za istu stvar u servisu su mi hteli uzeti 2000 dinara!"

 

 

 --------------------------------------------------------------------

The 11th Husband...

 

---

From: Krunoslav

---

The 11th Husband

A young man married a beautiful woman who had previously divorced 10 husbands. On their wedding night, she told her new husband to 'Please be gentle; I'm still a virgin'.

'What?' said the puzzled groom. 'How can that be if you've been married ten times.?'

'Well, husband #1 was a Sales Representative; he kept telling me how great it was going to be.

'Husband #2 was in Software Services; he was never really sure how it was suppose to function; but he said he'd look into it and get back with me.

'Husband #3 was from Field Services; he said that everything checked out diagnostically but he just couldn't get the system up.

'Husband #4 was in Telemarketing; even though he knew he had the order, he didn't know when he would be able to deliver.

'Husband #5 was an Engineer, he understood the basic process but he wanted three years to research, implement, and design a new state of the-art method.

'Husband #6 was from Administration; he thought he knew how but he wasn't sure whether it was his job or not.

'Husband #7 was in Marketing; although he had a product, he was never sure how to position it.

'Husband #8 was a Psychiatrist; all he did was talk about it.

'Husband #9 was a Gynecologist; all he did was look at it.

'Husband #10 was a Stamp Collector; all he ever did was......Lick it..... God I miss him.

'But now that I've married you, I'm so excited'.

'Wonderful', said the husband, 'but why?

'Your're with the 'GOVERNMENT' .... This time I KNOW I'M gonna get SCREWED .'

Kablovska TV...

 

---

From: Marina

Sveti Petar je okupio Stanovnike Neba vidno raspoložen.
- Imam za sve vas radosnu vest! I kod nas na Nebu je najzad uvedena
kablovska!
Prolomio se aplauz sa svih strana.
- Za početak neće biti cenzure i možete da gledate šta god hoćete -
obavestio ih je Sveti Petar. - Ali ja bih vam preporučio veronauku i
eventualno sport...

Stanovnik neba Slobodan Milošević je odlučio da ignoriše preporuku
svog čuvara i čim se dokopao daljinskog okrenuo je RTS.
Na njegovu radost počinjao je Dnevnik.

"U toku svoga odmora na Kopaoniku predsednik Belorusije Lukašenko
odvojio je malo vremena da porazgovara sa državnim vrhom Srbije..."
- Drug Aleksandar se odmara u Srbiji?! - iznenadio se drug Sloba.

"Predsednik Srbije ponovo se obratio pismom savetu bezbednosti u kome
ih podseća da je Kosovo integralni i neodvojivi deo Srbije i da ni po koju
cenu nećemo priznati bilo kakvu takozvanu republiku Kosovo..."
- To kolega! - odobravao je glasno. - Ne damo Kosovo!

"Ministar policije Ivica Dačić izvršio je danas smotru Specijalnih
jedinica policije. Ministar je pohvalio rad policajaca i izrazio potrebu za
povećanjem kadrova...."
- Ma zar je to moguće?! Moj mali Ivica ministar policije! - reagovao
je čudjenjem bivši predsednik.

"Predsednik Vlade u razgovoru sa sindikatima je naglasio da je program
vlade socijalno odgovorna država i da će sve dosadašnje privatizacije biti
ponovo preispitane....
- Dabome! - slagao se drug Sloba. - Dole kapitalizam! Živeo
socijalizam!

"Ministar za infrastrukturu Milutin Mrkonjić obišao je gradilište na
mostu kod Beške i obećao da će most biti gotov mnogo pre roka....
- Pa moj drug Mrka opet gradi! - komentarisao je Milošević. - Ne mogu
da verujem!

"U Kosovskoj Mitrovici su gradjani srpske nacionalnosti ponovo
protestvovali i tražili da sa Kosova što pre odu predstavnici medjunarodnih
snaga....
- Tako je drugovi!- pljeskao je drug Sloba. - Isterajte sve okupatore
sa svete srpske zemlje!

