Saturday, September 29, 2007
Friday, September 28, 2007
B92 Info Galerija
______________________________________________
From: Srdjan
<<B92 Info Galerija.jpg>>
Pogleda parolu iznad ministra, a vinjak na stolu.......??????????
Hobotnica na srpski nacin
---------- Forwarded message ----------
From: olivera
Sastojci
1 malo prase (do 15 kg )
1 veæa hobotnica (cca 2 kg )
krompir
Priprema
Dok se prasence vrti na raznju, hobotnica se kuva sa krompirima u puno vode
i posoljeno.
Kad je hobotnica gotova, a prase ispeèeno, izvade se krompiri,
voda prolije, a hobotnica baci maèkama i kerovima, da ne zajebavaju dok
mezimo.
Prase servirati uz hladno pivo
Thursday, September 27, 2007
Vics :)
From: Goran
Odjednom avion poce gubiti visinu i motori otkazaše. Pilot im javi preko
razglasa da ce se avion srušiti i da za putnike ima samo tri padobrana. Svi
usplahireni skociše u jedan glas:
- Spasite djecu! - povika doktor.
- Ma, jebeš djecu! - vice advokat.
- A je l' imamo vremena, - pita svecenik advokata.
Prica glavarica francuskog samostana kako je grozno bilo u ratu:
- Prvo se naša (francuska) vojska povlacila, produ oni ovuda, siluju sve nas
osim sestre Marije. Onda naidu bande, siluju sve nas osim sestre Marije.
Onda produ Nijemci, upadnu samostan, siluju sve nas osim sestre Marije. Pa
onda kada su Nijemci bježali opet produ ovuda i siluju sve nas osim sestre
Marije. Pa onda naidu Saveznici iz Normandije, siluju sve nas osim sestre
Marije. Najzad naide i francuska vojska, prode ovuda i siluju sve nas osim
sestre Marije.
- Pa dobro, a zašto su uvijek ostavljali na miru sestru Mariju?
- Ona ne voli te stvari!
Haso se razbolio. Kako nije imao zdravstvenu knjižicu zamoli on svog
prijatelja Muju da mu posudi svoju.
-"Evo ti knjižica ali, pazi Haso da te ne uvate inace smo najebali obojica"
-rece njemu Mujo.
I tako dode tako Haso s Mujinom zdravstvenom knjižicom kod lijecnika...
Lijecnik otvara knjižicu i pita: "Pa dobro, šta ti je Mujo ? "
Haso : "Pa najbolji prijatelj ! "
Zasto places sine?"
"Tata se udario u prst cekicem."
"Pa zašto ti places?"
"Prvo sam se smijao!"
Conversation
From: Aleksandar
I was barely sitting down when I heard a voice from the other
stall saying: "Hi, how are you?"
I'm not the type to start a conversation in the men's restroom
but I don't know what got into me, so I answered, somewhat embarrassed, "Doin' just fine!"
And the other guy says: "So what are you up to?"
What kind of question is that? At that point, I'm thinking this
is too bizarre so I say: "Uhhh, I'm like you, just traveling!"
At this point I am just trying to get out as fast as I can when I
hear another question. "Can I come over?"
Ok, this question is just too weird for me but I figured I could
just be polite and end the conversation. I tell him, "No........I'm a little busy right now!!!"
Then I hear the guy say nervously...
"Listen, I'll have to call you back. There's an idiot in the other
stall who keeps answering all my questions!!!"
za one koji kupuju ili su kupili dionice HTa
From: Goran
Došao Mujo kod hodže i on će njemu :
"Znaš što hodžo čuo sam da se u mahali otvaraju neke banke pa tamo staviš
lovu, te ti isplaćuju neke kamate pa ti onda kao novac raste , reci ti
meni kao učen čoek, što ti misliš o tome ?"
A mudri ce hodža nato:
"Znaš što Mujo, koliko ja znam, a znam, u tuđoj ruci samo k....
raste."
Wednesday, September 26, 2007
Ireland's new rugby jersey.
______________________________________________
From: Robert
<<pic20649.jpg>>
English - official language
From: ksenija
The European Commission has just announced an agreement whereby English
will be the official language of the European Union rather than German,
which was the other possibility.
As part of the negotiations, the British Government conceded that
English spelling had some room for improvement and has accepted a 5-
year phase-in plan that would become known as "Euro-English".
In the first year, "s" will replace the soft "c". Sertainly, this will
make the sivil servants jump with joy.
The hard "c" will be dropped in favour of "k". This should klear up
konfusion, and keyboards kan have one less letter.
There will be growing publik enthusiasm in the sekond year when the
troublesome "ph" will be replaced with "f". This will make words like
fotograf 20% shorter.
In the 3rd year, publik akseptanse of the new spelling kan be expekted
to reach the stage where more komplikated changes are possible.
Governments will enkourage the removal of double letters which have
always ben a deterent to akurate speling.
Also, al wil agre that the horibl mes of the silent "e" in the languag
is disgrasful and it should go away.
By the 4th yer people wil be reseptiv to steps such as replasing "th"
with "z" and "w" with "v".
During ze fifz yer, ze unesesary "o" kan be dropd from vords kontaining
"ou" and after ziz fifz yer, ve vil hav a reil sensi bl riten styl.
