Kampanja

Beogradski sindikat

Obavezno posetiti!!!

http://www.youtube.com/watch?v=yzqTgUCBhR8


Kazu da cenzurisu ovaj spot na nekim televizijama po Srbiji...

Usko mi ga skroji, Nane!

Djedu Mrazu... dobar 1 :)

Dragi Djed Mraz,

Mora da si iznenađen što ti pišem danas 26, prosinca, ali htio bih razjasniti neke stvari koje su se desile od početka ovog mjeseca od kada sam ti poslao pismo sa mojim željama za Božić. Pisao sam Ti da želim bicikl, rolšuhe, Matchbox pistu s autićima i loptu. Potrgao sam se od učenja cijele godine, nisam markirao ni minute i čak sam dolazio ranije u školu kad je snijeg napadao jedan metar ispred moje kuće. A da ti ne govorim o tome da sam bio najbolji učenik iz matematike te sam osvojio prvenstvo Zagreba u natjecanju najboljih matematičara svih osnovnih škola.

Na cijelom kvartu nije se nitko bolje ponašao od mene, ni moj stariji brat Perica, ni mama ni tata, susjede da ne računam, a čak mi je i Marica prišla i rekla kako sam se popravio. Išao sam na misu svake nedjelje u jedanaest sati, popa samo što nije uhvatila kap svaki put kad me ugledao u crkvi. Čak sam i bakama i dedama pomagao kad su prelazili preko ceste, pa sam dobio značku kao najbolji Mali Prometnik, od Prve Policijske stanice, tu na Trnju. A znaš kakvi su oni, kad te oni nagrade, onda fakat znaš da si stvarno bio dobar.

Kak imaš muda ostaviti mi ispod bora jebeni YoYo, jebale te čarape sa znakom Teletubiesa, i onaj građevinski set. Koji kurac si ti mislio, debeli bradonjo, kaj misliš da sam se ja cijelu jebenu godinu mučio i trudio za ništa, jebali te pokloni. Kaj je najvažnije, mene si tako zajebao, a onom malom seronji iz kuće preko puta donio si toliko puno igračaka da nemreš nutra ni uć koliko ih ima. Nemoj slučajno da te vidim kako pokušavaš uči kroz dimnjak u moju kuću sljedeće godine. Sjebat ću te kao mladog majmuna,ti debeloguzac jedan. A onog tvog jelena gađati ću zračnicom i preplašiti ga tako jako, da ćeš morati pješke do jebenog Sjevernog Pola, isto kao što sad i ja pješačim, jer mi nisi donio bicikl. Jebi se Djede Mraze, sljedeće godine buš videl kakav sam ja zajeban petaš, ti debeli seronjo.

Jat

http://www.blogowski.eu/2006/12/11/jat-je-jedno-veliko-sranje/

Pericino pismo Deda Mrazu

 

---

From: Dragan 

 

Pismo Deda Mrazu

(Pericino pismo Deda Mrazu...)

Dragi Deda Mraze,

- Mora da si iznenadjen što ti pišem danas, posle praznika, ali hteo bih da ti razjasnim neke stvari koje su se dogodile tokom minule godine i to baš od onog dana kada sam ti poslao pismo sa mojim novogodišnjim željama. Pisao sam Ti da želim bicikl, rolere, Matchbox pistu s autićima i Sony Playstation. Rasturao sam se od učenja cele godine, nijednom nisam zakasnio a čak sam dolazio i ranije u školu da bih pomagao drugarima oko zadataka. Bio sam najbolji učenik u razredu a osvojio sam i prvo mesto na republičkom takmičenju mladih matematičara. U celom naselju ama baš niko se pristojnije nije ponašao od mene, ni moj stariji brat Steva, ni mama ni tata, komšije da ne pominjem. Išao sam u crkvu svake nedelje u jedanaest sati, popa samo što nije udarila kap kada bi me ugledao ali sam i to preživeo. Čak sam i bakama i dedama pomagao da predju preko ulice i dobio značku "Najbolji mali policajac". Pošto iz navedenog i najveća budala može da zaključi da sam tokom cele prošle godine bio dečak za primer, sada bih želeo da tebi, dragi Deda Mraze, postavim nekoliko pitanja:
- Kako si uopšte imao muda da mi posle svega ispod jelke ostaviš usrani YoYo, jebale te čarape sa znakom Matrix-a i one Lego kocke. Imaš li ti uopšte mozga u toj debeloj glavi? Zar misliš da sam se ja cele jebene godine mučio i trudio nizašta, jebali te pokloni. Mene si zajebao kao da sam ti najgori neprijatelj, pička ti lepa materina a onom pederu Jovi od prekoputa, ostavio si najnoviji bicikl iako ih već ima tri, keva mu se kara sa šefom pa zaradila, jebi ga... Nemoj slučajno da se zajebeš pa da naredne godine probaš da se ufuljaš kroz dimnjak u moju kuću. Sjebaću te kao mladog majmuna, kretenu jedan bradati. A od onog tvog jelena ću kobasice da napravim, pa ćeš morati peške do jebenog Severnog Pola, isto kao što sad i ja pešacim jer mi nisi doneo bicikl. Teraj se u kurac Deda Mraze, i samo da znaš da ja sve pamtim a sledeće godine ću ti se slatko najebati majke, pederu jedan debeli i bradati.