"U Naftnoj industriji Srbije danas se predstavilo novo poslovodstvo
koje sačinjavaju novi vlasnici iz Rusije...
- Rusi kupili NIS?! Pa to je fenomenalno! - radovao se drug Sloba.

"Predsednica parlamenta Slavica Djukić-Dejanović danas je zakazala
sastanak predsednika poslaničkih klubova da bi izašlo iz aktuelne krize...
- Drugarica Slavica predsednica parlamenta!!

Slobodan Milošević je iznenada ustao od televizora i otrčao kod Svetog
Petra.
- Dosta je bilo ove farse!- vikao je na zbunjenog sveca. - Koga vi
zajebavate, bre!? Mene ste našli! Pa ja uopšte nisam umro!

 

 

 

LEK ZA POSAO!

 

---

From: Marina

 

DOBARRRRRRRRRR

-----Original Message-----
From: Mladen

Zasto vegetarijanke ne vriste, kad dozive orgazam?
Jer nece priznat, da im je komad mesa ucinio takvo veselje....

preciznost - definicija cvarka

---------- Forwarded message ----------
From: Olja
Date: 2009/3/25
Subject: preciznost
To:

Sta je cvarak?

Bombona od svinje.

poponocni izbor

---------- Forwarded message ----------
From: Olja
Date: 2009/3/25
Subject: poponocni izbor
To:

Mama kupi mi bicikl.
Ne moze.
Zasto mama, kad sam dobar djak i imam sve dobre ocene?
Ne moze.
Zasto mama, kad te svaki put poslusam kad mi nesto kazes?
Ne moze, i prestani sa tim  "mama".
Nisam ja za tebe mama,  ja sam za tebe, Zoran.


Instruktor obavlja vežbe predviđene planom (računajući ćak i trčanje, sklekove) za mrsavljenje.
Na kraju seanse,  dame mrtve umorne, a instruktor objašnjava koliko su danas izgubile kalorija:
- To vam je isto kao da ste danas imale tri seksualna odnosa.
Na to će jedna od njih:
- PA ŠTO NAS ONDA  BAR  NE JEBASTE,  NEGO NAS OVAKO  IZMUČISTE?

Otišla baba u bolnicu da primi injekciju. I čeka ona i čeka...
 Pošto je bila nedelja, svi jure, niko ne zna gde će, šta će.
 Dojadilo to babi i pita ona jednog "dizelasa" koji je bio u hodniku:
• Dečko, aj' reci baki gde se primaju injekcije nedeljom.
A dizelas k'o iz topa:
• Pa u dupe baba, kao i svaki dan!

(beogradski)
Trče dva zeca šumom i slučajno nalete na pušku.
 Stanu oni i gledaju, šta je ovo, otkud puška tu?
Jedan od njih se sagne, uzme pušku, okreće je, gleda izbliza a ovaj drugi gleda u cev.
Odjednom, puška opali, i pogodi ovog što je gledao u cev.
Grozan prizor, glava rascopana, mozak curi, oči vise.., kad će njemu ovaj drugi zec:
• Šta je bre, nemoj tako da me gledaš, i ja sam se prepao!

(kafanski)
Taman sto je legla sarma u stomaku, ide vino:
• Šalje me Vasa odozgo, ja bih da prilegnem.
• Pa dobro, lezi. - reče sarma.
Prođe malo vremena, tek eto ti opet, ide vino:
• Šalje me Vasa odozgo, i ja bih da prilegnem.
• Pa dobro, lezi i ti. - misli se sarma.
Kad ne prođe malo vremena, ide još jedno vino.
• Šalje me Vasa odozgo, i ja bih da prilegnem.
• More, odoh ja gore da vidim tog Vasu ... - reče Sarma.

Turbo folk

---------- Forwarded message ----------
From: Olja
Date: 2009/3/25
Subject: Turbo folk
To:

- Što na kafu zoveš mene kada nemaš samlevene!

- Nemoj da plačeš na mom kućnom pragu, da mi nova vrata ne povuku vlagu!

 Caki, Caki, Cale kupi mi sandale, samo pazi Cale da ne budu male!

- Plitak potok, a voda duboka...!

