kralj

---------- Forwarded message ----------
From: Tatjana

americki vic

---------- Forwarded message ----------
From: Olja

 Sit gradske vreve, Majk se preselio na  Aljasku, što je
 moguće dalje od civilizacije.
 Osim jednotjednih dolazaka  poštara, te jednomjesečne opskrbe
 namirnicama, on je u oazi mira i tišine.  Nakon šest mjeseci
 u izolaciji, krupni bradonja zakuca mu na vrata.
 Ja sam  vaš susjed Chuck, udaljen 60 km od vaše kuće.
 Priređujem party u petak na  večer pa vas pozivam da dođete.
  -  Super!,  veselo kaže Majk. Nakon toliko vremena baš se veselim
 upoznati ljude koji  žive uokolo!.
 -  Moram vas upozoriti, nastavi Chuck, na zabavi  će se piti!
 -  Odlično, ja sam prilično baždaren!
 -  I  vjerojatno će doći i do tučnjave.
 -  Ne smeta,  dobra šorka čovjeka opusti.
 -  No, po svoj  prilici bit će i luuudog seksa.  -  To mi uopće  nije
problem! Nego što da obučem?
 - Uopće nije važno, ionako ćemo biti samo nas dvojica.

Bakterija

---------- Forwarded message ----------
From: Olja

Izasao Haso na ispit na medicinskom fakultetu i postavi mu profesor pitanje:
- "Kolega, da li vi meni mozete odgovoriti na pitanje: STA JE TO BAKTERIJA?"
Haso razmislja koju sekundu i onda kaze profesoru.
- "Tacno objasnjenje na latinskom ti ne znam - ali na Bosanskom znam."
Profesor ce na to:
- "Pa dobro - hajde objasni ti to meni na bosanskom, samo da je tacno."
I odgovori Haso ovako:
- "Bakterija je šejtan baja, koja živi u havi i kad uđe u insana i
ufati fursata, ne odeš li hećimu za heftu dana - ne gine ti dženaza."

Plavusa vozac

________________________________

From: Marina

Vozila plavuša auto i ubila 4 čovjeka.
Došao policajac i govori plavuši:
"Gospođo - vozili ste 150 km/h , a dozvoljeno je 70!"
Plavuša ponizno gleda u pod.
Nastavi policajac:

"Gospođo - 2 promila u krvi, a dopušteno je 0.5!"
Plavuša ponizno gleda u pod.

"Gospođo - ubili ste 4 osobe!!!"

Plavuša tužno podiže okice i tihim glasom upita:
"A koliko je dozvoljeno?"

Pismeni zadatak "35 godina mraka pod Titom"

---------- Forwarded message ----------
From: Olja

Pisali sastav u školi.
Tema: "35 godina mraka pod Titom." Mujo završi za 2 minuta i krene napolje.
Profesorica pita: "Kuda Mujo?"

"Ja  završio," kaže on.

Ona otvori svesku, a Mujo napisao:

"Jeb'o majku ko upali svetlo!"

Stosevi

________________________________

From: Dragutin

Ko ima IQ 180?
180 Policajaca.

Usao seljak u tramvaj, a kako je bila velika guzva nagazi ga jedna gospodja stiklom i pocne da mu se izvinjava. Ma nema veze gospodjo, rece selja. Ja sam seljak i navikao sam da me gazi stoka.

Sta radi devojka izmedju dva Slovenca?
Smeta



Ko je ginekolog?

Covek koji trazi probleme tamo gde svi drugi traze zadovoljstvo.

Kada je najvise Bosanaca dobilo bruh?
Kad im je komandir rekao da dignu tenk u vazduh.

Ciganska vremenska prognoza: pre podne kisa, posle podne blato.

Major General Peter Cosgrove

______________________________________________
From: Mladen

Major General Peter Cosgrove is a Pure Australian treasure!'

General Cosgrove was interviewed on the radio recently.

Read his reply to the lady who interviewed him concerning guns and children. Regardless of how you feel about gun laws you gotta love this!

This is one of the best comeback lines of all time. It is a portion of an ABC radio interview between a female broadcaster and General Cosgrove who was about to sponsor a Boy Scout Troop visiting his military Headquarters.

FEMALE INTERVIEWER:
So, General Cosgrove, what things are you going to teach these young boys when they visit your base?

