vic

---------- Forwarded message ----------
From: Maja

- Cigo, koja ti je omiljena boja?

- Šarena, bre.

- A piće?

- Može!

Veliki brat

not satisfying anymore

 

---

From: Srdjan

 

Indian wife

catches her husband cheating her.......live on radio......Must hear!!
 
http://a1135.g.akamai.net/f/1135/18227/1h/cchannel.download.akamai.com/18227/podcast/PHOENIX-AZ/KZZP-FM/snake-dontusethemouth.mp3
  
  
  
 

funny but scarey!

 

---

From: Brendan

I know the yanks are an easy target for stupid American jokes but to be honest the stereotype isn't too far from the truth at times ... :-)

 

---

 

http://youtube.com/watch?v=HCkYfYa8ePI

Church Organist

 

---

From: Dragutin

Church Organist

Miss Beatrice, the church organist, was in her eighties and had never been married.

She was admired for her sweetness and kindness to all.

One afternoon the pastor came to call on her and she showed him into her quaint sitting room.

She invited him to have a seat while she prepared tea.

As he sat facing her old Hammond organ, the young minister noticed a cut-glass bowl sitting on

top of it.The bowl was filled with water, and in the water floated, of all things, a condom!

When she returned with tea and scones, they began to chat.

The pastor tried to stifle his curiosity about the bowl of water and its strange floater, but

soon it got the better of him and He could no longer resist.

"Miss Beatrice", he said, "I wonder if you would tell me about this?" pointing to the bowl.

"Oh, yes," she replied, "Isn't it wonderful?" I was walking through the Park a few months ago

and I found this little package on the ground. The directions said to place it on the organ,

keep it wet and that it would prevent the spread of disease.Do you know I haven't had the flu

all winter?"

 

PreDobar!

________________________________

From: Dragutin

Jedan policajac poslao zenu i djecu na more i nakon tjedan dana ide im se pridruziti. Dodje u hotel i navali na zenu.
- Ma dragi, djeca su u susjednoj sobi, ne mozemo to ovdje raditi.
- Imas pravo, idemo na plazu.
Nakon pet minuta, na opustjeloj plazi u predvecerje pocnu strastveno voditi ljubav. Dok su u ljubavnom zagrljaju, kraj njih se stvori policajac.

- Sram vas bilo, brzo se oblacite, ne rade se te stvari na javnom mjestu.
- Oprostite, rece muz , ovo je bio trenutak slabosti, nismo se vidjeli cijeli tjedan. Znate i ja sam policajac i bilo bi nezgodno da mi naplatite kaznu.

- U redu, vi ste kolega i vama je oprosteno, ali ovu kurvu hvatam vec treci puta ovaj tjedan i kazna joj ovoga puta ne gine!!!

Majstor

Vic 3 - Bronzana medalja!!!

-----Original Message-----
From: ksenija

I tako ti ja, bolan Haso, sjednem u avion i pravac Frankfurt, kad za
pola sata pojavi se neka raja, zauzmu avion i kazu da su otmicari.
A mene bas zaboli, ono, nije moj avion, briga me, 'ladan ko Klint
Istvud.
Bijah miran sve dok nisu krenuli da siluju jednu zensku. Tu je meni
puk'o film. Digo se ja i dreknem, onako k'o serif: Pustite je!!!
I pustili je na miru, ali postavili meni ultimatum: Il' skaces il' te
svi guzimo!"
Haso se sav uzivio u pricu.
"... I, jesi li skak'o???"
"Jesam, malo, u pocetku... dok mi se guzica nije razradila"

Tough love vs. spanking

---

From: Dragutin

Tough Love vs. Spanking
(a psychological conundrum)

Most of America 's populace think it improper to spank children,
so I have tried other methods to control my kids when they have one of "those moments."

One that I found effective is for me to just take the child
for a car ride and talk.

They usually calm down and stop misbehaving
after our car ride together.

I've included a photo below of one of my sessions
with my son, in case you would like to use the technique.

Sincerely,
A Friend

'

.

Za one koji su dobili bonuse prosle godine

Fino mestasce za odmor

http://www.taprobaneisland.com/taprobane.html

Burger

http://www.overheardindublin.com/

Pred spavanje

DOPIS DIREKTORA SVIM ZAPOSLENIMA: Higijena je pola zdravlja !!! :))

Preuzeto sa www.srbovanje.com

murjak vic

-----Original Message-----
From: Goran

Murjak rješava križaljku.

Osnovna škola (dva slova)... NE

--
***Smile.... it makes others wonder what you're thinking.

Hehe

uzas...

---

From: Goran

http://www.javno.com/hr/svijet/clanak.php?id=17025

--  ***Smile.... it makes others wonder what you're thinking. 

vic

   

---

From: Uros

 

vic za osuncavanje govnjivog dana:

 

 

Sede 3 mladica za stolom.

 

1.kokainski ovisnik

2.heroinski  ovisnik

3.kanabis ovisnik

 

1. izvuce line I kaze: mene je bog poslao da uzmem najvishe para..da imam najlepse zene..da vozim najbrza kola
2. izvuce line I kaze: mene je bog poslao da budem najpametniji..da imam najlepshe zene..i da uzivam u zivotu..
3. kroz oblak dima izgovori skroz opusteno:  nisam ja nikog poslao.. J

 

 

 

Slika sa lilihipom i protezom

-----Original Message-----
From: Uros
Subject: Slika sa lilihipom i protezom

Ej ajde ko moze da glasa za sliku koju je napravila moja drugarica, s
obzirom da nije tesko, a ona moze da ode u Egipat, pa molim vas evo link
http://www.zvaciorbit.com/galerija.php?Part=3&PageNo=5
na toj je strani-uocljiva samo usne sa protezom i lilihipom.Samo
kliknite na sliku.
Hvala

vic

-----Original Message-----
From: Mario

Sedi muz u kuci, baca kikiriki u vis i hvata ga ustima.
Pozove ga zena, on se trgne i kikiriki mu upadne u uvo.
Pokusa da ga izvadi, ne ide, dodje i zena, kako god pokusavaju - samo ga
guraju jos dublje. Na kraju krenu u hitnu pomoc.
Na izlazu iz kuce sretnu cerku koja se bas vracala sa momkom iz grada.
Ispricaju sta je bilo, i momak kaze:
- "Ma, nema problema, ne morate da idete kod doktora, sada cu vam ja
pomoci!"
Stavi on dva prsta coveku u nozdrve i rece:
- "Sada snazno dunite!"
Covek dune i kikiriki ispadne. Svi sretni i veseli, momak se pozdravi i
ode.
Zena sva sretna kaze:
- "Jao, kako fin i snalazljiv momak, sta mislis, sta ce biti kad
odraste?"
A muz:
- "Pa, kako mu prsti mirisu, bice nam zet..."