- Ej meseče pobratime samo noćas isprati me, popio sam koju više, sokaci se ukrstiše, dok pronađem onaj pravi, već će zora da zaplavi!

- Uvek svratim na po jednu, ali imam dušu željnu, potego sam noćas dobro, pomozi mi stari pobro!

Cigansko selo u Rumunjskoj

---------- Forwarded message ----------
From: Olja
Date: 2009/3/25
Subject: Cigansko selo u Rumunjskoj
To:


:D

AO-!!!

---------- Forwarded message ----------
From: Olja
Date: 2009/3/25
Subject: AO-!!!
To:

Nijemac, Italijan i Suljo umrli i našli se zajedno na nebu.
Pita Italijan Nijemca: "Kako si ti umro?"

Nijemac mu ispriča svoju dramu:

"Ja sam bio relativno mlad i odličnog zdravlja...ali napravio sam grešku.
Kupio sam "Porche", jurio sam s njim kao sumanut i jedan dan sam izgubio
kontrolu nad vozilom i zvizno sam u stijenu pri brzini od 250 km na sat!"

Onda Nijemac upita Italijana: "A šta je s tobom bilo?"

Italijan mu odgovori: "Ja sam napravio sličnu grešku...samo, ja sam kupio
"Ferrari". Jurcao sam kao lud i po 300 km na sat i jedan dan sam sletio s
puta u duboku provaliju!"

Gledaju obadvojica Sulju i pitaju: "Kako si ti umro?"

Suljo odgovori: "Moj komšija je kupio "Audi"...šta sam mogao, te kupim i ja
"Audi"!.

Ova dvojica ga gledaju...pa kažu: "Dobro....i od čega si umro?"

Suljo: "Od gladi!"

Srpski google

---------- Forwarded message ----------
From: Olja
Date: 2009/3/25
Subject: Srpski google
To:


:))))

Iskrenost!

posle usvajanja antidiskriminacionog zakona

---------- Forwarded message ----------
From: Olja



ahahahaaaa

Vic sa zemunskog keja...

 

---

From: Srdjan 

 

 

Mali Zemunac šeta kejom sa ćaletom i vidi leteci tanjir:

- Znači, ćale brate, mis'im š'a je ovo, a?

A otac mu smireno odgovara:

- Vanzemunci sine, vanzemunci...

 

JJ

Los Colorados Hot & cold

predobar!!!

 

---

From: Goran

 

Dragi mužu: Pišem ti ovo pismo da ti kažem da te ostavljam zauvijek. Sedam godina sam ti bila dobra žena, a šta sam dobila zauzvrat? Ove posljednje dvije nedjelje su bile ravne paklu. Tvoj šef mi je telefonirao da mi kaže da si upravo dao otkaz i to je za mene bila posljednja kap. Prošle nedjelje si došao kući, a nisi ni primjetio da sam bila kod  frizera i manikira se, da sam pripremila tvoje omiljeno jelo i da sam nosila novi negliže. Došao si kući, završio večeru za dva minuta i otišao pravo u krevet poslije utakmice. Ne govoriš mi više da me voliš, ne grliš me niti bilo što drugo. Ili me varaš, ili me više ne voliš, ali šta god da je u pitanju, ja odlazim. PS: Nemoj se truditi da me tražiš. Tvoj brat i ja se selimo u Zapadnu Virdžiniju zajedno. Sa srećom,            Tvoja bivša žena. Odgovor: Draga bivša ženo, Ništa me nije tako obradovalo kao tvoje pismo. Istina je da smo ti i ja bili sedam godina u braku, mada ti nisi bila ni blizu dobre žene. Ja gledam sport na televiziji ne bih li se isključio od konstantnog prigovaranja. Šteta što to ne pomaže. Primjetio sam da si se prošle nedjelje ošišala, ali prvo što mi je palo  na pamet bilo je: Izgledaš kao muškarac! Moja majka me je odgajala da ukoliko nemam da kažem ništa lijepo, bolje da ne kažem ništa. Kada si pripremala moje omiljeno jelo, mora da si me pobrkala sa mojim bratom, jer, ja sam prestao jesti svinjetinu prije sedam godina. Otišao sam spavati iako si imala na sebi taj negliže, zato što je  cijena još uvijek bila zakačena.  Molio sam Boga da je to samo slučajnost što je moj brat upravo tog jutra  pozajmio od mene 50 dolara, a da je cijena tvog negližea bila 49,99 dolara. Usprkos svemu, ja sam te još uvijek volio i osjećao da mi još uvijek možemo biti zajedno.  Zato, kad sam saznao da sam dobio 10 miliona dolara na lotu, dao sam  otkaz  i kupio nam 2 karte za Jamajku. Ali, kad sam došao kući, ti si već bila otišla.  Pretpostavljam da se sve ovo  izdešavalo sa razlogom. Nadam se da imaš ispunjen život, kakav si oduvijek želela. Moj advokat mi je rekao da zbog pisma koje si mi napisala, neću morati da ti dam ni prebijenu paru. Vodi računa o sebi. PS: Ne znam da li sam ti ikad rekao, ali moj brat Karl se rodio kao Karla. Nadam se da to ne predstavlja nikakav problem. U potpisu:                        Prebogat i slobodan.

