IMT je legenda!!!

 

---

From: Mladen

 

 

 IMT je legenda!!!

 

Meda u avionu. Meda-bosanac.... HIT!!!!

---------- Forwarded message ----------
From: Olja

Rešio meda da poseti prjatelje u Americi i krenuo avionom. Na pola puta
meda ogladni pa pravo u pilotsku kabinu. Tamo zatekne pilota i
kopilota. Okrene se ka pilotu i kaže mu:
* Pojesću te, gladan sam.
Pilot će uplašeno:
* Nemoj mene, medo, ja sam pilot, ja upravljam avionom, ako me
pojedeš, srušićemo se.
Okrene se meda onda ka kopilotu:
* Onda ću pojesti tebe, mrtav sam gladan.
* Nemoj mene, medo, ja sam tu ako pilotu pozli, bezbednost aviona je
takođe ugrožena.
Na to će pilot medi:
* Medo, a zašto ti ne bi pojeo stjuardesu? Naješćeš se, a bezbednost
aviona neće biti ugrožena.

Meda se složi i ode do stjuardese. Razmeni sa njom par reči i vrati se na
svoje mesto. Posle 15 minuta izađe pilot da proveri stanje u avionu. Vidi
medu, a i stjuardesa je tu pa mu bude čudno. Priđe on medi pa ga pita:

* Medo, a zašto nisi pojeo stjuardesu kada si toliko gladan?

* Je l', pa posle mene da je*bete!

MARKETING - sjajno

 

---

From: Mario

Najbolje protiv H1N1

---------- Forwarded message ----------
From: Olja

Najbolji antivirus lekovi protiv svinjskog gripa (H1N1):

V1N0
P1V0
R4K1J4

Fenomenalni zongler

______________________________________________
From: Goran

http://www.index.hr/video/film.aspx?id=8013

Thought of the day

________________________________

From: Goran

Fact of Life: After Monday and Tuesday even the calendar says W T F.

pouke

---

Date: Thu, 26 Nov 2009 08:29:58 -0800
From: tatjana

1. Odlucio mladi djavo da se zeni se pa otiso do tate djavola da ga pita gde da nadje devojku. Tata mu kaze: Znas, sine, tu u paklu su sve same kurve, nego ti idi na zemlju pa tamo ulovi neku postenu zenu. A kako da prepoznam takvu ? Samo zvizni za njom, pa koja se okrene ta je kurva a koja nastavi dalje, ta je postena. Otisao mladi djavo na zemlju, zvizdao za devojkama i napokon nasao jednu koja se na to nije okrenula, odveo je u pakao i ozenio se njom. POUKA: Kurvajte se devojke da vas ne odnese vrag ****************************** ************************** 2. Jednog dana, u niskom letu iznad obliznje sume, gavran ugleda komad hleba. Vestim manevrom ga uzme i nastavljajuci svoj let iznad drveca pocne razmisljati: Ne mogu sebi dozvoliti da me Lisica prevari kao onog Gavrana u basni. Ako Lisica kaze "Dobar dan, Gavrane", ja cu samo da cutim i da se pravim lud, jer ako progovorim ispasce mi hleb. Lisica, koja je, takodje, citala spomenutu basnu, ugledavsi Gavrana sa kriskom hleba, odluci da ponovi dobitnu kombinaciju iz literature. L: Dobar dan, Gavrane ! G: (on cuti) L: Dobar dan, Gavrane ! G: (on cuti) L: Gavrane, direktor ti je*e zenu ! G: STAAAAAA ? Ode hleb... POUKA: Cuti kada ti direktor je*e zenu, jer ces ostati bez hleba. ****************************** ************************** 3. Jednog dana na velikoj farmi desilo se da je Konj upao u zivo blato I nikako da se izvuce. Video je Koku i rekao joj da brzo zove farmera u pomoc. Koka je otisla po farmera, ali posto ga nije nasla, uze Mercedes, doveze ga do mocvare, zaveza konopac za branik, baci laso Konju i tako ga spasi. Nekoliko dana kasnije, Koka je upala u blato i nikako da se iscupa. Kad ugleda Konja, rece mu: "Idi brzo po Mercedes, propadoh. "Konj joj rece: "Nemamo vremena za to, nego cu ja da se propnem preko bare, a ti se uhvati za moju kitu." Koka to i uradi i bi spasena. POUKA: Ako ti je kita k'o u konja, ne treba ti mercedes da pokupis koke! --