--

paz' sad, vic

 

---

From: Zoran

Srusio se avion u dzunglu. Prezivelo nekoliko njih, medju njima:

Amer-FBI agent, Francuz, Rus i Mujo.

 

Amerikanac, obuceni agent,

odmah poceo da naredjuje i organizuje:

"You will provide woods, you will find water, you (Mujo) will provide

supplies..."

Svi se vratili, nasli drva za vatru, vodu... jedino Muje nema.

 

Kaze Amer:

"We have to find him" i krenu da ga traze po dzungli.

 

U jednom trenutku

primete da se mrda jedan zbun, pridju, kad ono iskoci Mujo:

- Suplaajs!!!

 

Malo klizavo ovih dana kod nas u kraju

Sober Test

OPCI POTOP 2. PUT

-----Original Message-----
From: Hrvoje

Nakon puno godina opet Bog pogleda Zemlju. Ljudi su postali
pokvareni i nasilni. Zbog toga Bog zakljuci da ih unisti kao sto je to
vec jednom, prije puno godina ucinio opcim potopom.

Rece Bog Noi: ŤNoa, sagradi jos jednom korablju iz cedrovine,
kao i onda: 300 lakata dugu, 50 lakata siroku i 30 lakata visoku. Zelim
na Zemlju poslati drugi opci potop. Ljudi nista nisu naucili. A ti u
korablju uzmi svoju zenu, svoje sinove i njihove zene i od svake
zivotinjske vrste po dvoje, musko i zensko.Za sest mjeseci poslat cu
veliku kisu.ť

Noi to bas nije bilo pravo: Sta, zar opet? Opet 40 dana kisa i
150 neugodnih dana na vodi, zajedno sa svim zivotinjama i bez
televizije. Ali Noa je bio poslusan i obeca da ce uciniti tako kako mu
je Bog naredio.

Nakon sest mjeseci nadviju se tamni oblaci i pocne kisiti. Noa
je sjedio u svojem vrtu i plakao jer nije sagradio korablju.

ťNoať, povika Bog, ŤNoa, gdje je korablja?!ť

Noa pogleda u Nebo i rece: ŤGospodine, budi milostiv!ť

Bog ga opet upita: ŤGdje je korablja, Noa??ť

Noa obrise suze i zavapi: ŤGospodine, sto si mi ucinio?

Najprije sam u opcini postavio zamolbu za gradevinsku dozvolu.
Oni su prvo mislili da zelim graditi nekakvu ekstravagantnu stalu za
ovce. Nisu se snasli s nacrtom i oblikom projekta, a da bi to trebao
biti brod nisu ni povjerovali. Tvoje mjere su izazvale pomutnju, jer
nitko nije znao koliko je dug lakat, pa je moj arhitekt morao napraviti
novi nacrt. Zamolbu za gradevinsku dozvolu su najprije odbili jer
brodogradnja u naselju nije dopustena. Kad sam konacno nasao
odgovarajuce mjesto iskrsnuli su drugi problemi. Sad se, primjerice, sve
vrti oko pitanja treba li korablja imati vatrostalna vrata, uredaj za
gasenje pozara i vodospremnik za slucaj pozara. Ali kada sam im objasnio
da ce vode biti i previse, puno vise nego je potrebno za gasenje pozara,
odveli su me sluzbenom psihijatru.

Nakon toga mi je zupanijska uprava, telefonom, javila da mogu
sagraditi brod, ali da je moja stvar kako cu ga transportirati do
najblize vode. S njihovom pomoci ne mogu racunati, jer je zupan smijenjen.
A onda me nazvao jedan drugi drzavni sluzbenik, iz iste zupanijske
uprave, koji mi je objasnio da je njihova uprava jako orijentirana na
stranke, da im zeli ugoditi i upozorio me da kod EU, u Briselu, mogu
zatraziti poticajna sredstva za brodogradiliste. Zamolbu sam morao
uloziti u osam
primjeraka i na tri sluzbena jezika EU.

Prestao sam traziti cedrovinu. Libanonska se cedrovina vise ne
smije uvoziti. Kad sam potom, u sumi, htio kupiti drvo, receno mi je da
je zabranjeno rusenje drveca, jer tako propisuje zakon. Navodno to skodi
klimi. Osim toga bih morao dokazati da sam posadio toliko stabala koliko
bih porusio.Kad sam im rekao da uskoro uopce vise nece biti nikakve
prirode i da je besmisleno saditi nove biljke i drvece, po drugi puta me
posjetio sluzbeni psihijatar.

Tesari, koje sam angazirao za gradnju, su mi onda rekli da ce
se oni sami pobrinuti za drvo. Oni su prvo izabrali radnicki savjet,
koji je najprije sa mnom htio napraviti tarifni ugovor. Ali kako se
nismo slozili, oni su stupili u strajk. Boze, znas li Ti uopce koliko
danas majstori traze za svoj rad? Cime cu ja to sve platiti?