S ljubavlju,
tvoj Perica

 

 

 

 

ranojutarnji komšijski

 

---

From: Tomislav

      -Dobar dan, interesuje me najnoviji model ''Yuga''!
      -Dobar dan... izvolite pogledati... evo ga ovde...
      -Oh, sviđa mi se! Ima li klimu?
      -Kako da ne... ima klimu, ABS, grejanje sedišta... Ima i dodatno  dugme   koje   kad pritisnete odmah automatski aktivirate krila i pri većoj brzini  možete i  da letite...
      -Jel' vi to mene zajebavate!?
      -Pa... prvi ste počeli...

Čarli Braun

Ne dajte djeci da gledaju reklame

 

---

From: Tomislav

 

Sinu se bliži 6. rođendan i otac ga upita: "Što želis da ti tata
kupi za rođendan?"
"OB tampone!" vikne sin sav sretan.
"Pa sto će tebi OB tamponi, sine?"
"S njima mogu sve - plivati, voziti bicikl, igrati tenis - a ništa
od toga sada ne znam".

Prinudno spustanje aviona

 

http://www.bljesak.info/modules.php?name=News&file=article&sid=39080

 

 

Top 20 replies by Programmers to Testers when their programs don't work

Ovo cu morati da uramim u kancelariji. Sada imam i na papiru ono sto stalno pricam svojim menadzerima...

Dodao bih jos i ovo "It's a new feature!" jednu od mojih omiljenih

http://underthesunz.blogspot.com/

P.S. Pogledajte komentare na dnu stranice!

Ukrstene reci

Ovde su stosovi vezani za resavanje ukrstenih reci.
Naravno, ne moraju samo da budu oni vezani za izvesnog poznatog bivseg fudbalera Crvene Zvezde, mogu i drugi biseri da se pojave.
Samo da vas podsetim na nekoliko legendarnih pa da nastavimo u istom smislu…

Muz zenine sestre (7 slova) Zdravko
Proizvod od stakla (4 slova) SRČA
Vrsta metala (4 slova) PLEH
Svecano odelo (4 slova) CRNO
Telefonski poziv(3 slova) ZVR
Grad u Italiji (3 slova) TRS
Vrsta zivotinje sa kucicom (3 slova) PAS
Nije gladan (3 slova) JEO
Vidi sliku (4 slova) VIDO
Zenin brat (5 slova) PETAR
Neizleciva bolest (4 slova) SMRT
Muzjak vrane(6 slova) VRANAC
Deo pribora za jelo (3 slova) ZUB
Zensko dete (3 slova) ONA
Najmanji trocifren broj (3m slova) 000
Mera za tezinu (4 slova) VAGA
Najzdravije pice (4 slova) PIVO
Hladno oruzje (3 slova) TOP
Neizleciva bolest (3 slova) KAP
Kokosiji proizvod(4 slova) SUPA
Zajednica muskarca i zene (4 slova) STAN
Dragi kamen (4 slova) MILI
Mera za dragocenost (5 slova) NOVAC
Sestrin muz (3 slova) ACA
Biblijski lik (3 slova) POP
Morski greben (2 slova) MG
Inicijali pesnika Jesenjina PJ
Oznaka za zlato ZL
Oznaka za kiseonik K
Gradjanin Tirane(7 slova) TIRANIN
Dozivljaj pri spavanju (3 slova) SEX
Deo kupatila (4 slova) VODA


Lista se ne smatra zatvorenom, saljite jos!!!

Hvala Urošu, Tomiju, Borisu, Vuku,... i Jeleni koja mi je dala ideju da pocnem da skupljam ove stosove.