Zer vil be no mor trubl or difikultis and evrivun vil find it ezi tu
understand ech oza. Ze drem of a united urop vil finali kum tru.
Und efter ze fifz yer, ve vil al be speking German like zey vunted in ze
forst plas.
If zis mad you smil, pleas pas on to oza pepl.
Beogradski grafiti
From: Marina
>>Beogradski grafiti:
>>
>> * Budi uz mene kad odem od tebe.
>>
>>* Za leprsav hod i sjaj u ocima, koristite kozmetiku
>>"HEINEKEN".
>>
>>* Neko nam je stavio drogu u heroin! (grafit na Vozdovcu)
>>
>>* Svi Srbi u jednoj drzavi! Koncentracija koja ubija.
>>
>>* Sta to znaci ziveti u iluziji? Kad posle 25 godina braka
>>primetis, da ti zena nije strastvena nego asmaticar.
>>
>>* Vozim kao grom! Svaki dan udarim u drvo!
>>
>>* Afrika ne moze da bude daleko. Kod nas u firmi radi
>>jedan crnac i na posao dolazi biciklom .
>>
>>* Letenje je lako nauciti. Treba samo da skocite i
>>promasite zemlju.
>>
>>* Ako ne mozete da zivite jedno bez drugog, vencajte se pa
>>cete moci.
>>
>>* Moto Vojske Jugoslavije: Vazno je ucestvovati!
>>
>>* Najbolja avio kompanija na svetu je American airlines
>>jer razvozi putnike na kucnu adresu.
>>
>>* Sida, sida e pa sta je, ako je sida nije rak!
>>
>>* Nas vazduh ima jednu prednost - vidimo sta udisemo!
>>
>>* Prolece u Beogradu - ujutru se cuju ptice kako kaslju.
>>
>>* Mene novac i slava ne zanimaju. Samo novac!
>>
>>* Danas sam imao uzasan dan: ukrali su mi auto, Obili su
>>mi stan, jedino pozitivno je HIV - test.
>>
>>* Izgubio sam veru u sebe, veru u ljubav, veru u svet,
>>jedinu nadu sam nasao u igli... i sad heklam i super mi je!
>>
>>* Pas je covekov najbolji prijatelj. Zena zauzima,
>>izvanredno, drugo mesto.
>>
>>* Svako "Zasto" ima svoje " `bem li ga"
>>
>>* Nikad te necu zaboraviti, samo idi.
>>
Tuesday, September 25, 2007
vic - jako dobar
From: Goran
Muz i Zena imaju 25 godisnjicu braka.
Muz pita Zenu, s cim da je obraduje na godisnjicu.
A Zena ce: "Izvedi me u striptiz bar. Bas bih rado vidjela striptizete,
kako se svlace."
Pa kaze muz :"sto ces tamo?
Takvi lokali su samo za pohotljivce, koji dolaze gledati Zenske i tece
im voda na njih ."
Zena ustraje: "Pa svejedno bi htjela vidjeti i, jer sam znala da si
stidljiv, ja sam vec kupila karte."
"Pa neka bude" - muz jedva pristane.
Kada su dosli u bar, u garderobi ostave stvari, kaze garderobijerka:
"Dobar dan gospon Lojzek".
Zena ga pogleda, a muz brzo objasni da je to kcerka od kolege.
Kada su se smjestili za stol konobar pozdravi : "Dobar dan, gospon Lojzek".
Zena ga ljutito pogleda, a muz ce brzo: "Ah, draga, taj je bio konobar
u nasoj menzi na poslu."
Zena ga je gledala sa strane i jedva mu povjeruje.
Predstava pocne i striptizeta se svlaci.
Do?e do hlacica i pita: "A tko ce mi danas skinuti hlacice?"
I cijeli bar se razdere u jedan glas :"Lojzek!!!!".
Zena pobjesni i ljutito ode iz bara. Muz za njom sav nesretan: "Draga,
to su mi podmetnuli !
Te ljude uopce ne poznajem! Ljubavi moja! Vjeruj mi, molim te!"
Zena sjedne u taksi, muz je jedva stigne i sjedne u taksi.
Kad su se smjestili u taksi, taksist pozdravi: "Dobar dan gospon Lojzek.
sto Vam je danas? Toliko dobrih kurvi smo vozili, a danas izaberete
takvu staru babetinu?
Monday, September 24, 2007
Plavusa
From: Ninoslav
| Avion leti na liniji za |
Friday, September 21, 2007
Bembara
______________________________________________
From:
http://www.polovniautomobili.com/blog/video-16-tuning-styling-show-drift-day.html
vic - duh iz lampe
From: Uros
JEDNOG DANA ČOVEK UĐE U RESTORAN U PRATNJI OGROMNOG NOJA.
KONOBARICA IH UPITA ŠTA ŽELE.
> >
> > TIP REČE:"HAMBURGER,POMFRIT I COLU.",
> >
> > A ONDA SE OKRENU PREMA NOJU"..A TI ?"
> >
> > "JA ĆU ISTO !"-ODGOVORI NOJ.
> >
> > POSLE NEKOG VREMENA ,KONOBARICA SE VRATI SA NARUDŽBINOM.
> >
> > "TO BI BILO 9,40 $" REČE.
> >
> > TIP POSEGNU U DŽEP I IZVUČE TAČNO TOLIKI IZNOS.