U Rudjeru pisu bijelim :-)

---

Date: Thu, 26 Nov 2009 08:27:06 -0800
From: tatjana

Pola VW Golfa ludilo

The new Organization chart from

______________________________________________
From: Mark

<<Management.jpg>>

verzije

-----Original Message-----
From: Goran

Musko-zenska verzija
________________________________

Na poslu razgovaraju uz kavu dvije kolegice:
-Kakav sex si imala jucer?
>Katastrofa... Muz je dosao sa posla, u 3 minute je pojeo rucak, poslije toga 4 minute sexa a poslije dvije minute je zaspao... A kod tebe?
-Kod mene fantazija. Muz dosao kuci, poveo me na preukusnu romanticnu veceru, poslije smo se setajuci sat vrijemena vracali kuci, poslije svijece i sat vremena extra predigre, poslije sat fantasticnog sexa a na kraju zamisli da smo sat vrijemena razgovarali. Jednom rijecu bajka!

U to samo vrijeme razgovaraju dvoje kolega:
-Kakav sex si imao jucer?
>Super! Dolazim kuci, rucak na stolu; pojeo sam, iseksao sam se i zaspao. A kod tebe?
-Kod mene katastrofa...
Dolazim kuci a tu nema struje jer sam zaboravio platiti racun za struju zato sam moju izveo negdje na veceru. Klopa bez veze a bilo je tako skupo da nisam imao novaca da se vratimo sa taksijem pa sam morao ici kuci pjeske! Dolazimo kuci a tu naravno nema struje pa sam opet morao upaliti te proklete svijece! Bio sam tako bijesan da je trebalo sat vremena dok mi se digao, a poslije nisam mogao jos sat vrijemena svrsiti. I jos sam na to sve skupa tako popizdio, da joś sat vremena nisam mogao zaspati!!
__________________

Boks mec i baka :-)

 

---

From: Goran

Odbrojava sudac nokautiranom boksaču, a baba iz publike viče:

'Neće taj ustati, znam ga iz autobusa...'

crnogorski... vic o nezaposlenima

---

Date: Wed, 25 Nov 2009 09:59:07 -0800
From: tatjana

Protestvuje 5.000 ljudi u Podgorici zbog nezaposlenosti. Naiđe jedan
gospodin u crnom mercedesu, zaustavi se i pita jednog od prisutnih:
- Je li, a sta to radite?
Ovaj mu odgovori da se bune zato sto nema posla.
Gospodin izvadi vizitkartu iz dzepa i kaze:
- Evo, mozes odmah sutra početi da radis u mojoj firmi.
A ovaj će njemu:
- Pa đe nađe bas mene od ovih 5.000 ljudi...

Malo smeha

 

---

From: Mario

Ima bajatih

 

--

Kralj :))

 

---

From: Srdjan

 

 

 

Ostavio čovek auto na parkingu, a kad se vratio stražnja strana auta dobro slupana. Pod brisačem je našao poruku:

 

"Slučajno sam se zabio u Vaš automobil. Nažalost, vidjelo me dosta ljudi. Sada dok ovo pišem misle da Vam ostavljam ime i druge podatke. Evo, otišli su svi.

Zbogom."

 

 

 

 

  

MAJSTOR BRAVAR

______________________________________________
From:   Goran

<<pic04031.jpg>>

Vic težak crnjak !!!

________________________________

From: Srdjan

Dva policajca vrse uvidjaj fatalne saobracajne nesrece.

Pita prvi: -"Gde je noga?"

Drugi odgovara:-"U njivi."

Prvi:-"Gde je ruka?"

Drugi:-"U njivi."

Prvi:-"Gde je glava?"

Drugi;-"Na asvaltu."

Prvi:-"Jel se pise asvalt ili asfalt?"

Drugi sutne glavu i kaze "U njivi."