GENERAL COSGROVE:
We're going to teach them climbing, canoeing, archery and shooting.

FEMALE INTERVIEWER:
Shooting! That's a bit irresponsible, isn't it?

GENERAL COSGROVE:
I don't see why, they'll be properly supervised on the rifle range.

FEMALE INTERVIEWER:
Don't you admit that this is a terribly dangerous activity to be teaching children?

GENERAL COSGROVE:
I don't see how. We will be teaching them proper rifle discipline before they even touch a firearm.

FEMALE INTERVIEWER:
But you're equipping them to become violent killers..

GENERAL COSGROVE:
Well, Ma'am, you're equipped to be a prostitute, but you're not one, are you?

The radio cast went silent for 46 seconds and when it returned, the interview was over.

Cugopol - malo drugaciji monopol

________________________________

From: Dragutin

nije lose, a ima i istine:))

________________________________

From: Mladen

Разлике између тебе и твог шефа
------------------------------------

Кад ти нешто радиш дуже од предвиђеног, онда си спор.
Када твој шеф нешто ради дуже, он је темељан!

Кад нешто не учиниш, ти си лењ.
Када твој шеф нешто не учини, он је презапослен.

Кад погрешиш, прави си кретен.
Када твој шеф погреши, он је - само човек!

Кад учиниш нешто на своју руку, прекорачио си своје овлашћења.
Када твој шеф учини исту ствар, то се зове иницијатива.

Кад устрајеш на свом мишљењу, тврдоглав си.
Када то исто учини твој шеф, он је чврст и доследан.

Кад не поштујеш правила понашања и процедуре,
ти си непристојан и аљкав.
Када твој шеф заобиђе које правило, он је оригиналан.

Кад удовољиш шефу, улизујеш му се.
Када твој шеф удовољи свом надређеном, он воли да сарађује.

Кад ниси на радном месту, губиш време.
Када твој шеф није на радном месту, он ради.

Ако си узео дан боловања, увек си болестан.
Ако је шеф узео боловање, мора да је тешко болестан

Rekli su u 2009. godini

________________________________

From: Dragutin


Бисераста година, нема шта!



Muzeš li krave i svinje?
Sanja Marinković, kravarka

Duško je jako patrijarhalan, pogotovo sada kada sam trudna.
Jelena Karleuša, domaćica

Žena sa kojom su me videli mi je tetka. U stvari, nije mi tetka, već sam se našao sa njom zbog posla.
Filip Kapisoda, žigolo

Toliko opustim sagovornika da se oni na kraju otvore kao septičke jame i sve mi kažu.
Dragan Stojićević, purgative

Od kada smo u Liježu, supruga Nataša je stalno trudna.
Milan Jovanović, demograf

Nemam uzore. Prevazišla bih i samu sebe.
Mirjana Škorić, madona

Bila sam u vodi od kolena do struka.
Nikolina Pišek, sirena

Roman je preveden na nekoliko miliona jezika.
Sanja Marinković, esperantista

Ja imam utisak da živim gore nego što statistika govori.
Slobodan Milosavljević, siromah

Institucija, to neko ili ima u sebi ili nema.
Dragan Kojić Keba, internista

Ono što ja obećam, to drugi moraju da ispune makar i na svoju štetu.
Dragan Marković Palma, preduzetnik

Čula sam raznorazne komentare o sebi, pa i da sam, navodno, sva od plastike. Takve priče me ponekad uvrede.
Jelena Karleuša, emotikon

Onima koji žele malo da porade na sebi savetujem da čitaju Nikolu Teslu.
Dragan Kojić Keba, strujomer

Kad se ugojim, obično sam na 78 kilograma, a ne na 80 kao što se piše.
Vesna Zmijanac, Tvigi

Sviđa mi se što je sličnost između mene i Šakire toliko identična.
Indira Radić, šaljivdžija

Volim životinje i kada na ulici vidim mrava, ja ga zaobiđem.
Đole Đogani, vegeta

Fotosova i moja deviza je sve je moje tvoje, pa Vi čitajte između redova.
Romana Pavić, književnica

Muškarci me vole, jer u njima budim osećaj sestre ili majke.
Svetlana Ražnatović, isposnica

