Saturday, September 29, 2007
Friday, September 28, 2007
B92 Info Galerija
______________________________________________
From: Srdjan
<<B92 Info Galerija.jpg>>
Pogleda parolu iznad ministra, a vinjak na stolu.......??????????
Hobotnica na srpski nacin
---------- Forwarded message ----------
From: olivera
Sastojci
1 malo prase (do 15 kg )
1 veæa hobotnica (cca 2 kg )
krompir
Priprema
Dok se prasence vrti na raznju, hobotnica se kuva sa krompirima u puno vode
i posoljeno.
Kad je hobotnica gotova, a prase ispeèeno, izvade se krompiri,
voda prolije, a hobotnica baci maèkama i kerovima, da ne zajebavaju dok
mezimo.
Prase servirati uz hladno pivo
Thursday, September 27, 2007
Vics :)
From: Goran
Odjednom avion poce gubiti visinu i motori otkazaše. Pilot im javi preko
razglasa da ce se avion srušiti i da za putnike ima samo tri padobrana. Svi
usplahireni skociše u jedan glas:
- Spasite djecu! - povika doktor.
- Ma, jebeš djecu! - vice advokat.
- A je l' imamo vremena, - pita svecenik advokata.
Prica glavarica francuskog samostana kako je grozno bilo u ratu:
- Prvo se naša (francuska) vojska povlacila, produ oni ovuda, siluju sve nas
osim sestre Marije. Onda naidu bande, siluju sve nas osim sestre Marije.
Onda produ Nijemci, upadnu samostan, siluju sve nas osim sestre Marije. Pa
onda kada su Nijemci bježali opet produ ovuda i siluju sve nas osim sestre
Marije. Pa onda naidu Saveznici iz Normandije, siluju sve nas osim sestre
Marije. Najzad naide i francuska vojska, prode ovuda i siluju sve nas osim
sestre Marije.
- Pa dobro, a zašto su uvijek ostavljali na miru sestru Mariju?
- Ona ne voli te stvari!
Haso se razbolio. Kako nije imao zdravstvenu knjižicu zamoli on svog
prijatelja Muju da mu posudi svoju.
-"Evo ti knjižica ali, pazi Haso da te ne uvate inace smo najebali obojica"
-rece njemu Mujo.
I tako dode tako Haso s Mujinom zdravstvenom knjižicom kod lijecnika...
Lijecnik otvara knjižicu i pita: "Pa dobro, šta ti je Mujo ? "
Haso : "Pa najbolji prijatelj ! "
Zasto places sine?"
"Tata se udario u prst cekicem."
"Pa zašto ti places?"
"Prvo sam se smijao!"
Conversation
From: Aleksandar
I was barely sitting down when I heard a voice from the other
stall saying: "Hi, how are you?"
I'm not the type to start a conversation in the men's restroom
but I don't know what got into me, so I answered, somewhat embarrassed, "Doin' just fine!"
And the other guy says: "So what are you up to?"
What kind of question is that? At that point, I'm thinking this
is too bizarre so I say: "Uhhh, I'm like you, just traveling!"
At this point I am just trying to get out as fast as I can when I
hear another question. "Can I come over?"
Ok, this question is just too weird for me but I figured I could
just be polite and end the conversation. I tell him, "No........I'm a little busy right now!!!"
Then I hear the guy say nervously...
"Listen, I'll have to call you back. There's an idiot in the other
stall who keeps answering all my questions!!!"
za one koji kupuju ili su kupili dionice HTa
From: Goran
Došao Mujo kod hodže i on će njemu :
"Znaš što hodžo čuo sam da se u mahali otvaraju neke banke pa tamo staviš
lovu, te ti isplaćuju neke kamate pa ti onda kao novac raste , reci ti
meni kao učen čoek, što ti misliš o tome ?"
A mudri ce hodža nato:
"Znaš što Mujo, koliko ja znam, a znam, u tuđoj ruci samo k....
raste."
Wednesday, September 26, 2007
Ireland's new rugby jersey.
______________________________________________
From: Robert
<<pic20649.jpg>>
English - official language
From: ksenija
The European Commission has just announced an agreement whereby English
will be the official language of the European Union rather than German,
which was the other possibility.
As part of the negotiations, the British Government conceded that
English spelling had some room for improvement and has accepted a 5-
year phase-in plan that would become known as "Euro-English".
In the first year, "s" will replace the soft "c". Sertainly, this will
make the sivil servants jump with joy.
The hard "c" will be dropped in favour of "k". This should klear up
konfusion, and keyboards kan have one less letter.
There will be growing publik enthusiasm in the sekond year when the
troublesome "ph" will be replaced with "f". This will make words like
fotograf 20% shorter.
In the 3rd year, publik akseptanse of the new spelling kan be expekted
to reach the stage where more komplikated changes are possible.
