Monday, June 30, 2008
vicevi
Од: Olja
Pita učiteljica Pericu:
- Perice, jesi li gledao film "Boj na Kosovu"?
- Aha.
- Ko je izdao Srbe na Kosovu?
- Voja Brajović!
- Perice, znaš li ti šta je to "demokratija"?
- Znam, to je kad dve budale imaju više prava nego jedan pametan.
Pita prijatelj Piroćanca:
- Šta praviš danas za ručak?
- Kuvam supu od ćurku.
- Nije od ćurku, nego od ćurke.
- Jes, ću koljem dve ćurke za jednu supu.
Otišao Lala na pecanje i upecao zlatnog kita. Kit mu kaže:
- 'Ajd me pusti, ispuniću ti tri želje.
- More kakve želje, kod zlatara!
Friday, June 27, 2008
10 razlika izmeðu zena i muskaraca
From: Ninoslav
*10 razlika izmeðu zena i muskaraca*
*1. Nadimci*
Ako Maja, Verica i Jelena sede u kaficu i piju kafu, jedna drugoj ce
se obracati sa Maki, Veki, Jeco...
Ako Dragan, Vlada i
drugom ce se obracati sa Debeli, Glavonjo ili Guzo.
*2. Novac*
Muskarac ce dati 100 din. za stvar koja kosta 50 din. ako mu to
stvarno treba,a zena ce platiti 50 din. za stvar koja kosta 100 din.
iako joj ta stvar uopste ne treba, ali je bitno da je bila na rasprodaji.
*3. Kupatilo*
Muskarac ima 5 stvari u kupatilu: cetkicu za zube, pastu za brijanje,
brijac, sapun i peskir.
Prosecan broj predmeta koje zena drzi u kupatilu je 337, od kojih
vecina predmeta predstavlja pravu misteriju za muskarca
*4. Prepirke*
Zena ima poslednju rec u svakoj svadi. Bilo sta sto muskarac kaze
posle toga, pocetak je nove svade.
*5. Zivotinje*
Zene vole macke. Muskarci kazu da vole macke, ali cim ga zena ne gleda
on ce je sutnuti.
*6. Buducnost*
Zena brine o buducnosti dok se ne uda. Muskarac uopste ne brine o
buducnosti... dok se ne ozeni.
* 7. Uspeh*
Uspesan muskarac je onaj koji zaraduje vise nego sto njegova zena moze
da potrosi. Uspesna zena je ona koja nade takvog muskarca.
*8. Brak*
Kada stupa u brak, zena ocekuje da ce se njen partner promeniti. Kada
muskarac stupa u brak on ocekuje da se njegova draga nece promeniti, ali
ona to ipak cini.
*9. Garderoba*
Zena se doteruje kada ide u kupovinu, kada ide da baci dubre, kada se
javlja na telefon, cita knjigu, zaliva cvece...
Muskarac se doteruje za vencanje i kada ide na sahranu.
*10. Budjenje*
Kada se probude, muskarci izgledaju isto kao i kada su legli.
Zenama se tokom noci nesto dogodi, pa ujutru ne lice na sebe.
Thursday, June 26, 2008
Can the English Language Survive after George W. Bush or God help us!
From: Olja
This guy is truly amazing!
Can the English language survive after Bush?
'The vast majority of our imports come from outside the country. '
- George W. Bush
'If we don't succeed, we run the risk of failure. '
'One word sums up probably the responsibility of any Governor, and that one
word is ' to be prepared '.'
- George W. Bush
'I have made good judgments in the past. I have made good judgments in the
- George W. Bush
' The future will be better tomorrow. ' George W. Bush
' We're going to have the best educated American people in the world.'
- George W. Bush
' I stand by all the misstatements that I've made. '
- George W. Bush
'We have a firm commitment to NATO, we are a part of NATO. We have a firm
commitment to Europe We are a part of Europe.'
' Public speaking is very easy. '
- George W. Bush
' A low voter turnout is an indication of fewer people going to the polls. '
- George W. Bush
' We are ready for any unforeseen event that may or may not occur. '
'For NASA, space is still a high priority. '
- George W. Bush
'Quite frankly, teachers are the only profession that teach our children. '
- George W. Bush
' It's time for the human race to enter the solar system.'
- George W. Bush
God help America .
- George W. Bush future. ' - George W. Bush - George W. Bush 'It isn't pollution that's harming the environment. It's the impurities in our air and water that are doing it. ' - George W. Bush
bosanski vic
From: Olja
• Ja sam ti, bolan 'ođa, grdno zgriješio!
• Kako bolan?
• Znaš, 'ođa, ja sam jebav'o svastiku!
• Ako si, vala. Svastiku jebavati je merak.
• Ali, 'ođa, ja sam i taštu jebav'o!
• Ako si, i treba. Taštu jebavat' je sevap.
• Ja sam, bolan, jebav'o i 'ođu imotskoga...
• Auuu, to je bolan grdan grijeh! Što si čak u Imotski potez'o, imaš li ti svoga ođe?!