Posvađala sam se sa vremenom i zato je ono za mene stalo.
Vera Matović, saobraćajka

Koliko često puta redovno to sebi kažeš?
Radmila Radenović, račundžija

Da li je naučno dokazano da li je ovo java ili san?
Dragan Kojić Keba, medijum

Ne tužim novinare, jer je malo teško da odem na sud, mnogo traje ta propozicija.
Tanja Savić, justicija

Nismo u Americi da živimo u nekakvim vilama i ostalim stvarima.
Snežana Sneki Babić, komunista

Jedinstvena sam na estradi, jer smatram da sam posebna.
Seka Aleksić, primerak

Nemam problema sa alkoholom, samo volim da pijem.
Džej Ramadanovski, protočni

Sudbina, pa to vam je ono, nije kome je namenjeno nego kome je suđeno.
Radmila Radenović, fatalista

Nikada ne govorim o čoveku iza njegovog lica.
Goga Sekulić, savest

Imala sam osećaj da me duga kosa vuče, pa sam pobegla od gravitacije.
Lepa Brena, astronautkinja

Lepa Lukić voli da probija mladu decu.
Dara Bubamara, pedijatar

Čula sam da si posle prvog nastupa dobio batine. Meni je to jako simpatično.
Jelena Baćić Alimpić, mama

Dugujem mnogo svojim roditeljima, posebno ocu i majci.
Saša Kovačević, selektor

Kako uspevaš da pevaš kada pada kiša?
Marijana Mićić, glupica

Ja sam zvrk, volim sve, kao majmun.
Lepa Lukić, vragolanka

Bila sam iznenađena da u Luvru nemamo ni jednu našu ikonu.
Slavica Đukić Dejanović, kustoskinja

Ne stidim se da pokažem svoje obline, a nisu ni one više kao nekad zaobljene.
Zorica Marković, karijatida

Samo 78 odsto ljudi se razvede u godini.
Maja Nikolić, statističarka

Tog petka, sneg je padao tri dana.
Lidija Skrinjik, hroničarka

Ja samo želim jednu stvar: da se sve prirodne i političke reke u Srbiji sliju u jednu veliku reku, a to je Srbija.
Ivica Dačić, skeledžija

stomaklija

---

From: Srdjan

Staro ali jos uvek Dobro (U mom kraju... Milan Gutovic)

________________________________

From: Biljana

U MOM KRAJU

(Milan Lane Gutovic)

