Fwd: Fw: Zivotinjice

---------- Forwarded message ----------
From: Olja

 

I jos malo viceva...

Sastali se Srbin, Hrvat i Musliman da smisle kako bi mogli posaditi drvo mira, a da se niko ne uvredi. Kaže Hrvat:
- Ja bi posadio kajsiju!
Ova dvojica odgovore:
- Ne slažemo se zato što ima ono kaj.
Srbin kaže:
- Hajde onda da posadimo breskvu!
Ova dvojica odgovore:
- Ne može jer ima ono bre.
Dođe Musliman na red i kaže:
- Hajde, da svima bude fer, da posadimo vinovu lozu.
Ova dvojica pogledaše jedan u drugog i slože se. Sutradan zove Hrvat
Srbina i kaže:
- Jesi ti vidio kako nas zajeba obadvojicu jučer!
- Što? - pita Srbin.
- Pa vinova loza, em zelena, em se obrezuje!


Kaze Mujo Fati: 'Uf, slomio nam se umivaonik.'
'Kada?'
'Ne kada! Rekao sam umivaonik!'


Izlazi Fata iz salona ljepote, a vani je čeka Mujo i kaze:
'A, barem si probala...'


Zali se Mujo Hasi: 'Ukrali su mi sve kreditne kartice!'
'I jesi prijavio policiji?'
'Nisam i neću!'
'Zato?'
'Pa taj koji mi ih je ukrao manje trosi nego moja zena.'


Priča Mujo Hasi: 'E, moj Haso, kad sam bio mlađi sve su zenske trčale za mnom.'
'A sad vise ne trče?'
'Pa kad ne kradem vise torbice.'


Vraća se Mujo pripit kasno navečer kući i Fata ga bijesno dočeka na vratima:
'Tako dakle, u tri ujutro se vraća kući?'
'Tko kaze da se vraćam? Samo sam dosao po gitaru!'


Kasno navečer dosao Mujo pijan kući.
Fata otvara vrata i odmah se počne derati na njega.
'Opet si mrtav pijan, a?!'
'Samo suti. Dovoljno sam kaznjen da te duplo vidim.'

 

Vic-ovi

Pita bosanac amerikanca:

- Kol'ko ti zaraduješ?
- 5.000 EURO mjesečno.
- A kol'ko trošiš za život?
- Pola.
- A šta radiš s ostatkom?
- E, to se kod nas ne pita. A koliko ti zaraduješ?
- 150 EURO mjesečno.
- A koliko trošiš za život?
- 1.000 EURO.
- Kako? Pa gdje nabaviš ostatak?
- E, to se kod nas ne pita


Kupio Mujo novog Ferrarija i krenuo na prvu vožnju. Nakon nekog
vremena stisne on gas malo jače, poleti 200 na sat i uživa u vožnji.
Prođe on tako kraj policije, oni jave sljedećoj patroli koja ga je
pokušala zaustaviti, ali Mujo samo prođe kraj njih, i tako tri puta
sve dok nije napokon stao.
Stoji Mujo kod suca za prekršaje i ovaj ga pita: - Dobro, Mujo, zašto
nisi stao kad je policija signalizirala?
Mujo slegne ramenima i odgovori: - Pa nisam znao da su policajci.
Sudac ga pogleda preko naočala i upita: - Kako nisi znao, piše im
policija na uniformi?
Mujo zatrese glavom i reče: - Eh, pa svaki drugi u gradu ima na leđima
Ronaldo, pa jesu li i oni pravi?


Neku sam večer izašao s prijateljima na večeru. Bilo je izvrsno i
ubili smo se gemištima. Znao sam da sam mrtav pijan i učinio sam nešto
što nisam učinio već godinama - otišao sam kući autobusom.
Da: *au-to-bu-som*!
Stigao sam kući sigurno i bez nezgoda.
Ovo me stvarno raspoložilo budući da nikad prije nisam vozio autobus!


