A couple buying a new car

 

---

From: Srdjan

 

The Great Schlep

Uputstvo sa web sajta http://www.thegreatschlep.com

The Great Schlep aims to have Jewish grandchildren visit their grandparents in Florida, educate them about Obama, and therefore swing the crucial Florida vote in his favor. Don’t have grandparents in Florida? Not Jewish? No problem! You can still become a schlepper and make change happen in 2008, simply by talking to your relatives about Obama.

The Great Schlep from The Great Schlep on Vimeo.

Nekad bilo, ne ponovilo se :-)

 

---

From: Ninoslav

 

 

 

Prirucnik za domacice iz 1955

 

---

From: Srdjan

 

Za dobro jutro

 

---

From: Goran

  U Zvorniku na autobusnoj stanici prilazi cigo muzičar

 

 gospođi u crnini  i pita :

 

 ''Gospođo, šta ćeš da ti sviram...   da te razvedrim''?

 

 Jadna gospođa sva uplakana:

 

 ''Ma... utopio mi se nećak Milan u Drini!''

 

 Cigo :

 

 Može! Slušaj, gospođo, pažljivo!

  

 

 Moj Milaneee, zaćeram ti striiiniii... 

 

 Kog ' si kuuuurca tražio po Driiiniiii !'

 

---

 

Misao dana :)

______________________________________________
From:   Goran
<<pic04869.jpg>>

Obavezno (ali, OBAVEZNO) šalji dalje!

 

---

From: Aleksandar

 

Što je Policijskoj Upravi Zagreb jedino preostalo da obuzda porast kriminala...?

 

---

From: Mladen

 

Drunk Monkeys

lek

 

---

From: Mladen

 

 

Domoljub

---------- Forwarded message ----------
From: Yespeace

Ovako se na splitskim Bacvicama voli Hrvatska … :-)

uputstvo za anal

---------------Прослеђена порука------------------
Од: Olja


Otišla Fata doktoru i dobila čepiće.

 

Došla kući, otvorila kutiju i čudi se. Ne djeluje joj k'o obična tableta.
Pita Hasu:
- Kako se ovo pije?
- Ne znam, nazovi doktora i pitaj!

Nazove ona doktora:
- Dobar dan, doktore. Ja sam ona što ste joj prepisali one čepiće, ali ne
znam kako ću ih uzimat?
- Čepici se, generalno, uzimaju rektalno!
- Dobro, fala doktore.

Kaže Hasi:
- Kaže doktor - rektalno!
- Pa uzmi tako!
- Pa ne znam šta mu je to - rektalno!
- Ne znam ni ja, sto ne upita doktora?
- Pitat ću....
- Nazovi i pitaj, šta mene stalno zapitkuješ...

- Dobar dan, doktore. Ja sam. Opet ona što ste joj prepisali one čepiće.
Samo, opet ne znam kako ću to .... rektalno.
- Pa analno, gospođo, analno!
- Aaaaaaahaaaaa, analno. To je onda...
- To vam je isto kao rektalno.
- E dobro, puno Vam 'fala, doktore.

Opet kaže Hasi:
- Analno!
- Šta?
- Ma isto ko i rektalno, samo analno...
- Pa hajde!
- Pa ne znam šta mu je to.
- Pa ne znam ni ja, ženska glavo, što ne upita doktora, dvaput si s njim
razgovarala? Nazovi opet i pitaj!

Opet Fata nazove doktora:
- Doktore, oprostite što smetam, ali morala sam....
Šta vam je to rektalno, analno? Šta tačno da radim?
- To vam je jednostvano! Uzmite taj jedan čepić i gurnite ga sebi u dupe!

Fata zalupi slušalicu i izvika se na Hasu:
- Eto ti tvoje ZOVI! ZOVI! ZOVI! Sad se čovek naljutio!

 

 

 

The fence

 

---

From: Dragutin

 

 

The husband leans over and asks his wife, 'Do you remember the first time we had sex together over fifty years ago? We went behind this very tavern where you leaned against the back fence and I made love to you.' 'Yes', she says, 'I remember it well.' 'OK,' he says, 'How about taking a stroll around there again and we can do it for old time's sake?' 'Oh Charlie, you old devil, that sounds like a crazy, but good idea!' A police officer sitting in the next booth heard their conversation and, having a chuckle to himself, he thinks to himself, I've got to see these two old-timers having sex against a fence. I'll just keep an eye on them so there's no trouble. So he follows them. The elderly couple walks haltingly along, leaning on each other for support aided by walking sticks. Finally, they get to the back of the tavern and make their way to the fence.. The old lady lifts her skirt and the old man drops his trousers. As she leans against the fence, the old man moves in. Then suddenly they erupt into the most furious sex that the policeman has ever seen This goes on for about ten minutes while both are making loud noises and moaning and screaming. Finally, they both collapse, panting on the ground. The policeman is amazed. He thinks he has learned something about life and old age that he didn't know. After about half an hour of lying on the ground recovering, the old couple struggle to their feet and put their clothes back on.. The policeman is still watching and thinks to himself, this is truly amazing... I've got to ask them what their secret is. So, as the couple passes, he says to them,' Excuse me, but that was something else. You must've had a fantastic sex life together. Is there some sort of secret to this?' Shaking, the old man is barely able to reply, 'Fifty years ago that wasn't an electric fence.'

Fata prevarila Muju samo tri puta

 

---

From: Ninoslav

 

Pita Mujo Fatu: -Hajde bona Fato reci mi koliko si me puta prevarila, necu ti nista, majke mi..         -Pa dobro, kad bas hoces.- kaze njemu Fata. -Prevarila sam te samo triput. Evo ovako: sjecas li se kad si htio zaigrati u "Zelji" pa te nisu htjeli primiti?         - Sjecam.         - E pa, ti dosad nisi znao, ali  ja sam otisla treneru i jesu li te primili?         - Jesu, fakat;         - Drugo: je li se sjecas kad si zaigrao u "Zelji" pa ti niko nije htio dodati loptu?         - Aha ..         - E pa,  ja otisla u svlacionicu i jesu li ti dodavali nakon toga?         - Jesu .         - I treci put: jel se sjecas kad su ti dodavali loptu, ali ti je cijeli stadion zvizdao.         - Ja i, i ? -         - A je li ti sad zvizdi?....