Rodjen sam u jednom gradicu u siromasnoj bankarskoj porodici.
U tom gradicu se tako sporo zivi, da nama jedan kalendar traje po dve,tri godine.
U mom kraju su ulice tako tesne, da u njima ker nije mogao da mase levo-desno repom, nego gore dole.
I stalno padaju kise.
I magla, strasno vlazno.
Mi kad u podrum stavimo misolovku, mi ulovimo ribu.
A magla ijaaooo.
Kad u mom kraju padne magla, toliko je gusta, da ptice idu peske pored puta.
Zabranjen let!
Tek vetar.
To tako duva, to je strrrasno!
Primer: kod mene kad kokoska `oce da snese jaje, a guzu okrene vetru, ona ga snese po pet puta! Tapa-tapa-tapa-tapa!
Odmah snese tvrdo kuvano jaje!
Mraz kad stegne u mom kraju.
Jednom je bio tako jak mraz uuuu.
Primer: vestacka vilica moje bake u casi cvoko-cvoko-cvokotala.
Sneg u mom kraju.
Mi imamo sneg koji se zove: Stojser! Ne mozes da cucnes, a neee.
Kad padne sneg u mom kraju pa po pet metara (u sirinu , naravno!) Zbog ovakve klime, u mom kraju je mnoogo sitna psenica.
Vrabac mora da klekne da bi kljucao!
Otuda potice izreka, kad je neka devojka ovako lepa, mlada i lepa:
Gledaj, al` je naprcila sisice k`o dživdžan kolenca.
Ali, znas kako je lep svet u mom kraju!
Jaao, kako je lep narod (kad nije ruzan), ijaaoo...
Al` kad je ruzan, to je ruzno u pm.
One ruzne, kad udju u sobu...u mom kraju...misevi vriste...
I skacu na stolice!
Komarci ih ujedaju samo zmurecki!
Setio sam se jedne moje komsinice, ma sad bi` je prepoznao medju hiljadu Rumuna!
A bila je lekarka.
Pacijenti su kod nje za beznacajne intervencije uzimali totalnu anesteziju!
A nosataaaa...
Znas kakav je nos imala?
Ona je...mogla da pusi na kisi, a da joj ne pokisne cigareta!
(A pusila je na mustiklu!).
`Te Boooggg...
Ona kad pije kafu, odmah nosem pritisne i zelju!
Ka-ta-stro-fa!
A sve se pravila vazna kako ima lepe noge...sve dok ih nije obrijala...
Posle se ispostavilo da su tanke.
U mom kraju se zene depiliraju let-lampom.
A imala ove...pekarske noge...Nije mogla uz merdevine da se popne.
A nosila je pundju do paucine!
I cesto nosila viklere. Nije joj trebala antena, njima je hvatala Studio B!
Dupe joj pocinjalo rano, a sise kasno.
Ona da nije imala lastis u gacama, sise bi joj upadale u gace!
Ka-ta-stro-fa!
Ruzna u pm!
Imamo dva tipa ruznih: debele ruzne i mrsave ruzne.
Ove mrsave ni komarci nisu ujedali!
Polagali samo teoriju na njima!
Tanko to...I malokrvno...
Toliko su bile mrsave, da nisu mogle da nose pidzamu na strafte!
Ne moze da stane druga strafta, samo jedna!
A ove...debele ruzne...one su bas bile debele...k`o bure!
Ne moz` da stane u kadu uopste!
U stvari, one mogu, ali voda ne moze!
Zato smo ih prali u servisu za pranje autobusa!
Ali kad je neka lepa, u mom kraju, e ona je bas lepa!
Kad naprci sisice k`o dzivdzan kolenca...pa suknjica kratka...(normalno kratka, a ne ono, da mora da se sminka ispod suknje)...
E, ja sam bio zaljubljen u jednu takvu!
Kako je bila seksepilna jeee...
Radila je u mesari!
Pazi sad!
Ona je toliko bila seksepilna, ona kad uzme virslu u ruke, virsla se digne!
Nju popa kad vidi na Veliki Petak, on racuna da se omrsio!
Ma, strasno lepa!
Ja bio zaljubljen u ovu...ovu...sa virslama...
Kako smo se upoznali?
Kupim neku sitnicu...I to...
Ona imala radnjicu u dvoristu...
Skinem joj brushalter, gacice i carape!
Stipaljke nisam skidao (sa konopca bre skinem, sta me gledas!).
Udjem unutra...stavim ovako ruku u dzep, I kazem joj ovako:
Ako pogodis sta imam u ruci, dacu ti to!
Ona me ovako gleeeda, pa kaze: Ako to , sto hoces da mi das, stane u jednu ruku mene to ne zanima!
Odmah sam shvatio sta je htela da kaze, I otada sam uvek na plazu isao u dugim gacama!
Svi su ocekivali tri traga na pesku kad skinem gace, ali ja ih nisam skidao!
Inace, posle se nisam ni zenio!
Mene je vaspitavala moja baka.
Im`o sam visoke zahteve: te mora da zna da igra, te mora da zna da peva, na kraju shvatim da je trebalo da kupim TV i sve to da zavrsim!
U pocetku sam mislio da je sve u novcu!
To sam mislio kad sam bio mlad, sad sam vec siguran u to!
Dakle, mene je vaspitavala moja baka. Ona je tacno znala sve!
A ja sam bio jako talentovan kad sam bio mali!
Svi su govorili: Ako od ovoga nesto postane, to ce biti pravo cudo!
Za muziku fenomen!
Primer: klavir.
Jednom bila poplava u mom kraju, presla voda preko prozora, usla u kucu,
moja baka isplovi na kaucu, a ja sam je kao samouk, pratio na klaviru!
Bez daana vezbanja!
Violinu sam isto ucio, samouk, svir`o pet godina, ali bez nekog uspeha, jer mi niko nije rekao da violina nije duvacki instrument!
Za sport?
Znas sta sam bio za sport?
Necete mi verovati, mog`o sam slicugama na ledu da napravim osmicu!
Ali ne ono, osmicu linijom manjeg otpora, neeee!
Levom nogom peticu, desnom trojku!
I plus sam mog`o da napisem dok sam bio mladji, samo necu da vam kazem cime sam pis`o!

najljepsa i najkraca bajka na svijetu

---------- Forwarded message ----------
From: Olja

:D

Kako zaštititi sendvič od gladnih kolega

________________________________

From: Nenad

Moderan srpski jezik...