Ceo svet se pita zašto arapski teroristi rade samoubilačke
napade.
A odgovor je jednostavan:
Seks pre braka - zabranjen.
Nema prostitucije.
Alkohol zabranjen, barovi zabranjeni.
Televizija zabranjena, internet zabranjen,
Sport zabranjen.
Svinjetina zabranjena.
Svuda pesak.
Moraš jesti desnom rukom jer si guzicu obrisao levom.
Nema brijanja, nema tuša.
Tuđa muzika zabranjena. Radio je zabranjen.
Dozvoljeno je magareće meso pečeno na žaru od devinog izmeta.
Žene nose odeću koja liči na vreću.
Drugi vam određuju ko će vam biti suprug-a.
Na kraju vam kažu da ćete nakon smrti dobiti sve što niste
imali na Zemlji.
Jel sad jasnije ?


Političar smrtno nastrada u saobracajnoj nesreći. Duša mu krene put
neba i sretne se sa Svetim Petrom.
- Dobro došao na nebesa, - reče Sveti Petar. - Vidjećemo hoćeš li
otići u Raj ili Pakao.
- Samo ti mene pusti u Raj, neće biti problema.
- Pustio bih te, ali moram da se pridržavam procedure. Propis je takav
da moraš proživjeti jedan dan u Paklu, jedan dan u Raju. Poslije toga
ćeš sam odlučiti.
- Dobro. - reče političar.
Sveti Petar ga otprati do lifta koji se spuštao dole, dole, dole, sve
do Pakla. Vrata lifta se otvore i poslanik se nađe usred pažljivo
njegovanog terena za golf. U blizini su bile klupske prostorije, a
ispred njih veliki broj njegovih prijatelja i političara sa kojima je
često sarađivao. Svi su bili razdragani i sretni, obučeni u lijepa
večernja odijela. Prilazili su da ga pozdrave, oživljavajući uspomene
na vremena kada su se zajedno družili na račun poreskih obveznika.
Poslije su uživali u jastogu i kavijaru i ispijanju šampanjca. No, dan
je završio i svi su došli da ga isprate. Mahali su mu dok se lift
polako penjao, penjao, i penjao naviše gde ga je čekao Sveti Petar i
poslao u Raj. Sljedeća 24 sata bio je u društvu veselih duša,
premještajući se sa oblaka na oblak, svirajući harfu i pjevajući. I
ovo vreme je brzo prošlo tako da se ponovo našao pred Svetim Petrom.

- Dobro, proveo si jedan dan u Paklu i jedan dan u Raju. Sada izaberi
svoju večnost.
Političar malo razmisli pa odgovori:
- Raj nije loš, ali mislim da će mi bolje biti u Paklu.

Sveti Petar ga bez riječi otprati do lifta i pošalje dole, dole i
dole, sve do Pakla. Vrata lifta se otvore i on se nađe usred zapuštene
poljane prepune raznih otpadaka i smeća. U toj prljavštini video je
svoje prijatelje kako sakupljaju otpad u crne vreće i čekaju da nešto
siđe odozgo.

- Ne razumem - zajeca on. - Prekjuče sam bio ovde, tu je bilo
igralište za golf i klupske prostorije gde smo se gostili jastogom i
kavijarom, pili šampanjac, igrali i bogovski zabavljali. Sada je tu
pustinja prepuna otpadaka i prljavštine, a moji prijatelji izgledaju
tako jadno. Što se to dogodilo?
Đavo mu stavi ruku na rame, nasmiješi se i pogleda ga ispod obrva, pa kaže:
- Sinoć i preksinoć smo imali predizborne kampanje ... A danas
...danas si glasao.


Došao Mujo sa Fatom u Teksas na odmor. Mujo je oduvijek želio
autentične teksaške špicaste čizme. I tako, vidjevši ih na rasprodaji,
kupi on par, obuje ih i vrati se u motel, hodajući ponosno.
Uđe u sobu i reče Fati: "Primjećuješ li štogod drugačije u vezi sa mnom?"
Fata ga pogleda i reče: "Ne".
Frustriran, Mujo odjuri u kupaonu, skine se i vrati u sobu potpuno go
osim čizama na nogama.
*Opet on pita, malo glasnije ovaj put, "Primjećuješ li SAD štogod drugačije?"
Fata digne pogled i reče, "Mujo, što je drugačije? Visi danas, visio
je jučer i sutra će opet visjeti."
Bijesan, Mujo zaurla, "A ZNAŠ LI ZAŠTO VISI, BONA?!"
"Ne," odgovara ona.
"VISI ZATO JER GLEDA MOJE NOVE ČIZME!
Fata odgovori, "Trebao si kupiti šešir, Mujo, trebao si kupiti šešir...