 

Mujo rides again

 

---

From: Biljana

- ********************************* Mujo i otmičari - I tako ti ja, bolan Haso, sjednem u avion i pravac Frankfurt , kad za pola sata pojavi se neka raja, zauzmu avion i kažu da su otmičari. A mene baš zaboli, ono, nije m oj avion, briga me, 'ladan k'o Klint Istvud. Bijah miran sve dok nisu krenuli da siluju jednu žensku. Tu je meni puk'o film. Dignem se ja i dreknem, onako k'o šerif: "Pustite je, majku vam!". I pustili je na miru, ali postavili meni ultimatum: " Ili skačeš ili te svi guzimo!". Haso se sav uživio u priču, pa pita Muju: - I, jesi skak'o? - Jesam malo... u početku ... - *************************************** Mujo VS Ronaldinho Igrala BiH protiv Brazila. Mujo glavni igrac BiH, a Ronaldinho Brazila. U toku utakmice Mujo skrši Ronaldinha pred šesnaestercom i sudac svira faul. Golman Hasagić postavi živi zid i svi okrenuti prema Ronaldinhu samo Mujo prema Hasagiću. Pita ga Hasagić: - Mujo što si se prema meni okren'o? - Ma ne bi ovaj gol propustio ni za milion maraka! ******************************** Četiri dana posle 11.septembra, iz ruševina WTC-a izlazi Mujo, stresa prašinu sa sebe pa kaže: - Jebo vas ´vaki aerodrom , da vas jebo! **************************************** Japanska tradicija Priča Haso s jednim Japancem kad Japanac će njemu: - Haso ajde da ti pokažem nešto tradicionalno iz Japana. - Ajde može, Haso će njemu, a Japanac uhvati Hasu i prebije ga te ovaj završi u bolnici. Oporavi se Haso od frke pa upita Japanca: - Nego čovječe šta to bi?, a Japanac će njemu: - To ti je bila tradicionalna japanska jiu-jitsa. I tako nakon par dana dođe Japanac ponovo kod Hase i upita ga hoće li da mu pokaže još nešto iz Japana. - Ma može, kaže njemu Haso, a Japanac ga opet isprebija. Oporavi se Haso i od toga pa ga upita: - Pa šta sad to bi? - To ti je bio kung-fu, a Haso će: - Ajde da ja tebi pokažem nešto tradicionalno japansko! - Ajde Haso, boga ti, da vidim šta ti meni japansko možeš pokazat. Kad budi se Japanac iz kome nakon mjesec dana i sav u čudu pita Hasu: - Haso pa šta to bi? - E vidiš, to ti je bila poluosovina od Toyote.

ZMAGOVALEC TEGA TEDNA, ŽE V ŠTARTU BREZ KONKURENCE

 

---

From: Biljana

 

---

Subject: FW: ZMAGOVALEC TEGA TEDNA, ŽE V ŠTARTU BREZ KONKURENCE

 

Lep sončen dan, Ljubljana, Fužine, ženski glas se širi čez dvorišče....