 

 

 

 

 

 

 

Ti si zena mog zivota...

... za tu srecu svi znaju!

---

From: Srdjan

Mamurluk

 

---

From: Ninoslav

 

INZENJERI u vise nastavaka

---

From: Aleksandar

:))) malo ga preteraše

FASCINACIJA SPRAVICAMA

Inzenjeri vole da resavaju probleme. Ako nema problema pri ruci,
stvorice svoje sopstvene probleme. Normalni ljudi ne razumeju
ovaj koncept. Oni veruju da ako nesto nije pokvareno, ne treba
ga ni popravljati. Inzenjeri veruju da ako nije pokvareno,
jos ga treba doraditi.

MODA I IZGLED

Odeca je na najnizem mestu u listi prioriteta jednog inzenjera,
pretpostavljajuci da su osnovni temperaturni standardi i standardi
pristojnosti zadovoljeni. Ako se nijedan deo tela ne smrzava ili
lepi za neki drugi deo, i ako genitalije ne landaraju naocigled
svih, onda je cilj odevanja postignut. Sve ostalo je visak.

LJUBAV PREMA "ZVEZDANIM STAZAMA"

Inzenjeri vole sve epizode i  filmove "Zvezdanih staza". Nije ni
cudo, jer su inzenjeri na "Enterprajzu" prikazani kao heroji koji
cak povremeno imaju seks sa vanzemaljcima. Ovo je mnogo bolje od
stvarnog zivota inzenjera, koji se sastoji od skrivanja od
svemira, i seksa koji ne ukljucuje druge oblike zivota.

IZLASCI I DRUSTVENI ZIVOT

Izlasci nikad nisu laki za inzenjere. Normalna osoba ce
upotrebiti razne indirektne metode da bi stvorila lazni utisak
privlacnosti. Inzenjeri nisu sposobni da stave izgled iznad
funkcije. Na srecu, inzenjeri imaju keca u rukavu. Njih smatraju
superiornim materijalom za brak: inteligentni, pouzdani,
zaposleni, iskreni i korisni po kuci. Dok jeste tacno da vecina
normalnih ljudi ne bi izlazila sa inzenjerom, vecina normalnih
ljudima ima i jaku zelju da bude sa njima, da bi dobili
inzenjersku decu koja ce imati dobro placene poslove mnogo pre
nego sto izgube nevinost.

Muski inzenjeri dostizu  vrhunac svoje seksualne privlacnosti
kasnije nego normalni muskarci, pa postaju neodoljivi erotski
bogovi u svojim tridesetim, cetrdesetim i pedesetim godinama.
Samo pogledajte ove primere seksualno neodoljivihljudi sa
tehnickim zanimanjima:

- Bil Gejts
- i tako dalje.

Zenski inzenjeri postaju neodoljivi na samrti, i ostaju takvi
oko 30 minuta nakon svoje klinicke smrti. Duze, ako je topao
dan.

ISKRENOST

Inzenjeri su uvek iskreni kada se radi o tehnologiji i ljudskim
odnosima. Zato je dobra ideja drzati inzenjere podalje od kupaca,
romantike i drugih ljudi koji ne mogu da podnesu istinu.

Potpuna lista inzenjerskih lazi data je ispod:

- Necu izmeniti nista, bez dogovora sa tobom
- Vraticu ti tvoj zatureni kabel sutra
- Moram da imam novu opremu za taj posao
- Ne zavidim ti na novom racunaru

MOC KONCENTRACIJE

Ako postoji jedna osobina koja najbolje definise inzenjera,
to  je sposobnost da se koncentrise na jednu stvar i da
iskljuci sve ostalo u svojoj okolini. Ovo ponekad dovodi do
toga da inzenjere prerano proglase mrtvima. Neki pogrebni
zavodi u razvijenim oblastima su poceli da proveravaju radne
biografije pre nego sto preuzmu tela. Svako sa diplomom iz
elektrotehnike, matematike ili iskustvom u programiranju,
ostavlja se na jos par dana u predvorju, cisto da bi se videlo
da li ce se povratiti.

RIZIK

Inzenjeri mrze rizik. Pokusavaju da ga eliminisu kad god
mogu. To je razumljivo, buduci da kada inzenjer napravi
jednu malu gresku, mediji je tretiraju kao da je to neka
velika stvar, ili tako nesto.

Procena odnosa rizik/nagrada za inzenjere izgleda otprilike
ovako:

RIZIK: Javno ponizenje i smrt hiljada neduznih ljudi.

NAGRADA: Plaketa u simpaticnom plasticnom ramu.

Buduci da su prakticni, inzenjeri uvek racunaju ovaj odnos
rizika i nagrade i odlucuju da  rizik nije dobra stvar. Najbolji
nacin da se izbegne rizik je savetovanje da je svaka aktivnost
tehnicki nemoguca zbog razloga koji su suvise komplikovani
da bi se objasnili.

Ako taj pristup nije dovoljan da bi se stopirao projekat,
inzenjer ce primeniti drugu liniju odbrane: "Tehnicki je
moguce, ali ce kostati previse".

EGO

Sto se ega tice, inzenjerima su bitne dve stvari:

- Koliko su pametni
- Koliko finih stvarcica poseduju

Najbrzi nacin da naterate inzenjera da resi problem je da
problem proglasite neresivim. Nijedan inzenjer nije u stanju
da ostavi neresivi problem, sve dok ga ne resi. Nijedna bolest
ili smetnja nije dovoljna da inzenjera spreci u tome. Ovakvi
izazovi brzo postaju licni - borba izmedju inzenjera i
zakona prirode.

