Tuesday, February 27, 2007
nema leba bez motike
From: Zdravko
Bivši član amaterskog fudbalskog kluba Mramor, Slavomir Milinović, traktorom je preorao teren stadiona nakon što su članovi uprave odlučili da mora da napusti klub.
Slavomir Milinović je posle napuštanja kluba otišao do porodičnog imanja gde je je uzeo traktor i preorao teren kako više niko na njemu ne bi mogao da igra fudbal.
Ljudi koji žive blizu terena pozvali su policiju kada su čuli buku traktora koja dolazi sa stadiona.
Bivši fudbaler kluba iz Niša uhapšen je i optužen za uništavanje tuđe imovine.
Ciganjski trijatlon
ciga dodje peske na bazen,okupa se,
i ode sa bazena biciklom
Kragujevacki pravni fakultet
u Kragujevcu i majstor kaze putnicima:
- Narode, 10 minuta pauza, da popusite cigaru, odete do toaleta,
popijete kaficu ili da zavrsite neki fakultet, pa nastavljamo dalje...
Monday, February 26, 2007
Friday, February 23, 2007
Thursday, February 22, 2007
... izrađenih od plasticiranog pamučnog otpada zvanog Duroplast. 50 godian Trabanta
______________________________________________
From: Milorad
http://www.vecernji.hr/newsroom/zanimljivosti/745657/index.do
vic
---------- Forwarded message ----------
From: Maja
Ulazi lepa plavusa u prodavnicu zivotinja sa namerom da kupi neku egzoticnu zivotinju. Nakon malo razgledavanja, opazi kutiju sa zabama.
Na kutiji je pisalo: "Zablji seks! Jedna zaba 50 eur! Ako ne budete zadovoljni, vracamo novac! Uputstva prilozena".
Plavusa pogleda oko sebe da li je neko gleda i sapne prodavcu:
- Uzimam jednu.
Prodavac uzme jednog zapca, da joj listic i kaze:
- Pazljivo procitajte uputstvo:
1. Istusirajte se.
2. Namirisite se najboljim parfemom.
3. Obucite seksi ves.
4. Legnite u krevet i postavite zapca na pravo mesto.
Kad je dosla kuci, plavusa brzo uradi sve po uputstvu, legne u krevet i postavi zapca na pravo mesto, ali na njeno iznenadjenje nista se nije dogodilo. Pocela je da psuje od besa, misleci da su je prevarili. Jos jednom procita uputstvo i spazi sitnim slovima napisan tekst: "Ako imate bilo kakvih problema, nazovite prodavnicu sa zivotinjama". I plavusa odmah nazove. Muski glas sa druge strane telefona joj
odgovori:
- Dolazim odmah!
Posle 5 minuta se zacuje zvono na vratima. Plavusa otvori vrata i objasni:
- Uradila sam sve kako pise u uputstvu, ali prokleti zabac samo sedi i ne radi nista!
Muskarac sav zabrinut podigne zapca, pogleda ga direktno u oci i ozbiljnim glasom mu kaze:
- A sad me dobro poslusaj! Ovo je zadnji put da ti ja pokazujem!
Wednesday, February 21, 2007
Biseri iz banke
16. Klijent: "Hoćete da me zovete kad mi stigne kartica?
Vesna: "Sigurno ćemo da zaboravimo, bolje sami dođite"
17. Klijent: "Dobar dan, ja sam jedno pravno lice."
18. Miljan: "Vesna, čeka te gospođa časna sestra."
19. Jelena, posle 10 minuta telefonskog razgovora sa dosadnim klijentom: "Ma, znate šta - prijatno!" i tresne slušalicu.
20. Klijent: "Dobar dan, čuo sam da dajete pare."
21. Klijent: "Imam dve ćerke, jedna je sada završila srednju školu, a druga je peti razred."
Vesna: "Jel' one rade negde?"
22. Klijent: "Gde vam se nalazi adresa?"
23. Klijentkinja Ani: "Znate ljubavi, ja sam u suštini mnogo dobar čovek."
24. Ana: "Dobar dan gospođo, ovde ... banka".
Klijentkinja: "Čija majka?"