Fifa grant Ireland a replay

 

---

From: Kevin

Ivica :-)

________________________________

From: Goran

Pitaju malog Ivicu:

Ivice, jel volis tatu?

Ne volim.

A zasto?

Jer je stalno na sluzbenom putu i nikad ga nema doma?

A dali volis mamu?

Ne volim.

A zasto?

Pa ona jje stalno sa susjedama na kavi i nikad je nema doma.

Pa koga onda ti volis, Ivice?

Hrvatsku nogometnu reprezentaciju! Oni ne idu nigdje!

10 of the World's Greatest Jobs

Just hit the link below:

http://www.oddee.com/item_96855.aspx

Registrator za teske trenutke

 

---

From: Ksenija

jutarnji - fata i ves masina

________________________________

From: Ksenija

Prala Fata robu na potoku i kako se sagnula ispod suknje joj provirila guza. Naiđe Mujo i kaže "mogu li Fato oprat robu u tvojoj mašini" a možeš uzvrati Fata i Mujo je zaskoči. Sutra opet Mujo pokraj potoka kad tamo Fata u istom položaju. Pita nju Mujo "mogu li ja Fato i danas oprat robu u tvojoj mašini. Fata mu odgovori "AKO IMAŠ MALO KAO I JUČE MOŽEŠ I NA RUKE.

"Auto complete” na Google-u automatski završava započete reči... i više od toga!!!

Sistematsko skupljanje pojmova

http://www.istokpavlovic.com/blog/maloletnice-na-narodnjacima-i-google/

If Only Henry was a Dubliner.....

Henry would probably play GAA?

It begins....

http://i46.tinypic.com/10zqus5.jpg

---

From: Dragutin

Well that didnt take long ...

 

---

From: Dragutin

 

Henry Handball Against Ireland (contains strong language)

direktorski

 

---

From: Tatjana

 

Sretnu se tako tri direktora, stari znanci i dobri prijatelji.    Pričaju tako o svojim životima i zaključe da im u brakovima baš i nije kako    bi trebalo biti.    "To je zbog toga što puno putujemo. Stalno izbivamo iz kuće, puno smo na    prijemima, družimo se sa drugim ljudima dok nam supruge stoje kući. Vrijeme  je da i njima pružimo malo romantike i lijepog provoda."    Složiše se svi i dogovore da svak povede svoju suprugu na romantični vikend.    Iza vikenda opet se sretnu na razgovoru.    Prvi ima modricu na oku.    Drugi ima ruku u gipsu.    Treći ima nogu u gipsu.    Prvi priča: "Bili smo u jednom malom romantičnom hotelu. Odveo sam je na  večeru, a poslije na ples. bilo nam je odlično. Poslije smo otišli u sobu, upalili svijeće i uzajamno se masirali egzotičnim uljima. Seks iza toga potrajao je skoro do jutra. Bilo je odlično."    Pitaju ga: "A odakle ti masnica?"    Odgovori on: "Ah, to. Ma ujutro, kad sam se probudio, mašim se za novčanik, onako, instiktivno, i izvadim 100 eura i pružim ih ženi. Shvatio sam što se  desilo tek kad me žena zviznula."    Drugi priča: "I mi smo imali sličan provod. Krasan hotel, večera, ples i izvrstan seks. Ja sam ujutro, isto tako instiktivno, izvadio 100 eura i pružio ženi a ona mi kaže, jednako tako instiktivno, da je cijena sad 150 eura. Ni ona nije shvatila što se desilo dok nisam zamahnuo šakom. Na moju  žalost, promašio sam nju ali sam pogodio cijev radijatora. Slomio sam šaku."    Treći priča: "I mi smo bili u super hotelu, soba na katu, odličan pogled, proveli se jednako dobro kao i vi i imali predivan seks. Jutro je bilo još bolje - nastavili smo sa juternjim seksom, bilo je fantastično. Toliko smo se iscrpili da smo zadrijemali. Probudlo nas je kucanje na vratima. Žena se prenu i vikne - Moj Muž! - a ja kroz prozor..."

