- Doktor mi je rekao da idućih par dana živim samo na jabukama.
Kaže druga:
- A što ako padneš?
------------------------------------------------------------------
Svađaju se dvije plavuše:
- Zašto si spavala s mojim mužem?
- Pa da vidim koji je bolji.
- Glupačo! Mogla si mene pitati!
------------------------------------------------------------------
Kako potopiti podmornicu punu plavuša?
- Pokucaš na vrata!
---------------------------------------------------------------
Plavuši umro muž i na sahrani je teši njena prijateljica:
- Nemoj plakati, lepa si, mlada si, zgodna si, već sutra ćeš naći sebi drugoga.
A na to će plavuša:
- Dobro sutra, a šta ću za večeras?
---------------------------------------------------------------
Priđe momak zgodnoj, starijoj plavuši:
- Da li si udata?
- Da, udata sam za jednog doktora!
- A da li je tvoj doktor bogat?
- Pa, ne misliš valjda da sam se udala zbog zdravstvenih problema?
---------------------------------------------------------------
Iznervirani šef kaže plavuši da joj je mozak među nogama. Drugi dan
zove plavuša šefa i izvinjava se što ne može doći na posao jer je
dobila izliv krvi u mozak!
---------------------------------------------------------------
Ide plavuša u prodavnicu da kupi televizor. Prodavac joj kaže:
- Žao mi je gospođice, ali ne prodajemo plavušama.
Ona se naljuti zbog takve diskriminacije i ode kući .
Sutradan ofarba kosu u smeđu i odluči da opet proba. Uđe u prodavnicu
i pita prodavca za televizor, na šta će on opet:
- Ne prodajemo plavušama!
- Pa dobro, kako ste znali da sam plavuša?
- Zato što mi prodajemo mikrotalasne pećnice.
---------------------------------------------------------------
Stoje dve plavuše na autobuskoj stanici i jedna pita vozača:
- Mogu li ovim autobusom do Sarajeva?
- Na žalost, ne možete.
A druga će:
- A ja ?
---------------------------------------------------------------
Dođe plavuša u autobus. Policajac se podigne. Plavuša:
- Pravi ste menadžer:
Policajac:
- Hvala na kontinentu.
---------------------------------------------------------------
Nastavnica plavuša povela đake u kabinet biologije i pred vratima
vidi da je zaboravila ključ pa kaže đacima:
- Vi uđite, a ja odoh po ključ.
---------------------------------------------------------------
Plavuša šalje pismo, a službenik je upozorava:
- Gospođice, stavili ste previše markica na ovo pismo!
- O, Bože! Nadam se da neće otići predaleko!
---------------------------------------------------------------
Dvoje zaposlenih u firmi razgovaraju i muškarac kaže:
- Mislim da bih se mogao malo odmoriti od posla.
- A kako to misliš izvesti? - pita ga plavuša.
- Evo kako - reče on i popne se na ormar. Zatim se zakači nogama za
vrh i obesi naglavačke.
Malo kasnije ulazi šef, vidi ovoga kako visi i pita ga:
- Šta, za ime Boga, tu radiš?
- Ja sam sijalica! - odgovori ovaj.
- A ja mislim da bi bilo bolje da uzmeš nekoliko dana slobodno -
odgovori mu šef.
Tip se otkači s ormara i izađe iz kancelarije. Plavuša krene za njim
prema vratima.
- A gde ćeš ti? - pita šef plavušu.
- Kući. Ne mogu da radim u mraku.
---------------------------------------------------------------
Plavuši počela da gori kuća. Panično zove vatrogasce. Vatrogasci:
- Samo mirno, gospođo. Recite nam kako da dođemo do vas?
Plavuša: - Pa, sa onim velikim crvenim automobilom!
---------------------------------------------------------------
Voze dve plavuše kamion i dođu do tunela na kojem je oznaka visine 3,60m.
Pita prva:
- Koliko je naš kamion visok?
- 3,80.
- Ah! Jel' vidiš negde muriju?
- Ne!
- Gas! Gas!!!
No comments:
Post a Comment