vicovi

---------------Прослеђена порука------------------
Од: Mario


Setaju Mujo i Suljo Bascarsijom …
'Eeeeh, moj Suljo kako su za mnom nekad ovuda cure trcale" – uzdahnu Mujo
"Ozbiljno … pa sto sad ne trce?" – ljubomorno ce Suljo
"Pa vise ne kradem tasne"
 

Zali se Mujo Hasi:
- Ona moja Fata je kurva!
- Otkud ti to?
- Zamisli, bolan... Vracam se s puta i saljem joj telegram da cu doci, a ona
kod kuce sa svalerom!
Poslije krace pauze, opet Mujo onako sam za sebe:
- A mozda i nije kurva... Mozda samo nije dobila telegram...

 
Zavodi Mujo Fatu:
Fato, ljubavi moja jedina, ja bih za tebe otišao i na kraj sveta!
Mujo, dragi - uzdahnu Fata - a hoćeš li meni za ljubav tamo i ostati?

 
Išla Fata s Mujom kod ginekologa. Posle pregleda Fata izlazi iz ordinacije, a brižni Mujo je pita:
Kako "ribica"?
Dobro - odgovori Fata.
Kako sise? - pita Mujo dalje..
I one su dobro - odgovori Fata.
A kako je šupak?
A Fata će iznervirano:  E, za TEBE nije pit'o!

 
Otiš'o Mujo da radi u Ameriku i zamolio Hasu da pripazi na Fatu dok ga nema i piše mu izvještaje šta sve ona radi. Poslije šest mjeseci Mujo prima pismo od Hase:
1. Fata se kurva.
2. Kres'o je celi Doboj.
3. I ja sam.
4. Šta kažeš na tačku 3?

A Mujo odgovara:
1. Znao sam da je Fata kurva.
2. Nije mi žao, našao sam drugu.
3. Fata ima sidu.
4. Šta kažeš na tačku 3?

 

Šalje Mujo Fatu u prodavnicu da kupi pivo. Fata neće, ali je Mujo nekako ubijedi. Prođe tako pola sata, sat, dva sata, tri sata, Mujo pobjesnio, hoće da je udavi. Vraća se Fata s pivom, a Mujo će:
Ðe s' bila dosad?
Ja izašla iz kuće kad ono tri muškarca udri po meni tri dana.
Kako tri dana, prošlo tek tri sata?!
Ma, ja samo došla da se javim.
 

Čita Fata knjigu i pita:
Mujo, gdje su Alpe?
Ne znam, Fato, ti si spremala kuću.
 

Vrativši se kući s polaganja vozačkog ispita, Mujo ulazi i psuje.
Pita ga Fata: Šta je, bolan, Mujo, jesi prošao?
Mujo će na to: Ma, jok! Jebali me na semaforu, jebali me na krivini, jebali me na stopu, jebali me na raskrsnici...
Fata će na to: Svašta! Mene samo jednom u garaži i ja prošla.

 
Priča Haso Muji: Mujo, danas sam otišao na bazen i poslije pola sata me izbacili.
A zašto? - pita Haso.
Pišao sam u bazen.
Pa šta ima veze, svi pišaju u bazen.
I ja sam im to isto rek'o, a oni kazu: "Jeste, svi pišaju, ali ne sa skakaonice."


Pao Mujo sa 11. sprata. Naravno, okupilo se mnogo ljudi da vide šta je s njim. Mujo ustaje i briše prašinu sa sebe. Haso ga pita: Mujo ba, šta je to bilo? Sto se okupilo ovoliko svijeta?
A Mujo će: Ne znam, i ja sam sad doš'o.


Kaže Mujo Fati: Znaš sta, Fato, da mi je samo 2 cm duži, bio bih car.
Na to mu Fata odgovara: A da ti je samo 2 cm kraći, bio bi princeza.

Direktor Sojic vizionar

---------------Прослеђена порука------------------
Од: Svetlana

 

 

Shojic je bio vizionar jos pre 20-tak godina:

"Recesija, ta opaka boljka hara i razjeda privređavanje, Amerika već
određeno vreme kuburi z budžeti, japanska se berza ljulja kao mala lađa na
uzburkanom okeanu, Nemačka privreda posrće zbog ovo njihovo ujedinjenje, a
bogami gospođe i gospodo ne cveta cveće ni u naše preduzeće.

Dolazi vreme reorganizacije, transformacije i sistematizacije.

Ja bih sad mog'o da iznosim određene pravce u reformu i za razvoj od naše
preduzeće ali vidim da je Mile izneo prasiće iz furune, a zna se da prasići
nisu ništa naročito kad se o'lade pa neka skratimo."

 

ИЗБОР ЗА ПРЕДСЕДНИКА ЕВРОПСКОГ МАЈКРОСОФТА

ИЗБОР ЗА ПРЕДСЕДНИКА ЕВРОПСКОГ МАЈКРОСОФТА



Одлучи Бил Гејтс да организује конкурс за избор новог председника европског
огранка Мајкрософта. У огромној спортској дворани искупи се 5.000 кандидата,
међу којима је и Србин по имену Пера Петровић.



Гејтс захвали свим кандидатима што су се пријавили, али одмах замоли све оне
који не познају програм Џава да напусте испит. 2.000 кандидата устаје и
излази из дворане. Пера Петровић пак овако размишља: „Тај програм не
познајем, али шта могу да изгубим ако останем – ништа! Што да не покушам?!"
И остаје у сали.



Бил Гејтс затим објављује да сви који никада нису руководили тимом од
најмање 100 људи устану и изиђу. Још 2.000 кандидата устаје и излази. Пера
Петровић опет размишља: „Ја никад нисам био шеф никоме осим самоме себи, али
шта могу да изгубим ако останем? Шта ми може бити?" И остаје.



Тада Бил Гејтс замоли све који на факултету нису имали просек 9,80 или више
да напусте испит. 500 људи излази, али Пера Петровић шапуће сам себи: „Ја
сам имао једва довољан успех у средњој школи а факултет нисам ни уписивао,
али шта могу да изгубим ако останем?" И опет остаје у дворани.



Бил Гејтс напокон замоли да сви кандидати који не говоре реторомански устану
и напусте испит. Још 498 људи одлази. Пера Петровић размишља: „Тај
реторомански не знам ни где се говори, али за ког врага бих сад одлазио?!
Шта могу да изгубим ако останем?" И он седи на свом месту.