Kako se kunu Srbi... Casna pionirska

 

---

From: Dragutin

 

 

Subject: FW: Kako se kunu Srbi...

 

 

 

Kako se kunu Srbi...

-   Oni koji imaju platu do 20.000 din :   "LEBA MI !"

-  Oni koji imaju do 40.000 din :  "SVEGA MI !"

-  Oni koji imaju do 100.000 din :  "POŠTENJA MI"

 

-  Političari i biznismeni : "NE MAK'O SE S OVOG MESTA!"

 

 

Hodza sa puskicama

 

---

From: Dragutin

 

Subject: FW: Hodza sa puskicama

 

 

Do You Have Any Of These Symptoms?

 

---

From: Dragutin

 

THE NEXT PANDEMIC!

I went to a dinner party last night, where I and other guests enjoyed copious amounts of alcohol.

I awoke this morning not feeling well, with what could be described as flu-like symptoms; headache, nausea, chills, sore eyes, etc.            

From the results of some initial testing, I have unfortunately tested positive for what experts are now calling Wine Flu.

This debilitating condition is very serious - and it appears this is not an isolated case.

Reports are flooding in from all around the country of others diagnosed with Wine Flu. To anyone that starts to exhibit the aforementioned tell-tale signs, experts are recommending a cup of tea and a bit of a lie down.

However, should your condition worsen, you should immediately hire a DVD and take some Nurofen (Nurofen seems to be the only drug available that has been proven to help combat this unusual type of flu).  Others are reporting a McDonald's Happy Meal can also help in some cases.  If not, then further application of the original liquid, in similar quantities to the original dose, has been shown to do the trick.    
         
Wine Flu does not need to be life-threatening and, if treated early, can be eradicated within a 24-48 hour period.

NOTE: If you find you are complaining a lot, it may be that it has mutated into Whine Flu.  This is particularly common in men and can quickly spread to their partners where the symptoms are detected as a serious case of eye-rolling.  
 

Razlika izmedju fudbalera I nogometasa :)

______________________________________________
From:   Biljana

Koja je razlika između fudbalera i nogometaša?
Fudbaleri idu u Južnu Afriku!

Putin hvata beleske

Mora da mu je neko nesto pametno pricao...

-----Original Message-----
From: Srdjan

Vukajlija

 

---

From: Vuk

 