Kako je prolazilo vrijeme, poceo sam skupljati zivotinje. U pocetku je
to dobro islo; bar su dva mrava jos ziva. Ali kad sam htio uvjeriti dva
tigra i dvije ovce da, zbog visih interesa, moraju jedno vrijeme zivjeti
u miru,javilo se drustvo za zastitu zivotinja i izjasnilo se protiv
ovakvog drzanja zivotinja. Boze, da li je Tebi uopce jasno da prema
zakonima EU trebam dozvolu za transport zivotinja ? Vec sam na 22.
stranici formulara, ali momentalno ne znam sto da navedem kao cilj
transporta.

A jesi li Ti uopce znao da se, primjerice, rogate zivotinje ne smiju
transportirati za vrijeme parenja? A ti dobro znas da su jeleni skoro
stalno u tom poslu. A i bik ne misli ni na sto drugo nego samo na
parenje. Nadam se da ti je jasno da za transport kunica moram voditi
racuna o 43 kojekakva propisa. Moj odvjetnik upravo provjerava da li ti
propisi vaze i za divlje zeceve.

Uostalom, ako bi mogao nekako srediti da brod plovi pod tudom
zastavom, a plovio bi samo Jadranom, onda bi to uvelike pojednostavnilo
citav postupak dozvole. I Ti mozes bar nesto uciniti za mene. Jedan iz
Greenpeace-a mi objasnio da mokracu, izmet i dubre iz staje ne smijem
bacati u vodu.

Kako si Ti to sebi uopce zamislio? Prvi put je sve islo bez ikakvog
problema!

Tako, Gospodine, ja vise ne mogu; sav sam vec ocajan! Ne bi li
ipak bilo bolje da na brod uzmem i mog odvjetnika?

I Noa opet poce plakati.

Kisa prestade, nebo se razvedri, a sunce zasja.

I na nebu se pokaze prekrasna duga.

Noa pogleda pa se nasmijesi i upita: ŤGospodine, neces unistiti Zemljuť

Na to ce Bog: ťNe moram... To ce uciniti vasa drzavna uprava.ť

Perica i uciteljica

Uciteljica pise levom rukom po tabli a Djokica zacudjeno glasno viknu
"Uciteljice vi nemate dlaka ispod leve miske"
Uciteljica rece:
"Djokice spakuj stvari i idi kuci za danas!"
Sutra opet na predavanju uciteljica pise desnom rukom i opet Djokica glasno
prokomentarisa kako uciteljica nema dlaka ni na pazuhu desne ruke.
Tu je uciteljici prekipio njegov bezobrazluk te mu rece da se spakuje i da ne
dolazi celu nedelju dana u skolu.

Kada se Djokica pojavio na predavanju uciteljica ispusti kredu te se sagnu
da je podigne a Djokica se sagnu da vidi gde se otkotrljala kreda i onda

ustade i poce da pakuje svoje stvari.

Ucitejlica ga upita "Gde se pakujes?"

Nasta joj Djokica odgovori:

"Za mene je ova skolska godina zavrsena."

Programer

-----Original Message-----
From: Mario

Šeta čovek pored neke bare, kad žaba skoči ispred njega i progovori:
- Ako me poljubiš pretvoriću se u prekrasnu princezu!!!

Čovek joj priđe uzme je i stavi je u džep. Žaba opet progovori:
- Hej, nisi čuo? Ako me poljubiš pretvoriću se u prekrasnu princezu!!!

Čovek izvadi žabu iz džepa, pogleda je, nasmeši se i vrati je nazad u džep. Sad žaba, već sva očajna, progovori:
- Ako me poljubiš, pretvoriću se u prekrasnu princezu, biću s tobom koliko god ti želiš, i radiću sve što poželiš.

Čovek opet izvadi žabu, ponovno se nasmeši i vrati je u džep. Žaba će:
- Dobro, pa u čemu je problem? Rekla sam ti da ću se pretvoriti u prekrasnu princezu, biću s tobom koliko god to želiš i radiću sve što poželiš. Zašto onda nećeš da me poljubiš??

Čovek odgovori:
- Gle, ovako, ja sam programer i nemam vremena za cure i ta sranja, ali imati žabu koja priča je baš cool!!

--

Kako prepoznati luzera

Some new year advice

---

From: Dragutin

DON'T KNOW WHAT DOCTOR WROTE THIS, BUT I LIKE HIM! . HEALTH QUESTION & ANSWER SESSION Q: I've heard that cardiovascular exercise can prolong life; is this true? A: Your heart is only good for so many beats, and that's it... Don't waste them on exercise. Everything wears out eventually. Speeding up your heart will not make you live longer; that's like saying you can extend the life of your car by driving it faster. Want to live longer? Take a nap. Q: Should I cut down on meat and eat more fruits and vegetables? A: You must grasp logistical efficiencies. What does a cow eat? Hay and corn. And what are these? Vegetables. So a steak is nothing more than an efficient mechanism of delivering vegetables to your system. Need grain? Eat chicken. Beef is also a good source of field grass (green leafy vegetable). And a pork chop can give you 100% of your recommended daily allowance of vegetable products. Q: Should I reduce my alcohol intake? A: No, not at all. Wine is made from fruit. Brandy is distilled wine, that means they take the water out of the fruity bit so you get even more of the goodness that way. Beer is also made out of grain. Bottoms up! Q: How can I calculate my body/fat ratio? A: Well, if you have a body and you have fat, your ratio is one to one. If you have two bodies, your ratio is two to one, etc. Q: What are some of the advantages of participating in a regular exercise program? A: Can't think of a single one, sorry. My philosophy is: No Pain...Good! Q: Aren't fried foods bad for you? A: YOU'RE NOT LISTENING!!!... Foods are fried these days in vegetable oil. In fact, they're permeated in it. How could getting more vegetables be bad for you? Q: Is chocolate bad for me? A: Are you crazy? HELLO . Cocoa beans! Another vegetable!!! It's the best feel-good food around! Q: Is swimming good for your figure? A: If swimming is good for your figure, explain whales to me. Well, I hope this has cleared up any misconceptions you may have had about food and diets. And remember: "Life should NOT be a journey to the grave with the intention of arriving safely in an attractive and well preserved body, but rather to skid in sideways - Chardonnay in one hand - chocolate in the other - body thoroughly used up, totally worn out and screaming : Woo Hoo, what a ride!