25. Klijentkinja: "Izvinite, samo da pitam, jel' sam obrađena?"
26. Vlada: "U koju svrhu uzimate kredit?"
Klijent: "Jebem li ga, imao sam neko slavlje".
27. Klijent: "Izvinite, interesuje me ovaj kredit za osobe."
28. Jelena: "Nije fer. Klijenti samo meni trpaju!"
29. Klijent: "Kakva ste vi to banka, samo 10 kredita dnevno isplaćujete? Ja sam mislila da imate kompjutere!"
30. Klijent: "Rekli ste mi da pozovem ponovo, nisam se dobro čuo."
31. Deni klijentkinji: "Gospođo, sedite ovamo kod mene, na prvi sto!"
32. Saša: "Izvinite, a da li možda znate kolika vam je plata?"
33. Klijent: "Jel' imaš ti muda meni da pustiš 10.000 evra? A?"
34. Dragana: "Kažite mi, koji Vam je mobilni?"
Klijent: "Nokia"
35. Vesna S: "Morate fiksno da mi javite."
36. Klijent u sredu, 5. decembra: "Jel' radite sutra u subotu?"
37. Klijent: "Interesuju me fizički krediti."
38. Sanja: "Morate da nam donesete drugog žiranta u banku."
39. Klijent: "Je l to Majkro Rajfajzen Banka?"
40. Vesna R: "Dobar dan gospodine, treba mi Jovanović Milan."
Gospodin: "Dobar dan. To je moj sin, ali on nije trenutno tu."
Vesna R: "A Vi ste mu verovatno otac?"
Gospodin: "Ne, ja sam mu SIGURNO otac."
41. Jelena klijentu: "Dobar dan, jeste li to Vi?"
42. Deni: "Pa Beč je Beč gospodine, nema dva Beča!"
43. Klijent: "Pa dobro, onda ću ja da pitam onog mog knjigovesca što mi vodi knjige."
44. Ana se javlja na telefon dok joj je u rukama koverta sa adresom Mramorski put BB. Ana: "Mramorski put, izvolite."
45. Klijentkinja: "Ovde jedna gospođa."
46. Klijentkinja: "Ja sam predala zahtev za kredit decembra, novembra, oktobra..."
47. Vesna: "Gospođo, imamo mali, malecni problemčić - račun Vam je blokiran!"
Tuesday, February 20, 2007
Ala laaaže
From: Mladen
| Ala laže |
|
Sa' ce reci i da sam 160 vozio... |
Best off "Hrvatski telefonski Imenik"
From: Hrvoje
01 4 429 - ABDULWAHID ABDULWAHID
Monday, February 19, 2007
Sunday, February 18, 2007
Friday, February 16, 2007
Palindromi
Palindromi
Mislili ste da je "Ana voli Milovana" jedini PALINDROM (s obe se strane isto čita)?
Eventualno ste čuli jos za koji? Evo koliko ih ima!
Ana nabra par banana.
Udovica baci vodu.
Idu ljudi.
Evo love.
U Rimu umiru.
Mače jede ječam.
Navi uru Ivan.
Anja sebe sanja.
Ana voda Radovana.
Avda tera jareta dva.
Perica reže Raci rep.
Imaju Arapi i para u jami.
Uguraj u jarugu.
Sir ima miris.
E sine, ženi se!
Idu ljeta, pate ljudi.
I jogurt ujutru goji.
A mene tu ni minute nema.
Ružan Edo ode na žur.
Gola Maja jede jaja malog.
Car ukida Adi kurac.
U Bejrutu Arapi kipara u tur jebu.
Evo sada sove.
Nema Kata kamen.
Imamo ono o mami.
Ujak ima radar, a mi Kaju.
On krpu uvali lavu u prkno.
Oruđa doda Đuro.
I na kraju car medju palindromima:
Mišu pita Dara: "Da ti pušim?"
nek'vam se nadje :)
From: Goran
Subject: nek'vam se nadje :)
http://www.dekafilm.com/shutupanddate/commandments.html
--
Wednesday, February 14, 2007
cVi
From: Dragutin
sluze. Javio se jedan ucenik i kaze:
- "Andol, sluzi za prehladu."