У соби је поред Пере остао још само један кандидат – сви остали су отишли.
Бил Гејтс им прилази и каже: „Ви сте, очито, једини који говоре
реторомански; хтео бих да вас чујем како мало разговарате на том језику."



Пера Петровић се мртав хладан окреће према другом кандидату и пита: „Како
си, дркаџијо?"

Други кандидат му мирно одговара: „Једи говна, сељачино, пизда ти материна!"

Odgovor službe Renoa nekom našem liku…

Odgovor službe Renoa nekom našem liku…



Dear Mr. Ilic D.


We have received and analyzed your complain letter regarding the "mushice" issue on Renault Megane cars.
Unfortunately, we were unable to find this term (mushice) in our databases and we kindly ask you to send to us more detailed specification about.
Also, please be so kind to translate in English the following expressions: "Nataknem vas na kurac i vas i vase govno od auta", "Jebem li vam majku vasu klosarsku" and "poserem vam se na vas servis reno".

Sincerely yours,

Michel Mouton
Customer Service Representative
414 Avenue Miramax, DC668, Douai, France

Doktorski brzi

Iskusnoj specijaliziranoj doktorici dolazi mladi pacijent vidno izmucen, te je zamoli: -          'Doktorice, imam 24-satnu erekciju, dajte mi nesto …' -          'Moze, stan, hranu i 500 EUR mjesecno!'

Santa's gmail account ;-)

dobar vic

-----Original Message-----
From: Ninoslav





>> Prodavac u jednoj prodavnici nameštaja nedavno je završio kurs"Kako
>> izbeci gafove".
>> U prodavnicu ulazi kupac i gleda nameštaj. Nameštaj je visokog
>> kvaliteta i visokih cena. U jednom trenutku kupac ga upita da li bi
>> mogao kupiti polovinu jednog masivnog, radnog stola. Prodavac mu
>> odgovori da mora pitati šefa pa se uputi u šefovu kancelariju, ali
>> nije primetio da za njim ide i kupac.
>> Otvori vrata šefove kancelarije i kaže:
>> - Imam jednog idiota u prodavnici koji želi da kupi pola stola!
>> U tom trenutku primeti zabezeknuti izraz na šefovom licu, koji je iza
>> prodavèevih leða ugledao kupca. Prodavac se okrene i mrtav hladan nadoda:
>> - A imam ovde i jednog izuzetnog gospodina koji želi da kupi drugu
>> polovinu stola!
>> Nakon sto je situacija prebroðena, šef se okrene prema prodavcu i kaže:
>> - Stvarno svaka èast, nisam mislio da se možete izvuæi iz ovako
>> nezgodne situacije. Kako se zovete, odakle ste?
>> - Zovem se Jovanoviæ, iz Zrenjanina , grada dobrih fudbalera i
>> velikih kurvi!
>> - Zaista?! Moja žena je iz Zrenjanina .
>> Prodavac bez promene na licu upita:
>> - Zaista, a za koji klub je igrala???

Japanese Binocular Soccer

freeday

Parents - Job Description

 

---

From: Dragutin

 

PARENT - Job Description This is hysterical. If it had been presented this way, I don't believe any of us would have done it!!!! POSITION : Mom, Mommy, Mama, Ma Dad, Daddy, Dada, Pa, Pop JOB DESCRIPTION : Long term, team players needed, for challenging, permanent work in an often chaotic environment. Candidates must possess excellent communication and organizational skills and be willing to work variable hours, which will include ev enings and weekends and frequent 24 hour shifts on call. Some overnight travel required, including trips to primitive camping sites on rainy weekends and endless sports tournaments in far away cities! Travel expenses not reimbursed. Extensive courier duties also required. RESPONSIBILITIES : The rest of your life. Must be willing to be hated, at least temporarily, until someone needs $5. Must be willing to bite tongue repeatedly. Also, must possess the physical stamina of a pack mule and be able to go from zero to 60 mph in three seconds flat in case, this time, the screams from the backyard are not someone just crying wolf. Must be willing to face stimulating technical challenges, such as small gadget repair, mysteriously sluggish toilets and stuck zippers. Must screen phone calls, maintain calendars and coordinate production of multiple homework projects. Must have ability to plan and organize social gatherings for clients of all ages and mental outlooks. Must be a willing to be indispensable one minute, an embarrassment the next. Must handle assembly and product safety testing of a half million cheap, plastic toys, and battery operated devices. Must always hope for the best but be prepared for the worst. Must assume final, complete accountability for the quality of the end product. Responsibilities also include floor maintenance and janitorial work throughout the facility. POSSIBILITY FOR ADVANCEMENT & PROMOTION : None. Your job is to remain in the same position for years, without complaining, constantly retraining and updating your skills, so that those in your charge can ultimately surpass you PREVIOUS EXPERIENCE : None required unfortunately. On-the-job training offered on a continually exhausting basis. WAGES AND COMPENSATION : Get this!   You pay them! Offering frequent raises and bonuses. A balloon payment i s due when they turn 18 because of the assumption that college will help them become financially independent. When you die, you give them whatever is left. The oddest thing about this reverse-salary scheme is that you actually enjoy it and wish you could only do more. BENEFITS : While no health or dental insurance, no pension, no tuition reimbursement, no paid holidays and no stock options are offered; this job supplies limitless opportunities for personal growth, unconditional love, and free hugs and kisses for life if you play your cards right.                     ** AND A FOOTNOTE 'THERE IS NO RETIREMENT  --  EVER!!! **

Ko je citao na vreme. . .

---------------Прослеђена порука------------------
Од: Olja
Датум: 17. децембар 2008. 06.41
Наслов: Ko je citao na vreme. . .
Коме:

"Vlasnici kapitala i biznisa će kod radnika podsticati i stimulirati potrebu da kupuju njihovu skupu robu:

stanove, kuće i tehnologiju, obvezujući ih, pritom, da ulaze u skupe hipotekarne kredite do nivoa neizdrživosti. I na kraju, ti neplaćeni dugovi će izazvati bankrot banaka, koje će morati biti nacionalizirane, pa će država onda krenuti putem koji vodi u komunizam..."

(Karl Marx, Das Kapital).
 

 

Čovek je lepo objasnio, a mi koji smo bežali sa časova marksizma… ko nam je kriv!