Saobraćajac piše kaznu, a vozač mu kaže:
- Nemoj to da radiš, znam načelnika - i okrene broj s mobilnog, ali je
načelnik nedostupan. Policajac ga onda pita: - I, šta ćemo sad?
Iskoristio si pomoć prijatelja, publike nema, znači ostaje nam pola -
pola.

Najnovija srpska izmisljotina / Latest serbian invention

Neki su culi da skici i pod vodom

Konacno se obistinilo - od svih morskih plodova najvise volim - prase!

Ljubav u braku

Grupa udatih žena je bila na seminaru sa temom:
"Koliko ima ljubavi u vašem braku?"
Pitali su ih:
- Koliko vas voli svoje muževe? Sve su podigle ruke.
- Kada ste poslednji put rekli mužu da ga volite?
Neke su odgovorile danas, neke pre par dana, a neke su rekle da se ne sećaju.

Onda su im rekli da svojim muževima pošalju sledeći SMS:
"Volim te dušo".
I da sačekaju odgovore ... A evo nekih odgovora muževa:

1. Ko je to?
2. Ooo, majko moje dece, da li si bolesna?
3. I ja tebe. (bio je samo jedan!)
4. Šta je sad? Opet si slupala auto?
5. Ne razumem? Šta to znači?
6. Šta si sad uradila!? Ovog puta ti ne opraštam!
7. !!!???
8. Ne glumi ludilo, samo mi reci koliko ti treba?
9. Da li sanjam?
10. Ako mi ne kažeš za koga je ova poruka, neko će biti mrtav!?
11. Lepo sam te zamolio da više ne piješ. Ako nastaviš, definitivno te
ostavljam ...

bonus vzdj

 

 

From: Srdjan

 

 

 

 

- Baba, gde je tata ?

- Eno ga u sobi... ima problem sa triperom, a ne zna gde je rastvor.

- Mama! Dajte, molim vas, ne plašite dete! Imam problem sa Tviterom, jer ne znam password!

 