Luuuud

 

---

From: Tomislav

To je onaj iz policijske akademije...

 

http://www.youtube.com/watch?v=S0PuIsK2ySk

 

 

Biseri sportskih komentatora

Sportski komentatori kao nepresusni izvor gluposti!

http://www.svastara.com/razno/biseri_sportskih_komentatora/

Never Be Late

-----Original Message-----
From: Dragutin

Never Be Late

A priest was being honored at his retirement dinner after 25 years in
the parish. A leading local politician and member of the congregation
were chosen to make the presentation and give a little speech at the
dinner. He was delayed, so the priest decided to say his own few words
while they waited.

"I got my first impression of the parish from the first confession I
heard here. I thought I had been assigned to a terrible place.The very
first person who entered my confessional told me he had stolen a
television set and, when questioned by the police, was able to lie His
way out of it. He had stolen money from his parents, embezzled from his
employer, had an affair with his boss's wife; taken illegal drugs, and
gave VD to His sister. I was appalled. But as the days went on I knew
that my people were not all like that and I had, indeed, come to a fine
parish full of good and loving people.".....

Just as the priest finished his talk, the politician arrived full of
apologies at being late. He immediately began to make the presentation
and gave his talk." I'll never forget the first day our parish priest
arrived," said the politician." In fact, I had the honor of being the
first person to go to him for confession."

Moral: NEVER, NEVER, NEVER BE LATE

Patuljci u Vatikanu-verovatno je vec bio ali je superiska

Sedam patuljaka, na celu sa Ljutkom, dosli u Vatikan, ulaze u katedralu
Sv. Petra i traze Papu.

Dosao Papa i pita ih sta hoce. Ljutko:

- Slusaj Papa, ima li koja casna sestra koja je manja od nas?
- Nema, kaze Papa.
- Ma mozda ipak ima, razmisli malo?
- Ma nema kad vam kazem!

Ljutko, ljutito:

- Ma Papa, jesi li sto posto siguran???
- Ma Ljutko, sto posto sam siguran da nema niti jedne casne sestre
manje Od vas!!!

A sest patuljaka iza Ljutka:

- Ljutko je jebo pingvina, Ljutko je jebo pingvina...

Gde bili ste juce? - nisam ja... keve mi!

ako niste registrovani...

Killing of pigs in city centre probed

GARDAI are appealing for information about the grisly slaughter of two pigs on a derelict city-centre site. The killings, which took place on Saturday morning off Marlborough Street, just yards from the Pro Cathedral in Dublin's north inner city, have shocked animal activists. According to a caller to RTE's 'Liveline' show yesterday, her daughter was alerted to the cruelty when she heard pigs squealing on the site while walking along the street on her way to work. The young woman estimated that between 12 and 15 people, whom she thought were Eastern European, were present while the pigs - which were hanging upside down - were beaten and then beheaded. She also claimed that money was changing hands while the brutal killings were taking place and was "very upset" at what she had seen. Another woman in a hotel overlooking the site witnessed the killings and alerted the Dublin Society for the Prevention of Cruelty to Animals. Their duty inspector was dealing with a case in Dun Laoghaire and could not get to the scene in time, but he contacted the gardai. Last night the Dublin Society for the Prevention of Cruelty to Animals said they had not yet received a report from the garda authorities. Spokesperson Gillian Bird said: "We are shocked that people should be doing this type of thing." Slaughter The Abattoir Act 1988 stipulated that animals must be spared avoidable pain during movement, lairage, restraint, stunning, slaughter or killing and that all slaughtering must be done on licensed premises. Other reports of which the DSPCA has heard include a lamb being kept in a garden before being slaughtered and barbecued and a sheep kept in rented accommodation in Harold's Cross. Last night Ms Bird said that the DSPCA would be seeking out CCTV footage of the Marlborough Street site in the hope of obtaining information on the culprits. But she said that, in order to bring a prosecution, they needed witnesses and she called on the public to be vigilant about such activities. Frank Khan

Subject: Gde bili ste juce?

http://www.unison.ie/irish_independent/stories.php3?ca=9&si=1735956&issue_id=14967

Google Earth safari

From: Mario

BUFFALOS: 4°17'21.49" S 31°23'46.46" E
CAMELS: 15°17'40.32" N 20°28'47.42" E
ELEPHANTS: 10°54'13.66" N 19°56'06.15" E
FLAMINGOS: 21°50'36.15" S 35°27'00.60" E
HIPPOS: 6°53'53.00" S 31°11'15.40" E
6°54'00.10" S 31°11'11.67" E
ORYX: 24°57'18.60" S 15°51'30.61" E
SEALS: 18°26'45.45" S 12°00'44.20" E

12 pubs of christmas

Hi,

12 pubs time again - Friday 15th December, route below.