Inzenjeri mogu da izdrze bez hrane i higijene danima da bi
resili problem (inace izdrzavaju, jednostavno zato sto zaborave).
A kada uspeju da rese problem, osete navalu ega koja je bolja
od seksa - ukljucujuci i onu vrstu u kojoj ucestvuju drugi ljudi.

Nista ne zvuci kao veca pretnja inzenjeru od mogucnosti da
neko drugi poseduje vece tehnicko znanje ili sposobnosti.
Normalni ljudi ponekad to koriste da bi inzenjera naterali da
vise radi. Kada inzenjer kaze da se nesto ne moze uraditi
(sifra koja znaci da nije interesantno raditi to), neka
pametna normalna osoba ce pogledati inzenjera pogledom punim
sazaljenja i saosecanja i reci nesto kao: "Pitacu Stevu da
resi to. On ume da resava teske tehnicke probleme".

U tom trentuku, normalna osoba ne bi trebalo da se nadje na
putu izmedju inzenjera i problema. Inzenjer ce poceti da radi
na problemu kao izgladnela civava na svinjskom odresku

Wall Street i majmuni....

---------------Прослеђена порука------------------
Од: Olja

                Wall Street i majmuni

 Dosao jednom jedan gospodin, lepo  obucen, odseo  u jedinom hotelu koji
 je postojao u naselju i objavio  na celoj
 stranici  lokalnog lista da placa za svakog majmuna koji mu donesu 10$.
 Seljaci koji su znali da je suma puna
 majmuna pojurise da love majmune i covek ih je uredno isplacivao, kako je
 bio objavio.Kad je ostalo malo majmuna i
 postalo tesko da se ulove, seljaci su prestali da ih donose. Gospodin je
 tad obecao 20$ za majmuna i seljaci su
 potrcali da ih love.
 Opet su majmuni ponestali i gospodin je povecao cenu na 25$ i lovci su
 ulovili onih nekoliko preostalih, ali i tome
 je dosao kraj.
 Sad je gospodin obecao 50$, ali majmuna vise nije bilo....
 On je otputovao i njegov ortak  se uputio seljacima i rekao:
 - Pogledajte ove kaveze, puni su majmuna koje je moj sef kupio za njegovu
 kolekciju.Predlazem vam da ih kupite za
 35$ i kad se sef vrati on ce vam ih kupiti za 50$, sto je bila poslednja
 cena.
 Seljaci sakupise ono sto su ustedelli celog zivota i kupise hiljade
 majmuna koji su bili po kavezima i ocekivase
 povratak gospodina.
 Od tog dana nisu vise videli ni jednog ni drugog. Jedino sto su videli su
 kavezi puni majmuna, koje su kupili
 ustedom celog zivota.

E, sad imate jasnu ideju kako funkcionisu finansijke berze.

A MODERN ORTHODOX JEWISH WEDDING...

---------- Forwarded message ----------
From: Olja

 A modern Orthodox Jewish couple, preparing for a religious wedding
meets with their rabbi for counseling.

The rabbi asks if they have any last questions before they leave.

The man asks, "Rabbi, we realize it's tradition for men to dance with
men, and women to dance with women at the reception.

But, we'd like your permission to dance together, like the rest of the world."

"Absolutely not," says the rabbi. "It's immodest. Men and women always
dance separately."

 "So after the ceremony I can't even dance with my own wife?"

 "No," answered the rabbi. "It's forbidden."

 "Well, okay," says the man,

 "What about sex? Can we finally have sex?"

 "Of course!" replies the rabbi. "Sex is a mitzvah a good thing within
marriage, to have children!"

 "What about different positions?" asks the man

 "No problem," says the rabbi "It's a mitzvah!"

 "Woman on top?" the man asks.

 "Sure," says the rabbi. "Go for it! It's a mitzvah!"

 "Doggy style?"

 "Sure! Another mitzvah!"

 "On the kitchen table?"

 "Yes, yes! A mitzvah!"

 "Can we do it on rubber sheets with a bottle of hot oil, a couple of
vibrators, a leather harness, a bucket of honey and a porno video?"

 "You may indeed. It's all a mitzvah!"

 "Can we do it standing up?"

 "No." says the rabbi."

 "Why not?" asks the man.





"Could lead to dancing!"

gde su telad? vic

---------- Forwarded message ----------
From: Olja

Ispred fakulteta stoji covek i drzi tele na uzici.
 Dode do njega
policajac i kaze mu:
- Molim vas gospodine, ovdje ne smijete drzati tele, jer smo usred grada.
Covek  mu odgovori da to nije tele. Policajac ´ce na to:
- Ma, nisam ja slijep, pa da ne vidim da je to tele, pravo tele!
Covek se nasmije i rece:
- Gospone policajac ovo nije tele!
 To je mito, a tele je u zgradi, na
ispitu.

vicevi

---------------Прослеђена порука------------------
Од: Olja

   Razveo se Mujo od Fate i sudija cita presudu:
   "Sud je odlucio Fati dodijeliti
   alimentaciju od 300 KM" . Mujo ce:
   "Lijepo od vas, ako treba i ja cu nesto
   dodati."



   Dosao Mujo po malog Hasu u vrtic.
   Mujo: "Ja sam dosao po mog Hasu."

   Odgojiteljica: "Kojega? Imamo ih 5."
   Mujo: " Bilo kojeg, ionako cu ga sutra
   vratiti



   Mujo dobio na lutriji milion eura.
   Od srece ne zna sta ce.
   Dodje kuci i odmah zove zenu:
   "Fato, dodji brzo da
   vidis nasih milion maraka.
   Fata dodje, pogleda u torbu punu maraka, ne veruje
   ocima, ukoci se i srce joj otkaze, slozi se na pod.
   Mujo gleda Fatu gleda torbu pa kao za sebe:
 "Kad te sreca krene ona te stvarno krene!"