Safeteeee, evo opet te na mobilni zove neki Low Battery!!! Vec četvrti put!!"

 

Mujo, Fata i pijanac... (vic)

---------------Прослеђена порука------------------
Од: Dragana
Датум: 13. март 2009. 11.02
Наслов: Fw: Mujo, Fata i pijanac... (vic)
Коме:

Fata i Mujo se bude usred olujne noci, u tri ujutru.

Neko jako lupa na njihova vrata.
Mujo otvara vrata od kuce, a pred njim stoji pijanac,

pijan k'o zemlja, jedva stoji na nogama.
Pijanac moli Muju da izadje da ga malo pogura.
-"Nema teorije", odjebe ga Mujo s vrata,

"tri je ujutru, covece!"

i zalupi mu vrata pred nosom.
-"Ko je to bio?" pita Fata.
-"Ma neka pijandura, trazi da ga poguram", odgovori Mujo.

-"Jesi li mu pomogao?", opet pita Fata.
-"Nisam valjda lud, tri je ujutru i napolju lije k'o iz kabla!"
-"Sram te bilo!", napadnu ga Fata.

-"Secas li se, kad smo se pre dva meseca vracali od Sulje,

kad su ti kola crkla po onoj kisurini, da se ona  dvojica momaka

nisu zaustavili da te poguraju, nikad se ne bi odande izvukli."
Mujo, se malo postidi, i na kraju se obuce,

otvori vrata i prodere se u mrak i kisu:
-"Halo, jesi li još tu?"
-"Jesam!", dere se pijanac.
-"Treba li te jos pogurati?" pita Mujo u mrak.
-"Treba, hvala lepo!" kaze pjanac.

-"A gde si?" pita opet Mujo.

-"Evo me na ljuljaski...!!"

YOGA... :)

---------- Forwarded message ----------
From: Dragana

      THERE  ARE TWO BASIC TYPES OF YOGA:

      1. YOGA FROM INDIA
(Embedded image moved to file: pic10188.jpg)

      AND

      2. YOGA FROM RUSSIA
(Embedded image moved to file: pic29779.jpg)

Sadjenje krompira u Cikagu (ma da!)

---------------Прослеђена порука------------------
Од: Dragana
Датум: 11. март 2009. 11.31
Наслов: Fw:
Коме:

 

Stari arapin zivi vec vise od 40 godina u Cikagu. Rado bi zasadio krompir u svom vrtu, no star je vec i nema vise snage za takav posao. Ima sina koji studira u Parizu tako da mu je poslao e-mail. "Dragi Ahmede, jako sam zalostan sto ne mogu zasaditi krompir u mom vrtu. Siguran sam, da si ovdje, sigurno bi mi pomogao. Puno te voli tvoj tata" Ubrzo je starac dobio e-mail slijedeceg sadrzaja: "Dragi tata, ni u kom slucaju ne kopaj po vrtu. Tamo sam, naime, "ono" sakrio. Puno te voli, tvoj Ahmed" Nije proslo niti 10 sekundi, sjatila se americka vojska, marinci, FBI i CIA u kucu starog Arapina. Prekopali su cijeli vrt, svaki milimetar, no nisu nista nasli. Istog dana, dobije starac jos jedan mail od sina: "Dragi tata, sigurno je tvoj vrt vec temeljito prekopan, tako da sada mozes zasaditi krompir. Nazalost, vise od toga nisam odavde mogao ucitini. Voli te tvoj Ahmed."

Prever... izgubljen u prevodu

---------------Прослеђена порука------------------
Од: Olja
Датум: 07. март 2009. 10.36
Наслов: Prever
Коме:

Žak Prever - domaca verzija "Bio sam na trgu cveca"
 

Ишо сам до главне поште
и платио сам све рачуне
за тебе љубави моја
Ишо сам до Каленића пијаце
и купио да има да се једе
за тебе љубави моја
Ишо сам до јебеног Миљаковца
и превезо твом брату комп који и не зна да користи
за тебе љубави моја
А затим сам дошао кући и значајно те погледао
Па бре пизда ти материна неодговорна, ниси ни судове могла дa опереш
Љубави моја
 

Dr

---------- Forwarded message ----------
From: Olja

Došao čovek u ordinaciju da zakaze pregled, a sestra ga pita:
" Hocete li kod doktora koji je pesimiste ili kod optimiste?"
 