Televizor Smer prema kome se orijentiše nameštaj u kući. Jače malo Оно што ти возач Југа каже након што му уђеш у ауто. Marko, Miloš i Dragan Tri junaka iz zbirke zadataka iz matematike. Vragolani svoje sorte. Uvek imaju klikere ili jabuke koje treba da podele a ne znaju kako, pa im srpska omladina pomaže u tome. Autentični Srpski junak Nadcovek koji prkosi standardnim pogledima na život. Odlikuje se neverovatnim sklopom fizičkih i mentalnih sposobnosti. Zna da zakolje prase, opeče rakiju, rastavi i sastavi sva zastavina vozila, puca iz pištolja na slavljima, popravi veš mašinu, vozi traktor. Može da izroni krst iz ledene vode, završi fakultet sa 500 evra, popije 3 gajbe piva (do prvog pišanja), 2 litra rakije, pojede 40 sarmi, celo prase/jagnje. Služi se borilačkim veštinama i barata sa razbijenom flašom, stolicom, kaišem (žena, deca..). Mrzi Hrvate, Albance, pedere, vegetarijance, amere, komšiju... Voli Ruse, Grke, kuma... Ima veze u svim institucijama, rođake u inostranstvu, pretke na nebu i veze sa mafijom. "Cenim da si autentični srpski junak!" Novak Đoković Momak koga moj cale voli vise od mene... Dolazi keva kuci, i pita caleta: - Sta je uradio Nole? - Pa pobedio, momcina nasa. - A gde je Milos? - Koji Mil... aa, nemam pojma, nisam ga video. Ahh, Nole Nole, ima li ista sto ti ne mozes?! Magistar Grebatoristike Čovek koji moze iskamčiti 50 dinara za pivo od bosonogog cigančeta. Oprostite,mogu li dobiti času vode,jer toliko sam gladan da nemam gde da spavam... Tolerancija "Da komšiji krava bude ko čivava" Izraz koji je nastao kao odgovor na reklamnu kampanju devedesetih za povećanje tolerancije. Inače glavni moto te kampanje je glasio:" Da komšiji krava bude živa i zdrava". patriotska tetovaža opekotina na kazan od rakije Matori perverznjak Svaki pripadnik muške populacije kada ostari, mada će to mnogi poricati (mislim činjenicu da su omatorili). A: Perverznjaku matori! B: Ko bre mator?! Lenjost Kad kuvas makarone da ne bi silazio po hleb Aljaska Čaša obične vode-česmovače s ledom, al' kad treba da zvuči kao da je koktel. -Dame udjite, raskomotite se slobodno... Može dve aljaske? -Može, može! (Jedna drugoj: "jaaao, kako je fensi frajer!")... Sanja Marinkovic Voditeljka sa Pink-a koja zivi brzo,a hrani se lako,a inace je glupa kao tocilo i elokvencija joj je na nivou bubasvabe,a IQ na nivou kisne gliste Milan Tarot Prevarant. Rekao mi je da gurnem u bulju palac premazan svinjskom mašću i vegetom i nisam našao ženu svog života... Možda sam stavio malo više vegete...ili pogrešan palac ? Najbolje ime pečenjare Pečenjara "KAD JAGANJCI UTIHNU" Ne pokušavajte kod kuće Izraz koji se veoma retko pojavljuje na RTS, sa veoma jakim razlogom, pošto se kod nas shvata kao:"Čik Milisave,ako smeš ?!" Inače, koriste ga strane TV stanice da se operu ako ih neka budala, recimo, tuži što mu je detence-miljenče đipilo sa solitera imitirajući Zvončicu... USB USB (Utakni, Snimi, Begaj)- uredjaj za brzu kradju poverljivog materijala iz necijeg racunara Svetlana Bojković Жена која и у Зони Замфировој изгледа као да ће сваки час да седне за клавир и проговори латински. sunđer Bob Biće čiji optimizam bi trebao da krasi svakog normalnog čoveka, i čija glupost bi trebala da prestravi istog. "Šteta što je nedelja Lignjoslave, pa ne možemo da odemo na posao." Gitara pljeskavica To je pljeskavica sa svim prilozima. I kad se umažete obično je uzmete u levu ruku i udaljite je od sebe, i desnom rukom brišete fleku na majci pokretima gore-dole. Bugari Moj deda je uvek govorio: "Kad god se zarati, ti udri po Bugarima, ne'š pogrešiti!" Rambo Onaj sto nije bokser, nego obori helikopter strelom. Idi muči muvu Kada na suptilan način hoćeš nekome da kažeš : "Jedi govna!". Izraz je inspirisan sledećim vicem: Kako Bosanac muči muvu ? Poklopi je teglom i jede govna.

CV kakav svi želimo napisati

________________________________

From: Ksenija

Potpuno nespreman za rad pod pritiskom kao i prekovremeni rad, osim ako
nije debelo plaćen. Iskreno me zaboli za ciljeve vaše kompanije ako
plaćom
ne mogu pokriti sve tekuće troškove plus da mi ostane za malo
garderobe,
knjiga, putovanja, izlaske, sport i provod.
Funkcioniram po principu koliko para toliko muzike. Također me
savršeno ne
zanima što ste u problemima i očekujem da sve vaše zakonom predviđene
obaveze izvršite na vrijeme kao i da poštujete sve praznike i godišnji
odmor.
Sva je prilika da ću vas napustiti čim nađem nešto malo bolje.
Nadam se da se ne počinje s radom prije devet, jer se teško budim. Radni
dan započinjem velikom šoljom dobre crne kave pa očekujem da stoji na
raspolaganju, kao i zalihe nesa i mlijeka, koji će mi zatrebati
negdje oko
podneva.
Najdalje oko jedan, obično se strašno umorim, pa bi mi prijao jedan
muzički intermezzo, po mogućnosti Madonna ili disko haus, da ujedno i
poskočim malo i razdrmam ukočene mišiće. Komunikativan, sa pristojnim i
ljubaznim svijetom, za drkadžije imam kratak fitilj.
Psujem na nekoliko svjetskih jezika, al ozbiljnu prepisku i razgovor
vodim
samo na hrvatskom i engleskom i ne preseravajte se s multinacionalnim
korporativnim tripom, jer vam je i to previše.

