Menjam cimera koji hrče za cimerku koja uzdiše :) Šifra: tužan

 

---

From: Marina

Mujo se požali Hasi:

• Dosadila mi Fata, ne znam bolan kako da je se rešim!

• To ti je, bolan lako, moraš da je krešeš deset puta deset dana zaredom! Ima da umre ili pobegne…

Prođe nedelja dana, svrati Haso da vidi kako je Mujo. Mujo leži na krevetu. Pita ga Haso kako je.

• Pa onako bolan, iscrpljeno.

• A kako je Fata?

• Eno je jadna peva u kuhinji, a ne zna da će za dva dana umreti.

 

 

Zaposlio se Mujo kao vodič u muzeju. Pošto nije imao pojma ni o čemu, izmišljao je. Vodeći grupu turista zastade kraj jednog eksponata i reče:

• Ovo je lobanja od cara Murata!

• A ova manja? - upita jedan posjetilac.

• To je isto njegova, samo kad je bio mali!

 

 

Mujo i Fata šetaju obalom mora. Vide oni slikara kako slika zalazak sunca, pa će Mujo:

• Vidiš, Fato, kako se čovjek muči kad nema fotoaparat...

 

 

 

Gleda proročica Fati u karte pa vikne:

• Kuku!

• Šta je, bona? - pita Fata.

• Ma ne smem da ti kažem!

• Kaži, šta ima veze.

• Pa kako da ti kažem... Izgleda da će ti riknuti Mujo.

• A, to, znam. Nego gledni tu malo oće l' biti kakve istrage.

 

 

 

Idu Mujo i Haso kući s posla. Pita Mujo:

• Bolan, Haso, šta ćeš prvo da uradiš kad dođeš kući?

• Prvo ću da pocepam ženine tanga gaćice.

• Što? Toliko si napaljen?

• Ma jok, žuljaju me!

 

 

Poslali Muju da ofarba nekoliko prozora. Vraća se on nakon završenog posla pa pita:

• Treba li ofarbati i okvire?

 

 

Ide Mujo, vozi bicikl i sretne Hasu. Pita njega Haso:

• Otkud tebi, bolan Mujo, biciklo?

• Od Fate, bolan.

• Otkud od Fate?

• Pođemo ti Fata i ja u šumu i dođemo do jednog proplanka i tu ti svuče Fata halj`ne i baci na jednu stranu, a biciklo na drugu i reče mi: " Uzmi, Mujo, šta ti drago!" I ja, bolan uz`o biciklo!

• Pa jes` ba, šta će tebi Fatine halj`ne.

 

 

 

Izlazi doktor iz operacione sale i kaže Muji:

• Mujo, Fata ne izgleda dobro.

A Mujo će na to:

• Znam, bolan, al' dobro kuva, brine o deci...

 

 

 

Kaše Fata Muji:

• Mujo, 'oćemo zaklati prase za godišnjicu braka?

A Mujo će na to:

• Pa, Fato, šta ti je prase krivo?

 

 

Pričaju Mujo i Haso:

• Muharema napustila žena i ostavila ga bez dinara!

• Blago njemu, i moja je mene ostavila bez dinara, ali je još uvek tu.

 

 

 

Saznao Mujo da ga Fata vara s Hasom pa je pita:

• Je l' bolji od mene?

• Nije!

• Je l' ima duži?

• Nema!

• Je l' ima deblji?

• Nema!

• Jesu li mu veća jaja?

• Nisu!

• E, što ću ga sutra zajebavati!

 

 

Bio Mujo u Americi i pita ga Haso:

• Kako je tamo?

Ma pusti bolan, oni su 20 godina iza nas.

• Kako to misliš?

• Ma kod njih je još uvijek dobro!

 

 

Pita Mujo:

• Đe ćeš, Fato?

• U Ameriku.

• A šta ćeš tamo?

• Tamo barem daju 100$ za ono što ja tebi dajem besplatno!

• Onda ja ne znam kako ćeš živeti od 200$ mesečno?

 

 

Krali Mujo i Haso kukuruze i dogovorili se da Mujo krade, a Haso da čuva stražu. Krali oni tako i odjednom naiđe policajac. Pita on Hasa:

• Šta to radiš u ovo doba?

• Smišljam stihove.

• Dede kaži jedan.

Počne Haso da peva:

• Gore nebo, dole trava, čučni Mujo vidi ti se glava.

Kaže policajac:

• Dede još.

• Dole trava, gore nebo, beži Mujo bog te jebo.

 

 

Dođe Muja sav ljut kod Hase i poče da viče:

• Kako si mogao?

• Što, šta je bilo Mujo?

• Kako si se usudio da spavaš sa mojom ženom?

• Samo sam hteo da vidim kakva je razlika između tvoje i moje žene.

• Pa to sam mogao i ja da ti kažem!

 

 

Na vojnoj vežbi za padobrance instruktor priča Muji:

• Kada skočiš, povuci ručicu za padobran. Ukoliko se on ne otvori, povuci rezervnu ručicu. Kada sletiš, auto dolazi do tebe i vodi te u kasarnu.

Mujo to posluša i skoči. Povuče ručicu, padobran se ne otvara, povuče rezervnu ručicu, ni ona ne radi pa kaže:

• Sad još samo fali da ne dođe auto pa da moram peške do kasarne!

 

 

Pita mali Mujica tatu Muju:

• Tata, a gde su Alpi?

• Nemam pojma, pitaj mamu, ona je danas spremala kuću…

 

 

Došao Mujo na razgovor za posao.

• Koliko mogu zaraditi kod vas? - pita on direktora.

• Na pocetku 200 evra, a kasnije I do 500.

• Dobro, onda ću ja doći kasnije!

 

 

Došao Mujo na železničku stanicu i kaže onoj na šalteru:

• Daj mi, matere ti, dvije povratne karte!

• Dokle - pita ona.

• Pa dovde.

• Ma odakle?

• Pa odavde, odakle bi!

 

 

Pričaju Muja i Hasa i kaže Muja Hasi:

• Haso, da znaš kako su mene jurile žene kad sam bio mlađi?

• A što te više ne jure?

• Pa više ne kradem tašne.

 

 

Došao Mujo kod doktora i kaže:

• Doktore, imam problem. Kad prdnem, nimalo ne smrdi.

• Hajde, Mujo, prdni da vidim - kaže doktor.

Mujo prdne, a doktor će:

• Moraćemo vas operisati!

Na to će Mujo:

• Šta?! Da mi operišete dupe?!

• Ne nego nos! - odgovori doktor.

 

 

 

Kaže Mujo Hasi:

• Bolan, Haso, noćas sam ti spav'o sa ženom!

A na to će Haso:

• Blago tebi, ja sa onom tvojom nisam oka sklopio!

 

 

Razgovaraju Mujo i Haso. Mujo pita:

• Šta bi ti, bolan, Haso, radio kada bi tvoju taštu napao lav?

Haso odgovara:

• Sam ju je napao, sam neka se i brani!!!

 

 

Kaže Mujo:

• Fato, donesi mi one golf čarape.

• Koje, Mujo?

• Pa one sa devet rupa.

 

 

Odveo Mujo Fatu kod ginekologa kad će doktor:

• Mujo, Fata je trudna.

• Ma kakvi trudna! Pazio sam, doktore!

• Eh, Mujo, pazio si! To ti je kao u saobraćaju - džaba ti paziš kad drugi ne pazi.