   Pita
   Mujo Hasu:
   - Sta je bilo prije? Kokos ili jaje?
   - Ma prije je bilo svega!


   muji doktor dijagnosticir'o rak i rek'o mu da nece zivjeti duze od sest
   mjeseci....
   vratio se mujo kuci, zovno fatu i malog mujicu za sto i rek'o im
   tuznu vjest.... ...plac u kuci...
   .sutradan zovnuo jarane u kafanu, da im kaze
   vijest i poveo malog mujicu sa sobom....
   eto, raja juce sam bio kod doktora i
   reko mi covjek da imam sidu i da necu zivjeti duze od sest mjeseci....pa ako
   mozete, kad ja umrem, pomozite malom mujici, ako mu sta bude trebalo....
   ...
   vracaju se kuci i mali mujica pita...
   pa dobro babo, sto si im rekao da imas
   sidu kad ti imas rak????
   "hoces da ti oni mater jebu kad ja umrem"

zena godine

---------- Forwarded message ----------
From: Olja

ŽENA GODINE !!!!

Probudila sam se. Umila se brzo, pomuzla krave, dala jesti kokošima i
zečevima, izgnala koze i krave na pašu.

Probudila sam djecu, napravila im doručak, spakirala ih za školu,
odvezla ih u školu, pokosila travu.

Otišla sam na posao, posvađala se s nadređenim, izbacila ga van iz
ureda,  obračunavala putne naloge  zarađivala novce, zaradila novce.

Došla sam kući, iscijepala metar drva, skuhala ručak, podigla djecu u
školi, nahranila ih, prijavila porez na dobit, išla u polje obraditi
kupus i krumpir do mraka, stigla na frizuru.

Vratila sam se kući, ugnala krave i koze u štalu, spremila večeru,
obnovila osiguranje za auto, nahranila djecu, okupala ih, stavila ih u
krevet, oprala mašinu veša, platila račune putem net bankinga,
pregledala poštu, objesila veš, pojela koru kruha s maslom i medom.

Kad sam se konačno spremila krenuti leć', pade mi na pamet:

''AJME UŽASA! Moj muž! Cijeli dan leži na kauču neizjeban!!!'

Srpski Pentagon

 

---

From: Dragutin

 

Rekli su...

 

---

From: Dragutin

 

 

'Moje je tvrdo uverenje: bolje sporije, ali brze'
(Vojislav Kostinica, kandidat za premijera - januar 2004.)

'Ucili su me dikciji. Nisam ni znala sta je to dikcija, ali sam ukapirala da treba da pevam onako kako govorim'
(Lepa Lukic, folk pevacica)

'Jordanska vlada zabranila je svaki masovni miting, jer ovakvi skupovi ne izazivaju interesovanje javnosti'
(Dusan Cukic, urednik RTS)

'Osim mirnih demonstracija, nema drugih. Sve druge su nasilne'
(Vladimir Stambuk, funkcioner JUL-a i profesor Fakulteta politickih nauka)

'Bez novca se ne moze, ali nije bitan faktor u zivotu'
(Nemanja Vidic, fudbaler Crvene zvezde)

'Imas sam nesrecno detinjstvo, a i u skolu sam morao da idem'
(Tomislav Nikolic, predsednicki kandidat)

'Da bi mi se svideo, muskarac mora da ima sve sto ja nemam, da je smiren, fleksibilan, da ima nesto u glavi'
(Maja Nikolic, pevacica)

'U Londonu me ne prepoznaju kao Jelenu Karleusu, ali znaju da sam neko mnogo vazan'
(Jelan Karleusa, pevacica)

'Ja sam isto osoba, kao i svi Srbi'
(Jelena Karleusa, pevacica)

'Dosta sam dovoljno poznata'
(Goga Sekulic, estradna umetnica)

'Uvek sam bila sa mladim i lepim muskarcima iako me nisu zanimali njihov izgled i godine'
(Verica Rakocevic, modna kreatorka)

'Necu da nosim gace, ako nisu versace'
(Dara Bubamara, folk zvezda)

'Najlepsi Srbin svih vremena jeste Aleksandar Tijanic, zato sto mu lice oslikava duh'
(Biljana Kovacevic Vuco, pravnica)

'Iz iskustva znam da nimalo nije lako odrasti'
(Boris Tadic, predsednik Srbije)

'Ja sam poliglota, ja volim zivotinje'
(Zorica Markovic, pevacica)

'Mnoge nedovrsene poslove mi jos nismo ni zapoceli'
(Velimir Ilic, ministar u Vladi Srbije)

'Dao sam preko bezbroj intervjua'
(Zeljko Joksimovic, estradni umetnik)

'Ova masovna okupljanja ne nailaze na podrsku naroda'
(Dnevnik RTS)

'Dva milenijuma gibanice'
(naslov u Vecernjim novostima)

'Nas narod je vrlo srecno'
(Princ Aleksandar Karadjordjevic na mitingu u Cacku - oktobar 2000.)

'Odziv regruta u decembru je 104,7 odsto'
(Iz saopstenja Generalstaba VJ)

'U Crnoj Gori ne sme pasti ni kap znoja, a kamoli kap krvi'
(Momir Bulatovic, bivsi predsednik Crne Gore)

'Cigarete, alkohol, Siptare, sponzoruse, snege, da vozim bicikl, laz, guzvu, koka kolu i da idem u pozoriste'
(Nenad Kovacevic, fudbaler Crvene zvezde na pitanje 'sta ne voli')

'Stvar je licnog izbora d ali ce da vam rastu grudi ili ne'
(Maja Marijana, folk pevacica)

 

Central bank of Jamaica message to its customers

<<n1246141_41881418_5606.jpg>>

Cigo i aritmetika... Možda najbolji ikad !