> >
> > NAREDNI DAN TIP OPET UĐE U RESTORAN SA NOJEM I PONOVNO NARUČI:
> > "HAMBURGER,POMFRIT I COLU.", A ONDA SE OKRENU PREMA NOJU"..A TI ?"
> > "JA ĆU ISTO !"-ODGOVORI NOJ
> > .
> > POSLE NEKOG VREMENA ,KONOBARICA SE VRATI SA NARUDŽBINOM.
> >
> > "TO BI BILO 9,40 $" REČE.
> >
> > TIP OPET POSEGNU U DŽEP I IZVUČE TAČNO TOLIKI IZNOS.
> >
> > I TAKO JE SVE PRERASLO U RUTINU.
> >
> > POSLE DVE NEDELJE,ONI PONOVNO DOĐOŠE U RESTORAN.
> >
> > "UOBIČAJENO ?"-UPITA KONOBARICA.
> >
> > "NE, DANAS JE PETAK!
> > UZEĆU BEČKU,SALATU I PIVO", REČE TIP.
> >
> > "JA ĆU ISTO !," ODGOVORI NOJ.
> >
> > UBRZO ,KONOBARICA SE VRATI SA NARUDŽBINOM.
> > "TO BI BILO 32,62 $" REČE.
> >
> > TIP POSEGNU U DŽEP I IZVUČE TAČNO TOLIKI IZNOS.
> >
> > OVOG PUTA KONOBARICA NIJE MOGLA DA ODOLI RADOZNALOSTI.
> >
> > "IZVINITE..ALI KAKO UVEK IMATE U DŽEPU TAČNO TOLIKO NOVCA KOLIKO IZNOSI
> > RAČUN?
> >
> > "PA,..PRE NEKOLIKO GODINA ČISTIO SAM TAVAN I NAŠAO STARU LAMPU.
> > PROTRLJAO SAM JE I IZ NJE JE IZAŠAO DUH I REKAO DA ĆE MI ISPUNITI DVE
> > ŽELJE.
> > MOJA PRVA ŽELJA JE BILA DA U DŽEPU UVEK IMAM TAČNO TOLIKO NOVCA KOLIKO
> MI TREBA DA BIH PLATIO RAČUN.
> > I ŽELJA SE OSTVARILA..
> > SVAKI PUT KAD KUPUJEM NEŠTO, U DŽEPU SE POJAVI TAČNO TOLIKO NOVCA KOLIKO MI
> > TREBA."
> >
> > "PA TO JE SJAJNO!" REČE KONOBARICA.
> > VEĆINA LJUDI BI TRAŽILA MILIONE,ALI VI ĆETE OVAKO BITI BOGATI ZAUVEK"
> >
> > "UPRAVO TAKO !...TRAŽIM LI LITAR MLEKA ILI NAJSKUPLJA KOLA, UVEK ĆU IH
> > PLATITI !"
> >
> > "..A ZAŠTO VAS UVEK PRATI NOJ ?"
> >
> > ČOVEK UZDAHNU I REČE,
> > "E TU JE CAKA......
> > ....MOJA DRUGA ŽELJA JE BILA DA UZ MENE DO KRAJA ŽIVOTA BUDE PILENCE DUGIH
> > NOGU I VELIKE GUZE KOJE ĆE SE UVEK SLOŽITI SA SVIM ŠTO JA KAŽEM !"
Thursday, September 20, 2007
Vic - negativni brojevi
From: Uros
dolazi pandurov sin iz skole i kaze ocu:
tata, danas smo na matematici radili nesto gde ima minus 2, minus 10, minus
svasta... sta je to?
otac zastitnicki odgovara: aaaa, sine, pa to su ti negativni brojevi...
ali, meni to nije bas najjasnije, rece sin, mozes li mi pomoci?
ponosni otac se kratko zamisli i rece: pa vidis, evo ti primer: ako u
autobusu ima 6 putnika, i na primer izadje 8, onda moraju uci dva putnika da
bi autobus bio prazan...
Wednesday, September 19, 2007
Pravi muskarac :)
From: Goran
kazu mi da se slika ne vidi nekima. evo ponovo.
Sasa Goran wrote:
da li se secate Sandokana?
From: Robert
http://www.youtube.com/watch?v=dTOW2iBkyPA&mode=related&search=
i karaoke verzija
Tuesday, September 18, 2007
seoska logika
From: Hrvoje
putujem busom doma.
krcat je i ne da mi se gurati do aparata da ponistim kartu. zamolit cu zenu
ispred da mi je ponisti.
kako da joj se obratim, s ti ili vi?
na predzadnjoj stanici nije sisla, znaci putuje do kraja.
malo je bolje promotrim i vidim da nosi bocu vina. sigurno ide nekom
muskarcu.
vino ne spada medu ona najjeftinija. muskarac je dakle zgodan.
u mom selu su dva zgodna muskarca - moj muz i moj ljubavnik.
k mom ljubavniku sigurno ne ide jer ja sad idem k njemu. dakle ide mome
muzu.
moj muz ima dvije ljubavnice - katarinu i anu.
katarina je trenutno na godisnjem.
na to cu: "ana, mozes mi molim te ponistiti kartu?"
ana: "mi se poznajemo?!?!?!?!"