Žaba i ganci

 

---

From: Dragutin

Priča Ciga:
Skupljam ja tako karton i naiđem na žabu. Uzmem kamen i krenem ka njoj,
kad se žaba oglasi: "Poštedi me i ispuniću ti 4 želje, ja sam magična žaba".
Ja ni pet ni šest nego je zviznem kamenom, a žaba na samrti kaže, evo
ispuniću ti te 4 želje, zašto ne probaš ništa te ne košta, samo me pusti.
Ja se mislim pa kažem:
– Želim da mi kuća bude kao Arkanova
– Želim da mi žena bude sisata kao Ceca i da mi se po celi dan diže na nju
– Želim da mi ćerka pobeli i da joj se udvara samo gospoda
– Želim da mi sin bude uspešan biznismen
Dođem ja u cigamalu kad imam šta da vidim, kuća ista kao Arkanova iz nje
istrčava sisata ciganka, 'odma mi se dig'o... Ispred kuće parkirani skupi
automobili, udvarači došli da prose ćerku, ćerka skroz bela. Sin postao
biznismen, izgradio kuću pored.
Napijem se i legnem da spavam, sutra ujutro vidim da je sve i dalje tu.
Krenem da tražim onu žabu da joj se nekako zahvalim. Preturam po onom
đubretu i derem se iz sve snage, a nje nigde. Sedim tako očajan, već pao
mrak kad eto žabe:
Ž: šta se bre dereš
C: pa evo došao sam da ti se zahvalim, stvarno nisi lagala
Ž: ma nema veze, idi kući ajde
C: ma ne, ja moram nekako da ti se zahvalim
Ž: a da me kresneš ?
C: ma kako bre, gde ?
Ž: pa evo u usta recimo
C: pa dobro ajde

I nisam joj ubacio ni do pola kad se pretvori u tu devojčicu, časna reč
druže sudija




--


            mailto:mrnoa@eunet.yu

sta je vazno?

---------- Forwarded message ----------
From: Maja

---------------

1. Vazno je pronaci coveka koji ce da ti pomaze u
teskim poslovima i koji ce imati dobar posao.
 
 
2. Vazno je naci pametnog coveka, obrazovanog i
duhovitog, koji ce da zna da te nasmeje.
 
 
3. Vazno je da se nadje covek na kog  uvek mozes da se
oslonis, u kojeg uvek mozes da imas poverenje, koji
nikada nece da te laze.
 
4. Vazno je naci coveka koji ce biti dobar u krevetu,
koji ce uzivati da vodi ljubav s tobom.
 
 
5. Vazno je da se ova cetvorica ne poznaju.
 

bez ljutnje molim :)

---------- Forwarded message ----------
From: Maja

napomena: mail dobijen od muske osobe!

 

TECAJ ZA MUŠKARCE
Tecaj ce se održavati samo ukoliko bude dovoljan broj prijavljenih!
Popust ce biti samo za one koji se budu odlucili za sva predavanja.
Pedagoški cilj tecaja je: informacijski tecaj koji ce osposobiti onaj
deo muškog mozga za koji oni ne znaju da uopšte postoji!

Modul 1: Obavezni tecaj

1.Nauciti živeti bez mame - 2000 sati.
2.Moja žena/devojka nije moja mama - 350 sati. (Mislim da ovde treba veci broj casova.)
3.Razumeti da je fudbal samo sport - 500 sati.
 
Modul 2: Život u dvoje

1.Imati decu i ne biti ljubomoran - 50 sati.
2.Prestati govoriti gluposti kad ženi/devojci doðu prijateljice - 500 sati
3.Prevladati sindrom 'daljinskog' - 550 sati.
4.Ne urinirati pored/oko wc solje - 100 sati + prakticni deo s video snimcima
5.Razumeti da cipele ne mogu same u ormaric za cipele  - 800 sati.
6.Kako doci do koša za prljavo rublje a da se ne izgubite  - 500 sati.
7.Kako preživeti blagu prehladu bez drame - 100 sati.
 

Modul 3: Slobodno vreme

1.Opeglati košulju za manje od 2 (dva) sata (prakticni deo).

Modul 4: Tecaj kuhinje
1.Stupanj (pocetnici) - Kuhinjski aparati ( ON ukljuci - OFF iskljuci)
2.Stupanj (napredni) - Moja prva supa iz kesice bez suvišnih posuda i zagorelog lonca
 

MALO TEŽE I DUBLJE TEME
Zbog kompleksnosti i zahtevnosti tema dovoljno je da se upiše barem 8 (osam) kandidata.
Tema 1: Pegla - od mašine za pranje veša do ormana... Misteriozni proces - 500 sati + praktièni deo.
Tema 2: Opasnosti pri punjenju posude za led (demonstracije i video snimci).
Tema 3: Ti i elektronika: ekonomske prednosti pri zvanju majstora za popravke.

Tema 4: Najnovija naucna otkrica - kuhinja i odnošenje smeca ne prouzrokuje impotenciju i kvadriplegiju (praksa u laboratoriji)
Tema 5: Raste li toaletni papir na rolni za toaletni papir?
Tema 6: Kako spustiti poklopac wc šolje, korak po korak (prakticni deo + video konferencija s Harvardom).
Tema 7: I muškarci vozaci mogu pitati prolaznike za smer i nece izgledati smešno (uveravanja).
Tema 8: Deterdženti: doziranje - upotreba (praktièni deo; prvo ulaboratoriji).
Tema 9: Mašina za pranje veša/sudova... Bezgranièna zagonetka.
Tema 10. Osnovna razlika izmeðu koša za prljavo rublje i poda (laboratorijski dokaz).
Tema 11: Muškarac kao suvozac - da li je genetski moguce da ne govori i ne upozorava dok ona parkira?'
Tema 12: Da li šoljica od kafe može sama preleteti do sudopere (praktièni deo vodi David Copperfield)?
Tema 13: Natproseèna komunikacija - mentalne vežbe za razumevanje da je nešto za cim se traga u polici, a ne da pita: 'u kojoj polici i u kom ormaru!'