 

 

Za dobro jutro.

---------------Прослеђена порука------------------
Од: Olja
Датум: 17. децембар 2008. 06.36
Наслов: Za dobro jutro.
Коме:

Zasto ozenjen muskarac ne moze da spava posle dobrog sex-a ? Mora da ide kuci !

Kletva: dabogda ti ispali kljucevi, usred gay parade !!

Koji je dan pedera ? Drugi Drugog !

Prodajem kucu na klizistu.. Nije puno presla..

Sretnu se Crnogorac i Pirocanac: - A dje si, casti ti !? - A sto ja, casti ti !!

Kako se na Bosanskom kaze "Druzina Prstenova" ? Ringe, Ringe, Raja !!


Pricaju dva pandura: - Gde si rodjen ? - Kod kuce, a ti ? - Ja u bolnici ! - Sto, sta ti je bilo ??

fenomenalan vic - gde ce ko od zivotinja na odmor...

 

---

From: Srdjan

 

---

From: Miroslav

Ja mislim da je ovo izmisljeno :))))

---

From: Milan

 

Razgovarale životinje u šumi gde će ko da ide na odmor.

 

Lav kaže:ja ću u Grčku, volim tople krajeve,....

Lisica kaže: ja bi mogla malo do Egipta, čula sam da je tamo baš cool....

 

A na to će medved: Ja ću u Mojkovac, kod mojih !

 

 

;-))))))))))))))))))

Christmas Story

 

---

From: Dragutin

 

 

                  A Christmas Story for people having a bad day :

 

               When four of Santa's elves got sick, the trainee elves did

not produce toys as fast as the regular ones, and Santa began to feel the Pre-Christmas pressure.

 

            Then Mrs Claus told Santa her Mother was coming to visit,

                       which stressed Santa even more.

           When he went to harness the reindeer, he found that three of

them were about to give birth and two others had jumped the fence and were out, Heaven knows where.

 

               Then when he began to load the sleigh, one of the

floorboards cracked, the toy bag fell to the ground and all the toys were scattered.

 

           Frustrated, Santa went in the house for a cup of apple cider

and a shot of rum. When he went to the cupboard, he discovered the elves

had drank all the cider and hidden the liquor. In his frustration, he

accidentally dropped the cider jug, and it broke into hundreds of little

glass pieces all over the kitchen floor. He went to get the broom and found

the mice had eaten all the straw off the end of the broom.

 

               Just then the doorbell rang, and irritated Santa marched to

the door, yanked it open, and there stood a little angel with a great big Christmas tree.

 

               The angel said very cheerfully, 'Merry Christmas, Santa.

Isn't this a lovely day? I have a beautiful tree for you. Where would you like me to stick it?'

 

               And so began the tradition of the little angel on top of the Christmas tree.

kitch und schund

---------- Forwarded message ----------
From: Jelena


Ћао народе...

Сетио сам се данас наше јучерашње
приче, па сам решио да направим листу
хитова народног стваралаштва :)))
Ево, иде:
<http://youtube.com/watch?v=KyN4AU7DbUg>
<http://youtube.com/watch?v=4sTVo9ZG0IU>
<http://youtube.com/watch?v=YcRP3c0bGBw>
<http://youtube.com/watch?v=AfS7VyzRp0E>
<http://youtube.com/watch?v=D0oPwCVYzn0>
<http://youtube.com/watch?v=87AqUVmsBfc>
<http://youtube.com/watch?v=gUjpdBC71ZI>
<http://youtube.com/watch?v=rkhnGT4hM6s>
<http://youtube.com/watch?v=u-OClptuMHE>
<http://youtube.com/watch?v=CF21Ja8CmgI>
<http://youtube.com/watch?v=XD9qUGBslBg>

Ствари из иноземства:
<http://youtube.com/watch?v=FQt-h753jHI>

И за крај, мало квалитетних ствари ;)
<http://youtube.com/watch?v=zBGpoTY-MZ8>
<http://youtube.com/watch?v=urlS5cDwnnM>
<http://youtube.com/watch?v=OtgDMsBU_VQ>
<http://youtube.com/watch?v=C9V-0i6zJ6I>
<http://youtube.com/watch?v=f6-dQbsdYkk>
<http://youtube.com/watch?v=pOqjpiEjaM8>
<http://youtube.com/watch?v=3TRmijFMCKc>
<http://youtube.com/watch?v=46pDtzER4hs>

How a REAL man uses a Post-It note...

-----Original Message-----
From: Dragutin

Malo idiotluka sa nasih prostora

---------- Forwarded message ----------
From: Olja

nasa posla

sto bi ovo bio biznis!

 

---

From: Ksenija

 

 

SEJO KALACH!!!

-----Original Message-----
From: Ninoslav

Manic Miner on Spectrum

KRIVICA SA GODINAMA SvE TEZE PRIZNAJE

Policija u Amsterdamu

---------- Forwarded message ----------
From: Olja
Date: 2008/12/10
Subject: Fwd: KRIVICA SA GODINAMA SvE TEZE PRIZNAJE
To:

have fun

.

VIRUS SOFERSKI...

---------- Forwarded message ----------
From: Olja
Date: 2008/12/10
Subject: VIRUS SOFERSKI...
To:

:)))

Will I Be 80

 

---

From: Biljana

---

Will I Be 80   I recently turned 65 and had to choose a new primary care physician for my Medicare program.  After two visits and exhaustive lab tests, he said I was doing 'fairly well' for my age.      A little concerned about that comment, I couldn't resist asking him  'Do you think I will live to be 80?'     He asked: Do you smoke tobacco or drink alcoholic beverages?'   'Oh no,' I replied. 'I don't do drugs, either.'       'Do you have many friends and entertain frequently?'  'I said, 'No, I usually stay home and keep to myself'.  'Do you eat rib-eye steaks and barbecued ribs?'   I said, 'No, my other doctor said that all red meat is unhealthy!'   'Do you spend a lot of time in the sun, like playing golf, sailing, hiking, or bicycling?'   'No, I don't,' I said.  'Do you gamble, drive fast cars, or have a lot of sex?'   'No,' I said. 'I don't do any of those things.'   He looked at me and said, 'Then why do you give a sh * t?