Please excuse the rough language in the following story
______________________________________________
From: Dragutin
Please excuse the rough language in the following story . . I would
have deleted them, but the story wouldn't be the same.
A young couple got married and went on their honeymoon. When they got
back, the bride immediately called her mother.
"Well," said her mother,"so how was the honeymoon?"
"Oh, mama," she replied, "the honeymoon was wonderful! So romantic . .
Suddenly she burst out crying.
"But, mama, as soon as we returned, Sam started using the most horrible language -- things I'd never heard before! I mean all these awful 4-letter words! You've got to take me home . .PLEASE MAMA!"
"Sarah, Sarah," her mother said, "calm down! You need to stay with your
husband and work this out. Now, tell me, what could be so awful? "WHAT
4-letter words?"
"Please don't make me tell you, mama," wept the daughter, "I'm so
embarrassed, they're just too awful! COME GET ME, PLEASE!!
"Darling, baby, you must tell me what has you so upset. Tell your
mother these horrible 4-letter words!"
Sobbing, the bride said, "Oh, Mama . . . he used words like: dust,
wash, iron, and cook. "
I'll pick you up in twenty minutes," said the mother
Monday, September 17, 2007
Getting Old
---------- Forwarded message ----------
From: Ratko
Two old guys are pushing their carts around Wal-Mart when they collide.
The first old guy says to the second guy, "Sorry about that. I'm looking for my wife, and I guess I wasn't paying attention to where I was going."
The second old guy says, "That's OK, It's a coincidence. I'm looking for my wife, too. I can't find her and I'm getting a little desperate."
The first old guy says, "Well, maybe I can help you find her. What does she look like?"
The second old guy says: "Well, she is 27 yrs old!, tall, with red hair, blue eyes, long legs, and is wearing short shorts. What does you wife look like?"
To which the first old guy says, "Doesn't matter, let's look for yours."
Mujo i Fata
From: Uros
Dosli Mujo i Fata na bracno savjetovanje kod psihologa.
Fata se navila kako je Mujo ne voli vise ko prije, ne gotivi je, raspricala se naveliko.
Doktor iznenada ustane, strastveno poljubi Fatu u usta, pocne da je hvata
I gnjeci na razlicitim mjestima i sjedne. Fata zanijemila i samo gleda.
Doktor se okrena Muji i kaze: " Vidis, ovo njoj treba bar tri puta sedmicno".
Kaze Mujo: " Ma, doktore, mogu ja nju dovest ponedjeljkom i srijedom al´,
vala, petkom ne mogu, igram fudbal sa jaranima
Sta smo naucili iz americkih filmova?
From: Veljko
Sta smo naucili iz americkih filmova:
Kasalj je znak smrtonosne bolesti.
Detektiv moze da resi slucaj samo ako je suspendovan sa duznosti.
Muskarac nece pokazati znakove bola dok prima najokrutnije udarce, ali
ce se tresti dok zena pokusava da ocisti njegove rane.
Jedna sibica dovoljna je da osvetli sobu bilo koje velicine.
Svaka brava moze se u sekundi otvoriti kreditnom karticom ili spajalicom
- osim ako to nisu vrata koja vode u zgradu u plamenu s detetom
zarobljenim unutra.
Nije neophodno reci "dobar dan" ili "do vidjenja" kada zapocinjete ili
zavrsavate telefonski razgovor.
Eiffelov toranj moze se videti s bilo kojeg prozora u Parizu.
Jedan covek koji puca u dvadeset ljudi ima vise sanse da ih ubije, nego
dvadeset ljudi koji pucaju u jednog coveka.
Kuhinje nemaju prekidace za svetlo. Kad u nju ulazite nocu, treba samo
da otvorite vrata frizidera i koristite njegovo svetlo kao zamenu.
Nije vazno ako ste visestruko nadbrojani u borbi koja ukljucuje
borilacke vestine - vasi neprijatelji cekace strpljivo da vas napadnu jedan po
jedan, plesuci naokolo u pretecem maniru sve dok ne oborite njihove
prethodnike.
Majke svakog jutra pripremaju jaja, slaninu i kolace za svoga supruga i
decu, iako oni nikada nemaju vremena da ih pojedu.
Jednom nanesen ruz za usne nikad se nece izbrisati - cak i dok ronite s
punom ronilackom opremom.
Policajcima se uvijek dodeljuju partneri koji su njihova potpuna
suprotnost.
Automobili koji se sudare gotovo ce uvek eksplodirati u plamenu.
Cak i pri voznji niz potpuno ravan put neophodno je energicno okrenuti
volan s leva na desno svakih nekoliko trenutaka.
Posteni i radisni policajci po pravilu bivaju upucani tri dana pre penzije.
Ako pozelite da se izdajete za nemackog oficira, nije neophodno da znate
nemacki jezik - dovoljan je nemacki naglasak.
Sef policije uvek ce suspendovati svoga glavnog detektiva ili ce mu dati
48 sati da zavrsi posao.
Sto vise muskarac i zena mrze jedno drugo, veca je verovatnoca da ce se
zaljubiti.
Ventilacioni sistem bilo koje zgrade savrseno je mesto za sakrivanje.
Niko nikada nece ni pomisliti da vas u njemu trazi i mozete bez teskoca
da putujete do bilo kojeg dela zgrade.