 

---

From: Goran

 

                 
     
Uleti Cigo u prodavnicu i dobaci prodavcu:
 - Nemoj slucajno da si prodao bingo broj 46!
 - Ne brini, sacuvacu ti ga. - kaze prodavac.
 Poslije 5 minuta bane Cigo opet u prodavnicu i kaze:
 -  Hej, nemoj slucajno da si prodao bingo broj 46!
 -  Ma, ne brini evo, stavicu ga sa strane!
 Poslije pola sata dodje Cigo i kupi sacuvani bingo sa brojem 46 u
 prodavnici punoj zacudjenih i sumnjicavih ljudi. Sutradan po izvlacenju
 Cigo dobije 2 miliona eura. Poslije nekog vremena dodje Cigo sa
 Mercedesom i parkira ispred radnje. Prodavac upita Cigu:
 - Je li, kako si znao da je onaj tiket sa brojem 46 dobitna
 kombinacija?
 - Znas, prethodnu noc sanjam ja 7 bijelih konja...
 - I? - pita prodavac u glas sa zatecenim kupcima.
 - Pa, noc prije sanjam ja 7 crnih konja...
 - I? - upita napeta gomila.
 - Pa, ja pomnozio...

 

greska na poslu

 

---

From: Marina

 

Recimo da ste na poslu, radeći napravili stvarno glupu grešku. 

Ako mislite da će reakcija vaših nadređenih zavisiti od vrste i težine te greške grdno se varate.

Njihova će reakcija zavisiti samo od visine vaše plate.

Problem je formulisan na sledeći način:

 

 PLATA  EUR.  -           REAKCIJA

   ------------------------------ --------

    1 .      200  -           Glupi nesposobnjaković dobija trenutni otkaz.

    2 .      300  -           Dobićete strogu opomenu, slučaj ulazi u lični dosije.

    3 .      400  -           Dobićete strogu opomenu.

    4 .      500  -           Dobićete opomenu.

    5 .      750  -           Zatražiće od vas da to drugi put obavite bolje.

    6 .    1000  -           Zamoliće vas da predstavite nove načine rada.

    7 .    1500  -           Bez reakcije. Za vašu grešku odgovaraće saradnici pod 1 .- 4 ., gore.

    8 .    2000  -           Dobićete priznanje za nekonvencionalne metode rada i otkrivanje novih perspektiva.

    9 .    3500  -           Vaš će način rada proglasiti novom smernicom za obavljanje  poslova u preduzeću, pozvaće vas u upravni odbor. Naravno, platu će vam povećati najmanje za 30%.

   10 .   3500+  -  Vašu će grešku proglasiti strateškom odlukom.

 

 

Obozavatelj - Koncert Mate Mise Kovaca u Zadru 9.10.2008

 

---

From: Tomislav

 

 

Too many monkeys

 

---

From: Biljana

 

 

Once upon a time in a place overrun with monkeys, a man appeared and announced to the villagers that he would buy monkeys for $10 each.  The villagers, seeing that there were many monkeys around, went out to the forest, and started catching them.

The man bought thousands at $10 and as supply started to diminish, they became harder to catch, so the villagers stopped their effort.
 
The man then announced that he would now pay $20 for each one. This renewed the efforts of the villagers and they started catching monkeys again.  But soon the supply diminished even further and they were ever harder to catch, so people started  going back to their farms and forgot about monkey catching.
 
The man increased his price to $25 each and the supply of monkeys became so sparse that it was an effort to even see a monkey,  much less catch one.
 
The man now announced that he would buy monkeys  for $50!  However, since he had to go to the city on some business, his assistant would now buy on his behalf.

While the man was away the assistant told the villagers...'Look at all these monkeys in the big cage that the man has bought. I will sell them to you at $35 each and when the man returns from the city, you can sell them to him for $50 each.'
 
The villagers rounded up all their savings and bought all the monkeys. They never saw the man nor his assistant again and once again there were monkeys everywhere.

Now you have a better understanding of how the stock market works.

 

AKO OVAJ NIJE BOSANAC, NE ZNAM KO JE

---------------Прослеђена порука------------------
Од: Olja
Датум: 12. октобар 2008. 06.02
Наслов: :D
Коме:

AKO  OVAJ  NIJE  BOSANAC,  NE  ZNAM  KO  JE............

 Ovo vredi čitanja, mene su suze oblile !!!

Radi se o jednom privatniku (zanatliji), koji je povodom

radne nezgode  uputio ispunjen formular svom osiguravajućem zavodu za

preuzimanje nastalih troškova. Sve ovo se desilo u Švajcarskoj gde se

ovaj dogadjaj mogao pročitati u Zuricher Kosmos-u. U tom

formularu oštećeni  je, na pitanje načina dešavanja te nezgode naveo, da je

NEPLANIRANO odreagovao u jednom trenutku. Takav iskaz  je za SUVI

(Švajcarski osiguravajući zavod za Privatnike) bio dosta neprecizan,

tako da su službenici iz osiguranja zamolili privatnika, da im to

malo  detaljnije objasni, jer je neophodno za daljnje razmatranje...

Zanatlija odgovara na tu molbu sledeće:
Cijenjene Dame i Gospodo, u odgovaranju na vašu molbu za dobivanje dodatnih

informacija mogu vam sljedeće reći:
Kod pitanja 3 u formularu naveo sam neplanirano reagovanje

kao uzrok nesreće. Zamolili ste me da vam to pojasnim, što ovim

putem želim da učinim. Kao što već znate, po zanimanju sam krovopokrivač.

Tog kobnog dana nalazio sam se sam na krovu jedne šestospratnice. Kada

sam završio sa svojim poslom imao sam 250kg crijepova viška na krovu

koje je trebalo snijeti. Pošto nisam imao namjeru da ih u bezbroj

navrata nosim stepenicama, odlučio sam da ih stavim u veliku

kantu. Kanta koja inače služi za dizanje ili spuštanje tereta na visine.

Sišao sam na dno i vukao sam konopac preko role dok nisam digao kantu,

koja je bila vezana za isti, na visinu  na kojoj mi je trebala.

Konopac sam naknadno čvorom vezao i time sam

stabilizovao kantu na visini šestog sprata. Nakon toga sam

otišao na krov i natovario kantu da bi poslije toga sišao dole.