Governments will enkourage the removal of double letters which have
always ben a deterent to akurate speling.
Also, al wil agre that the horibl mes of the silent "e" in the languag
is disgrasful and it should go away.
By the 4th yer people wil be reseptiv to steps such as replasing "th"
with "z" and "w" with "v".
During ze fifz yer, ze unesesary "o" kan be dropd from vords kontaining
"ou" and after ziz fifz yer, ve vil hav a reil sensi bl riten styl.
Zer vil be no mor trubl or difikultis and evrivun vil find it ezi tu
understand ech oza. Ze drem of a united urop vil finali kum tru.
Und efter ze fifz yer, ve vil al be speking German like zey vunted in ze
forst plas.
If zis mad you smil, pleas pas on to oza pepl.
Beogradski grafiti
From: Marina
>>Beogradski grafiti:
>>
>> * Budi uz mene kad odem od tebe.
>>
>>* Za leprsav hod i sjaj u ocima, koristite kozmetiku
>>"HEINEKEN".
>>
>>* Neko nam je stavio drogu u heroin! (grafit na Vozdovcu)
>>
>>* Svi Srbi u jednoj drzavi! Koncentracija koja ubija.
>>
>>* Sta to znaci ziveti u iluziji? Kad posle 25 godina braka
>>primetis, da ti zena nije strastvena nego asmaticar.
>>
>>* Vozim kao grom! Svaki dan udarim u drvo!
>>
>>* Afrika ne moze da bude daleko. Kod nas u firmi radi
>>jedan crnac i na posao dolazi biciklom .
>>
>>* Letenje je lako nauciti. Treba samo da skocite i
>>promasite zemlju.
>>
>>* Ako ne mozete da zivite jedno bez drugog, vencajte se pa
>>cete moci.
>>
>>* Moto Vojske Jugoslavije: Vazno je ucestvovati!
>>
>>* Najbolja avio kompanija na svetu je American airlines
>>jer razvozi putnike na kucnu adresu.
>>
>>* Sida, sida e pa sta je, ako je sida nije rak!
>>
>>* Nas vazduh ima jednu prednost - vidimo sta udisemo!
>>
>>* Prolece u Beogradu - ujutru se cuju ptice kako kaslju.
>>
>>* Mene novac i slava ne zanimaju. Samo novac!
>>
>>* Danas sam imao uzasan dan: ukrali su mi auto, Obili su
>>mi stan, jedino pozitivno je HIV - test.
>>
>>* Izgubio sam veru u sebe, veru u ljubav, veru u svet,
>>jedinu nadu sam nasao u igli... i sad heklam i super mi je!
>>
>>* Pas je covekov najbolji prijatelj. Zena zauzima,
>>izvanredno, drugo mesto.
>>
>>* Svako "Zasto" ima svoje " `bem li ga"
>>
>>* Nikad te necu zaboraviti, samo idi.
>>
Tuesday, September 25, 2007
vic - jako dobar
From: Goran
Muz i Zena imaju 25 godisnjicu braka.
Muz pita Zenu, s cim da je obraduje na godisnjicu.
A Zena ce: "Izvedi me u striptiz bar. Bas bih rado vidjela striptizete,
kako se svlace."
Pa kaze muz :"sto ces tamo?
Takvi lokali su samo za pohotljivce, koji dolaze gledati Zenske i tece
im voda na njih ."
Zena ustraje: "Pa svejedno bi htjela vidjeti i, jer sam znala da si
stidljiv, ja sam vec kupila karte."
"Pa neka bude" - muz jedva pristane.
Kada su dosli u bar, u garderobi ostave stvari, kaze garderobijerka:
"Dobar dan gospon Lojzek".
Zena ga pogleda, a muz brzo objasni da je to kcerka od kolege.
Kada su se smjestili za stol konobar pozdravi : "Dobar dan, gospon Lojzek".
Zena ga ljutito pogleda, a muz ce brzo: "Ah, draga, taj je bio konobar
u nasoj menzi na poslu."
Zena ga je gledala sa strane i jedva mu povjeruje.
Predstava pocne i striptizeta se svlaci.
Do?e do hlacica i pita: "A tko ce mi danas skinuti hlacice?"
I cijeli bar se razdere u jedan glas :"Lojzek!!!!".
Zena pobjesni i ljutito ode iz bara. Muz za njom sav nesretan: "Draga,
to su mi podmetnuli !
Te ljude uopce ne poznajem! Ljubavi moja! Vjeruj mi, molim te!"
Zena sjedne u taksi, muz je jedva stigne i sjedne u taksi.
Kad su se smjestili u taksi, taksist pozdravi: "Dobar dan gospon Lojzek.
sto Vam je danas? Toliko dobrih kurvi smo vozili, a danas izaberete
takvu staru babetinu?
Monday, September 24, 2007