I've used a mail list from a previous crawl so I'm sure theres plenty of
new people who might be interested, so pass it on.
And half the people on this list have probably left already so we need
the new blood......

1. LONGS ----- 3.15
2. CISS MADDENS ----- 3.45
3. McCLOSKEYS ----- 4.15
4. O'BRIENS ----- 5.00
5. WELLINGTON ----- 5.45
6. PADDY FLAHERTYS (51)----- 6.15
7. SMYTHS ----- 7.00
8. LARRY MURPHYS ----- 7.45
9. TONERS ----- 8.30
10. O'DONOGHUES ----- 9.15
11. HARTIGANS ----- 10.00
12. COPPERS ----- 10.45

Oktoberfest

Ko kaže da Borat nije u pravu

Nisam mogao da verujem kad sam video blog Srđana Mitrovića na B92 da je prvi doživotni predsednik Turkmenistana nazvao imena meseca po sebi, svojoj majci, šurnjajama i snajama! Ko ne veruje neka proveri ovde...

http://en.wikipedia.org/wiki/Renaming_of_Turkmen_months_and_days_of_week%2C_2002

Hrvatska vraća udarac...

Slikano kod okretišta u Dubravi.

Tršava je sva...

http://media.nadlanu.com/bb/week_8/bb06/player.html

Ne mogu da nađem bre

E	Ne mogu vi pokažem stranu
Strana koju oćete je sad nedostupna. Možda nešto ne valja sa web sajt, al verovatno da vaš kompujtor nije kako treba.
Molim ve da probate ovo: Klikni na Osveživač dugme,, il se vrni posle. ako si adresu sam ukucao gde treba, proveri jesi li dovoljno pismen za to. Da proveriš jel su ti konnekcije dobre, klikni Alat meni (samo ako si žensko, inače moš kom oćeš), a onda na Internet Opšens. Na Povezivanja tabulatoru, klikni Udešavanje. Trebalo bi da se pogode sa onim što ti je dao tvoj LANE (LAN) administrator ili Internet sajtovi prodavač i distributer(ISP-d). Ako ti je ovi prvi to omogućio ,Majkrosoft Prozori mogu da provere sšta si to sjebo i automatski otkriju šta je povvezano i kako. Ako oćeš da prozori sami provere klikći na ovo podvučeno Proveri ovo što sam ti reko Neki sajtovi na internet zahtevaju 128 bita. Klikći na Upomoć meny pa na Internet pretraživaču da vidiš kakva ti bitažna sigurnost (nešto ki unimer za struju). Ako pokušavaš da se prikačiš na osiguran sajt, vidi jel možeš sa to tvoje sokoćalo da otvoriš. Opet klikni Alati meni, pa na Internet Opcijes. Na naprednom tabulatoru, nađi DB sekciju i proveri jel ima BIA 2.0, CIA 3.0, KGB 1.0, LSD 1.0. Ako nema, izađi na terasu, zapali dŽojint i viči: "Koštunica nije legalno obavešten da ja imam gusarske prozore!" Klikći na Back dugme, il nemoj. Ne mogu da nađem server il neka druga greška... al de me to interesuje Internetski eksloatator

Suntavilo!

Ovo je u serijama...

Suntavilo prva epizoda

Suntavilo druga epizoda

Najs, veri najs

Veri najs, najs, veri najs...

Tarzan

Micunovic i Tarzan. Valjda je ovo neka izborna kampanja...


http://www.kobajagrande.com

Miss sporta 1982

If you laugh you are a bad person...........

You know you have lived in the Dubai too long when...

http://groups.google.com/group/WYD2005/browse_thread/thread/6de3f1d4404704a0/40412a05a8ccb7bd?lnk=st&q=You+know+which+side+of+a+shawarma+to+unwrap+first+&rnum=1&hl=en

Milice, milice....oooodlicno - procitajte obavezno!!!

Pakao - Teorija

Ovo je navodno istinit dogadaj i odgovor na testu iz hemije na Univerzitetu u Beogradu. Odgovor jednog od studenata je bio toliko "dubok", da je profesor odlucio da ga podeli sa svojim kolegama preko interneta.