Odvezao sam konopac u namjeri da kontrolisano spustim kantu koju sam natovario

sa 250kg crijepova. Ako pročitate pitanje broj 11 iz prethodnog

formulara, ustanovićete da sam u to vrijeme vagao nekih 75kg. Veoma iznenadjen

povodom gubljenja dna pod nogama, izgubio sam "duhovnu prisebnost" i

zaboravio u svoj toj frci da ispustim konopac iz ruku. Mogu reći da u

tom trenutku nisam bio pri sebi. Mislim da ovde ne treba da navodim,

da sam velikom brzinom išao prema gore. Otprilike u visini 3. sprata sam se

sreo s kantom (uh).. . Taj susret objašnjava frakturu lobanje i lom

ključne kosti. . . Neznatno sporije nastavio sam putanju ka vrhu i tek sam se

zaustavio kad su mi vrhovi prstiju upali u rolu koja je označavala
najvišu tacku.

Bol koji ne mogu da vam opišem je ujedno zadužen za lomljenje  3 prsta
i dva nokta.

Mimo svih bolova, ja ne gubim svoju prisebnost  i odrzavam se na konopcu,

kojeg ne smijem da ispustim iz ruku ni pod koju cjenu.

Kanta, koja je u medjuvremenu stigla na cilj, pod jačinom

udara izbija i lomi svoje dno. Time dolazi do izpražnjivanja iste...

Kao što rekoh u prošlom formularu kod tačke 11, vagao sam

75kg i samim time znatno teži od prazne kante u tom trenutku. Kao što

već možete da zamislite,  počeo je veoma brz silazak.. U visini 3.
sprata sam ponovo

sreo kantu ovaj put odozdo dolazeći. Susret koji kao posljedice nosi

sljedeće: Slomljeni zglobovi na obe noge, lom lijevog koljena i ogrebotine po

nogama i rukama. Ovaj put znatno usporen nastavio sam putanju ka dnu,

gdje sam pri prizemljivanju na izlomljene crijepove slomio 3 pršljena,

bol koji nisam ni registrovao... Dok sam tako ležao dole, sav

izlomljen na izlomljenim crijepovima i posmatrao kantu koja je bez dna

visila na visini šestog sprata, ostao sam ponovo bez svoje "duhovne

prisutnosti" i pustio sam konopac. Ovaj put je kanta bez ikakvih

zastoja krenula ka meni i izbila mi 3 zuba i slomila nos..

Veoma mi je žao zbog svega ovoga i nadam se da sam vam

ovim olakšao buduće razmatranje. U slučaju da vam nedostaju precizniji

detalji, spreman sam da vam stojim na raspolaganju.

vic - ziveo Staljin i svetska revolucija!!!

---------------Прослеђена порука------------------
Од: Olja

Staljinova smrt...

Nakon Staljinove smrti proglasena je 20-dnevna zalost.
Zabranjene su sve sportske i kulturne priredbe. Zetva je prekinuta.
Otkazani svi javni skupovi.
Nakon nekoliko dana iz centralnog Sibira stigao je zahtjev mjesnom
kolhozu za jedno pojasnjenje: "Da li se smiju za vrijeme nacionalne
zalosti upraznjavati seksualni odnosi"?
Mjesni komitet je bio zatecen i morao se obratiti oblasnom komitetu.
Ni oblasni komitet nije znao kako da postupi, pa je konsultovan
Centralni komitet SSSR-a. Odmah je stigao odgovor:
"Da, ali samo sa bracnim drugom - kako bi zalost i tuga bili sto veci" !

zagonetka

---------- Forwarded message ----------
From: Olja

Šta kaže ĆEVAP SARMI KADA SE SRETNU?


JEBEM TE SMOTANU.

Jackie Chan ponovo u akciji!

VUJAKLIJA, novo izdanje

 

---

From: Srdjan

 

 

 