Anyone travelling to Taiwan?? Try a kebab ...

Remember the old "spot the ball competition" ?

jako dobar :-)

-----Original Message-----
From: Goran
Subject: jako dobar :-)

A man walks into the street and manages to get a taxi just going by.
He gets into the taxi, and the cabbie says, "Perfect timing. You're just
like Frank ."

Passenger: "Who?"

Cabbie: " Frank Feldman. He's a guy who did everything right all the
time. Like my coming along when you needed a cab, things happened like
that to Frank Feldman every single time."

Passenger: "There are always a few clouds over everybody."

Cabbie: "Not Frank Feldman. He was a terrific athlete. He could have won
the Grand-Slam at tennis. He could golf with the pros. He sang like an
opera baritone and danced like a Broadway star and y! ou shou ld have
heard him play the piano. He was an amazing guy"

Passenger: "Sounds like he was something really special"

Cabbie: "There's more, He had a memory like a computer. Could remember
everybody's birthday. He knew all about wine, which foods to order and
which fork to eat them with. He could fix anything. Not like me. I
change a fuse, and the whole street blacks out. But Frank Feldman, he
could do everything right."

Passenger. "Wow, some guy then."

Cabbie: "He always knew the quickest way to go in traffic and avoid
traffic jams, not like me, I always seem to get stuck in them. But
Frank, he never made a mistake"

Passenger. "Mmm, there's not many like him around."

Cabbie: "And he really knew how to treat a woman and make her feel good
and never answer her back even if she was in the wrong; and his clothing
was always immaculate, shoes highly polished too, he was the perfect
man! He never ! made a mistake. No one could ever measure up to Frank
Feldman."

Passenger: "An amazing fellow . How did you meet him?"

Cabbie: "Well, I never actually met Frank "

Passenger: "Then how do you know so much about him?"

Cabbie: "I married his f**king widow."

--
***Smile.... it makes others wonder what you're thinking.

NIKOLA NIKIC živa legenda

---

From: Nenad

Bilo vec 100 puta, ali ono na kraju nisam do sada citao...

Umro sam od smeha....

Nikola Nikić



LEGENDA
bivsi nogometas Zelje, tocnije fudbaler
Nikola je kralj kraljeva. Nije davno presto igrat, bio je brz, malen, grbav

(op.a. Interview je fantastican, savrseno gradiran.)

Kako je Nikola Nikic postao legenda?
- Previse je to legenda... Zeljo je imao vecih igraca, vecih legendi.
Ali jedna je stvar istina: Nikola Nikic je najpopularniji igrac Zelje svih
vremena. Znam to. Kada sam poslije 13 godina s Modricom dosao na Grbavicu da
igramo prvenstvenu utakmicu, sedam hiljada ljudi je skandiralo: Nikola,
Nikola, volimo te.


Mozda ste popularni zato sto nitko od igraca nije tako zanimljivo znao
ispricati dozivljaje s terena? Kako to objasnjavate?
- Ja nisam glumio. Kad igraci dodu u Sarajevo sa strane, pokusavaju se
ponasati kao da su se tu rodili. Ja to nisam radio. Jednom me tadasnji
novinar Oslobodenja Ahmed Pasalic pitao je li Zeljo provincijski klub.
Ja nisam znao sta to znaci pa sam rekao da je seljacki. Ne u onom bukvalnom
smislu, vec da je Osim igrace doveo sa sela. Sutra u novinama je izasao
naslov: Samo je Matija Gubec, veci seljak od Nikole Nikica. Kada su to
procitali u klubu bili su uvrijedeni.


Je li istina da ste jednom umjesto prema protivnickom, krenuli ka golu Zelje
s namjerom da date zgoditak?
- Igrali smo protiv Partizana i Jusuf Hatunic me loptom snazno pogodi u
glavu. Iznesu mene iza Partizanovog gola i doktor Hamo Hasanbegovic mi
pokaze prst i pita vidis li? Ma kako ne vidim prst. Udem u igru, netko mi
doda loptu i podem ja pravo ka svom golu. Sreca, moj suigrac Josip Cilic, na
sesnaest metara uleti mi klizeci. Sudija mu da zuti karton, a mene iznesu
vani.

Zbog povrede glave?
- Pa, da. Doktor je poslije rekao da sest mjeseci trebam pauzirati. Ali nas
fizoterapeut se nije slozio: Ma kakvi, taj ce za mjesec dana biti kao nov.
Doktor ga upitao: Kako ce tako brzo, a ovaj odgovorio: ma nema on mozga. I
fakat za mjesec dana ja zaigram, a fizioterapet pred svima kaze: Jesam li
vam je rekao da nema mozga.


Kazu i da ste u to vrijeme kada prediblate suparnickog igraca znali da se
okrenete i podrugljivo dobacite: Dzajic!
- Prvo sam govorio Best. A kasnije sam govorio Dzaja, Dzaja, Dzaja.

Koji vam je najdrazi gol u karijeri?
- Najdrazi je onaj kada smo na Grbavici pobijedili Krajovu s cetiri nula.
Predem ja jednog, drugog, treceg, udem u sesnaesterac i bez veze sutnem i ne
vidim kako je lopta usla u gol.

Kako ste dosli u Zelju?
- Igrao sam u Zvijezdi iz Gracanice i trebao sam prijeci u Celik. Ja se
dogovorio s njima, ali sutradan Zeljo igrao u Brckom. Pokojni Velija
Becirspahic dode meni kuci. Kazem mu ja: Druze Veljo ja sam dogovorio s
Celikom. A on razocarano: Nidzo, je li vise volis ici cirom u Zenicu ili
avionom u Moskvu na Zeljine pripreme. Do tada sam avion vidio samo kad je
preletio iznad moga sela.