 

Victor Borge & Dean Martin - Musical Phonetic Punctuation

Iznenađenje

 

---

From: Srdjan

 

 

 

 

Otac i sin poveli svoje dvije krave, bijelu i crnu, u susjedno selo da ih bik oplodi. Kada su stigli, otac ostavi sina da pazi da krave budu oplođene, a on ode u kavanu na piće. Nakon pola sata utrčava sin, sav zadihan, u kavanu i reče ocu: «Tata, da si samo vidio kako je bik jebo bijelu kravu!» Otac mu opali šamarčinu, istjera ga iz kavane i krene da viče: »Pa, jesi li ti normalan?! Kako se to izražavaš pred ljudima! Ne kaže se "bik jebo kravu ", već da ju je "iznenadio"! Hajd' sad nazad u štalu i pazi što ćeš reći slijedeći put!» Nakon izvjesnog vremena sin opet utrčava u kavanu: »Tata, da si sad vidio kako je bik iznenadio crnu kravu!» A otac, sav ponosan, upita: «Kako, sine?» - «Opet jebo bijelu!!!»

 

Da li deluje poznato?

 

---

From: Aleksandar

 

MRAV

Jednom davno, živeo je srecan i vredan Mrav, koji je svakog dana dolazio
prvi na posao.

Bio je vredan. Veseo. Jednom rečju, bio je srecan dok je radio. Pevušio je
vesele pesmice, a rezultati njegovog rada su bili odlični.

Slu?ajuci pesmu Mrava, gospodin Stršljen, direktor firme, zaključio da se
mrav previše zabavlja a premalo radi, jer nema pravo usmerenje i šefa koji
bi ga kontrolisao.

Zato je zaposlio Bubamaru koja je imala veliko iskustvo sa upravljanjem.

Prva briga Bubamare bila je da organizuje evidenciju dolazaka i odlazaka
mrava na posao (odnosno sa posla). U tu svrhu, uspostavila je sistem
prijemnih i odlaznih dokumenata.

Sa vremenom, broj dokumenata se povecavao i zbog povecanog obima posla oko
papira morali su da zaposle nekog ko bi pripremao papire i izveštaje.

Zaposlili su Pauka koji je odmah uspostavio sistem arhiviranja i postao je
odgovoran i za preuzimanje telefonskih poziva.

A mrav? Mrav je i dalje radio kao i pre.

Izveštaji koje je dostavljala Bubamara su bili izvanredni. Direktor
Stršljen je bio oduševljen izveštajima koje je dobijao od Bubamare i  uskoro
je počeo da zahteva: uporedne studije sa grafikonima, analize  trendova
razvoja, itd.

Da bi se zadovoljio direktorov zahtev, bilo je nužno da se zaposli Hrčak
koji bi bio direktna pomoc direktoru. Njemu su odmah kupili nov računar sa
štampačem.

Srecni i vredni mrav je i dalje radio kao i pre. Jedino se požalio da bi
mu bilo lakše ako bi imao neki računar. Nisu mu odobrili.

Ovo je bilo prvi put da se Mrav na nešto požalio i direktor Stršljen je
odmah shvatio da je potrebno najhitrije reagovati. Kreirao je novo radno
mesto šefa službe koji bi nadzirao srecnog i vrednog mrava.

Na novo radno mesto je zaposlio Cvrčka. On je odmah po svom dolasku
zamenio celokupni namestaj u svojoj kancelariji i na zahtev dobio
ergonomski oblikovanu stolicu i nov računar sa ravnim, LCD ekranom.

Broj računara je narastao i morao je da se kupi i instalira i mrezni
server.

Novi šef službe je shvatio da hitno treba pomocnika (koji je uzgred bio
njegov pomocnik i u prethodnoj firmi). I tako je zaposlio Stenicu.

U isto vreme Mrav je postajao sve manje srecan i sve manje produktivan.
Opet je tražio racunar. Opet mu nisu odobrili.

Situacija sa Mravom, zabrinula je Cvrčka i on je zakljucio da mora da
naruči studiju o zadovoljstvu zaposlenih u firmi. U poznao je sa tim
direktora Stršljena koji je shvatio Cvrčkovo objašnjenje i odobrio
angažovanja agencije za te potrebe.

Skupa studija je uradjena i Cvrčak je počeo da primenjuje predložene
motivacione metode. Svuda je okačio motivacione plakate. Vodio je  Bubamaru,
Pauka, Hrčka i Stenicu na motivacione treninge u poznata  letovalista itd...

Mrav je i dalje, ali nevoljno, radio. Čitao je motivacione poruke na
plakatima i nikako nije mogao da nadje nadredjene kad su mu trebali.
Jednostavno, ili nisu bili tu ili nisu imali vremena za njega.

I tako je vreme teklo.

Direktor Stršljen je i dalje dobijao redovno svoje perfektne izveštaje ali
su oni počeli da pokazuju da firma nije više tako rentabilna kao pre.

To ga je duboko zabrinulo i morao je da reaguje.

Unajmio je najelitnijeg konsultanta, gospodju Sovu. Sovin zadatak je bio
da izvrši potpunu analizu organizacije i poslovanja firme i da predloži
resenja da bi firma poslovala rentabilno.

Nakon tri meseca, Gospodja Sova je direktoru predala sledeci izveštaj: "U
firmi je previše zaposlenih!"

Direktor Stršljen je oduševljeno prihvatio stručnu analizu i odmah
otpustio:

 MRAVA.

 ______________

Naravoučenije:

Nikada nemoj da budes srecan i vredan mrav.

Mnogo se više isplati da si nesposoban i da ne radiš ništa.

Nesposobnima ne trebaju nadzornici.

Ako si uprkos svemu produktivan, nikad ne pokazuj da si veseo kada radiš,
jer za to nema opravdanja.

Ako, ipak, na svaki način želiš da si mrav, osnuj svoju firmu i tako neceš
morati da radiš za Stršljena, Bubamaru, Pauka, Hrčka, Cvrčka, Stenicu i
Sovu. Ali tada neceš moci da radiš ni kao Mrav. Jer da bi održao firmu
moraš da se družiš sa stršljenovima, bubamarama, paucima, hrčcima,
cvrčcima, stenicama i sovama.


Naravoučenije 2

Nažalost, cela priča je utemeljena na univerzitetskim naučnim
istraživanjima koja kažu da vecina ljudi teži ka parazitskom životu.