"Ja bih kod pesimiste"
 
Udje covek i zali se na bol u prsima...
 
DOKTOR: "A, to Vam je upala pluca"
 
PACIJENT:"A i osecam neki bol u ledjima?"
 
DOKTOR:" Upala bubrega!"
 
PACIJENT:"A i ona stvar mi je nekako mala"
 
DOKTOR: "S tim ne mogu nista, nema pomoci"
 
Covek se naljuti i ode kod doktora optimiste:
 
PACIJENT:"Bole me ledja"
 
DOKTOR:"Nista strasno, nezgodno ste spavali"
 
PACIJENT:"Osecam i bol u grudima"
 
DOKTOR:"Malo ste se premorili"
 
PACIJENT:"A, ona stvar...Bas mi je mali"
 
DOKTOR pogleda, pa kaze:"Vidi, stvarno mali, a sladak je!"  
 
 

narodnjaci - biseri turbo folka

---------------Прослеђена порука------------------
Од: Dragi

Najjaci stihovi turbo folka



Ta tvoja mala erogena zona

Tako je blizu mojih pantalona

Juce bih rado posao za njom

Al' ko jos to radi nedeljom?!?!?!





Ja sam devojka ko voda iz bunara,

sto me vise vuces to sam vise ladna...





KO I SVAKA DRUGA ZENA I MOJA JE LJUBOMORNA

KAD GOD KUCI KASNO DODJEM ZA SVADJU JE UVEK ORNA

MISLI DA SAM S DRUGOM BIO UVEK VODIM BITKU LJUTU

JEL OD MOJIH UVEK VIDI TUDJU DLAKU NA KAPUTU

KAD ME KUCI PRATI ZVEZDA DANICA

RODJENA MI KUCA DODJE KAO GRANICA

A NA VRATIMA NAMRSTENI LIK

TRAG OD TUDJIH ZENA TRAZI KAO CARINIK.





Bluza krije slatke jabuke

lepsa si od lutke barbike

tako lepu tako mladu

ama gricko bi te kao cokoladu



Kocko secera ja moram da te liznem da te dodirnem ili cu da siznem.





Hej nemacki policajci posaljite mojoj majci razglednicu ovog divnog grada

Nek pomisli moja mati da je lepo da ne patim neka neka neka mi se nada.



Sta je meni ostalo, oko moje, oko moje,

kad ja jutrom iz navike kuvam kafu za nas dvoje?





Vise kuce oraj

pokraj kuce dud

kad si mene ostavio

mora da si lud.





Moja mala smatra

da je Kleopatra

nema kraja mojoj sreci

ja sam Ramzes Treci !





... poslacu joj SMS poruku zivota,

opila me ljubav i njena lepota.





...na carsavu,na carsavu,

dve-tri kapi krvi,

to je dokaz dragi da si bio prvi





ruzna, ruzna, ruzna si ko pas

av, av

al' i dalje vrela ljubav veze nas





Ide voz, propali smo skroz.

Zar si nas`o ljubav vrelu

da mi nudis u tunelu?!





Ej ti mala u minicu

ja te cekam u kaficu!





mini, mini, mini suknja

lepo ti stoji

nosi je stalno

zima, leto, vruce, hladno,

stoji ti maksimalno!





Djugi, djugi, djugile,

nema sa mnom cile-mile,

nema sa mnom hopa-cupa

nisam vise ni ja glupa!





Ajde mala hodi vamo

po zezanju da mu damo!





Sta ce meni kola i kuca sa spratom,

Kad ja volim jednog sa debelim vratom,

Pa ga cesto molim kad radi masazu,

uteraj mi, uteraj... kola u garazu





mene cura moli

da spavamo goli

a ja necu

bojim se ozepscu...





Skidaj mala farmerice, dace lola para.