vucic - dacic

---------- Forwarded message ----------
From: Ninoslav 

Vicevi

>
> Dotrčala jednog dana susjeda Habiba sva zadihana do Fate, pa će odmah s vrata
> - Fato, brzo dođi, tvoj Mujo guzi dole Hasu nasred mosta, ovoliko se
> raje skupilo.
> Potrčala Fata do mosta, kad stvarno, skupilo se brdo ljudi, probije se
> ona kroz njih kad tamo Mujo guzi Hasu. Fata se prodere:
> - Mujo, bolan, jes' ti normalan? Pa šta to radiš? Svi te gledaju!
> Mujo se okrene i reče ozbiljno:
> - Ma, pusti me Fato, pao Haso u rijeku i počeo se utapati, ja ga
> izvukao, a sad mu spašavam život!
> Fata zavrti glavom i reče:
> - Mujo, budalo jedna, ne spašava se tako život, nego se daje umjetno
> disanje usta na usta.
> Mujo slegne ramenima i reče:
> - Znam ja to, tako je i počelo ...
>
>
>
>
> ---------------------------------------------------
>
>
>
> Sreli se Mujo i Haso
> Kako zivis Mujo?
> Luksuzno !!!
> Kako bolan luksuzno, nema posla , nema para...
> Jedem luk, a suze idu same.
>
>
> -------------------------------------------------
>
>
> Ulazi Mujo u kafanu s puškom u ruci.
> - Ko je imao seks s mojom Fatom?
> Sa kraja kafane čuje se glas:
> - NEMAŠ TI TOLIKO METAKA, JARANE...
>
>
> -------------------------------------------
>
>
> Ulazi Fata u kafić i pita:
> - Nevina sam, ima li ovdje muškarac da me napravi ženom?
> Ustade Mujo, svuče košulju, pa kaže:
> - Evo ti, operi pa ispeglaj!
>
>
> ------------------------------------------------------------
>
>
> Razveo se Mujo od Fate i sudija čita presudu:
> -Sud je odlučio da Fati dodeli alimentaciju od 300 eura.
> Na to će Mujo:
> -Lepo od vas, ako treba dodaću i ja nešto...
>
>
> ---------------------------------------------------
>
>
> Sreli se Suljo i Mujo nakon 50/60 godina, kao osamdesetogodišnjaci,
> izljubiše se oni i Mujo ga pozva kući na kafu...
>
> Sjedoše oni na terasu a Mujo kaže ženi:
> - " Ljubavi, hajd' nam skuvaj kaficu."......Ona donese.
> Nakon pola sata kaže Mujo:
> - " Srećo, hajd' nam donesi po rakijicu"....ona uradi.
> Prođe malo, a Mujo će:
> - "Pile hajd' nam nasjeci nesto za meze".......nasjece ona.
> Suljo, čudeći se, kaže Muji:
> - "Jarane svaka ti čast, divim ti se majke mi!
> Nakon 58 godina braka ti svoju ženu još uvijek oslovljavaš s ljubavi,
> srećo, maco.....stvarno super !
>
> A Mujo će:
> - "Aaaaaaaaa, jarane, ma nije to ljubav, nego ti ja već 5 godina nemam
> pojma kako se ona zove..."
>
> ----------------------------------------------------------------------
>
>
> Zauzet muški WC i Crnogorac uđe u ženski.
> Naiđe žena i vikne:
> - Ujuj! !
> A Crnogorac kaže
> - Ne boj se jadna, držim ga.
>
> ------------------------------------------------
>
> Naslikao Suljo svoju prvu sliku i odneo u galeriju.
> Gleda vlasnik galerije sliku i kaze -
> "Nije losa, a kako se zove?"
> "Mujo u Zenici" kaze Suljo
> "A ko je ova gola zena na slici?"
> "Fata"
> "A ko je ovaj goli muskarac pored nje?"
> "Huso"
> "A gde je Mujo?"
> "Pa u Zenici."
>
> -------------------------------------------------
>
> Mujo:
> - "Jesi pročito u novinama, da svaki prosječni Bosanac ima osam
> spolnih veza prije braka?"
> Haso:
> - "Al se neko najebo u moje ime!"

kako se to radi kod nas-dok en udjhemo u EU ;-)

 

 

From: Srdjan

 

 

 