VUJAKLIJA...,-)))) -prase Car zivotinja! Dok ne probam lava za mene je prase car zivotinja! -------------------------------------------------------------------- -Moja baba Omnipotentno biće. Biće koje može da uradi sve iliti bilo šta. 'Ej! Vidi šta ja umem!' 'To? Pa to može i moja baba!' ---------------------------------------------------------------------- -Majkl Džekson Oduvek su se samo bendovi raspadali. Majkl Dzekson je prvi pevac koji se raspada ---------------------------------------------------------------------- -  Vladan  Batić Taj kad ode u zooloski vrt, slonovi mu bacaju kikiriki :-) ---------------------------------------------------------------------- - Dragana Mirković Napustila je selo ali selo nije napustilo nju. ---------------------------------------------------------------------- - Dzej Sta DZEJ radi kad ne moze da spava SETA SE ISPOD KREVETA. ---------------------------------------------------------------------- -  Kosovo je srpska sveta zemlja, zato mi ne gazimo po njoj ---------------------------------------------------------------------- - Opaučiti Tucati Spiderman-a. ---------------------------------------------------------------------- - Bata Živojinović Postoje samo 4 jahača apokalipse. Bata voli da pešači. ---------------------------------------------------------------------- -  Marija Šerifovic Razlog da se Isidora Bjelica oseti kao ribetina. ---------------------------------------------------------------------- - Airbag Neke žene steknu to u pubertetu,a neke za to moraju da doplate. ---------------------------------------------------------------------- -impotencija Kad se mozak kurci, a ku*ac filozofira. ---------------------------------------------------------------------- -Maču Pikču Izgubljeni grad Inka koji neobrazovane ljude sa srpskog govornog područja neizbežno asocira na ekstremne seksualne devijacije. -Kad sam bijo u Peru, vido sam mač u pičku. -Au, ebem jih u usta Perujanska, šta sve neće da izmislu... ---------------------------------------------------------------------- -Cedomir Jovanovic Његово бело ЈЕСТЕ довољно бело! ---------------------------------------------------------------------- - pas Čovekov najbolji prijatelj. Ako imate bilo kakvu sumnju u ovu definiciju uradite sledeći test: Stavite u odvojena dva gepeka vašeg najboljeg druga i vašeg psa i zaključajte ih. Dođite posle dva sata i otvorite ih. Ko vam se iskreno obradovao? ---------------------------------------------------------------------- -Bosna Jedina drzava sa muslimanima a bez nafte. ---------------------------------------------------------------------- -sarma Najbolji primer simbioze biljnog i zivotinjskog sveta. ---------------------------------------------------------------------- -svinja Četvoronogo stvorenje sa papcima koje smrdi dok je živo, a miriše kad je pečeno. ---------------------------------------------------------------------- - Dule Vujosevic Prvi trener koji je izvrsio podelu kosarkaskih sudija na dve grupe 1. ONE KOJIMA JE JEBAO MATER 2. ONI KOJIMA CE DA JEBE MATER ---------------------------------------------------------------------- - Dan pedera dan kada se traži u bulju ali kao sideeffect dobije preko pičke ---------------------------------------------------------------------- -bora đorđević prohujalo sa alkoholom ---------------------------------------------------------------------- -Najbolje ime pečenjare Pečenjara 'KAD JAGANJCI UTIHNU...' ---------------------------------------------------------------------- - karakondžula Kada pičiš neku igricu na užasno starom kompu, tipa Commodore 64 ili ZX Spectrum, u kojoj rasturaš neke robo-ptičice koje te gađaju lasersko-plazmatično-nuklearnim govancima, pa kada ih sve skembaš uglavnom se pojavi On. Karakondžula. O, ne! Karakondžula sa trećeg nivoa! ---------------------------------------------------------------------- -Razlika Koja je razlika između Red Bulla i Rakije? -Red Bull - daje ti krila! -Rakija - Pogon na sve četiri! ---------------------------------------------------------------------- -Hari Poter Bosanska varijanta: HARI POTER HARI ---------------------------------------------------------------------- - Knjiga Knjiga je svetinja, a svetinja se ne dira. ________________________________

 

Smoking and Quantum of Solace

<<mlbr.jpg>>

Majica

Selidbe u Srbiji

 

---

From: Ninoslav

 

 

sa prozora moje zgrade ...

 

 

Yugo jokes

---------------Прослеђена порука------------------
Од: Olja

Yugo jokes Zasto svi vozaci Yuga sigurno idu u raj? -U paklu su vec bili. Zasto vozaci Yuga nikad ne nose karte? -Nikad nece stici tako daleko da bi zalutali. Zasto Yugo ima grejace zadnjeg stakla? -Da Vam se ne bi po zimi smrzle ruke dok ga gurate. Sto se nalazi na zadnje dve stranice Yugicevog uputstva za korisnike? -Red voznje gradskog autobusa. Koja je razlika izmedu vlasnika obicnog Yuga i sportskog? -Vlasnik sportskog Yuga nosi Nike sprinterice. Kako prepoznati sportski Yugo? -Na kuki za prikolicu ima tenisku lopticu. Kako se zovu kocnice na Yugu? -Dodatna oprema. Sta treba uciniti ako vam Yugo prokuva? -Prestanite da ga gurate i pustite ga da se odmori. Kako se zove Yugo s pojasevima? -Ruksak Yugo Kako se zove Yugo na autoputu? -Ulicni ubica. Kako da udvostrucite cenu svom Yugu? Napunite mu rezervoar. Yugo je dizajniran za petoro ljudi... Jedan da sedne na vozacevo mesto i cetvoro da guraju. Šta se brže raspada od Juga? Zemlja koja ga proizvodi. Koja je najveća želja vlasnika Yuga? Da kupe auto. Kako u Zastavinoj fabrici proveravaju da li vrata dobro dihtuju? Stave macku u Yuga i ako do ujutro ne pobegne - dobro dihtuju... Kako prijete očevi sinovima u Americi? Ako ne budeš dobar kupiti ću ti Yugo pa će ti se cijela ulica smijati Koja je razlika izmedju Yugica i Jehovinog svedoka? Jehovinom svedoku mozes da zalupis vrata Šta je bacanje para? Ugraditi antiradar u Yugo Neki prodavaci rabljenih vozila skidaju kilometrazu na satu da dokazu ljudima da auto vredi te novce, a oni koji prodaju Yuga bas naprotiv, oni mu dodaju kilometrazu da uvere kupce da stvarno moze preci toliko. Koja je razlika izmedju Ferarija i Yugica? Ferariju treba 4 sekundi do 100 km/h a Yugu 100 sekundi do 4 km/h. Kako postici s Yugom da za 10 sekundi ubrza do 100 km/h? Gurnite ga sa brda. Kako postici da Yugo ide brze niz brijeg? Ugasite motor. Kako nadograditi Yugo? Stavite motor unutra. Kako se zove Yugo na vrhu planine? Cudo. Kako se zovu dva Yuga na vrhu planine? Cudo nad Cudima. Kako sa Yugom ici brze uz brdo? Izbacite putnike Chuck Noris je vozio Yugo pre nego sto ga je Zastava i napravila udari yugo u mercedes, a na displeju mercedesa se pojavi poruka: 'Found new hardware. Install now?'

Crnogorac i Madona

Šta je uradio Crnogorac kad je čuo da Madona pravi koncert u Crnoj Gori?

Otišao u Crnu Goru.

Vic - Pecenje...

______________________________________________
From:   Biljana

-Došao seljak kod doktora i čeka na red. Prođe čitav dan u čekanju.
Izađe doktor i kaže:  "To bi bilo sve za danas, imam važan  sastanak, dođite sutra."

Seljak će na to: "Čekaj malo, šta da radim sa ovolikim  pečenjem?"

Doktor mu namigne i kaže: "Vi sa pečenjem sačekajte još malo, a svi ostali kući."
Odoše svi, doktor prozove seljaka i pita: "Gde je pečenje?"