Ako skines i gacice bice i dolara!





ako imas cuku, ako imas herca

pokloni mi bundu od nerca

ako imas petlju, ako imas cuku

dijamantski prsten stavi mi na ruku!





Cuvam ovce i sedim u ladu

i studiram kome da me dadu ,

cuvam ovce, sve sam pogubila

idem kuci pa bi se ubila .





Stikle na noge, noge u kola i tetovaza na ledja gola.

Ludila puno, malo sramote, volim te volim, skote zivote...





aoj mala od pokojnog Vase,

dodji 'vamo, zaklali smo prase





Skini ruke s moga tela

vidis da sam dobila

kad dobijem krv ti pijem

rado bih te ubila!





Mlad sam momak velika je steta,

Sto po mozgu rakija mi seta,

Duni vetre malo preko jetre,

Duni vetre malo preko jetre,

Umrecu od bola,

Umrecu od bola,

Izgorelo sve od alkohola!

Pio sam razne cajeve od nane,

Ali nisam zalecio rane,

Rakija se priblizila dusi,

Crna mi se dzigerica susi!

Misao dana

-----Original Message-----
From: Ninoslav

Не брините.

У овој земљи је све пропало, па ће пропасти и криза.

enterijer

-----Original Message-----
From: Ninoslav

Biseri iz najslabije karike

 

---

From: Tomislav

"Tko se porezao na oštro brašno? Tko ce glatko izletjeti?"

"Tko misli da su petar i šestar braća??"

"Tko bi jeo u fast foodu, ali je prespor??"

"Tko je melem za oči, ali pelin za uši???"

"Tko misli da se pojas gaze nalazi u kutiji prve pomoći?"

"Tko otvara vrata kada zvoni telefon?"

"Tko zna znanje kao vlada sa plinom? Koga će te isključiti?"

"Tko od vas misli da je parizer predgrađe Pariza?"

"Tko misli da je džihad turcizam za konja?"

"Kome se radujete kao bauštelac bezalkoholnom pivu?"

"Tko misli da se mitoza odvija u plavim kuvertama?"

"Tko vjeruje da je Periklo izumio periku? Koga ćete ošišati do gola?"

"Tko bi išao na sprovod Mrtvom moru, a tko na banket u Blitvu?"

"Tko od vas misli da je laptop vrsta topa?"

"Tko je od vas koristan ko pepeljara na biciklu?"

"Tko bi od vas sobnu lampu mijenjao sa dvosobnu?"

''Kome glava ne prolazi kroz pulover?''

''Ko je potreban k'o pepeljara na biciklu?''

''Da vidimo čije je znanje široko ko osmijeh Carle del Ponte?''

"Tko od vas na Havajima pjeva kuku lele?"

"Tko od vas misli da je Nives Celzijus meteorolog?"

"Tko od vas misli da je vinograd glavni grad Zagorja?"

"Kome kosa raste prema unutra"

"za koga je samoubojstvo pucanj u prazno"

"tko misli da je zagorka zagorova mama"

Tko je zvijezda, ali padalica?

Tko će stici na tramvaj?

Kome je majka priroda zapravo maćeha??

"Tko od vas misli da autisti idu u auto-školu?"

"Tko od vas misli da dva netočna odgovora, daju jedan točan?

Tko je od vas zavapio: Bože pomnoži?"

''danijela: koja je najmanja ptica na svijetu?
odgovor: muha !''

''Danijela: Ukoliko ih bacimo s iste visine, hoće li više
odskočiti drvena ili čelična kuglica ?
Odgovor: Hoće.''

 

 

Tempo- ODNOS PREMA KUPCIMA ILI SAMO OGULJENA SLOVA

 

---

From: Srdjan

 

Čakovec

-----Original Message-----
From: Goran

Ryanair

gulas

 

---

From: Mladen

 

Udale se tri sestre istog dana i raziđu se svaka na svoju stranu, uz dogovor da pišu majci kako im je u braku.

Dogovore se da umesto "sex" pišu "gulaš".