U karijeri ste dali mnogo golova. Koji je bio recept za tu efikasnost?
- Driblam, driblam, sut i gol. Svabo mi je rekao: Tvoje je da das gol, ako
ga ne das do osamdesete minute izadi sam.

Mada niste visoki dali ste, zanimljivo, 40-ak golova glavom?
- Neke i na srecu. Sjecam se jednom igramo protiv Zvezde, netko ubaci loptu
na sesnaest, ja skocim ona me pogodi u potiljak i pravo u raslje.
Suigraci se raduju, a ja samo sto nisam pao u nesvijest.

Jeste ikada igrali namjestenu utakmicu?
- Sjecam se jedne utakmice protiv Pristine. Sujica koji je nekada branio u
Zelji, dogovorio bodove se Komsicem, Cilicem, Saracevicem i Vlaskim.
Kada se dogovara dogovara se s obrambenim igracma. Ja to nisam znao.
Vidim ja Taso(Komsic), pusta li, pusta. Ide lopta cista, on se skloni i 1:0
za Pristinu. Penal i 2:0. Meni nesto sumnjivo, ali ne razmisljam.
Onda se ja razigram, 2:1, 2:2, 3:2, za nas. Oni 3:3, ja 4:3. Sujica poludio
i urla: doci cete vi opet u Pristinu. U svlacionici suigraci tuzni, spustili
glave. Kazem ja njima: sto mi niste dali 100 maraka, pa bih se ja na pocetku
uhvatio za lozu i izasao napolje. To mi je bila prva utakmica za koju sam
vidio da je sumnjiva. Uglavnom sutra u novinama izade naslov: Nikic potopio
Pristinu.

Kako ste se ponasali kada dode do tuce na terenu?
- Pa, bjezao sam.

Koja je bila najteza?
- Imao sam dvije utakmice gdje sam se stvarno prepao. Jedna je bila protiv
Rudara iz Prijedora, sada u ratu. Dosli mi tamo i kazu nam nemojte se
skidati. Pitam, kako necemo pa dosli smo na utakmicu. Oni ce: pa dobro
skinite se. Izasli mi na teren, a tamo strasni sud. Udaraju sa svih strana.
Izasao bih ja, ali valja proci kroz neki hodnik.

Tko tuce? Igraci, navijaci...?
- Ne znam, to samo pljusti sa svih strana. Jedva ziv sam ostao. Ma strasni
sud.

A druga utakmica?
- To mi je bila jedna od najtezih, ali nisam dobio batine. Igrali smo u selu
Zeravica. Modrica se tada borila za ulazak u prvu ligu. Bio je Uskrs. I ja
tim ljudima cestitam praznik. Kad oni meni: Mi smo ateisti.
Kontam ja to neki post. Reko: dobro, ja cestitam. Ali kad smo poceli
igrat... Auuuu. Jedan vice kolji; drugi: voda vri; treci: bacaj. A ja obuko
neke sive cipele, kisa pada iz neba i iz zemlje. Ne smijem bjezat.
Predsjednik protivnickog kluba za pasom drzi kuburu. Zagrlio me i govori mi:
nece tebi nitko nista.

Predsjednik kluba s kuburom?
- Ma bolan to je rat, 1994. Jos me zbunilo sto na utakmici jedan vice Omere,
drugi Jasare, treci Andrija. Rat je i ne zna se ko koga tuce, a mi igramo
protiv Omera, Jasara, Ive, Ante ... Pitam ja sebe gdje sam to dosao. A ono u
tom selu Hrvati i Muslimani nisu otisli, ostali.

Niste dobili batine kada ste igrali za Olimpiakos, nakon sto su navijaci
usli u svlacionicu da tuku igrace?
- Oooo... Grci su strasni. Izgubili mi jednu utakmicu s tri nula u subotu i
dosli na trening u utorak. Zakljucali sve kapije. Ali doslo tristo navijaca
na tribine. Mi mislili oni dosli navijati. Joj, kad pocese skakati s
tribina. Kad su poceli tjerati igrace, aj strasnog suda. Udaraju nogama i
rukama. Ja pobjegoh Ziki Stojanovicu pod noge. U njemu dva metra i mislim tu
je spas. Ipak do mene se probise dvojica navijaca i kazu mi: tebe nece
nitko, ti si majstor ovdje. Gdje god sam igrao ljudi su me voljeli. Samo
nisam znao pare zaraditi.

Kad ste spomenuli novac. Sta se desilo kada vam je otac dosao u Grcku i vi
mu dali novac da ponese kuci?
- Dosao stari usred jula i obukao duge gace. Pravili smo kucu u Modrici i ja
sam mu trebao dati para. On ih sakrije u gace. S njim je bio zet i dvojica
drugara. Otisli oni vozom i valjda tamo pili i placali dolarima.
To policiji bilo sumnjivo i na granici ih cope. Nadu pare kod zeta i moga
oca. I, zatvor. Da nije bilo mene sigurno bi zaglavili godinu. Zove mene
stari iz policije i kaze: Skinuli su nas s voza. A ja ga pitam: Sta je s
gacama. A ona kaze: Pa skinuli su i njih. Bilo je negdje oko 15 hiljada
dolara.

Vi ste jedan od rijetkih kome je i biznis s kafanom propao?
- Jedini sam koji je imao kafanu i propala. Ovi moji, iz Modrice, dali mi
kafanu Roks. Ja sam uveo recke. Ko god mi dode, kaze napisi recku.
Imao sam milion recki. Da sam za svaku uzimao pfening mogao sam se
obogatiti. I sto je najgore kafana je bila uz magistralni put. Mozes
misliti.

Zanimljivo je da imate bazen, a ne znate plivati?
- Ja ne bih stradao da sam bio tamo gdje je ovaj tsunami odnio sve.
Spasio bih se svojim slaufom od traktorske gume. Uzmem ja taj slauf, ubacim
ga u bazen i uzivam.