Javi se drugi:
- "Brufen - kad bole ledja."
Kaze treci:
- "Vijagra - za proliv."
Uciteljica zacudjeno pita:
- "Kako za proliv, pobogu?!"
Mali odgovori:
- "Kod nas mama uvek govori tati: Popij tu vijagru vec jednom, mozda ti se to govno stvrdne.
evo resenja za JAT :)
Ahhh, ne bih baš rekao da je ovo rešenje za JAT s obzirom koliko su stare stjuardese...
______________________________________________
From: Dragutin
Stjuardese nage pozirale Plejboju da bi spasle aviokompaniju
Golim grudima branile firmu
BRAZILIJA - Tri stjuardese slikale su se nedavno gole za Plejboj da bi brazilskoj aviokompaniji "Varig" pomogle da izađe iz teške finansijske krize i pretećeg bankrota, prenosi Večernji list.
Plavuše Sabrina Knop (27), Patricija Kreusburg (29) i Julijana Neves (26), bivše stjuardese u "Varigu", slikale su se u radnom ambijentu i izazvale veliki interes, a "Varig" je pokušao da se vrati na tržište uvođenjem redovnih linija za desetak domaćih i tri međunarodna odredišta. Pošto mu ne ide lako, ljudi iz Plejboja ponudili su stjuardesama novo snimanje. "Varig" će to prihvatiti ukoliko ne uspe da izbegne bankrot uz pomoć portugalske nacionalne aviokompanije TAP SGPS SA, koja je svojevremeno najavljivala da je zainteresovana za preuzimanje.
Posle objavljivanja fotografija stjuardesa, "Varigu" su akviziciju ponudili i "Er Kanada" i "Brukfild Asets Menadžment". "Varig", osnovan pre 80 godina, imao je dugove od tri milijarde dolara i pretio mu je gubitak polovine aviona ukoliko ne plati najamninu za njih. Kompanija je masovno otkazivala letove zbog problema s održavanjem aviona. Kad bude gotovo restrukturisanje, biće formirana nova firma koja će zadržati "Varigov" brend. Direktor aviokompanije izjavio je da su strjuardese unapređene jer su učinile sve za spas firme.
CLEVER SUGAR DADDY
From: Uros
An old, white haired man walked into a jewelery store one Friday evening with a
beautiful young gal at his side. He told the jeweler he was looking for a
special ring for his girlfriend. The jeweler looked through his stock
and brought out a € 5,000 ring and showed it to him. The old man said,
"I don't think you understand, I want something very special." At that
statement, the jeweler went to his special stock and brought another ring
over. "Here's a stunning ring at only € 40,000," the jeweler said. The
young lady's eyes sparkled and her whole body trembled with excitement.
The old man seeing this said, "We'll take it." The jeweler asked how payment
would be made and the old man stated, by cheque. " I know you need to make
sure my cheque is good, so I'll write it now and you can call the bank Monday
to verify the funds and I'll pick the ring up Monday afternoon," he said.
Monday morning, a very teed-off jeweler phoned the old man. "There's No money
in that account." "I know", said the old man, "but can you imagine the
weekend I had?"
Novi virus u Srbiji!
From: Aleksandar
Pojavio se novi, vrlo opasan virus pod imenom
. Ako dobijete POSAO od vasih kolega, sefa, ili bilo koga drugog, putem e-mail-a ili na bilo koji drugi nacin, NE DIRAJTE GA ! Ovaj virus u potpunosti brise vas privatni zivot. Ako slucajno dodjete u kontakt sa POSLOM, obucite jaknu, povedite dva dobra prijatelja i idite pravo u najblizi kafic. Narucite antivirus poznat pod imenom
PIVO. Uzimajte antivirus sve dok POSAO ne bude u potpunosti izbacen iz vaseg sistema. Posaljite ovo upozorenje do najmanje 5 prijatelja. Ako shvatite da imate manje od 5 prijatelja, to znaci da ste vec zarazeni i da POSAO upravlja vasim zivotom.
ZAPAMTITE, VIRUS JE
SMRTONOSAN!