Pismo najstarije sestre:
- Draga mama, imam sve: kuće, naftovode, auta... Čak i gulaš, jednom mesečno.
Pismo srednje sestre:
- Draga mama, lepo mi je, on ima pristojnu platu, nismo bogati ali dobro živimo, a gulaš jedemo jednom nedeljno.
Pismo najmlađe sestre:
- Draga maam, nije mi laok, nmamo para, nemmo stan, on je izgubbio posfo, samo gulaš imaom da jedemo svakj dan po tri-četiru puta. Izvni za greške, dk ovo pšem ovj moj liže lonac...

tetovaža

-----Original Message-----
From: Ninoslav

Momak koji je mislio da ima sjajnu tetovazu...

.sve dok nije otisao u zatvor

Tumač malih oglasa

-----Original Message-----
From: Ninoslav

-

1 - OGLASI KOJE PIŠU ŽENE:

Tekst oglasa

Tumačenje

U četrdesetima

48-49 godina

Slobodnih shvatanja

Većina muškaraca u gradu je intimno poznaje

Atletskoga izgleda

Nema sise

Pre svega traži unutarašnju lepotu

Ružna

Dobrog izgleda

Lažljiva

Zaraznog osmeha

Glupa

Emocionalno vrlo stabilna

Puna Bensedina i drugih sedativa

Nežna

Dosadna

Romantična

Potrebno jako, jako prigušeno svetlo da bi dobro izgledala gola

Voli prirodu

Ne brije noge, ni ispod pazuha
Ne koristi dezodorans

Prakticira veru

Vodi ljubav (ne često) u mraku, zatvorenih očiju i u misionarskoj pozi.

strasna

Lajavica

Poeta u sitne sate

Duboko depresivna

plavuša

Sve ostale dlake su crne

senzualna

Najmanje dva sata predigre pre nego što dopusti penetraciju

Težina proporcionalna visini

Debela

Oseća se dobro sa sobom

Jako debela

Poneka okruglija oblina

Patološki debela

Mlada u srcu

Jedna noga u grobu

2 - Oglasi koje pisu muškraci:

Tekst oglasa

Tumačenje

U četrdesetima

55 godina, traži komada od 22 - 26 godina

Sportski tip

Leži na kauču, čita sportske novosti i gleda eurosport 60 sati nedeljno

Dobroga zdravlja

Prdi i podriguje

Atletskog izgleda

Provodi puno vremena diveći se sebi pred ogledalom

Pre svega traži unutarašnju lepotu

Velike crno-sede dlake mu vire iz nosa i iz ušiju

Slobodnih shvatanja

Pokušaće da spava s vašom sestrom

Pre svega traži prijateljstvo

Sve dok ste oboje goli

Ima dobar smisao za humor

Nakon desetak piva, vjeruje da je zabavan, organizirajući takmičenje :

Visok i dobrostojeći

Kreten koji vozi BMW

Pošten

Lažljivac

Senzualan

Može podneti dve minute predigre pre penetracije

Zreo

Samo prvih 6 meseci

Poeta u sitne sate

Vec je napisao jedan grafit u WCu birtije, pre 20tak godina

Vernik

Psuje svakih 10 minuta

Emocionalno stabilan

U zadnje dve godine nije prijavljivan, ni kažnjavan zbog zlostavljanja u
porodici

Pristojan

Kaže kad traži da mu dodaš pivo

Zna slušati

Mogu proći dva dana da ne progovori

--

Novi srpksi aforizmi

 

---

From: Dragutin

 

 

 

-       Novak Djokovic je jedini Srbin koji posteno zivi od reketa; -          Kada Jelasic kaze da je dinar stabilan, EUR skace od srece; -          Unistili smo organizovani kriminal, sada u drzavi nista ne funkcionise; -          Ovo je kolektivno ludilo, ali se pojedinci narocito isticu; -          Zalud preti ponor pakla, mi stizemo; -          Nova internet adresa: Kosovo.njet; -          Izgubili smo sve ratove ali, vazno je da smo ucestvovali; -          Spremamo se za NATO, a zivimo kao da nam je vojska jos na Krfu!

Brandiranje

 

---

From: Dragutin

 

Reklama MUP-a Hrvatske

-----Original Message-----
From: Ninoslav