Kada se suocite sa zlim medjunarodnim teroristom, sarkazam i duhovitost
su vase najbolje oruzje.
Kada placate taksi, ne morate pogledati u novcanik dok vadite novcanicu
- samo zgrabite jednu nasumce i dajte je. Bice to uvek tacan iznos cene
voznje.
Kada su sami, svi stranci vise vole da govore engleski.
Skidanje do struka moze muskarca uciniti neranjivim za metke.
Ako borave u opsednutoj kuci, zene treba u najoskudnijem rublju da
istraze svaki neobican zvuk.
Ako treba ponovo da napunite oruzje, uvek cete imati dovoljno municije -
cak iako je pre toga uopste niste ni poneli.
Ako se nadjete uhvaceni u situaciju koja se moze brzo razjasniti
jednostavnim objasnjenjem, za ime Boga, drzite usta zatvorena!
Ako vidite veliko staklo, neko ce ubrzo biti bacen kroz njega.
Ako vas neko lovi po gradu, mozete se skloniti u paradi Svetog Patricka
koja je otvorena u svako doba godine.
Ako odlucite da plesete po ulici, svako na koga naidjete znace korake.
Kada je neko zaljubljen, uobicajeno je da odusevljeno zapeva pesmu.
Kada je osoba onesvescena udarcem u glavu, ona nikada nece pretrpeti
potres ili ostecenje mozga.
Kada se vozi auto, normalno je gledati - ne na put, vec u osobu koja
sedi pokraj vas ili na straznjem sedistu, za vreme celog putovanja.
Na kompjuterskom ekranu nikada se ne vidi kursor, nego samo: "Enter
Password Now".
Prezivecete bilo koju bitku u bilo kom ratu osim ako ne napravite gresku
i pokazete nekome fotografiju vase voljene kod kuce.
Televizijske dnevne vesti obicno sadrze pricu koja vas licno pogadja
tacno u tom trenutku.
Lako je prizemljiti avion ako postoji neko u kontrolnom tornju da vam
daje uputstva.
Elektricna ograda dovoljno mocna da ubije dinosaurusa nece izazvati
trajne posledice kod osmogodisnjeg deteta.
Tokom svih policijskih istraga bice neophodno bar jednom posetiti
striptiz-klub.
Uvek je moguce parkirati neposredno ispred zgrade koju posecujete.
Uvek mozete pronaci motornu testeru kada vam zatreba.
Vecina ljudi cuva album novinskih isecaka, posebno ako je netko od
njihove porodice ili prijatelja poginuo u neobicnoj nesreci.
U Americi svaki "dejt" zavrsi fakingom.
U Americi se niko ne vozi podzemnom osim kad bezi pred FBI-em ili
psychokillerom.
U Americi je do 40. godine sasvim O.K . ziveti sa cimerom/cimerkom.
Nijedna zena ne planira udaju pre 40-te. Nijedna zena ne planira da ima
decu prije 45-te.
Ljudi kod kuce skoro nikad ne idu u WC, ali dok su na poslu, pola
vremena rade, pola provode u unisex ve-ce-u. Niko ne radi fizicki posao, svi
rade po kancelarijama ili su glumci...
99% neces izgubiti parnicu (ma koliko glupa bila) ako te brane glavni
likovi.
U Meksiku je moderno oblaciti se kao kauboj i tako izlaziti u grad.
Zivi svaki dan kao da ti je poslednji i jednog dana bices u pravu.
Friday, September 14, 2007
vic, vampiri
Kaze otac sinu:"Sada cemo da sletimo u jedno selo, pa cemo da posisamo krv ali izabracemo samo nekoliko ljudi,pa u drugo, pa opet posisamo malo krvi, pa u trece...
Pita sin oca:"Sto ne sletimo u jedno selo i svima posisamo krv odjednom?"
"Sine pa mi nismo BANKARI, mi smo VAMPIRI!"
sigurna ruka
______________________________________________
From: Hrvoje
Za ljude kojima ne drhti ruka (jer su trgnuli jednu jutarnju)
skraceno radno vreme
From: Mladen
Dolazi čovjek u poštu pitati za posao:
Službenik: "Da li ste već negdje radili?"
Čovjek: "Bio sam tri godine u vojsci."
Službenik: "Imate li kakve benificije?"
Čovjek: "Ranjen sam, odnio mi geler genitalije."
Službenik: "Primljeni ste, radno vrijeme je od 08.00 do 16.00. Dođite sutra u 10.00."
Čovjek: "Rekli ste da je radno vrijeme od 08.00 do 16.00. Zašto da ja dođem u 10.00?"
Službenik: "Ovo vam je državna ustanova. Mi do 10.00 češemo jaja tako da nema potrebe da dolazite ranije."
Thursday, September 13, 2007
Prsti !!!
From: Uros
Sedi muz u kuci, baca kikiriki u vis i hvata ga ustima.
Pozove ga zena, on se trgne i kikiriki mu upadne u uvo.
Pokusa da ga izvadi, ne ide, dodje i zena, kako god pokusavaju - samo ga guraju jos dublje. Na kraju krenu u hitnu pomoc.
Na izlazu iz kuce sretnu cerku koja se bas vracala sa momkom iz grada. Ispricaju sta je bilo, i momak kaze:
- "Ma, nema problema, ne morate da idete kod doktora, sada cu vam ja pomoci!"