"Doktore, strašno me peče kad pišam..."

vic plavusa se kladi u kaficu

 

---

From: Goran

18:58h , muškarac ulazi u kafić
Sjedne za šank pored jedne plavuše i počne gledati program na TV
U vijestima u 19:00 vijest dana je pokušaj jednog muškarca da skoči sa zgrade.

Plavuša se obrati muškarcu: Mislite li da će skočiti?
Muškarac: Da, mislim. Čak bi se okladio da će skočiti !
Plavuša: Ja mislim da neće. I ja bi se na to okladila.
Muškarac stavi 50€ na šank i kaže: OK, oklada vrijedi.

U trenutku kad je plavuša stavila svoju novčanicu na šank, čovjek na TV je skočio sa zgrade i ostao na mjestu mrtav.

Plavuša: baš sam razočarana, ali dugovi iz oklade su dugovi časti: Novac je Vaš !
Muškarac: ne mogu uzeti Vaš novac, gledao sam prilog na TV-u prije jedan sat i znao sam da će skočiti.
Plavuša: i ja sam gledala, ali nisam vjerovala da će još jednom skočiti !!!

maslinovo ulje

 

---

From: Goran

Dođe baba u butigu i traži maslinovo ulje i pita koliko košta.
Prodavačica: 70 kn litra ..
Baba: A to vam je preskupo.
Prodavačica: Ali gospođo, to vam je djevičansko maslinovo ulje.
Baba: A imate kakvo izjebano za 40 kn ?

 

Prevedeni, a i dalje dobri!

-----Original Message-----
From: Hrvoje

Prva afera

Oženjen muškarac imao ljubavnicu.

Jednoga dana otišli su u njen stan i vodili ljubav cijelo poslijepodne.

Iscrpljeni, zaspali su i probudili se tek oko 8 navečer.

Muškarac se brzo obukao i zatražio od svoje ljubavnice da iznese njegove
cipele van i zaprlja ih travom i prljavštinom.

Obuo je svoje cipele i pošao kući.

"Gde si bio cijeloga dana?" na vratima ga je dočekala žena.

"Ne mogu te lagati" odgovorio je on.

"Imam ljubavnicu i vodili smo ljubav cijelo popodne."

Ona je pogledala dolje u njegove cipele i rekla:
"Lažove jedan! Opet si igrao golf cijeli dan!"

Druga afera

Sredovječni par je imao dve kćeri, ali su uvijek razgovarali kako bi bilo
lijepo imati i sina.

Odlučili su probati još jednom da dobiju sina.

Žena je zatrudnjela i rodila zdravo muško dijete.

Presretni otac pohitao je u rodilište da vidi svog novorođenog sina.

Kada je video najružnije dijete ikada, prestravio se.

Nema šanse da sam ja otac ovog nesretnog djeteta - rekao je ženi.

Pogledaj ove dvije preljepe djevojčice kojima sam roditelj!
Ti si švrljala iza mojih leđa!

Žena se osmjehnula i odgovorila:
'Ne ovoga puta!'

Treća afera
Grobar je radio kasno jedne noći.

Pripremao je tijelo gospodina Drljače,
koji je trebao biti kremiran,
i ustanovio frapantnu činjenicu.
Drljača je imao najveći privatni dio tijela koji je ovaj ikada vidio!

'Izvinjavam se gospodine Drljača,' komentirao je grobar, 'Ne mogu dozvoliti

da tako impresivan primjerak bude kremiran, to mora biti sačuvano za
budućnost.'

Potom je odstranio cjenjeni primjerak, spakovao ga je u torbu i ponio kući.

'Imam nešto za pokazati, nećeš vjerovati svojim očima,' rekao je ženi
otvarajući torbu.

'Gospodine Bože!' žena je uzviknula prestravljeno,
'Drljača je mrtav!'

Četvrta afera

Žena je bila u krevetu sa ljubavnikom kada je začula muža koji je ulazio u
kuću.

'Požuri,' rekla je, 'stani u kut.'

Nauljila ga je bebi uljem i potom posula talkom.

'Ne miči se dok ti ne kažem,'
rekla je. 'Pretvaraj se da si kip.'

'Šta je ovo?' pitao je muž kada je ušao u prostoriju.

'To je kip,' odgovorila je.
'Petrovićka je kupila jedan, meni se svidjelo pa sam i ja nabavila sličan.'

Bez daljeg komentara otišli su u krevet na spavanje.

Oko 2 poslije ponoći, muž je izašao iz sobe i nedugo poslije se vratio sa
pivom i sendvičem.

'Evo,' rekao je kipu, 'uzmi ovo.
Ja sam tako dva dana stajao kod Petrovića, mogao sam crknuti od gladi.'

Peta afera

Muškarac je ušao u bar i naručio pivu.

'Izvolite gospodine, to će biti 20 lipa.'

'Dvadeset lipa?' ponovio je čovjek.

Pogledao je u jelovnik i pitao:
'A koliko bi koštala bečka i butelja prošeka?'

'Kuna i 10,' odgovorio je barmen.

'Kuna i 10?' ponovio je čovjek.
'A hoćeš da mi reći gdje je vlasnik ovog restorana?'

Barmen ga je pogledao:
'Na katu, sa mojom ženom.'

Čovjek ga je upitao 'A šta radi gore sa tvojom ženom?

'Isto što i ja ovdje sa njegovim restoranom. '

Šesta afera

Jura je umirao a njegova žena je sjedila pored njega.

Pogledao je gore ka njoj i slabim glasom rekao:
'Moram ti nešto ispovijediti.'

'Nemoj se sada zamarati pričajući, ' odgovorila je ona.

'Ne,' insistirao je,
'Hoću umrijeti u miru.
Spavao sam sa tvojom sestrom, tvojom najboljom prijateljicom, njenom
prijateljicom i tvojom majkom!'

'Znam,' odgovorila je,
'Sada se samo opusti i pusti da otrov djeluje.'