-----

HOW TO SAVE THE AIRLINES?

Jelena: HOW TO SAVE THE AIRLINES?


Dump the male flight attendants. No one wanted them in the first place.

Replace all the female flight attendants with good-looking strippers! What
the hell, they don't even serve food anymore, so what's the loss?

The strippers would at least triple the alcohol sales and get a 'party
atmosphere' going in the cabin. And, of course, every businessman in this
country would start flying again, hoping to see naked women.

Because of the tips, female flight attendants wouldn't need a salary, thus
saving even more money. I suspect tips would be so good that we could
charge the women for working the plane and have them kick back 20% of the
tips, including lap dances and 'special services.'

Muslims would be afraid to get on the planes for fear of seeing naked
women. Hijackings would come to a screeching halt, and the airline industry
would see record revenues.

This is definitely a win-win situation if we handle it right -- a golden
opportunity to turn a liability into an asset.

Why didn't Bush think of this? Why do I still have to do everything myself?

Sincerely,

Bill Clinton

Renting vs Purchasing - UNAJMITI ILI KUPITI ?

-----Original Message-----
From: Ninoslav

Ako i dalje ne znate da li je isplativije unajmiti ili kupiti, evo dobrog primjera da vas prosvijetli:

Finalna računica u razvodu Paul McCartney-Heather Mills je sljedeća:

Nakon 5 godina braka, on je njoj platio 49 milijuna USD.

Ako pretpostavimo da je imao sex s njom svake večeri po sat vremena

tijekom njihove 5-godišnje veze (ŠTO SE SIGURNO NIJE DOGODILO!)

ispada da ga je to koštalo 26.849 USD po satu.

Samo da budete potpuno upućeni u cijelu priču ovo je Heather.

S druge strane, Elliot Spitzer koristi usluge call-girl koja se zove Kristen,

apsolutne ljepotice koja ima tijelo kao rijetko koja, i koja naplaćuje 4.000 USD po satu.

I to za SVE ŠTO ELLIOT POŽELI RADITI!

E da, ovo je Kristen.

Dakle, da je Paul McCartney 'zaposlio' Kristen na 5 godina svake večeri,

ukupno bi joj isplatio 7.3 milijuna USD (za jedan sat sexa svake večeri tijekom 5 godina)

i samo time bi uštedio 41.7 milijuna USD.

Dodatne koristi u cijelom slučaju su:

22-godišnja predobra cura,

nema moljakanja,

nema nagovaranja,

nema glavobolja,

ispunjava sve želje i zahtjeve,

mogućnost da mu stavi OBJE noge oko vrata (!!!),

nema "bitching-a" i prigovaranja ili 'to do' liste koju treba napraviti sljedeći dan.

I najbolje od svega, ona odlazi kad si gotov, te dolazi ponovo čim ju pozoveš.

Sve to za jednu sedminu troška, bez dodatnih troškova odvjetnika i suda.

Zaključak:

Unajmljivanje ima puno više smisla.

Kad prasici utihnu

---------------Прослеђена порука------------------
Од: Olja

Kad prasici utihnu

Ćurka neće proći. Non passaran. Ne dam. To u moju kuću može da uđe samo na podvarku, i to u slučaju da dotaknem dno života pa da nemam za krmenadle. Granica stvarno negde mora da postoji. Pristao sam da živim u zemlji u kojoj lipa ne miriše. Nekako sam prihvatio i to da ovde fudbal neće nikada zaživeti. Progutao sam i činjenicu da više od pola godine provedem ispod nule. Pomirio sam se sa skoro svim glupim običajima, ali ćurka predstavlja direktan atak na moj integritet i nacionalni identitet. Ako nešto ne podnosim onda je to prvo jutro nakon Dana zahvalnosti ili Božica (po gregorijanskom kalendaru) kada me obavezno iza prvog ugla sačeka neko kome suva ćuretina i gnjecava krompir salata vire iz ušiju sa obaveznim pitanjem:

- Kakva je bila vasa ćurka?

- Mi ne jedemo tu pticu, jer je ćurka u Srbiji sveta životinja.

- Jel'? Nešto kao krava u Indiji?

 - Pa da, samo sto smo mi daleko manja zemlja pa nam ne doliči da obožavamo rogatu marvu. Nama je dobra i živina. Prema svecu i tropar.

Zašto osećam toliku netrpeljivost prema gastronomskom specijalitetu Severne Amerike? Pa, iz prostog razloga što je on odavno izašao iz tog okvira i postao produžena ruka, trojanski konj, novog svetskog poretka, nadnacionalnog kapitalizma i globalizma koji preti da nam, pored svesti, uniformiše i jelovnik. Umotana u celofan, očišcena i zamrznuta, ćurka predstavlja simbol novog načina života i razmišljanja i stoji rame uz rame sa McDonalds-om, najisturenijim jurišnikom u osvajačkom pohodu kome se ne vidi kraj. I još, kada bih se priklonio ćurećem belom mesu izgledalo bi kao da sam izdao prase, a to je isto kao i da sam izdao uspomenu na svoje detinjstvo.

Sećam se mraznog zimskog jutra, puste ulice i ušorenih kuća iz čijih se dvorišta razleže groktanje i skičanje. Čuju se samo oni mali, beli, od 10-12 kg. vitki kao ribice i spremni da padnu za dobrobit porodica koje slave najveći hrišćanski praznik. Kad prasici utihnu ostaje samo tišina pojačana snegom koji polako zatrpava pustu ulicu.

A za to vreme u kućama se odvija prava drama. Glavno jelo je već u rerni, ali ima toliko pratećih komponenti koje treba pripremiti da zajapurene žene jedva stižu da dignu glavu. Srećom, muževi im daju zdušnu moralnu podršku uz rakiju, sir i kiseli kupus, pa tako sve ipak stigne da se u planirano vreme nađe na trpezi pred ozarenim članovima porodice. Uštirkani batistani stolnjak i stara porodična srebrnina, uglancana do bola, dominiraju ambijentom. Počinje se, normalno, sa rinflajšom koji u stopu prati supa sa domaćim rezancima, a nakon nje, čisto kao zagrevanje, na sto se spusta činija sa onom pravom, mučeničkom, pravoslavnom sarmom. Meze i rusku salatu namerno nisam pomenuo jer služe isključivo da zavaraju glad. Tu obavezno istrpimo babu koja se uvek sa setom seti "pok. Gospodina Nikolajevića koji je za ručak jeo po dvanaest sarmi, ali onih predratnih, a ne ovih današnjih, komunističkih, što ni na šta ne liče". Onda se deda
 nađe dirnut u živac i udari kontru sa pričom kako je on sa poručnikom Alempijevićem jeo u svoje vreme celo prase za fruštuk. Nama mlađima je to dobar znak jer znamo da po završetku priča iz davnina sledi kreščendo, odnosno prelazak na ono glavno.