Studirao sam 100 godina, ali smatram da je uspjeh što sam uopćee završio
bilo šta u ovoj zemlji, ovakvoj kakva je. Usavršavam se stalno i
bez vas
jer sam radoznao i mislim da život ima smisla i bez umiranja na poslu.
Često mi se događa da u radno vrijeme zapadnem u takozvani
"daydreaming",
pa vas molim da me ne prekidate naglo, možda budem usred neke genijalne
zamisli. Reagiram samo na pozitivnu stimulaciju. Ne gušite me sa
testiranjima i tim HR budalaštinama. Ako se već preseravate s tim
zapadnjačkim forama, onda ponudite i zapadnjačku plaću i uvjete
rada. To
što ste pohađali dva, tri seminara, ne čini vas obrazovanom osobom.
Šta ne
znam, naučit ću, nisam debil. I da, postoje stvari koje bih u
životu radio
iz čistog entuzijazma, ali žalim što Vas moram obavijestiti da to nije
posao koji nudite.

--

Madonna - Like A Prayer (srpski literal video version)

Medved, lav i svinja (aktuelan vic)

-----Original Message-----
From: Ninoslav

Medved, lav i svinja

Sreli se medved, lav i svinja.

Kaže medved:
- Kad ja zagalamim, cela šuma se trese od straha!

Nadoveže se lav:
- A kad ja zaričem, na smrt uplašim celu džunglu!

Na to će svinja:
- Pa baš i niste neki. Dovoljno je da se zakašljem i cela planeta se ukenja.

Umetnost senki

 

---

From: Mario

:)

If you can't find the book you want, you're probably shopping at the...

______________________________________________
From:   Joe
<<16559_198972563783_603778783_3966037_2608976_n.jpg>>

kako se...

---------- Forwarded message ----------
From: Olja

... на српском каже "gay парада" ?
У ДУПЕ НА ВАШАР!

muskarci su ...

---------- Forwarded message ----------
From: Olja

:P

We Love Russia!

AH1N1 srpska maska, opet

-----Original Message-----
From: Biljana

Zalost

________________________________

From: Snjezana

Umro drug Tito. I bi proglasena desetodnevna zalost. Zove clan
Partije telefonom Centralni komitet da pita je li dozvoljen seks u
danima zalosti?!
Komitetlija odgovara:
- Jeste dozvoljen, ali samo sa svojom zenom!
- Zasto samo sa SVOJOM zenom?
- Da tuga bude veca!!!

Bosanski haiku

O mjeseče, sunčeva guzico.
Što siješ, a ne griješ.
Pizdo.

Vic Grand kafa - I miris I ukus

______________________________________________
From:   Biljana

Pita Ciga ženu:
- Je l’ bre, sa čega ti pereš onu tvoju stvar?
- Perem je sa sapuna, sa deterdženta, sa čega nađem!
- E, od sad da je pereš sa onu kafu, da ima i miris i ukus!

dobar vic

-----Original Message-----
From: Tomislav

Nekom čiči od 80 godina, koji se žalio da nekako u zadnje vrijeme

ne može kao prije, tražili da donese uzorak sperme...

Sutradan čiča preda praznu teglu. Pita doktor šta bi, kaže čiča "paz'
'vako, doktore

- prvo sam probao desnom rukom, pa levom, pa sa obe, al' ne ide pa ne ide.

Onda probala žena, jednom, drugom, objema, pa zubima, pa bez zubi,
ali ne ide.

čak smo zvali i komšinicu pored nas, i ona je probala to sve, i ruke
i zube i između koljena i ništa".

Doktor, šokiran - "Zvali ste i komšinicu!?"

- Da, i ne ide pa ne ide, nikako nismo uspjeli da otvorimo teglicu.

Ne moz' da verujes...

---------- Forwarded message ----------
From: Olja


nikako ne....