Pitanje: "Da li je pakao egzoterman (predaje toplotu) ili endoterman (absorbuje toplotu)?"

Vecina studenata je napisala svoje pretpostavke na osnovu Bojlovog zakona (gasovi se hlade kad se sire i zagrevaju kad se skupljaju) ili neku drugu varijantu... Jedan od studenata je napisao sledece:

"Prvo moramo znati zapreminu u koju duše ulaze u pakao i izlaze iz njega. Smatram da odmah možemo pretpostaviti, da duša koja jednom udje u pakao više ne izlazi. Znaci, broj duša se povecava. Da bi dobili ideju o tome koliko je u paklu duša, osvrnimo se na razlicite vere koje danas postoje na svetu. Vecina tih vera tvrdi, da onaj ko nije pripadnik bas te odredene veroispovesti ide u pakao. Dakle, zakljucak je da ce sve duše završiti u paklu. Ako tome dodamo odnos nataliteta i mortaliteta, možemo ocekivati da broj duša eksponencionalno raste. Dakle, obratimo pažnju na odnos promene zapremine pakla, jer prema Bojlovom zakonu za zadržavanje istog pritiska i toplote zapremina mora rasti proporcionalno sa brojem pristiglih duša. To nam pruža 2 mogucnosti:

1) Ako se zapremina pakla povecava manje od potrebnog prosecnog broja duša koje stignu u pakao, toplota i pritisak pakla ce toliko porasti da ce pakao eksplodirati.

2) Ako se pakao širi brže od proseka koji mu je potreban da primi sve duše, toplota i pritisak ce toliko opasti da ce se pakao smrznuti.

Koja od mogucnosti je ispravna?

Ako uzmemo u obzir izjavu, koju je kategoricki iznela Milica sa cetvrte godine, a koja glasi:
"Pre ce se pakao smrznuti nego što cu ja sa tobom da spavam" i s obzirom na to da je samnom spavala juce, mora biti ispravna
teorija br. 2, dakle pakao je sigurno egzoterman i smrznuo se. Zakljucak ovog izlaganja je, da ako je pakao smrznut, ne prima više duše i preostalo je samo nebo, što je dokaz postojanja Boga, a to objašnjava i zašto je Milica sinoc vikala "Ah moj Bože!"

Ovaj student tehnologije je jedini dobio 10 poena

26counties

 Carlow = Mad for sugar beet, can’t get enough of it. Hobbies: Growing sugar beet.

 

 Cavan = filthy, ignorant hillbillies, tight. Hobbies: discovering IRA ammo dumps and knitting black balaclavas.

 

 

 Clare = fiddle-playing charming people and, more recently, fine footballers. Hobbies: Falling into pot-holes and being never heard from ever again, setting up golf courses in their back lawns.

 

Cork = the loveable rogues of Ireland. Here for everyone else’s entertainment. Hobbies: Milking cows, being European capital of culture but not knowing what exactly that means or how they got it boy?

 

Donegal = away in their own world up there, not much known about this eccentric type. Hobbies: Stripping the Irish coast of fishies, running back up to their corner of the island and blaming the spanish….aye twas the spanish!!

 

Dublin North = criminals, drug dealers and factory workers, dirty women, skinheads and all-round examples of human waste. Hobbies: Heroin and watching serial numbers being filed off stolen BMW's, joy-riding anything from a lexus to a washing machine.

Dublin South = west Brits, snobs, rich, easy glamorous women. Hobbies: talking sh*te and sleeping with their best friend's spouse or mother.

 

 Galway = sophisticated culchies, sexually adventurous, cultured and wealthy. Hobbies: Teaching sex acrobatics to foreign tourists, dropping acid, juggling with fire on the streets, paying a million pounds for a three bedroom suburban house and pretending it was a bargain.

 

Kerry = God’s kingdom on earth, no doubt about it. Some of the best land in Ireland but they don’t tell anyone this. Hobbies: Football, swimming with dolphins, football, seeing how many foreigners they can score each year, football, hosting a massive festival every week, football, going to the south pole and football.

 

Kildare = is anyone really from Kildare or are they all just from Dublin? Hobbies: Denying they have anything to do with Dublin. Spending best part of 4 hours each day travelling to and from Dublin. Using Daz for whiter than white jerseys on a summer’s day.

 

Kilkenny = red haired alcoholics who refuse to believe not all land in Ireland is capable of growing barley and wheat “not a bother”. Hobbies = driving massive combines, hosting comedy festivals and having red-haired babies.