Glava kuće važno daje znak glavom i sredina stola se raščišćava da primi dugo očekivanu životinju koja svakako nije ćurka. Počasno mesto zauzima vruće, rumeno, hrskavo i slatko prase koje prosto mami svojim nadrealnim izgledom. Nesto kao apstraktna skulptura od koje ne možete da odvojite pogled, samo što je za jelo. U grobnoj tisini, domaćin polako uzima nož i pristupa sečenju. Osetljiv i delikatan posao koji zahteva dobro oko, sigurnu ruku i smisao za pravdu, jer svi cvile za omiljenim delom. Ko će narodu ugoditi? Neko vapi za rebarcem, neko hoće butkicu, svi su za kožicu, a nađe se i neki izrod koji izvoljeva za nus proizvodima kao što su rep i mozak. Ipak, sve se završava na opšte zadovoljstvo i uskoro se samo čuje zvuk zadovoljnog žvakanja koje vodi najprimarnijem ljudskom instiktu - blagoutrobiju. Verovatno sam zaboravio da napomenem da je prase obično vrlo sočno. Ali, u to vreme to što je curilo niz bradu zvalo se mast.
 Holesterol je kasnije izmišljen.

Ako malo bolje razmislite, prase predstavlja neizostavni i sastavni deo srpskog folkolora. Ili, ako hoćete da budem nešto precizniji, srbijanskog, jer su nasa braca iz pasivnijih krajeva nekako više naklonjeni jagnjetini. Protiv koje nemam ništa - dapace. Bez njega (praseta) kum ne dolazi na svadbu, ne može se zamisliti ni ispraćaj u vojsku, a neizostavan je i deo svake mrsne slave.

Zato je za mene prelazak na ćurku potez ravan veleizdaji, skrnavljenje dobrih starih običaja i zatiranje tradicije koja jedina može da nas održi u surovom svetu pečalbarenja.

Svetli primer očuvanja tekovine naše gastronomske revolucije predstavlja Radiša Dobrosavljević , poreklom iz Despotovca, poslednjih tridesetak godina stalno nastanjen u Torontu. Svake zime, pred Božić, Radiša putuje 200 km. na sever do farmi Amiša, gde kupuje živo prase, ono belo k'o ribica od 0-12 kg. Zaveže mu njušku kanapom, stavi u prtljažnik i odveze do svoje kuće u Ričmond Hilu gde ga več čeka vrela voda za šurenje i naoštreni nož. Na užas svih komšija koji su odavno digli ruke od zvanja policije i društva za zaštitu životinja, moj dobri Rade obavi egzekuciju kao paganski sveštenik ritualni obred prinošenja zrtve. I to nije sve. Njegovo zadnje dvorište od jutra se oseća na dim bukovine, koja daje najbolji žar za ražanj. Onda ga polako, sa merakom, ispijajući ljutu rakiju prokrijumčarenu iz zavičaja, satima okreće i zaliva pivom da dobije onu nedostižnu sjajnu, rumenu boju kože.

Ne bih želeo da me neko optuži za uskogrudost i kulinarski nacionalizam, ali ćurku nikada neću zavoleti onom iskrenom, toplom ljubavlju koju osećam prema prasetu. Moram da priznam da sam prvih godina svog bivstvovanja u Kanadi, sada se toga stidim, ali svako je grešan pa i ja, pokušao da za jedan Božić svoje omiljeno biće iz carstva domaćih životinja zamenim ovom ružnom pticom. Razočarenje je bilo veliko kao prerija Alberte. Već pri prvom zalogaju strani ukus sintetićke živine paralisao je svaku zelju za daljim "uživanjem", a da ne pričam o tome kako je apsolutno onemogućen tako potreban čin "omršćivanja" nakon dugog božićnog posta. Što se tiče čuvenog belog mesa, po meni, ono može samo po nekada da posluži kao odlična zamena za hleb.

Gledajući sugrađane Kanađane kako ushićeno iz velikih supermarketa iznose zamrznute džinovske lopte koje treba da predstavljaju glavno jelo za najveći praznik, osećam u isto vreme i poštovanje i sažaljenje. Poštovanje prema tradiciji koja se gaji stotinama godina i sažaljenje zbog toga što znam šta propuštaju. Ali, neću im reći. Zadržaću za sebe onu čaroliju mraznog zimskog jutra, isčekivanje deda Ive i porodični ručak sa pričama iz davnina i umašćenim rukama.

Zato, braćo i sestre, ne dozvolite da vas sablazne poroci u obliku ćurke i ostalih navlakuša novog svetskog poretka. Čuvajte prasetinu kao zenicu oka svoga. Ona nas je održala - njojzi fala.