:)
From: Goran
Crnogorac zove oca i kaze:
"Ja sam resio da napustim fakultet za
elektrotehniku, dosta je bilo ovih 10
godina, prelazim na medicinu."
Otac mu odgovara:
"Ti kako hoces, ja i deda ostajemo."
--
Tuesday, February 13, 2007
Napokon 1:0 za uciteljicu
From: Goran
Učiteljica upozorava đake da će sutra biti pismeni zadatak iz
matematike i da nitko ne smije izostati i da nikakva liječnička i
druga opravdanja neće pomoći. Perica pažljivo sasluša i pita:
A što ako budem iscrpljen od seksa?
Ništa, Perice, pisat ćeš drugom rukom - odgovori učiteljica.
--
***Smile.... it makes others wonder what you're thinking.
vic
From: Goran
"Ma, mogu mu pobjeći", pomisli i stisne na nekih 210 km/hr. Tada pomisli: "Kog vraga radim, ja sam prestar za te gluposti" i zaustavi se pored ceste, čekajući da stigne policijski auto.
Policajac se zaustavi iza Porschea i prošeće do njega: "Gospodine, smjena mi završava za pet minuta i rado ću vas pustiti ako mi date razlog zašto ste bježali... ali neki koji još nikada nisam čuo".
Čovjek ga pogleda i reče: "Prošli tjedan moja je žena pobjegla s policajcem pa sam mislio da je vraćate".
Pandur ga pogleda, vrati mu papire i reče: "Hvala, do viđenja".
-- ***Smile.... it makes others wonder what you're thinking.
Monday, February 12, 2007
The Haircut
From: Dragutin
A guy stuck his head into a barber shop and asked,
"How long before I Can get a haircut?"
The barber looked around the shop full of customers and said, "About
2 Hours." The guy left.
A few days later the same guy stuck his head in the door and asked,
"How Long before I can get a haircut?"
The barber looked around at the shop and said,
"About 3 hours." The guy left.
A week later the same guy stuck his head in the shop and asked,
"How Long before I can get a haircut? "The barber looked around the
shop and said, "About an hour and half." The guy left.
The barber turned to a friend and said, "Hey, Bill, do me a favor.
Follow that guy and see where he goes. He keeps asking how long he
has to wait for a haircut, but then he Doesn't ever come back."
A little while later, Bill returned to the shop, laughing
hysterically.
The barber asked, "So where does that guy go when he leaves?
" Bill looked up, tears in his eyes and said,
"Your house."
Komunikacija je sve!
Svi se uplašili pa napokon uzvikne jelen da to više ne može podneti i da ide pitati medu je li to tačno.
"Medo, čujem da imaš listu za ubijanje."
"Imam."
"Jesam li ja na toj listi?"
"Jesi."
Sutradan jelena nađu mrtvog.
Drugi se ohrabri vuk i ode medi.
"Medo, čujem da imaš listu za ubijanje."
"Imam."
"Jesam li ja na toj listi?"
"Jesi."
Sutradan i vuka nađu mrtvog.
Sledeći dan se zeko pokupi i ode kod mede.
"Ej medo, jesam li ja na toj tvojoj listi?"
"Jesi zeko."
"A jel bi me mogao brisati s te liste?"
"Može, nema problema."
Komunikacija je sve.
Koala joke
From: Goran
za one koji neznaju Trogir je nekad bio poznat kao Drogir.
neslavni primat preoteo Zadar
Koala sjedi na drvu kad li proðe gu¹ter. "Ej Koala! ©ta radi¹?"
Koala ka¾e: "Pu¹im joint, doði gore i probaj."
I stvarno... gu¹ter doðe gore te zajedno popu¹e jo¹ par d¾oksi.
Nakon nekog vremena gu¹ter postane ¾edan, te reèe "Idem do rijeke da se po¹teno napijem"
Buduæi da je bio mali gu¹ter urokan k'o slon, previ¹e se nagne nad vodom i padne unutra.
Sve to vidje krokodil, odmah priskoèi gu¹teru u pomoæ i spasi ga iz vode: "Pa ¹ta je pobogu s tobom?"
Gu¹ter mu objasni, da je s Koalom popu¹io par jointova, da je bio ¾edan i da je krenuo prema rijeci malo popit vode.
