Vicovi

Sjede 2 djevojčice u parku i priđe im starac, nudeći im bombone i
pitajući ih može li ih maziti.

Sutra se priča ponovi, ovaj put je bila čokolada, a u pitanju su bile
grudi, treći dan griote, a u pitanju spolovilo.

 Odlazi starac kući treći dan, a djevojčice će razočarno:-Ma dok nas
ovaj pojebe, dobit ćemo šećernu bolest





-Znate li da su 8% časnih sestara djevice?!
-Ostalih 92% su u drugim horoskopskim znacima!



Pitaju baku:
-Tko vise uživa u seksu, musko ili zensko?
Baka će na to!
-Kad vas zasvrbi uho, pa gurnete prst u njega, kome je bolje, prstu ili uhu?!





Zauzeli teroristi avion pun žena za 8.mart. Kaže glavni:
- Sada predajte sav nakit što imate.
Jedna baba će
-:zar i ja?
- Ne seri baba, rekao sam - sve!
Glavni:
- sada sve skinite gaćice.
Baba će:
- zar i ja?
- Ne seri baba, rekao sam sve.!
- Sada ćemo vas sve pokarati.
Jedna žena kaže:
-Zar i babu?
A baba:
- Ne seri mala, rekao je sve!







Muskarac ima 2 emocije :
- gladan i napaljen,

ako vidis muskarca bez erekcije - napravi mu sendvic!




Mladic stoji u redu u supermarketu kad spazi zanosnu plavusu iza njega
kako mu mase i smije se.
Iznenadio se da mu mase takva ljepotica; iako mu se odnekud cinila
poznatom, nije imao pojma odakle, pa je upita: "Oprostite, mi se
znamo? "
Ona mu odgovori: "Mozda se varam, ali mislim da ste vi otac jednog mog
djeteta! "
Film mu se vrati unazad na dogadjaj kad je jedan jedini put bio nevjeran:
- \"O Bože, jeste vi striptizeta s moje momačke veceri, koju sam pred
svim kompićima ševio na biljarskom stolu, dok me je vaša prijateljica
mlatila po guzici mokrim celerom i gurala mi krastavac u šupak?"
"Nnn  ne - odgovori ona snebivajući se.- Ja vasem sinu predajem engleski.-







Svećenik iz malog sela je bio veliki ljubitelj ptica i peradi pa ih je
čuvao u kavezu iza crkve. Jednog nedjeljnog jutra je pri uobičajenom
obilasku kokošinjca opazio da mu je nestao najljepsi pijevac i budući
je znao da ga je netko ukrao tik pred misu, odlucio je ispitati
vjernike:
- Tko ima pijetla?
Ustali su svi muški.
- Ne, nisam tako mislio. Da li je tko vidio pijetla?
Ustale su sve žene.
- Ne, ne, ni to nisam tako mislio. Da li je netko vidio tuđeg pijetla?
Ustalo je polovina žena.
- Ma ne, ne i ne. Mislio sam da li je tko vidio mojeg pijetla ? Ustali
su ministranti, dva mlađa svećenika i koza.
- Ma neeeeeee !!!,- mislio sam da li netko sada drži pijetla u rukama?
Ustala je djevojka u zadnjoj klupi i rekla dečku do sebe:
- Idiote glupi, lijepo sam ti rekla da će vidjeti!





sex u hodniku zgrade...
ako ide - ide
ako ne ide - samo kazes: " netko ide"







Dolazi lezbijka kod ginekologa i ginekolog joj sav ozaren kaže:
-'Svaka Vam čast, ovako nešto čisto dugo nisam vidio!\'\'
A lezbijka odgovori:
-'Pa, dolazi žena tri puta tjedno.





Mladic vodi djevojku kuci. On izvlaci kljuceve iz dzepa, a ona kaze:
- Znas, ja uvek gledam kako muskarac stavlja kljuc u bravu. Ako ga
gurne naglo, onda je pregrub, nije za mene. Ako mu kljucevi ispadnu iz
ruke, onda je nespretan, isto nije za mene. A kako ti otvaras vrata?
- Ja prvo liznem kljucaonicu...