Naslovi u hrvatskim novinama

---------- Forwarded message ----------
From: Olja

Naslovi u hrvatskim novinama


Jutarnji: - ZATUKAO ZENU SJEKIROM, SKOCIO U BUNAR PA SE OBJESIO

Jutarnji: - UBILA MUZA KUHINJSKOM KRPOM

Glas Istre: - UBIJENA ZENA PUCALA NA VOJNIKE

Jutarnji: - OBILJEZEN DAN BORBE PROTIV ANTIFASIZMA

Jutarnji: - TERAPIJA JAHANJEM INVALIDNE DJECE

Jutarnji: - ANTE GOTOVINA LOKALIZIRAN

Jutarnji: - OBJESIO SE O NETOM PROPUPALU TRESNJU

Jutarnji: - U POZARU IZGORIO PRASAC VICKO, KRAVA JAGODA I COVJEK IVAN

Novi list: - ZVJEZDANI RATOVI III: OSVETA SHITA

Jutarnji: - NOZEM JE IZBODEN GREGORI PEK (20) IZ SLATINE

Jutarnji: - KRAVA PROPALA KROZ KROV NA GLAVU TURCINU KOJI JE IGRAO
DOMINO

Vecernji: - ZIMBABVEANSKA POLICIJA MOLI POGRESKOM PUSTENE ZATVORENIKE
DA SE VRATE U ZATVOR

Dnevnik: - UMIROVLJENICI ODMARAJU NA KLUPAMA, A GROBLJA ZJAPE PRAZNA

Naslovnica Slobodne: - OSMOSKOLCI UBILI BOGA U VJEROUCITELJICI

Jutarnji: - MACKA S PET NOGU ZIVJET CE SASVIM NORMALNO KAD JOJ UKLONE
DVIJE VISKA

Jutarnji: - PLIN VEC OVE GODINE STIZE U JASENOVAC

Jutarnji: - NASLOV: ZOHAR U SABORSKOM RESTORANU, PODNASLOV: GAMAD NA
RUCKU

24 sata: - PROVALIO U DJECJI VRTIC I ZLATNU RIBICU NABIO NA CACKALICU

Prirodni firewall

______________________________________________
From:   Aleksandar

U pitanju je jedna simpaticna analiza:

1. Jedna ljudska celija sadrzi oko 75 MB genetskih informacija unutar DNK
2. Jedan spermatozoid sadrzi polovinu genetskih informacija, tj. 37.5 MB
3. U jednom mililitru sperme nalazi se oko 100 miliona spermatozoida
4. Prosecna ejakulacija muskarca traje 5 sekundi i sadrzi oko 2.25 ml sperme

5. Iz gore navedenog sledi da propusna sposobnost muskog polnog organa iznosi:

(37.5МB x 100Mil x 2.25)/5 = (39 321 600 bajtova/spermatozoidu x 100 000 000
spermatozoida/ml x 2.25 ml) / 5 sekundi = 1 769 472 000 000 000
bajtova/sekundi = 1 609.33 Terabajta/sekundi

Dobijamo, znaci, da zenska jajna celija izdrzava DDoS napad od vise od
hiljadu ipo terabajta u sekundi i pritom propusta samo jedan, odabrani,
paket informacija.
Time zakljucujemo da je jajna celija ubedljivo najbolji hardverski Firewall
koji postoji na Zemlji!

Problem je sto taj jedan paket informacija koji taj FW propusti - blokira
sistem na 9 meseci!

Vicevi

 

---

From: Zoran

 

          - Šta kaže Brus Vilis kad uđe u prodavnicu računarske opreme? 

         - Daj hard!

---

- Kako se zove planina osam puta viša od Velebita?

- Velebajt

---

Zaustavi prolaznik Zemunca na ulici:
- Izvinite samo nešto da vas pitam.
- Koga bre ti da vaspitaš?

---

Kaže doktor babi:
- Diši, baba!
- Tu šam, šinko!

---

Šta pokloniti pedofilu koji ima sve?

Novu Parohiju.

---

Šta radi plavusa u četiri sata poslepodne?

Jebe se sve u 16.

---

Prelazi dete ulicu i pregazi ga kamion na kome piše:
Bambi plazma! Ne pušta te da odrasteš!

---

Šta je to večernja toaleta?

Baba sera u noćnoj smeni.

---

Skroz naduvan, James Bond muva plavušu u baru:
- My name is Bond. James Dean.

---

Koja ja Tošetova poslednja ploča?

Nadgrobna

---

- Haso, šta slušaš ovih dana?
- Ma, slušam sve živo... plus Tošu

---

Šta je to apsolutno poverenje?

Kad dva ljudoždera upražnjavaju oralni sex.

---

Mujin oglas: "Donator sperme. Ugradnja besplatna!"

---

Koja je Dinkiceva omiljena poza?
81,42
69+PDV

---

Prosi deda babu u staračkom domu, pa ga ova pita:

– Deda, a šta ti imaš od imovine, pokretne i nepokretne?
– Od pokretne imam vilicu, a od nepokretne kurac.

---

Kaže ciga ciganki:

- Aj da mi popušiš.

- Beži, bre, budalo. Rodženom tatku nisam pušila, pa neču ni sad tebi.

---

Ciga u zatvoru, dolazi otac da ga poseti pa mu kaže: "Sine, porodila ti se žena!" A na to će ovaj: "Super, čale! Šta sam dobio?" Na to će otac: "Brata"!

---

Ide nepismeni vuk šumom, sretne Crvenkapu sa punom korpom i pita je:

- Crvenkapo, šta to nosiš baci?

I Crvenkapa baci.

---

dragi sine....

-----Original Message-----
From: Hrvoje

Dragi sine...

Alkohol

Nemoj počet pit prije osamnaeste jer možeš prestat rast, organi će ti

zakržljat a moždane stanice se prepolovit.

Kad i počneš, loči obazrivo, polako i inteligentno. Uvijek će se neko u

škvadri zapit ko svinja, a nije nužno da to budeš baš ti.

I probaj pit kvalitetno a manje jer nije poanta popit najviše nego se

najbolje zabavit.

Najveći je gušt sjedit pripit sa strane i gledat nekog kako jede čikove

ili piša po mački.

Prije spavanja se zrigaj, napravi si sendvič, popij litru vode i

eventualno popij kafetin ako vidiš da se sprema zlo. Mamurluk inače ujutro

najbolje liječi sirutka.

Od alkohola ti garantirano raste škemba. Komadi ne vole škembe. Zapamti

to.

Zašto ja pijem? Pa nije mi niko rekao ovo što ti sad govorim. Sad vrati tu

pivu u frižider.

Droga

Sine, drogiraju se glupi ljudi. A ti nisi, niti želiš biti glup. Od trave

će ti se smijat 15 minuta a onda ćeš dva sata bit u kurcu.

Od skunka će ti 20 minuta bit veselo, a onda ćeš tri sata bit u kurcu i

još će ti pišalina smrdit 12 sati po šparogama.

Od bombona će ti se mantat i skakat i nećeš moći zaspat 8 sati, od koke će

ti smrdit u ustima po hrenu i nakon sat vremena ćeš shvatit da si dao 100

eura da bi ti sat vremena bilo malo bolje ako si dobre volje ili dosta

gore ako si loše.

Kao i sa svakom drogom, uostalom...

