Rasprava u romskoj kuci izmedju sina I oca:
- otac: a bre kakvi ste vi današnji mladi sve mora da vam se
nacrta..
- sin: šta ti je bre čale, nismo bas tako loši, na nama svet ostaje
- otac : ma gde niste bre, stvarno ste jadni bre
- sin: šta, pa ni vi roditelji niste cveče, aj reci mi ko je
izmislio struju
- otac: kako ko pa Nikola Tesla
- sin: pa naravno Nikola Tesla, a ne njegov čale
Video sin tatu u krevetu sa sobaricom pa se dodje zaliti mami: - Mama, mama
tata se uhvatio sa sobaricom i radi joj ono! A mama ce na to: - E sad ces to
svima lijepo ispricati. Skupila se cijela obitelj i pocne mali picati: -
Tata se uhvatio sa sobaricom i stavlja joj ono, mama, mama kako se zove ono
sto ti postar stavlja u usta?
Englez: - Moja je zena u krevetu
kao lavica...
Francuz: - Moja je zena njezna kao leptir....
Mujo: - Ni moja ne lici na covjeka...
Uzeli se Mujo i Fata. Prvu bracnu noc, skinuo se Mujo i kaze: "Vidi, Fato,
šta imam".
Gleda Fata i kaže pomalo razocarano: "Mali ti je, Mujo"!
Kaze Mujo: "Mali, ali tehnicar".
A Fata ce: "Ma da je diplomirani inženjer, mali ti je, bolan".
Dosla Fata Muji u bolnicu i kaze:
- Da cujes, Mujo, sta mi se sad desilo: usla ja u taksi i kad sam stigla do
bolnice, vidim da sam zaboravila novcanik. Taksista mi rece: ili oralni seks
ili da mu otpevam neku pesmu. Pita Mujo: Pa koju si mu otpevala? A Fata ce:
E, moj Mujo, zar ti mislis da je meni do pesme dok si ti u bolnici?!
Fenomen Fata
fata: "doktore, imam veliki problem !!"
dr.: "recite, fato..."
fata: "nijedan muskarac me ne moze zadovoljiti !"
dr.: "pa to je jednostavno, pokusajte sa dva muskarca!
"fata: "ma probala sam sa dva..pa sa tri, pa sa ??cetiri,...i jos me nijedan
nije zadovoljio!"
dr.: "pa probajte sa 5 ili 10 njih..."
fata: "joj doktore, i to sam probala..."
dr.: "fato! Pa vi ste medicinski fenomen !!!"
fata: "fenomen doktore, fenomen .... A ne kurva, kako selo prica!!!!
Žali se musliman Bogu: "Bože, što si takav, i Srbi i Hrvati imaju svoju
državu, jedino je nama muslimanima nisi dao."
Veli na to Bog: " Dao sam ja vama i k...., pa ste ga unakazili, šta bi tek
od države napravili!?"
Sedi zenska u autu cekajuci zeleno na semaforu.
U traku do nje stane Mujo sa svojim autom.
Gledaju se oni medjusobno, pa Mujo pocne spustati prozor.
Zenska sva sretna, ocekujuci flert s Mujom, pocne spustati svoj prozor.
Mujo se seretski nasmesi i rece: Sta je, i ti prdnula?
U Beogradu pobjegao lav iz zoološkog vrta i na ulici napao neku djevojčicu.
Vidjevši to, jedan prolaznik skoči i pohrva se s lavom, te ga zadavi golim
rukama.
Sljedećeg dana "Politika" objavi naslov:
-HRABRI SRBIN SPASIO DEVOJČICU!!!
Istog jutra dođe ljutit čovjek u redakciju:
"Sljušajte vi, ja sam onaj koji je zadavio ljava, i ja nisam nikakav Srbin!"
Sljedećeg dana "Politika" osvane s novim naslovom:
-HRABRI JUGOSLOVEN SPASIO DEVOJČICU!!!
Ubrzo eto opet junaka jos ljućeg:
"Opet ljažete! Nisam ja Jugosljoven!"
"Pa šta si onda čoveče u p. materinu!?"
"Aljbanac!"
I tako trećeg dana "Politika" izađe s ispravljenim naslovom:
-RAZULARENI ŠIPTAR UBIO LAVA, MILJENIKA DECE!!!
Pita Ciganka Cigu šta znači reč ''situacija''.
- Pa ''situacija'' ti je kad dođeš kući s' posla i zatekneš mene i komšiku
kako vodimo ljubav.
Tek će Ciganka:
- Znači, situacija je kad dođeš kući sa posla i zatekneš mene i komšiju kako
vodimo ljubav?
- Ne, ženo, nemoj da mešaš batine sa situacijom.
Ulazi pilot u putničku kabinu aviona i obraća se putnicima:
''Poštovani putnici, jedan motor nam je otkazao, a drugi radi sa 30%.
Već smo poizbacivali sav teret, ali to nije dovoljno.
Da bi sretno sleteli na najbliži aerodrom moramo žrtvovati deo putnika.
Nećemo nikoga diskriminirati na osnovi boje kože, nacionalne pripadnosti ili
sexualne orijentacije.
Stoga moramo biti pravedni i ići prema abecedi.
Prema izlaznim vratima neka se odmah upute: albanci, arapi, bisexualci,
cigani, crnci, zatim slede homosexualci...''
Došla ciganka kod ginekologa, a on joj kaže:
-Skinite se i lezite na krevet.
-A gosn doktore , oće prvo malo da se ljubimo?
Doktore imamo problem, mala nam kvadratura, mnogo deca imamo, nemamo
diskreciju da se jebemo, pa nas deca gledaju. Kako da resimo taj problem?
Doktor : pa dobro to bar nije teško, evo na primer, kada budete svi zajedno
ručali ti gospođo prospi kao supu po sebi I pođi u kuhinju kao da se
očistiš.
A ti cigo, pođi kao za njom da joj pomogneš. Pa taman obavite to u kuhinji
dok su deca za stolom i gotova stvar.
Rešili ciga I ciganka da poslušaju doktora. Prvom prilikom kada su svi
zajedno ručali, ciganka prospe supu po sebi, krene do kuhinje da se opere, a
ciga pođe za njom, kao da joj pomogne.
Taman njih dvoje krenuli u akciju, a mali cigančić krene za njima I proviri
da vidi sta rade. Okrene se prema ostatku cigančića I kaze : nemo da je neko
proso supu, če ga kara čale
No comments:
Post a Comment