Leže Mujo i Fata u krevetu, pred spavanje... Mujo se uzvrtio, hoce mu se...
Lagano je dodirne s ledja po ramenu, niz ruku..
Fata se okrenu i kaze :
- Nemoj Mujo, sutra imam zakazano kod ginekologa, hocu da budem cista i friska\'
Mujo se okrene na svoju stranu i pokusava zaspati.
Poslije nekoliko minuta okrene se nazad i sapne Fati na uho:
- A imas li sutra zakazano i kod zubara?\'






- tata, tata, kako izgleda picka?
- hmmm, prije sexa izgleda kao najljepsa orhideja...
- aha...a poslije?
- hmmmm, jesi ikada vidio buldoga kako jede majonezu?




ON- Zasto ne vrištis?
ONA- Pa jesi li ga stavio?
ON- Jesam!
ONA- Onda, joj...







Ulazi disleksičar u banku i vikne:

-Zrak u ruke, pljačka vam materina. ovo je picka !





Dječak sjedi na trotoaru i plače.
Dolazi Superman i pita ga-"Tko te dirao, dečko?"
Dječak kroz suze odgovara-"Chuck Norris"
Superman, u strahu -"E jebi ga ,kaj si ga zajebavao...."







Otišla baka kod doktora....
-Doktore, moj život više nema cilja, kak da se ubijem a da ne patim dugo?
-Pa, ako imate pištolj, onda je najjednostavnije da se upucate u srce...
-Imam pištolj, ali ne znam gdje mi je srce...
-Pa, točno kod bradavice, samo se upucajte tamo, pa gotovo....
-Hvala, doktore....
Ode baka kući, cilja bradavicu, opali i.....
-Aaaaaaaaaaaaaaa... moje koljeno....







Kupi klinka vibrator i ukljuci ga u struju; vibrator se počne trest a
klinka na to: kaj se treses.. i meni je prvi put!!



Napušio se zec, i ode plivati u potoku...
vidjele to šumske životinje i viču:
- zeko, izlazi van utopit ćeš se!!!!
Zeko odgovara:
- odjebite vi kopnene životinje!!!!









PITA UČITELJICA: DJECO, KOJI SE DIO TIJELA MOZE UVEĆATI DO 7 PUTA PRI
VELIKIM UZBUĐENJIMA?

MARICA SE ZACRVENI, A IVICA KAO IZ PUŠKE: ZJENICA OKA UČITELJICE.

UČITELJICA: - BRAVO IVICE.            A TI ĆEŠ SE MARICE U ŽIVOTU JAKO
RAZOČARATI.





70 stvari koje svaka žena treba znati
- kuhati i 69!




ide tvor šumom, popikne se i padne.  Od udarca izgubi pamćenje.  Ide
on tako šumom i razmišlja tko je on ali nikako da se sjeti--nailazi na
lisicu i pita je - lijo možeš li mi pomoći i reći tko sam ja?

 Lija se sa gađenjem odmiče i tjera ga od sebe bez riječi Ide on tako
tužan dalje i dolazi do vuka - baš ga je htio pitati istu stvar kao i
liju, no reakcija je bila ista.
Tako tvor tužan dolazi do krtice i pita ju :- Čuj krtica daj pomogni,
izgubio sam pamćenje pa nemam pojma tko sam ćuj dobro samo slabo
vidim--pa mi ti pomozi odgovorima pita ga krtica:- Imaš bijelog na
glavi?
- Imam - veli tvor
--A jesi dlakav ?
...Jesam
..A je li smrdiš?
..Paaa.. . smrdim
-Pa ti si Šiptar - odgovori krtica









Dodje Mujo kuci i pita Fatu:
"Fato, gdje su djeca?"
Fata:"Na engleskom."
Mujo:"ok, where are the children?"









Svađaju se Šiptar i Hrvat. Veli Šiptar

-          "Jebem ti otac .
- "Valjda majku!?" -veli Hrvat
- "I njega!!" - vikne Šipac











Kakva je razlika izmedju pedofila amatera i pedofila profesionalca?

- Profesionalac ima zavrsen teoloski fakultet...







Jura:

-Štef, znaš da je tvoju Baru pofukalo pol Krapine !!!

-A je i Krapina baš veliki grad - veli Štef prijezirno





A man from Poland goes to the optometrist who shows the Pole a card
with the letters  C Z W O N Q U S T A C Z.
"Can you read this?" the optometrist asks.
"Read it?" the Pole replies, "I know the guy!!!!"





Dolazi baba kod živčanog doktora i veli:

-Doktore,boli me kad se pipam ovdje.

-Pa koji se kurac onda pipas!- odgovori doktor