Zar niste naucili plivati u Grckoj?
-Cetiri sam godine bio tamo i nista.

Da li su sportasi bolji u krevetu od obicnih ljudi?
- Ako gledas prema mom iskustvu...hahahaha...Ne bih dao ruku u vatru za
to...hahahahaha

Sta vas je najvise razocaralo u zivotu?
- U sportskom smislu poraz od Videotona. U ovom drugom segmentu najvise sam
razocaran zbog raspada Jugoslavije. To je bila jedna od najboljih drzava.

Bili ste jedan od najbrzih igraca bivse drzave. Jeste li ikada saznali
koliko ste u prosjeku pretrcali na jednoj utakmici?
- Bilo je brzih igraca od mene. Ali ja sam bio najbrzi s loptom. Moj
profesor Hazim Salihovic, koji me tri godine obarao iz matematike, kazao mi
je: Ko nema u glavi ima u nogama. Eh, da sam to ranije shvatio bio bih mozda
najbolji igrac na svijetu.

Bas vas nije isla matematika?
- U prvoj godini gimnazije izvede me profesor pred tablu i nacrta krug.
Kaze mi: Nikola dat cu ti dvicu, ako pogodis koliko je stepeni ovaj krug?
Nisam ja bio na casu kad se to ucilo i okrenem se oko sebe a moj drug na
dlanu napisao 360. Kazem profesoru: Dajte profesore, pa 360 stepeni. Ali
onda ce on: Dobro Nidzo nemoj se okretati, a ako ti neko bude sapnuo keca
ces dobiti. Joj, on onda unutar onog kruga nacrta jos jedan i postavi
pitanje: Koliko ovaj ima stepeni. Kazem ja sebi, hajde da malo ukljucim
logiku: Ako ovaj veliki ima 360, onda je ovaj duplo manje.
Rekoh: Duplo manje. Kad sam ja to rekao u razredu nasta lom od smijeha.
Prosle godine kad su igrali veterani i novinari ovdje igrali utakmicu za
vecerom im ispricam ovaj slucaj. A sofer koji je dovukao novinare, kad sam
to ispricao mrtav ozbiljan me upita: pa jesi li pogodio?

Jos imate problema s cipelama?
- Kako necu kad mi je lijeva 44, a desna 43

Kako to rijesavate?
- Kupim dva para cipela i onda to sparim

Kako si provocirao svoje cuvare na terenu?
- Hvalim ga. Kazem mu: joj jesi zgodan, jesi lijep ili bolan sta si se
svezao mene imam 40 godina,... Nema sta im nisam govorio. Kad su shvatili da
im smeta, cim ja nesto kazem oni meni kazu: Ne pitaj me nista, ne pitaj me
nista.

Kako su oni vas provocirali?
- Skini samar s leda, ispravi se, daj da te pojasem, de ti igras, vidi se
kakav si,... Ali mene nisu mogli isprovocirati.

Tko vam je dao nadimke Guto i Folcika?
- Fico (Edin Bahtic) je bio desno krilo, a ja Folcika lijevo. A Guto , zato
sto kad uzmem loptu odmah se savijem.

Tko je bio najgrublji igrac sto vas je cuvao?
- Najtezi su mi bili Hrstic iz Rijeke i Jovin iz Zvezde. Nekako mrsavi,
koscati, pa gdje god te udare Boze sacuvaj.

Koju utakmicu biste najradije zaboravili?
- Igrali smo protiv Spartaka u Moskvi. Svabo je prije pocetka utakmice
rekao: ti cuvaj ovog, ti ovog... A meni ti cuvaj Prostor! Kontam kakav
prostor. A tada je za Spartak igrao Protasov. Tri puta mi uzmu loptu i odmah
poslije toga primimo gol. Poluvrijeme 4:0 za Spartak. U svlacionici Svabo
pita: Nikola sta sam tebi rekao... Rekli ste Prostor, ali niste rekli koji
je broj. Osim se okrene pomocniku i kaze: Boro, vodi ga pod tus vidis da je
prolupo. A ja se taman navikao igrati pod reflektorima i bilo mi krivo

Jeste li se smjeli suprostaviti Osimu?
- Ma ne. On je bio autoritet i suvise jak da bi se suprostavili. Istina
jednom je mene poceo daviti.

Kako je doslo do toga?
- Znas mene, seljaka . Kolege me potapsu po ramenu i ja sve uradim sto
kazu.Tako jednom pobijedili, dao ja opet dva komada. Nagovore me moji i ja
pred Osima: Daj, Svabo ti nas samo ruzis, nego daj nam nesto para. Kad on
mene uhvati za vrat da me davi, sreca pa su svlacionice u Zelji bile takve
da sam se povukao u cosak u koji Osim nije mogao uci. I tada sam ga jedino
vidio ljuta.

Zanimljivo je i to da vam je u karijeri pomogla i krava po imenu Jagoda?
- Kad sam bio mali ona je bila moj pokretni gol. Svezem joj zadnje noge i
onda loptom pogadam zamisljeni gol izmedu prednjih i zadnjih nogu .
Mozes misliti kakav bi igrac bio da sam poceo igrati recimo u pionirima
Zelje.


Je li vam taj zdravi zivot pomogao da budete brzi?
- Bio sam prirodno brz. Ali tu su bile i odredene okolnosti. Na putu od kuce
do skole bilo je milion kerova, lutalica . Kad god bi ker zalajao ja sam za
nekoliko sekundi vec bio 200 metara daleko. Zamisli svaki dan tako po ko zna
koliko puta. A sada fitnes, teretane, a igraci ne mogu trcati 90 minuta.