 

 Laois = harmless aul bunch of lads, hope to have the whole county by-passed at some stage by 2025 so they can get on with their own business. Hobbies: Living an honest life, collecting EU development grants, getting the p*ss taken out of them for being the queen’s county…haha ye plantation bast*rds!

 

 Leitrim = enigmatic reclusive weirdos. Hobbies: learning about traffic lights and roundabouts in school (night school for adults that is)

 

Limerick = grand place, great sports people, city has bad reputation through no fault of its own. Hobbies: stabbing people, gang-land murders, drug hauls, graffiti spraying, joy-riding….

 

 Longford = Gombeen men. Hobbies: Legalising bestiality.

 

Louth = IRA supporters, smugglers and bandits. Hobbies: Tearing through Cooley at 125MPH trying to stop the boxes of cheap vodka from falling out the window.

 

 Mayo = Depressing, defeatist, negative, misery-laden losers, emigrate as soon as the umbilical cord is cut. Hobbies: roaring about how great they are, whinging about why nobody likes them.

 

 Meath = either Dublin wannabes or mad country bucks. Hobbies: Beating Dublin at GAA and hoping that one day somebody in Dublin will actually notice, driving massive john deere’s cos they’re big, green and yellow too.

 

Offaly = Bog. Hobbies = exploiting bogs and later making them into tourist attractions…hats off!

 

Roscommon = flat county, a silage pit is a mountain. Hobbies: Sheep-stealing.

 

Sligo = either in their 20s and a surfer or in their 80s and a granny, no in-betweens. Hobbies: Surfing and knitting wet-suits for their grand children.

 

 Tipperary = promiscuous girls, Tipp does not have two different Ridings for nothing! Hobbies: Getting a flat in Dublin and losing their accents and hoping their parents don't find out.

 

Waterford = decent honest hard-workers generally good folks. Hobbies: Calling a strike.

 

 

 Westmeath = like most midlanders, generally boring. Hobbies, much like some people up north, winning one football title and then believing they know it all about football.

 

 Wexford = Brown earth you’d wanna take home in your pockets. Hobbies = selling their “home-grown” organic fruit (bought at supermarket that morning) at the side of the road in summer and ripping-off gullible Dubliners out for a drive in the country. Also beating Kilkenny in hurling and going on the p*ss for the rest of the summer (with the team).

 

Wicklow = either country snobs with range rovers or poor aul sheep farmers with peak caps and a small black and white sheep dog with dirt all over him. Hobbies: setting up illegal dumps in their back lawns and denying all knowledge of that 300,000 tons of asbestos, nappies and syringes. Never saw it til now your honour.

 

Monaghan is missing, but did anyone really notice?

Mens Letters to Agony Aunts - This is why they don'tget posted..... brilliant!!

Dear Abby,

I've never written to you before, but I really need your advice on what
could be a crucial decision.
I've suspected for some time now that my wife has been cheating on me.

The usual signs... phone rings but if I answer, the caller hangs up.

My wife has been going out with the girls a lot recently although when I
ask their names she always says, "Just some friends from work, you don't
know them."

I always stay awake to look out for her taxi coming home, but she always
walks down the drive. Although I can hear a car driving
off, as if she has gotten out of the car round the corner. Why? Maybe
she wasn't in a taxi? I once picked her cell phone up just to see what
time it was and she went berserk and screamed that I should never touch
her phone again and why was I checking up on her.

Anyway, I have never approached the subject with my wife. I think deep
down I just didn't want to know the truth, but last night she went
Out again and I decided to really check on her. I decided I was going to
park my Harley Davidson motorcycle next to the garage and then
Hide behind it so I could get a good view of the whole street when she
came home. It was at that moment, crouching behind my Harley, that I
noticed that the valve covers on my engine seemed to be leaking a little
oil.

Is this something I can fix myself or should I take it back to the
dealer?

Thanks,
Bob

Varta

Bono U2

 

---

From: Tomislav

 

Bono (U2) is at a concert in Ireland when he asks the audience for some quiet. Then in the silence, he starts to slowly clap his hands. Holding the audience in total silence, he says into the microphone... "Every time I clap my   hands, a child in Africa dies."

A voice from near the front of the audience pierces the silence...

"Fookin stop doing it then!"

Osam anagrama sa istim resenjem!