Stavi on dva prsta coveku u nozdrve i rece:
- "Sada snazno dunite!"
Covek dune i kikiriki ispadne. Svi sretni i veseli, momak se pozdravi i ode.
Zena sva sretna kaze:
- "Jao, kako fin i snalazljiv momak, sta mislis, sta ce biti kad odraste?"
A muz:
- "Pa, kako mu prsti mirisu, bice nam zet..."
Wednesday, September 12, 2007
Not smutty at all ...
______________________________________________
From: Brendan
http://www.theregister.co.uk/2007/09/11/invisible_stilt_dancing_dog/
dobro jutro
From: olivera
Pusto ostrvo
Na pustom ostrvu su se našli: dva Italijana i jedna Italijanka, dva Francuza i jedna Francuskinja, dva Nemca i jedna Nemica, dva Grka i jedna Grkinja, dva Engleza i jedna Engleskinja, dva Srbina i jedna Srpkinja, dva Eskima i jedna Laponka, dva Japanca i jedna Japanka, dva Kineza i jedna Kineskinja, dva Hrvata i jedna Hrvatica, dva Albanca i jedna Albanka, dva Amerikanca i jedna Amerikanka, dva Irca i jedna Irkinja jedan Jevrejin i dve Jevrejke.
Mesec dana kasnije, na tom čarobnom ostrvu se svašta desilo...
Jedan Italijan je ubio drugog Italijana zbog Italijanke.
Dva Francuza i Francuskinja su živeli zajedno u "menage a trois".
Dva Nemca su se striktno pridržavala rasporeda naizmeničnih poseta Nemici.
Dva Grka su se zbližila i počela da spavaju zajedno, a Grkinja im je čistila i kuvala nadajući se brodu iz Afrike ili Indije.
Dva Engleza su čekala trećeg Engleza da ih predstavi dami.
Dva Eskima su dobro osmotrila beskrajni okean i Laponku. Zatim su odlučili da otplivaju.
Dva Japanca su poslala faks u Tokio tražeći dalja uputstva. Čekajuci odgovor, u senci trešnje, Japanka se svakodnevno depilirala.
Dva Kineza su otvorili restoran, biljnu apoteku, diskont morske vode, samoposlugu i perionicu, pa uspeli da naprave Kineskinji blizance, kako bi obezbedili neophodnu radnu snagu za radnje.
Dva Hrvata i Hrvatica su se dali u osnivanje ustanova i institucija: Hrvatski povijesni institut, Hrvatska akademija za povijest Hrvata i Hrvatske u progonstvu, Hrvatski ured za prikupljanje znanstvenih istraživanja o tisućletnoj nazočnosti Hrvata u tim krajevima, Hrvatska akademija za znanstvenu povijest izvornog hrvatskog jezika u progonstvu, Hrvatska katedra za znanstveno proučavanje izvornog hrvatskog spisateljstva u progonstvu, Hrvatsko sveučilište za znanstvenu arheologiju Hrvata i Hrvatske u progonstvu, Matica Hrvatske u progonstvu za odnose sa maticom Hrvatskom...
Albanka je nosila četvorke. Albanci su u šumi osnovali kamp za vojne vežbe u cilju zaštite od velikosrpske hegemonije.
Dva Amerikanca su isprva ozbiljno razmišljala o prednostima samoubistva, jer se Amerikanka neprekidno bavila svojim telom, izlagala pravu prirodu feminizma, sa osvrtom na tzv. ravnopravnost polova, prepričavala seanse kod svog psihoterapeuta, govorila o potrebi ispunjenja i ostvarenja, prisećala se svog poslednjeg dečka koji je uvažavao njeno mišljenje i koji se prema njoj ophodio lepše od njih dvojice, pa onda o podeli kućnih poslova, posebno se osvrnula na odnos sa majkom koji je mnogo uznapredovao, dotakla je i poresku politiku, kao i vremenske prilike (englesko poreklo). Onda su momci osnovali obaveštajnu službu.
Dva Irca su otvorila podrum pića i počela da piju viski od kokosa. Pošto se od tada ne trezne, Englezima nije bilo teško da ih ubede da su zapravo Irci podelili ostrvo na Severno i Južno. Od muke se čak i Irkinja propila.
Jedan Jevrejin i dve Jevrejke su sve ucinili da ispune Božju zapovest: "Množite se i napunite zemlju." Prvi dan Jevrejin je osnovao berzu, drugi dan banku, treći dan supermarket, četvrti dan putničku agenciju, peti dan filmski studio, šesti dan Jevrejsku konferenciju za zaštitu Jevreja u rasejanju, sedmi dan se odmarao sa dve Jevrejke i razmišljao kako će zaraditi mnogo novca i jednog dana, po povratku u 'Obećanu zemlju', dati prilog za sinagogu.
Dva Srbina i Srpkinja su se odmah politički angažovali. Njih troje su osnovali sedam političkih stranaka. Dva Srbina i Srpkinja su osnovali Demokratsku stranku Srbije u egzilu, Srpkinja je osnovala Kolo srpskih sestara u egzilu, dva Srbina su osnovala Srpsku demokratsku stranku u egzilu, jedan Srbin i Srpkinja su osnovali Srpsku demokratsku stranku za međunarodnu saradnju, drugi Srbin i Srpkinja su osnovali Demokratku partiju Srbije za međunarodne odnose, jedan Srbin je osnovao Srpsku demokratsku stranku za prava čoveka a drugi Demokratsku partiju Srbije za zaštitu ljudske sredine. Zbog danonoćnih političkih obaveza nisu imali vremena za druge aktivnosti.