Krokodil odluèi da ode do koale u ¹umu, gdje naðe koalu kako upravo uvlaèi zadnji dim posljednjeg jointa.... Krokodil zavièe: "Hej, ti!"
Koala pogleda s drva i zaèuðeno vikne...
"Jebate stari!!!!! .......Pa koliko vode si ti to popio?!!"
--
(\__/)
(='.'=) This is Bunny. Copy and paste Bunny into
(")_(") your signature to help him gain world domination.
-- ***Smile.... it makes others wonder what you're thinking.
Friday, February 09, 2007
pismo korisnika....
---------- Forwarded message ----------
From: Maja
Dobar dan!
Kada zelim da kopiram film na disketu, pritisnem dugme "Paste", i onda mi se pojavi neki tekst kako nema dovoljno mesta na disketi. Posle toga pritisnem dugme "Paste shortcut", i onda vec stane film na disketu.
Problem se javlja jedino, kad hocu da ga pokrenem na tudjoj masini, jer onda se javi poruka da ne moze da nadje film. Ovo je jako cudno, posto sam sigurna da je film na disketi, jer na mojoj masini normalno mogu da ga pokrenem sa diskete. U cemu je problem?
ceca
Odgovor :
Draga Gospodjo!
Ne mozete utrpati svoju bundu u torbicu. Cedulja sa natpisom, da je bunda u ormaru, pak staje u torbicu.
Znaci ako ste kuci i procitate cedulju iz torbe da je bunda u ormaru, onda cete je tamo i naci. Situacija se komplikuje ukoliko se nalazite kod drugarice i procitate sa cedulje da se bunda nalazi u ormaru. U njenom ormaru mozete traziti do nedogleda, Vasa bunda sigurno nece biti tamo.
Pozdrav:
Korisnicki servis
baraba, ovaj, Barbara...
---------- Forwarded message ----------
From: Maja
Gleda lik TV, a za to vrijeme njegova LOSIJA polovina :))) sprema ves za pranje.
Pretura po dzepovima njegovih kosulja i nalazi papiric na kojem pise BARBARA 3/6.
Slozi facu, pridze mu s ledja i odvali mu tacinu preko usiju. On onako unezvjereno:
- "Koji ti je zeno? Sto me udari?"
- "Sta sto te udari? Ko je Barbara?" i zamahne mu onim papiricem ispred nosa.
On se osmjehnu:
- "Pa ljubavi isao sam na konjske trke, a prijatelj mi zapisao na kojeg konja da se kladim.
Vidis Barbara, 3 - broj trke, 6 - staza u kojoj trci."
- "Joj, izvini, ja mislila ... izvini. Nisam te puno udarila?"
Poslije par dana opet ista scena, lik gleda TV, a zena prilazi i odvali mu tacinu po usima da je sve zazvonilo.
- "Pa sta je sada? Sta sam sad uradio?"
- "Nisi nista, ali je tvoj konj zvao."
NAJJAČII
From: Krunoslav
Vozio se Leskovčanin u vlaku. Preko puta njega sjedi djevojka u mini suknji. Leskovčanin izvadi salvetu, stavi na krilo, u nju istrese čvarke da bi jeo, a onda pogleda u djevojku i kaže: " Devojče vidi ti se piče ". Ona
odgovori: " Ne tiče te se moje piče ". Leskovčanin: " Ne me se tiče tvoje piče no mi na miška utiče i čvarke razmiče ".
Beer Goggles
From: Uros
From: Enda
Subject: Beer Goggles
Nothing friendly about this game! (better with sound)
______________________________________________
From: Paul
http://www.youtube.com/watch?v=LZK6q0ODwFk
The funny thing is that Chelsea organised this game with QPR in order to strengthen their fanbase in the far east. :-)
Thursday, February 08, 2007
DOOOOBAR
From: Uros
Pričaju tata i sin. Kaže sin:
• Tata, moramo prodati mamu.
A otac će:
• Što?
• Pa ja više ne sisam, ti je ne jebeš, što da je hranimo za komšiju?
dobar :)
From: Tomislav
gradjena plavusa. Gleda dolje u sinje more i hoce se ubit, kad ... naide
mladi i naociti pomorac u uniformi.