 

---

From: Tatjana

OSAM ANAGRAMA
SA ISTIM REŠENJEM
ŽENA MI LUDA,
ŽELI NA MUDA,
NADIŽEM ALU,
NE ŽALIM UDA.
NE LAŽI DAMU,
MALA NE ŽUDI,
DA ŽILA MUNE.
Rešenje: IDEALAN MUŽ

4 caleta

-----Original Message-----
From: Mario
Subject: 4 caleta

Sede cetiri caleta u kafani!

Pricaju o sinovima ! Jedan ode do WC-a, dok ostali nastavljaju da
pricaju!

1. Uvek sam mislio da mi je sin pickica i da je neuspesan. No
ispostavilo se da mi je sin uspesan pravi muskarac, poceo je kao
prodavac kola. Pa je onda postao sef sada ima svoju prodavnicu, cak je i
najboljem prijatelju poklonio kola.

2. Uvek sam mislio da mi je sin pickica i da je neuspesan. No
ispostavilo se da mi je sin uspesan pravi muskarac, poceo je na
gradilisto sad ima svoje i ima par sviojih zgrada u Gradu. Cak je i svom
najboljem prijatelju poklonio kucu.

3. Uvek sam mislio da mi je sin pickica i da je neuspesan. No
ispostavilo se da mi je sin uspesan pravi muskarac, poceo je kao
stjuart, pa je postao pilot. SAd ima svoju avio kompaniju, cak je svom
prijatelju poklonio Avion.

4 otac se vraca iz WC-a i prikljucije se prici.

Ja sam za mog sina uvek pricao i mislio da je moj sin jebac i faca i da
ce uspeti. Ispostavilo se da je peder ali ipak uspesan od najboljih
prijatelja je dobio kola, kucu i avion:)

Reklama za pastu za zube!

From: Dragutin


Da li neko zna gde ova pasta za zube moze jos da se kupi? Cuo sam da zubi svetle i u mraku!

O skupu za 10 godina protesta

---------- Forwarded message ----------
From: Olja

Jebiga, ćale

Badža Poštenjačina (20 Novembar, 2006 - 06:24)

MOJ SIN IZ DALEKE ZEMLJE:

"Ćale, to je skup nas koji smo u međuvremenu nekako organizovali svoje živote.
Krenuli smo od nule, od kraja i kraha sveta, od Protesta, od Surčina (tj. autobusom do Budimpešte), pa ko je gde stigao.
To je skup za nas koji smo kobajagi "uspeli", a ustvari smo se lagano udaljili od iste te zemlje za čiju smo se budućnost borili, jer smo na kraju shvatili da nemamo više vremena da se zajebavamo sa velikim stvarima i da male stvari kakve su škola, žena, deca, porodica, život - nikoga neće čekati.

I onda smo spakovali kofere i otišli.

Veruj mi, stari, to ti je skup za nas. Nas, ma šta ti ja ili mi pričali, to sve više ne pogađa EGZISTENCIJALNO - mi smo se snašli, a i da nismo... (vreme gazi, ćale, bio si u pravu, i nikog ne čeka) a i da ko se nije snašao - i taj je negde izgradio život, kakav-takav, ali i to je (izgrađen) život.

Mi smo počeli živote koji više NE ZAVISE od Slobe, Protesta, jebiga ako hoćeš ni od stanja u Srbiji. (Bilo bi bolje i bilo bi nam lakše i lepšte bismo se osećali da je u Srbiji bolje, ali jebiga ćale zato smo i palili odatle, da možemo da da kažemo da više ne zavisimo, da nas to ne dodiruje u smislu da nas remeti do ludila. Remeti, ali sada mi je bitnije da li je mali prdnuo i podrignuo nego da li u Sriji ima vode, struje, grejanja... Život, ćale, svakim danom te sve više kapiram.)

Mi smo se organizovali NEZAVISNO od Srbije i zato je ovo okupljanje simpatično nama koji smo u toj klasi.

Biće tu i onih izlizanih kurtona, svakom k*** presvlaka, koji će da palamude i pokušavaju da skupe neki poen kod sluđenih i sjebanih. Tih govanaca, brabonjaka, nikad ne nedostaje.

A biće i onih koji se NISU SNAŠLI. Njih mi je, ćale, najžalije, srce mi se cepa. Šta će Ivke koji je tamo ostao, šta će mali Džoni (koji još uvek ganja neke ispite i bori se da diplomira pre nego mu deca krenu u školu), šta će Maki koja je trebalo prva da se uda i da do sad ima 4 klinca i kuću sa bazenom? Šta će svi ti ljudi za koje nije bilo karte u jednom smeru za obećanu zemlju?