U vrijeme Zeljine slave sigurno je bilo i mnogo djevojaka oko igraca. Kako
ste rjesavali probleme s obozavateljicama?
- Jedna stvar koju vi novinari ne znate, dakle zasto je Zeljo bio tako
dobar, jeste u cinjenici da smo mi bili najruzniji ljepotani. Pogledaj samo
tadasnju obranu: Komsic, Cilic, Saracevic i Starovlah, a navala: Bahtic,
Nikic, Paprica i Bazdarevic... Kad ja budem pravio ekipu uslov ce biti nemoj
mi lijepe igrace, oni se samo ogledaju.

Obozavateljice?
- Kad se Komsic, Paprica, Fico i ja skinemo na plazi...Hahaha... Jesi vidio
one izbjeglice iz Somalije? Oni su manekeni za nas.

Nije valjda da su vas djevojke izbjegavale?
- Znas ti onu kletvu iz tog veremena: Dabogda vam djeca licila na navalu
Zelje.

Koliko bi Nikola Nikic onog vremena danas vrijedio?
- Bio bih u rangu Ronaldinha, bez subjektivnosti. Nisam bio los igrac.

Za koliko ste onda iz Zelje presli u Grcku?
- Neki mesar, moj menadzer, me je prodao ko tele . Ali ne zalim se.

Iako ste bili brzi niste mogli stici Papeta?
- Svabo mi je davno rekao: Nemoj se vracati preko centra i nemoj da
razmisljas, kad razmisljas najopasniji si po nas gol.

Smeta li vam kao treneru kadetske selekcije BiH to sto nasa himna nema
tekst?
- Smeta. Da bar ima malo teksta da pjevamo, a ovako nas uspava onda ne mozes
pospan igrati


Ima jos:

-Ulazi Nikic u avion i skida cipele jer su ga suigraci nalozili da se skida
obuca kad se ulazi u avion. Na istom letu, Nikic zove stjuardesu i zove turu
pica svim igracima na "njegov racun"

- Bahtic (Fico) vodi loptu a Nikic se dere ''fico bolan dodaj dulum zemlje
prazan oko mene"... Bahticu od smijeha lopta otisla u aut

-pitali Nikica kad je doso u Zelju gdje zivi a on odgovara "kod velikog
krana " (Alipasino Polje u izgradnji )

-U Zagrebu pred tekmu sa Dinamom tim se odmara u hotelu ... Bahtic i Nikic
igraju stolnog tenisa ...prolazi Osim pored njih a Nikic se dere:"Sefe, vidi
igram ovog tenisa k'o John McEnroe"

- jos jedna sa zagrijavanja: Osim ga poslao na zagrijavanje i valjda
zaboravio na njega, a Nikic trci li trci jer ga navijaci nalozili i nakon
jedno pola sata prilazi klupi i govori Osimu "sefe, ja ne mogu vise, crk'o
sam!"

- Vec ste saznali da je Nikic u svom selu imao kravu Jagodu i da je na njoj
vjezbao golove. Poslije je postao prvotimac Zelje i kad su isli na na
beogradsku Marakanu, on i jos nekoliko igraca su prvi put taj objekt vidjeli
uzivo. I dok su ostali komentirali kako je lijep teren, tribine, kako to
dobro izgleda, Nikicev jedini komentar je bio: "Joj sto bi se ovdje moja
Jagoda tako lijepo napasala!"

- Receno je da je Nikic htjeo da plati turu pica u avionu. E poslije mu je
Bahtic jos nekoliko puta uzeo dobre pare "jer treba platiti ono sto se
popilo i pojelo u avionu".
U vezi toga kaze Nikic "Ja tek kasnije saznao da su hrana i pice besplatni u
avionu. A onaj mangup mi dobre pare uzeo. Jos ga pitam "da to nije malo
preskupo" a on kaze "Avion ti je to, tu nista nije jeftino".

- Prica Nikic kad je igrao u Grckoj:
"I dobijem ja neke pare i idem na odmor nazad u Jugu. Da se pokazem, kupim
ja Mercedesa. Ali kad sam ulazio u Jugu, kroz Makedoniju poce da mi trese
auto - prednji desni dio. Pojma nemam sta ali racunam da to tako treba.
Vidim stopira jedan vojnik i ja ga povezem. Pita on mene sta mi ovo trese. A
ja kazem "Ha cuj, to je mercedes! To tako treba!". Opet pita on "A da tebi
majstore nije pukla guma?".

something old, something new

-----Original Message-----
From: Goran
Subject: something old, something new

ako se neko pita kako odjednom toliko mejlova... pa na TR sastanku sam
:-)

--
***Smile.... it makes others wonder what you're thinking.

Zakaj imamo u kancelariji klimu

Nepoznate cinjenice o poznatim stvarima :-)

 

---

From: Goran

- Puno ime lutke Barbie je Barbara Millicent Roberts.
- Izumitelj elektricne žarulje Thomas Edison panicno se bojao mraka.
- Kikiriki je jedan od sastavnih dijelova dinamita.
- Svaki put kad poližete poštansku marku, konzumirate 1/10 kalorije.
- Godišnje se u svijetu tiska puno više novca za Monopolly nego pravog novca.
- Covjek koji je dao glas Zekoslavu Mrkvi, Mel Blanc, bio je alergican na mrkvu.
- Shakespeare je svoje ime pisao na više razlicitih nacina.
- Prosjecna osoba zaspi u roku od sedam minuta.
- Elektricnu stolicu izumio je zubar.
- Virginia Wolf je sve svoje knjige napisala stojeci.
- Magarci godišnje ubiju više ljudi nego što ih strada u zrakoplovnim nesrecama.
- Cekajuci zeleno svijetlo na semaforu izgubimo u prosijeku šest mjeseci života.
- Oko 10 posto prihoda u ruskom državnom proracunu dolazi od prodaje votke.
- Kokošiju na svijetu ima otprilike koliko i ljudi, po jedna kokoš na svakog covjeka.
- Dugu je moguce vidjeti ujutro ili u rano poslijepodne. Može se pojaviti jedino kad je sunce na 40 ili manje stupnjeva iznad horizonta.

--  ***Smile.... it makes others wonder what you're thinking.