- Djevojko, sto to radis nasred mosta? - povice pomorac.
- Ma hocu se ubit, svi me muskarci svaki dan samo zele seviti i nista vise,
nitko se nebi samnom druzio i razgovarao! - odgovori tuzno plavusa.
- Nemoj tako, nismo svi isti, evo ja se upravo danas ukrcavam na brod za
Ameriku, pa ako hoces kreni samnom na besplatni put. Mozes spavati na drugom
krevetu u mojoj kabini a ja cu ti potajno donositi hranu. Samo..., moras mi
obecati da ces ostati skrivena u mojoj kabini, jer ako te kapetan otkrije
oboje smo nastradali.
...I razmisli plavusa i pomisli: "Evo nade za bolji zivot u Americi!" - i
tajno se, te noci ukrca s njim na brod...
Prvog dana donese pomorac dorucak u kabinu i vrati se na posao. Donese joj
rucak i opet se vrati na posao. Naveèer joj donese veceru i mrtav umoran od
posla srusi se u svoj krevet i zaspi. I tako isto bijase i drugi, i treci i
peti dan ... A plavusi, iz dana u dan, pomorac sve drazi i drazi, pa nakon
tjedan dana shvati da se zaljubila u njega. Kada je te veceri dosao u
kabinu, ona ga poljubi i zavrse u zestokom seksu .
I tako plovise oni dva i pol mjeseca. Preko dana on bi radio, a ona bi,
zahvalna i sretna, s uzivanjem cistila i pospremala njihovu kabinu. A svaku
bi vecer uski brodski krevet glasno skripio od njihovog strasnog seksa.
Sve dok jednog prijepodneva u kabinu slucajno ne udje kapetan broda.
Ugleda prekrasnu plavusu i u cudu je upita:
- Djevojko sto vi radite na mom brodu !!??
- Ma znate kapetane ..., ja sam se htjela ubiti jer me svi muskarci zele
samo seviti i nitko se od njih ne bi se samnom druzio i razgovarao.
Spasio me vas mladi pomorac i poveo ovim brodom na put u Ameriku.
Riskirao je svoj posao kako bi mi pomogao i predivan je prema meni, cijeli
dan naporno radi i donosi mi hranu. Zavoljeli smo se i svaku vecer istinski
vodimo ljubav dok se nase duse i tijela spajaju u jedno. Razno-razni
pokvarenjaci vise ne iskoristavaju moje tijelo, vise me nitko, kako vi
muskarci odvratno kazete, ne "jebe"...
Kapetan je mirno pogleda preko svojih naocala i hladnokrvno odgovori:
- Jebe on tebe sreco, jebe ...
ovo je trajekt Prizna - Zigljen
Wednesday, February 07, 2007
na carini
From: Goran
Mlada zena sjedi u avionu pokraj svecenika.
"Oce" - kaze mu ona - "Smijem li vas zamoliti za jednu uslugu?"
"Vrlo rado. Sto mogu ucinit za Vas, kceri?"
"Dakle, znate kupila sam jedan jako skupi i posebno dobar brijaci aparat
za Dame, pa se bojim da cu na granici morati platiti jako visoku carinu
za njega.
Bi li ga mogli vi sakriti ispod vase mantije?"
"Mogu kceri moja, samo ima jedan problem: Ja ne mogu lagati, ali dajte
mi tu spravu, nekako cu uspjeti valjda.
Vec ce mi nesto pasti na pamet."
Na aerodromu pita carinik svecenika da li ima nesto za prijaviti.
"Od glave do sredine nista za prijaviti moj sine" - potvrdi svecenik.
Malo zacuden pita carinik :" A od sredine na dolje?"
"Tamo dolje - kaze svecenik - imam jednu spravu za Dame koja jos nikad
nije bila upotrebljena!"
Carinik se glasno nasmije i vikne dalje : "slijedeci molim...." !!
--
***Smile.... it makes others wonder what you're thinking.
PLEASE DO YOUR PART
From: Dragutin
This coming week is National Mental Health Care week.