 

---

From: Dragutin

 

 

 

DISPEČER - Radnik u pečenjari. "Majstore, 'el možeš d'ispečeš ovo prase za sutra?"
   
POSLOVNA PRATNJA - džukela koja te prati kad se peške vraćaš s posla
 
AIR MAX ČARAPE - čarape sa šupljim đonom, tj. pocepane.
 
DUREX EXTRA SENSITIVE - kondom koji će ostati da se mazi i razgovara sa ribom nakon što ti zapališ kući.
 
VOJNI PENZIONER - pripadnik militantnog krila P.U.P.S-a
 
SIGURAN ZNAK STARENJA - Kad ti blicaju vozači koji su iza tebe, a ne oni koji ti idu u susret
   
IRAK - buduće vreme od Iran
 
HARTIJA OD VREDNOSTI - bilo koja vrsta papira kad vam se prisere u vozu
 
RIBLJI PARADOKS - što je teža, to je lakša!
 
VRHUNAC ALKOHOLISANOSTI - vratiš se kući sa ribom, žena ti otvori vrata a ti joj namigneš i kažeš: "pravi se da si mi sestra".
 
OSOLITI MUDA - ići na more; biti na moru; kresnuti ribu koja je bila na moru
 
PRAZNICI - izgovor za genocid nad prasićima
 
TREĆE OKO - velika bubuljica koja se formira nasred čela
 
PRVI ZNAK DA VAM VEZA PROPADA - kad se kuce, mace i pilići pretvore u konje, krave i guske.
 
BEOGRAD - selo sa najviše kuća u Srbiji
 
ČEKAONICA - Četrum za penzose. Ne moraš da poznaješ prisutnog da bi započeo razgovor, možeš da se ubaciš u priču i da nestaneš kad hoćeš.
 
ZLOUPOTREBA SLUŽBENOG POLOŽAJA - kada porno zvezda uživa u snošaju
 
BIRAČKO TELO - zgodna riba koja može da bira koga će da ima
 
ACROBAT READER - čovek koji stojeći čita novine u gradskom prevozu
 
OPTIČKA ILUZIJA - kad neko izgleda inteligentno zahvaljujući naočarima
 
KNJIGA - Knjiga je svetinja, a svetinja se ne dira ...
 
DEVEDESETE - vreme izobilja; nafta na sve strane, u podrumima, na terasama, po kućama ...
 
MOCART - Svestrana ličnost. Komponovao je najpoznatiju melodiju za Nokiu, bio poslastičar i izmislio Mocart kugle. Voleo je da se kladi ...
 
DEVOJKE - Devojke vole kad je muškarac $meker, €lokventan, ₦ačitan, ₤ep, Žeran i naravno, gospoDIN.
 
ŽENSKI ČASOPISI - u njima ti na 99 strana objašnjavaju zašto su muškarci kreteni, a na stotoj zašto ga probuditi svako jutro sa blow job-om
 
CEVANICA - deo tela koji služi za lociranje nameštaja u mraku
 
IKONOSTAS - mesto gde stoje ikone. Na srpskom - desktop.
 
PRODAJA FLAŠIRANE VODE - tehnološki usavršena prodaja magle uz promenu agregatnog stanja iste
 
BERMUDSKI TROUGAO - Žena-Tašta-Ćerka (nestaje sve što zaradiš)
 
TUGA - kad ti zazvoni mobilni i javi ti se nepoznat ženski glas i kaže: "Gde si kuronjo?" a ti moraš da kažeš "Pogrešili ste"
 
NUMERACIJA NBG BLOKOVA - najbolji poznati algoritam za randomness ikada napisan
 
MAST - marmelada od svinje
 
SVINJA - četvoronogo stvorenje sa papcima koje smrdi dok je živo, a miriše kad je pečeno
 
MASTURBACIJA -- slično kao i "kata" u karateu. Radi se sa zamišljenim suparnikom, uglavnom u svrhe treninga i otklanjanja nervoze.