Saobraćajni pandur - harač na putu - i razgovor sa njim  -Dobro veče.  -Bolje vas našli.  -Vozačku i saobraćajnu.  -Ništa od navedenog.  -Morate imati neki lični dokument.  -Imam dozvolu za pecanje.  -Da li ste pili, gospodine?  -Jesam.  -Koliko?  -Jedanaes' piva.  -Molim!? Pa kako zaboga?  -Šta kako, lepo. Jedno sa ćaletom pre ručka, dva sa kevom posle ručka.  Sedam sa kumom na bazenu. I sad svratio u mesaru, radi neka nova, znaš  kak'a, ...  -Pijete pivo u mesari?  -Svakodnevno.  -I gde ćete sad takvi?  -Na pos'o, treća smena, što? Šta mi fali?  -Niste ni vezani.  -Ne mogu. Problem je inženjerske prirode.  -Kakav?  -Kratak pojas u stojadinu. Nije predviđen za ljude teže od 0,13 tona.  -Šta vam je ovo na zadnjem sedištu?  -Ja'nje! Sad ga pokupio, sutra kumu slava pa da ga obradujem.  -Pa što ga niste stavili u gepek.  -Nema mesta.  -Od čega?  -Od praseta.  -Napustite vozilo i ugasite motor.  -Mora obratno.  -Dobro. Prvo ugasite motor.  -Neću, neće hteti dupali kasnije bojim se.  -Ostavite ga onda upaljenog, samo izađite.  -Što?  -Da duvate.  -Ajde, očiju ti plavetnih, prinesi melodiku da duvam odavde. Mala su  vrata napravili na Stojadinu treba mi pet minuta diziđem.  -Evo. Izduvajte ceo kapacitet pluća i nemojte da uvlačite nego duv...  -Ma znam čoveče, duvam u ovo pet puta mesečno, naučiću Jašara svirati.  Ništa se ti ne sekiraj.  -Onda sve znate...  -Čuj znam? Doktorir'o! Auu...sad kad dunem ima da je pokvarim. Je l pod  garancijom?  -Nećete, ne bojte se. Ruski model, tek nam stiglo.  - Dobro je. Evo, gotovo, šta kaže? Oće pasti Vraneš?  -Molim?  -Slavko j...o ga ti. Vraneš. Dva dvaesdevet, igr'o u Partizanu. Ako  nisam naduv'o Slavka tražiću da šaljete dreger na baždarenje.  -Dva tri'es. Mašala!  -Dobro je. Taman. Biće keva ponosna.  -Za šta taman?  -Za pos'o. Jesi radio ti kad k'o čuvar? Ne mogu da zaspem na stolici  bez Slavka, nema šanse. Sa Slavkom k'o zaklan. Milina.  -Ti mene zezaš?  -Demantujem.  -Daj prvu pomoć.  -Evo.  -Šta je to?  -Eridijum 36 - eksplozivni svemirski modulator. .... Pa pljoska sa rakijom j...ogati.  To je najbitniji izum posle kamena za kupus.  -Znam bre, nego, šta će mi ona?  -Pa jesi tražio prvu pomoć? To ti je najbolja prva pomoć dok ne  stigneš do kafane. Kajsija, domaća, neto tri deci. Kum pek'o.  -Ne pijem na dužnosti.  -Ajde, ajde...  -Dobro, može malo.  -Samo malo i može. Nemoj mnogo da mi popiješ, treba mi za ujtru kad ustanem. A?  -Uuu... da nije jaka?  -Nego šta nego jaka, skida karijes i kamenac sa zuba. Dlake sa jezika  i tange sa maloletnica. 'Oće tromb da otkači. Tako treba, zna kum,  bavi se pečenjem rakije od četvrte godine. K'o Kinez gimnastikom.  - Šta da radim sa tobom? Morao bih da te vodim u stanicu na trežnjenje.  -Nemoj. Dosadno vam je tamo, ' ladno i smrdi vam brate . Mnogo ste  aljkavi, zaperite to malo.  -Ne možeš takav da voziš.  -Mogu. Stojadin stariji od dva'est godina se vozi isključivo sa više  od dva promila. Tako je fabrički zamišljeno. Prevelik je stres kad si  trezan.  -A da pođeš peške i ostaviš vozilo ovde.  -Ne mogu, daleko je.  -Pa koliko?  -Ima sigurno pe'sto metera.  -Pa šta je to...  -Ja nisam prepešačio pe'sto metara iz komada od srednje škole. O'š dumrem?  -Onda te moram privesti u stanicu.  -Daj da se nekako dogovorimo, stvarno nemam vremena sad?  -Skup je i dogovor. Mnogo si prekršaja napravio. Nemaš dokumenta, nisi  vezan, pijan si, nemaš prvu pomoć, ne radi ti štop svetlo, ćelava ti  prednja leva guma...  -I nas dvijca smo ćelavi pa nam ništa ne fali. Šta mi virman izdaješ,  evo imam kod sebe iljadu ipo dinara i tablu barene slanine, malo je  masnija doduše, ima belog k'o na rođendanu Saše Popovića, al šta fali?  Taman da ti i kolega mezite u stanici dok gledate porniće. A?  -Pa može, daj ajde pa da se rastajemo. Dobar si čovek vidi se odma,  nije u redu da te maltletiram.  -Nisi ni ti loš, al ne mogu sve novce da ti dam. Treba mi sutra kumi  za cveće. Domaćica, red je.  -Dobro, daj crvenu i tu slaninu pa da se rastajemo.  -Pe'sto?  -Može ajde, pe'sto i slan'na.  -Dogovoreno, evo. E, oćeš i uvo da ti dam?  -Jesi ti lud? Šta će mi uvo j...boga ti?  -Pa da pojedeš. Uši su nabolji deo praseta kad se lepo usole. Reći ću  kumu ja nisam odoleo. A?  -Ahaaaa... Pa daj da probam.  -Eno, otvori gepek i otkini levo.  -Uuu... odlično je. Hvala ti, pažljivo vozi i vidimo se uskoro.  -Verujem da se vidimo. Budobar, pozdravi kotkuće!

 

Vuka - Srbija dobila datum početka pregovora EU

 

 

From: Srdjan

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Fwd: FW: Nova serija, 18+

 

 

From: Srdjan