LSD rade neki sumnjivi tipovi u sumnjivim labosima i ako stave jednu

jebenu kap više na taj list papira koji ćeš posisat da bi nakon toga vidio

ljubičaste leptire kako ti gmižu po glaviću dok ti oko putuje na obližnji

hrast - odeš ti u pizdu materinu. Mislim, ne ti. Tvoj mozak.

Ubrizgaš li si hors, dat će ti i injekciju s AIDS-om, pa da odmah

prekratimo muke.

Samo te dvije stvari molim u životu. Ako se meni nešto dogodi, pazi na

ostatak familije i nikad nemoj imat veze s drogom.

Hvala ti.

Seks

Seks je najbolja stvar na svijetu. Ali da ti sad dam svemirsku letjelicu i

pustim te da voziš, zapizdili bi se u prvi asteroid. Tako je i sa seksom.

Trebaš prvo naučit neka pravila da bi onda uživao do jaja. Lako je jebat,

ali je još lakše najebat.

Osim što možeš dobit neku gadnu boleštinu od koje ćeš morat ić piškit s

čajnom žličicom a čike u bijelom će ti radit bris uretre (što ti nikako ne

želim objašnjavat), vrlo lako možeš upropastit najmanje tri života ako

ideš karat bez zaštite i ružna djevojka s tuluma zatrudni.

Prema tome pamet u glavu. Ne preporučam ti seks prije sedamnaeste, a ako

ideš guzit bez kurtona, to ti je isto kao da jedeš šnenokle s poda javnog

zahoda.

Neki kurac ćeš već dobit.

Žene

Sine, ovo malo penisa što ti lamaće među preponama je nešto što te

razlikuje od osoba koje na tom mjestu imaju bužu. One su jako drukčije od

nas. Čuvaj se žena. Nikad ni u jednoj ženi nećeš imat prijateljicu, jer se

ili ti sviđaš njoj ili ona tebi, pa se neko izvlači na prijateljstvo samo

da bi joj bio bliže. Ako se ona zaljubi u tebe, bit će ti dosadna i

odjebat ćeš je kad nađeš neku s većim cicama. Ako se ti zaljubiš u nju,

čim osjeti - ili će ti uzet sve pare i odjebat te, ili će te samo odjebat.

Žene imaju taj fantastičan gen, da što si bolji prema njima - to će one

bit gore. A neki se parovi i nađu.

Zato, Sine, budi muško, pokaži zube, i kad ima neki glupi prohtjev, nikad

joj ne izađi u susret nego lupi šakom o stol.

Jer ćeš inače bit šupak ko tata.

Mjuza

Moj tata je imao problema sa svojim starcima kad je šezdesetih bubnjao u

rok-bendu. Ja sam imao problema kad sam sa svojih 16 slušao Pistolse i

Ramonese s popratnim zihericama i skakanjem po sobi (ponajviše kad sam

opizdio glavom u štok).

Ti ćeš imat problema kad za 15 godina netom probuđen uđem nadrkan u tvoju

sobu i čujem kako puštaš što god se već bude slušalo u proljeće 2021. štoo

uostalom možeš očekivat od matore drtine koja ne voli opere osim ranih

Mozartovih, ni jazz, dance, jazz-dance, rnb, soul, pjevačice općenito,

rap, hiphop, rave,trance, one pedere s gelom u kosi i pičkastim glasovima

gdi ih pjeva 5 a čuje jedan, hrvatske cajke u dopičnjacima, klapsku pjesmu

s mandolinom, ljigavi pop, a od narodnjaka mi se povraća...

Jesam ti pričao kako si mi do 6 mjeseci najbrže znao zaspat uz AC udar

groma DC i Deep Purple? I da si mrdo guzom i cerio se na Minimalizam?

Uglavnom, imaš mojih 2000 CD-ova, kazeta i ploča pa ćeš valjda štogod i

nać. A ako se i raspizdim, to je zato jer me pregazilo vrijeme i jer mrzim

trendove.

Uostalom, snimio sam ti Misfits for babies i od prvog rođendana te

tešem...

ZADNJE I NAJVAZNIJE: Ne slušaj narodnjake - Umri prirodnom smrću.

Anketno pitanje u Sloveniji

---------------Прослеђена порука------------------
Од: Olja

 

Anketno pitanje u Sloveniji:

"Ali menite kot Slovenc, da je v Sloveniji prevec tujcev?" 

("Kakvog ste misljenja, kao Slovenac, da li u Sloveniji ima previse stranaca")

 

3 % je odgovorilo - NE

20 % je odgovorilo - DA

77 % je odgovorilo - "Boli me kurac, bolan, to je vas problem."

 

Web adresa na Mujin nacin

---------- Forwarded message ----------
From: Olja

Šalje Mujo Hasi internet adresu:

www.znamkotizenujebe.co.ja

nije muka doveka

---------------Прослеђена порука------------------
Од: Olja

Probudivši se usred noći, žena ustanovi da njenog muža nema u krevetu...

Ustane i zatekne ga kako sedi u kuhinji uz šolju kafe i gleda

zamišljeno ispred sebe:

-Zašto ne spavaš dragi? Šta nije u redu?

On: Prisećam se kako smo se upoznali pre 20 godina i kako smo počeli da se zabavljamo... ti si imala 16 godina... Sećaš li se toga?

Žena je bila dirnuta do suza:

- Naravno da se sećam...

Suprug uzdahne... reči su teško izlazile:

- Sećaš li se kada nas je tvoj otac uhvatio na zadnjem sedištu mog auta?

Ona: Naravno, dragi...

On: A, da li se sećaš kada je uperio sačmaricu u moje lice i rekao:

"ILI ŽENIŠ MOJU ĆERKU ILI ĆU DA TE SMESTIM U ZATVOR NA 20 GODINA " ?!

Ona: Sećam se i toga...

On: Danas bih bio pušten na slobodu...

crnogorski dzentlmen

-----Original Message-----
From: Ninoslav

biblioteka

<<biblioteka.jpg>>

vic za dobrojutro

---------- Forwarded message ----------
From: Olja

Kako se na makedonskom zove pozorisna predstava:
Romeo i Julija?

DRAMATA NA CRKNUTI SVALERI

TATOO !!

---------- Forwarded message ----------
From: Olja

Tony's  wife thought it was very romantic when he  vowed to have a picture  of her tattooed on his arm.

'There's  just no pleasing some women!'  he moaned, after she
threw  him out of the house.