 

Malo marketinske terminologije

-----Original Message-----
From: Tatjana

Marketinška terminologija

1. Vidiš lepu devojku na žurci. Priđeš joj i kažeš "Ja sam fantastičan u krevetu". To je direktni marketing.

2. Vidiš lepu devojku na žurci. Zamoliš prijatelja da ode do nje i da joj kaže: "Moj drug je fantastičan u krevetu". To je oglašavanje.

3. Vidiš lepu devojku na žurci. Saznaš njen broj telefona pa je zoveš sutradan i kažeš "Ja sam fantastičan u krevetu". To je telemarketing.

4. Vidiš lepu devojku na žurci. Ona ti priđe i kaže ti "Čujem da si fantastičan u krevetu". To je prepoznavanje brenda.

5. Vidiš lepu devojku na žurci. Priđeš joj i ubediš je da ide kući sa tvojim prijateljem. To je trgovačko predstavništvo.

6. Tvoj prijatelj ne može da zadovolji devojku i zove tebe da dođeš i pomogneš. To je tehnička podrška.

7. Ideš na žurku i pomisliš da u kućama pored kojih prolaziš možda ima lepih devojaka. Popneš se na telefonski stub i počneš da se dereš iz sveg glasa "Ja sam fantastičan u krevetu". To je spam.

--

Advertisement for second hand BMWs

________________________________

From: Biljana

kad ima... razlike medju narodima

________________________________

From: Dragutin

Razlike među narodima

Nemac kad ima ženu i ljubavnicu on voli ženu
Francuz kad ima ženu i ljubavnicu on voli ljubavnicu
Talijan kad ima ženu i ljubavnicu on voli mamu
Englez kad ima ženu i ljubavnicu on voli komšiju
Srbin kad ima ženu i ljubavnicu on voli da se napije

Nije vic

________________________________

From: Tatjana

Izjave stranaka, na Birou za zapošljavanje Obrenovac:

Izvinite, mene zanimaju ovi mikrotalasni krediti.
Ja sam u firmi proglašena kataloškim viškom.
Znate, treba mi onaj vaš kolega. Mi smo prošli put radili nešto, pa sam ja došla opet.
Izvinite što kasnim, imao sam jedan mnogo smrtan slučaj.
"Da li imate zdravstvenih problema?", "Imam, ne čujem na uši."
Ja sam došao jer mi je rečeno da se treba održati reč.
Izvinite puno, ja sam neškolovanka.
U kojoj knjižari mogu da kupim CV obrazac?
Moram doći do vas, malo pre sam bila na grupnom saslušanju.
Izvinite ja sam došao imam redovan pregled.
Ja sam profesionalni bolesnik.
Bila sam tamo na intimnom razgovoru.
"Šta ste po nacionalnosti?", "Muško, mislim, muški Srbin."
Dobar dan, ja sam došao da se prijavim. Doneo sam sve što mi treba, original i falsifikat diplome.
"Gde vam je radna knjižica?", "Pojeo je ker."
Ja sam došla za babu za novčane pare.
Izvinite, mutirala sam datum.
Zanimaju me programi ovih vladinih neorganizacija.

Evropa - pogled iz Madjarske

-----Original Message-----
From: nebojsa

BEOGRAD I BEOGRAÐANI

 

---

From: Biljana

 