Tuesday, September 11, 2007
Matchmaker! Provodadzisanje!
http://www.marryourdaughter.com/
Monday, September 10, 2007
Friday, September 07, 2007
Wednesday, September 05, 2007
Slicnost 2
From: Boris
Kako dobiti idealnog muskarca?
Genetskim inzenjeringom - krizanjem vibratora i bankomata.
Sto je zajednicko muskarcima i rabljenim autima ?
Oboje mozes lako nabaviti, jeftini su i potpuno nepouzdani
Kako je vidljivo da muskarac planira buducnost?
Kupi si dva sanduka pive.
Sto je dokaz za to da su bajke cista izmisljotina ?
To sto su princevi uvijek inteligentni, dobrostojeci samci.
Koji je najbrzi put do muskarcevog srca ?
Ostrim nozem kroz prsa.
Kako muskarcu utjerati strah u kosti?
Prisuljaj se s leda i baci na njega rizu...
Zasto se muskarci nakon 50. god. zivota uvijek jako znoje izmedu prvog i
drugog snosaja ? Zato sto je izmedu toga ljeto !
Sto je zajednicko macho muskarcu i slovu Q?
Obje su velike nule sa malim repom.
Koji je najneosjetljiviji dio penisa?
Muskarac...
Koja je razlika izmedu jogurta i muskarca?
Jogurt ima barem malo kulture!
Kako se zove muskarac koji je izgubio 90% sposobnosti rasudivanja? Udovac.
Slicnost
From: Goran
- Koja je slicnost izmedju Michaela Jacksona i Beatlesa?
- ???
- Oboje se raspali!!!!
--
***Smile.... it increases your face value!
Monday, September 03, 2007
Deca : nikad bolji stosevi
Iz Decijih usta:
KO JE BIO IVO ANDRIĆ?
- on je bio zidar i napravio je najveći most na Drini, al mu nisu platili.
- On je pisao o jednoj Jeleni, koju je izgubio pa je taržio po kamenju.
- On je izmislio saobraćajne znakove.
- Imao je puno knjiga i šešira.
- Svi imaju samo jedan spomenik, a on ih ima mnogo.
- To je mamina prva velika ljubav i kad se udala za tatu o njemu puno priča, a tati svejedno.
KO SI TI?
- To me pitaju mama i tata kad me tuku, a ja im odgovaram da sam njihovo dete.
- Mnogo sam fina devojčica i lepo pišem po čistom zidu
- Ja sam deda jer se zovem kao on.
ŠTA NAJRADIJE JEDEŠ
- Volim sve a najviše pasulj sa dokolenicom.
- Volim i slatko od šljivovice.
- Meso od pileta sa drškicom.
- Najsladje jedem kupusa od salate.
- Šta drugo nego kuvano jaje na oko.
- Najvolim da ne jedem. A kad moram kažem da nisam gladan, da me boli srce ili uvo i da imam krajnike u stomaku.
- Volim džigericu i druge unutrašnjice.
ŠTA SANJAŠ?
- Sanjam razne sanove u boji.
- Jednom sam sanjala da sam velika i debela. Posle sam se probudila i dobila batine. Mama je rekla: «Ovo nije dedina posteljina u koju možeš da piskiš kad hoćeš».
- Sanjam da sam Pepeljuga i da je moj princ lepši od njenog.
- Nije lepo sanjati. To rade samo oni što će da idu u puno razreda i da nose kravatu, a posle dođu kod tate da traže para.
ŠTA JE KARAKTER?
- To je sport. Moj brat je karakterista.
- To sam video u zoološkom vrtu. Ima rogove, ali nema rep.
ŠTA JE SLOBODA?
- Sloboda je kad pitam mamu smem li da uzmem čokoladu a ona kaže: Uzmi slobodno!
ŠTA JE DETINJSTVO?
- To je moj život kad sam bio mali.
- To dobijemo kad se rodimo, pa posle prođe
- Detinjstvo je kad gledaš slike žute boje.
ŠTA JE PUBERTET?
- Neizlečiva je to bolest. I doba kad ti brkovi porastu preko noći.
- Pubertet je život sastavljen od gluposti
- To je kad prestaneš biti devojčica i slobodno možeš da se šminkaš
- Kad sam sa dedom stalno pričamo o devojkama iz tog puberteta
ŠTA JE ODGOVORNOST?
- To je nešto što svi traže, a niko ne zna šta je. Ne znam ni ja.
- Čuo sam da je to nešto jako teško što ne može svako da nosi.
- Odgovornost je Kad ja tražim sladoled a tata odgovara «Ne može».
- Odgovornost je kad odgovaraš druga da ne uči i nagovaraš ga da se igra.
KAKO SE PRAVE BEBE?
- One se prave od babica u porodilištu.
- Sramota me da kažem jer je to bezobrazan posao.
- Prave se noću zato žmure kad se rode.
- To je jedan glupav posao za koji se prima dečiji dodatak.
- Bebe se prave od rode ili od kupusa. Kako ko voli.