Oni će, ćale, monitor da izgrizu, nokte da pojedu, kosu da počupaju, njima ovo nije prisećanje izdaleka, kao "svratiću ako naletim", "došao bih, ali tek za slavu", "bio sam prošlo leto, ne dolazi mi se dvaput"... Njima je to prisećanje iz prvog plana, iz rova.

Ovde to ima neki stručan naziv, svaki dan se o tome priča kako neke veterane leče od nečega... Tako i naše, "veterane protesta", veterane studiranja, veterane preživljavanja devedesetih, tako će njih ova godišnjica da podbode (pozvao ih neko ili ne), samo što za njih NEMA TERAPIJE, za njih nema lepe reči i utehe jer je njihov rov bio neiskopan, rat neupisan, stradanje tiho i predugo.

Mi ćemo da javimo da smo odutni, neko će da nam opravda izostanak (poslovi, karijere, životi), a devojke iz kraja (koje danas imaju 30+ i nisu se udale) i momci (koji imaju 30+ i nemaju šta da češljaju jer su proćelavili) mogu samo da sednu i da plaču. Nikakav Tvoj Sin ćale, nikakav Ivan Marović, nikakav Protest Deset Godina Kasnije, ćale, to nikome neće vratiti ili dati... To je prošlo.

Zato je ovo okupljanje pravljeno za nas koji ćemo to okupljanje preskočiti (ali "opravdano", a i pomalo jer nas žene podsećaju da naš život više nisu beogradske žurke sa suzavcem, smejanjem i blejanjem), zatim za one koji su govno za svaku muvu (ti će održati najviše govora i dati najviše izjava za novine; dobro, biće tu i poneki naš, ali generalno taj je zalutao iz najbolje namere) - to su ti oni što se spremaju da budu neko mudo u opštinskom odboru stranke, u komisliji za gradnju i izdavanje dozvola u svom kraju, i atko neke vucibatine i protuve, i tu ćeš ćale videti sadašnje i buduće predsednike i premijere, sultane svojih odbora, opština, gradova i na kraju i cele te jebene i napaćene Srbije.

A biće i klinaca... Njima se čini da su bog zna šta propustili... I jesu, na njihovu sreću. I onda će oni, zajedno sa šezdesetosmašima devedesetih, ruku pod ruku, jedni druge da vodaju gradom i da se prisećaju. Patetika, ventil za dušu, melem na ranu, kako kome i kako se zalomi.

Cenim da će najteže biti onima koji su se sjebali, koje je sistem sjebao (kao što si mi rekao pre odlaska: u avionu nema mesta za sve), jebiga, nije svako mogao da prođe u naredni krug.
Tim likovima će biti najteže, oni su duševni gubitnici (a svi ste materijalni): njima će biti dilema da li da izađu taj dan, šta da slave, šta da obeleže. Šta? 10 godina starenja u nadi? Viziju da su ga izduvali?

Njima je najveća frka jer će se sresti sa društvom i neko će da biti: "I? Šta si/smo uradio/uradili? Jesi se oženio? Jesi se udala? Imaš posao? S kim živiš? Imaš platu? Koliko?"

Njima je sjeb da ih neko tako pita, panika.

Pitam se šta bi Svetozar Cvetković rekao, šta bi Duško Kovačević napisao, da li će Lečić da se priseća "plišane" sa Terazija, šta li radi Miki Manojlović, da li je Laza Ristovski i dalje živ i da li i dalje ima onu energiju... Jer, ako Laza pukne - pukla je i Srbija! A sve mi se čini da niko nije Supermen i da se svi pomalo trošimo.

Baš zato, ćale, a i zbog klinaca koji rastu i čiji mi je prdež sad bitniji nego bilo koji protest (serem, ali svakako neću hipotezu da testiram do kraja!), a i zbog toga što mali Džoni i ostalo društvo iz starog kraja još svi skupa nemaju ni jednog klinca, a i zato što smo bili u Srbiji prošlo leto... ja ću se javiti razglednicom, a izveštaje čak neću ni pogledati na vestima (ako kod nas iko to objavi - veliki je Njujork da bi se neko prisećao Beograda '96.) ni na netu jer to više nije moj život. Jebiga ćale..."

"Niko sretan, a niko dovoljan..."

 

Ko zeli moze da se prikljuci mirovnoj akciji!

http://www.globalorgasm.org/


http://www.b92.net/zivot/vesti.php?nav_id=220695

Sve za mir u svetu! A ne kosta nista!

Bosanski screensaver!