BEOGRAD I BEOGRAĐANI     Iako su pogrebne usluge poskupele, Beograđani nisu prestali da umiru. To je dokaz da građani podržavaju politiku gradskih vlasti.   Beograđani vrlo pažljivo prelaze ulicu. Prvo pogledaju levo, pa desno i ako ne vide saobraćajca - pretrče!     Fudbal je omanuo, pšenica je podbacila, opozicioni mitinzi su propali. Samo još atentati uspevaju kao nekada.     U Beogradu postoje duvanska mafija, urbanistička mafija, narko mafija, sportska mafija, estradna mafija, auto mafija... Zato ne brinite za budućnost vaše dece, glavni grad ih neće ostaviti bez mogućnosti izbora.     Beogradska policija zna ko su ubice ali poštuje njihovu želju da ostanu anonimni!     Obračuni kriminalaca, kakvi su se nekada mogli videti samo u Beogradu, sada se događaju i u Nišu i u Novom Sadu. Zbog velikog interesovanja neće se zaobići ni manja mesta.   Svratite na Beogradsku berzu. U toku je veliko jesenje sniženje cena preduzeća!     Beogradska šetališta uskoro će nadgledati kamere. Još malo pa pošten čovek ljubavnicu neće imati gde da izvede!     Već deset godina živite u Beogradu i još nijedan kontejner niste zapalili?! Vi se zaista teško uklapate u novu sredinu!     Maskenbal u Beogradu je završen. Maske su pale. Zajedno sa glavama.     On sarađuje i s mafijom i s policijom, jer može da igra na više mesta u timu.     Ako ste se izgubili u Beogradu, ne očajavajte. U Beogradu ste.     U Beogradu se svi važniji poslovi rešavaju u kafanama. Kažu da se neki završe i u Skupštini, ali otuda zvanične potvrde još nema.     Živim u Beogradu. Pitanje je dana kada ću to zadovoljstvo platiti glavom.     Beogradska policija obaveštava građanstvo da se brutalna ubistva ubuduće neće tolerisati!     Čim vam sin postane punoletan kupite mu pištolj. Ne dozvolite da vam se dete stidi u društvu!

Amater

______________________________________________
From: Snjezana

Voditelj: Znaci vi ste pjesnik?
Gost: Da, ja sam pjesnik...
Voditelj: Amater?
Gost: A mater nije, ona je domaćica.

Nova NOKIA 357

---------- Forwarded message ----------
From: Olja

 NOKIA SE KONAČNO ODLUČILA DA POPUSTI ZAHTEVIMA LOKALNIH TRGOVACA, PA
JE PROIZVELA GSM ZA SVE KOJI ČESTO TELEFONIRAJU NA RELACIJI CETINJE -
NIKŠIĆ - PODGORICA:

Glasački listić

________________________________

From: Tomislav

DOBARRRR - Vic

---------- Forwarded message ----------
From: Olja

 Jedna zena sjedi u avionu pored svecenika.
"Oce", rece ona, "mogu li vas zamoliti za uslugu?"

"Rado, ako cu biti u mogucnosti, kceri moja."

"Znate, kupila sam jedan jako skup i posebno dobar aparat za
depilaciju, ali on je jos posve nov i sad se bojim da cu na carini
morati puno platiti.
Biste li ga mogli sakriti ispod svoje halje?"

"Mogao bih, kceri, ali problem je: ja ne mogu lagati. Nego, dajte mi
taj aparat, nesto cu vec smisliti.."

Zena je pomislila: "Nekako ce se vec srediti", i dala mu je
Aparat.

Na aerodromu upita carinik svecenika da li ima nesto za prijaviti.
"Od glave do struka nemam nista za carinjenje, sine moj!"
uvjereno ce svecenik.

Ponesto zbunjen upita carinik: "A od struka nadolje?"

"Tu dolje", rece svecenik, "imam jedan aparat za zene, koji jos nikada
nije upotrijebljen."

Carinik se glasno nasmije i vikne:
"Sljedeci molim..."

MISAO DANA..... ;)

________________________________

From: Goran

"KAKVA JE RAZLIKA IZMEĐU PENISA I ŽIVOTA?"

"Oba su prekratka, no samo život je krut do kraja.

Mujo, Fata i loto

________________________________

From: Dragutin

Utrči Mujo u kuću i s vrata viče,

Mujo : "Ženooo... šta bi radila kad bih dobio na lotu?"

Fata: "Uzela bih ti pola i ostavila te!"

Mujo izvadi 20 eura, daje ženi 10 i kaže:
"Briši"

Slovenci imaju smisla za humor ;)

________________________________

From: Tatjana

Zadnja strana cirade.