You can do your part by remembering to contact at least one unstable person to show you care.
Well, my job is done!
--Zna ih postar - 500ti POST NA OVOM BLOGU!!!
Želim ovom prilikom da vam svima čestitam 500-ti post na našem blogu - ZZGlupostima!
Pioniru Urošu, uz sve čestitke za revnosno slanje materijala za ZZGluposti, poklanjam pintu crnog nektara - da poraste!
A sada, svi na svoje radne zadatke!
doooobar....
From: Uros
Mladji sin: - Tata, tata, koja je razlika izmedju "potencijalno" i
"stvarno"?
Otac: - Pojasnit cu ti.
Obrati se svojoj zeni: - Bi li ti spavala sa Robertom Redfordom za 1
milion dolara
Zena: - Naravno, niposto ne bih propustila takvu priliku!
Onda otac upita svoju kci da li bi ona spavala sa Bradom Pittom za 1 milion
dolara?
Kci: - Wow ! Da !! To je moja fantazija!
Tada se otac okrene starijem sinu i upita ga: "- Bi li ti spavao sa Tomom
Cruiseom za 1 milion dolara?"
Stariji sin: - Da, zasto ne?! Zamisli sto se sve moze uciniti sa 1 milionom
dolara!
Sad se otac obrati mladjem sinu i kaze:
- Cuo si sine, "potencijalno" mi sjedimo na 3 miliona dolara; ali
"stvarno" zivimo sa 2 kurve i jednim pederom!
Tuesday, February 06, 2007
Only in America are they bred like this????
From: Hrvoje
NEW YORK – Idaho resident Kathy Evans brought humiliation to her friends and family Tuesday when she set a new standard for stupidity with her appearance on the popular TV show, "Who Wants To Be A Millionaire."
It seems that Evans, a 32-year-old wife and mother of two, got stuck on the first question, and proceeded to make what fans of the show are dubbing "the absolute worst use of lifelines ever."
After being introduced to the show's host Meredith Vieira, Evans assured her that she was ready to play, whereupon she was posed with an extremely easy $100 question. The question was:
"Which of the following is the largest?"
A) A Peanut
B) An Elephant
C) The Moon
D) Hey, who you calling large?
Immediately Mrs. Evans was struck with an all consuming panic as she realized that this was a question to which she did not readily know the answer.
"Hmm, oh boy, that's a toughie," said Evans, as Vieira did her level best to hide her disbelief and disgust. "I mean, I'm sure I've heard of some of these things before, but I have no idea how large they would be."
Evans made the decision to use the first of her three lifelines, the 50/50. Answers A and D were removed, leaving her to decide which was bigger, an elephant or the moon. However, faced with an incredibly easy question, Evans still remained unsure.
"Oh! It removed the two I was leaning towards!" exclaimed Evans. "Darn. I think I better phone a friend."
Using the second of her two lifelines on the first question, Mrs. Evans asked to be connected with her friend Betsy, who is an office assistant.
"Hi Betsy! How are you? This is Kathy! I'm on TV!" said Evans, wasting the first seven seconds of her call. "Ok, I got an important question. Which of the following is the largest? B, an elephant, or C, the moon. 15 seconds hun."
Betsy quickly replied that the answer was C, the moon. Evans proceeded to argue with her friend for the remaining ten seconds.
"Come on Betsy, are you sure?" said Evans. "How sure are you? Puh, that can't be it."
To everyone's astonishment, the moronic Evans declined to take her friend's advice and pick 'The Moon.'
"I just don't know if I can trust Betsy. She's not all that bright. So I think I'd like to ask the audience," said Evans.
Asked to vote on the correct answer, the audience returned 98% in favor of answer C, 'The Moon.' Having used up all her lifelines, Evans then made the dumbest choice of her life.
"Wow, seems like everybody is against what I'm thinking," said the too-stupid-to-live Evans. "But you know, sometimes you just got to go with your gut. So, let's see. For which is larger, an elephant or the moon, I'm going to have to go with B, an elephant. Final answer."
Evans sat before the dumbfounded audience, the only one waiting with bated breath, and was told that she was wrong, and that the answer was in fact, C, 'The Moon.'
|
|