- Bebe se prave kad si dobar pa ti rode brata, a onda je on glavni pa si džabe bio dobar.
ŠTA JE HOBI?
- Te štapiće sam jeo kad sam bio mali.
- Moj hobi je da kvarim televizor
- Hobi mog dede je laganje babe i hvatanje riba.
- Hobi je nešto besplatno što te skupo košta.
ŠTA JE SUNCE?
- Ko gleda u sunce,a ne žmuri ima da mu se razboli učiteljica.
- Najlepše sunce je na moru. Ono tamo stanuje i čim dođemo pita koliko imamo para.
- Ja sam babino sunce. Valjda jesam jer me i mama tako zove.
ŠTA JE HOROSKOP?
- Tamo sam išao da gledam Hari Potera
- To je nauka zbog koje se ne ide u školu.
- Horoskop je ono kad su deca isto obučena i pevaju istu pesmu u više glasova.
ŠTA JE VEROISPOVEST?
- Ko ima veroispovest uvek je čist, ne laže i redovno seče nokte.
- Ne znam za šta to služi al to dobiješ čim se rodiš
KO JE PATRIJARH?
- On je predsednik muškim i ženskim popovima.
- On je isto što i Sveti Sava samo što je živ
- Kad je Božić ili Uskrs on peva, a nije snimio CD.
- patrijarh je onaj što se krsti kad mu mi mašemo.
ŠTA JE POLITIKA
- To je lepa reč za pokvarene poslove.
- To su ljudi koji čudno pričaju da bi drugi mislili kako su pametni.
- To je kad čike u odelima lažu pred puno sveta a ovi im plješću.
ŠTA JE EVRO?
- Evro je kad na televiziji pobedi «Lane moje»
- To je isto što i evrokrem samo u manjoj tegli.
- Čuo sam kad je mama rekla komšinici da je gledala Evra sa onoga svijeta
- To su najskuplje pare koje se kupuju kad primiš platu.
ŠTA JE JUGOSLAVIJA?
- Jugoslavija je ovo gde živimo ali više ne postoji.
- To je država iz koje su nastali Srbi u rasejanju.
- kad nešto imaš pa nemaš, onda je to Jugoslavija
- To je sestra od nekog Jugoslava, al je ja ne poznajem.
ŠTA JE PRESTONICA?
- Tako zovu Beograd na telelviziji.
KO JE SLOBODAN MILOŠEVIĆ?
- To je dasa što je jednom bio glavni.
- To je čika kome se sudi na televiziji kad nije bolestan.
- On je bio puno dobar, al ga ne vole zbog žene.
- Njega su odveli jer je tukao policiju
ŠTA JE NACIONALNI INTERES?
- To je nešto što se stalno izdaje.
- naši susedi to imaju, a mi imali pa dali njima
- To je ma gde otišao da budeš Srbin.
ŠTA JE KOMUNIZAM?
- To su matorci kojima viču bando crvena
- To je neko pusto ostrvo za neplivače.
- To je samo za odrasle. Decu od toga boli stomak.
- To je moj deda kad je bio mlad i lud.
- Ja nemam komunizam jer redovno pijem mleko.
KO JE DOKTOR NAUKA?
-To je doktor koji leči nauku.
- Doktor nauka je naučno biće.
- To je onaj što ne nosi beli mantil nego odelo pa je smešan.
- On ti ne kaže da otvoriš usta, samo on priča.
- to je neki što se maskira pa ne znaš da je doktor.
ŠTA JE KULTURA?
- To je pzorište, a mene često vode u kulturu.
- To se dobije u kući i nosi se gde god da ideš.
- To se sadi na selu pa se posle prodaje na pijaci u gradu.
ŠTA JE GENOCID?
- To su oni filmovi što se prikazuju posle ponoći.
- To je nešto iz ponavanja prirode.
- Genocid nasleđujemo od mame i tate.
- Genocid je nešto što se priča stalno, a u vezi je sa nekim gradom od srebra.
ŠTA JE KLONIRANJE?
- To je kad se klovn nervira.
- To se radi na ovcama, a posle će na nama.
ŠTA JE MAFIJA?
- Kad se kradu trešnje to nije mafija.
- To je jedan gospodski, vrlo plaćen posao.
ŠTA JE ŠOVINIZAM?
- Šovinizam je kad se neko zove Specjalni Izaslanik Visokog
- predstavnika Ujedinjenih nacija
ŠTA JE DROGA?
- Moj deda se drogira. On je dijaboličar i svaki dan daje sebi drogu iz šprice.
ŠTA JE PRES KONFERENCIJA?
- To je kad jedni pitaju,a drugi sede i piju Jelen pivo.
- Na to se teraju novinari.
- Ko god hoće nešto da slaže on napravi tu konfernciju
ŠTA JE AEROBIK?
- To je stočni aerodrom.
- Kad trčiš uz muziku a nisi balerina.
- Da bi dobio aerobik moraš biti puno debeo.
- U to veruju samo ružne tete.
GDE JE AMERIKA?
- To su oni što ne znaju gde je Srbija.
Tamo su živeli kauboji i indijanci, ali su se poubijali pa sad žive samo glumci.
ZA ŠTA SLUŽI KOMPJUTER?
On služi da mama i tata ne spavaju više zajedno.