Zamisli kako izgleda kada ovo vidis na autoputu sa jedno 180km/h? :)

Dolazi zima duga i hladna

-----Original Message-----
From: Ninoslav

100% domace!!! ..treba se opremiti;))))

NAZIVI FILMOVA NA "LESKOVACKOM

________________________________

From: Biljana

NAZIVI FILMOVA NA "LESKOVACKOM"á Sta sve mozes u Denveru kada si mrtav -- Kue ce rabotis u Denver kd
lipses
Poljubac zmaja -- Celivka od azdaju
Pakt s vukovima -- Necu rat, bolje je sas vuci
Macka na limenom usijanom krovu -- Macka na zeske limene ceramide
O brate, gde si -- A be bate kude si
Ko to tamo peva -- Kuj taj tam poe
Bekstvo iz Njujorka -- Bezanija iz Njujork
Policijska akademija -- Fakultet na milicajci
Razjareni bik -- Pebesnili bivol
Trci Lola trci -- Begaj Lolo begaj
Vatrene ulice -- Sokaci u oganj
Mala nocna muzika -- Malecka svirka po tamninu
Blistavi um -- Ubav mozak
Nismo vise klinke -- Porasnule smo
Sam u kuci -- Doma, bez gosti
Dobar, los, zao -- Nee los, ne valja, ic ne valja
Prohujalo s vihorom -- Oduvaja gi vetar
Svi nasi strahovi -- Sve kue se plasimo
Za kim zvona zvone -- Po koga zvoniv zvonca
U Kini jedu pse -- U Kinu jedev kuciki
Dvanaest zigosanih -- Dvanaes sas beleg
Poslednji samuraj -- Samuraj na kraj
Dobro, da bolje ne moze biti -- Merak rabota
Sve o mojoj majci -- Sve o mamu mi

Wanted JB Tito

________________________________

From: Biljana

Bambi & Thumper

-----Original Message-----
From: Ninoslav

Slike su snimljene u Kanadi ... Predivne su !
Bambi & Thumper .... stvarno postoje!

'

Šta je neverovatni fotograf uhvatio na snimcima...

Novi pasos, obavezan za sve u Zemunu!

________________________________

From: Srdjan

srpska zastita od gripa

 

---

From: Srdjan

 

OBRATI PAŽNJU NA MODEL MASKE 

NIKAD NE OSTAVLJAJTE DETE SAMO S PIT-BULLOM!!

________________________________

From: Srdjan

just for fun

________________________________

From: Aleksandar

Just for fun guys.

When a man steals your wife, there is no better revenge than to let him
keep her.

Lee Majors


After marriage, husband and wife become two sides of a coin;
they just can't face each other, but still they stay together.
Al Gore

By all means marry. If you get a good wife, you'll be happy.
If you get a bad one, you'll become a philosopher.

Socrates

Woman inspires us to great things, and prevents us from
achieving them.

Mike Tyson


The great question... which I have not been able to
answer... is, "What does a woman want?

George Clooney

I had some words with my wife, and she had some paragraphs with me.

Bill Clinton

"Some people ask the secret of our long marriage. We take time to go to
a restaurant two times a week. A little candlelight, dinner, soft music
and dancing. She goes Tuesdays, I go Fridays."


George W. Bush

"I don't worry about terrorism. I was married for two years."

Rudy Giuliani

"There's a way of transferring funds that is even faster than electronic
banking. It's called marriage."

Michael Jordan

"I've had bad luck with all my wives. The first one left me and the second
one didn't." The third gave me more children!

Donald Trump


Two secrets to keep your marriage brimming
1. Whenever you're wrong, admit it,
2. Whenever you're right, shut up.

Shaquille O'Neal

The most effective way to remember your wife's birthday is to forget it once...

Kobe Bryant


You know what I did before I married? Anything I wanted to.

David Hasselhoff

My wife and I were happy for twenty years. Then we met.

Alec Baldwin


A good wife always forgives her husband when she's wrong.


Barack Obama

Marriage is the only war where one sleeps with the enemy.

Tommy Lee

A man inserted an 'ad' in the classifieds: "Wife wanted". Next day he received a hundred
letters. They all said the same thing: "You can have mine."

Brad Pitt

First Guy (proudly): "My wife's an angel!"
Second Guy: "You're lucky, mine's still alive."

Jimmy Kimmel

"Honey, what happened to 'ladies first'?" Husband replies,
"That's the reason why the world's a mess today, because a lady went first!"

David Letterman


"First there's the promise ring, then the engagement ring, then the wedding ring...soon after....comes
Suffer...ing!

Jay Leno

Pitalica

 

---

From: Dragutin

 

Šta je najveći prirodni fenomen ?
-  Žensko oko: sa deset metara vidi plavu dlaku na svetlom sakou, a sa pola metra ne vidi okvir od garažnih vrata!!!!!!