Wednesday, June 25, 2008
Zasto su muskarci poceli da piju
From: Aleksandar
I mean seriously, Would you quit drinking?
Friday, June 20, 2008
Ratkovo
(Na youtube-u samo upisite ratkovo za ostale klipove)
Thursday, June 19, 2008
Wednesday, June 18, 2008
Pravi muškarac! - neprocjenjivo
From: Goran
|
-- ***Smile.... it increases your face value!
WC
From: Ninoslav
Klasifikacija
Stanari studentskog doma "Karaburma" protestvovali su zbog loših uslova stanovanja i naročito zbog nehigijenskih toaleta. Jedno od obrazloženja:
Ovde se delimo na surfere, novinare, skijaše, alpiniste i supermene. Podela je nastala po načinu na koji odlazimo u WC:
- surferi nose svoju WC dasku
- novinari koriste novine za oblaganje šolje
- alpinisti se penju na šolju
- skijaši se naginju u stav za spust
- supermeni su ime dobili po položaju ruke kojom se odupiru o zid kada čuče nad šoljom...
Tuesday, June 17, 2008
You know you're an Arab when…PODSECA NA JOS NEKE ....
From: Olja
You know you're an Arab when…
- You arrive one or two hours late to a party and think it's normal.
- You are standing next to the largest suitcases at the Airport.
- You talk for an hour at the front door when leaving someone's house.
- You say bye 17 times on the phone.
- Your parents don't realize that phone connection to foreign countries have improved in the last two decades and still scream at the top of their lungs when making long distance calls.
- Your relatives alone could populate a small city.
- You always say "open the light" instead of "turn the light on".
- You've had a shoe thrown at you by your mother.
- When your parents meet strangers and talk for a few minutes, you discover they know one of your uncles back home.
- You do all the housework and cooking if you are female
- You refer to your dad's friends as 3amo.
- You still came back home to live with your parents after you graduate.
- You have an endless supply of pistachios, dates, and pumpkin seeds. . .
- Your parents say you're becoming Americanized anytime you get into trouble.
- You curse at your teachers or strangers in Arabic.
- You have at least thirty cousins.
- You teach Westerners swearwords in your Arabic.
- Your parents want you to become a doctor or engineer.
- You use your forehead and eyebrows to point something out. . .
- Your parents drink 6 cups of tea a day.
- You can spot an Arab a mile away and they have spotted you because they keep staring.
- You are proud to be an Arab.
- A visa is not a credit card.
- You flip out any time someone mistakes you for Mexican or Indian.
- Your hide everything from your parents.
- You go back to your parents' country and people treat you like a member of the royal family.
- You went to a university as far away from home as possible.
- You have been told to not walk barefoot on the floor in order to avoid a cold.
- When you FLY BACK home you find 20 people waiting for you at the airport.
- You fight over who pays the dinner bill.
- You pronounce your p's like b's (bolice and bebsi)
- You ask your dad a simple question and he tells you a story of how he had to walk miles just to get to school.
- Your dad swears at you with words that affect himself.
- You only walk on the streets in groups of seven or more people and talk really really loud in Arabic together.
- If you are an Arab girl, you give the look of death to another Arab girl who looks better than you.
Monday, June 16, 2008
zašto treba dozvoliti alkohol na poslu
From: Goran
1. Radnici ce sigurno dolaziti na posao.
2. Smanjuje stres.
3. Vodi ka iskrenijim komunikacijama.
4. Smanjuje izostanke s posla budući da mozes doci na posao i mamuran.
5. Smanjuje prigovore o niskim plaćama
6. Od radnika cete cuti što oni misle, a ne sto sefovi žele cuti.
7. Smanjuje troskove grijanja zimi.
8. Povecava zadovoljsto poslom; ako imas los posao, ni briga te
nije.
9. Smanjuje godisnje odmore - ljudi jedva cekaju da se vrate na
posao.
11. Radne kolege ti odjednom izgledaju ljepse.
12. Hrana u kantini je ukusnija.
13. Pijani sefovi lakse daju povisice.
14. Pregovori o plaćama su unosniji.
15. Ako prdnes na sastanku, nece te biti sram.
***Smile.... it increases your face value!
Friday, June 13, 2008
Wednesday, June 11, 2008
Mujo & Haso - vicevi, malo novo, malo staro
From: Ksenija
Zove Mujo Hitnu pomoc: - Brzo ljudi, zena mi je progutala kondom ! Malo kasnije opet zove: - Ej, ne morate dolazit' - nasao sam drugi !! Igra Haso poker, i vice Fati: Fato, kuhaj kavu ! Dobio sam te nazad !! Idu Mujo i Haso kuci, s posla.. I pita Mujo: - Bolan Haso, sto ces prvo da uradis, kad dodjes kuci ? - Prvo cu da strgnem i pocijepam ženine gačice ! - Sto, toliko si napaljen ?? - Ma jok, žuljaju me !! Pita Mujo Hasu: M: Haso, sto bi ti zelio biti da se ponovo rodis? H: Konj. M: Eeee, nemoze dvaput isto! Dobio Mujo na lutriji 1 000 000 eura. Sav veseo ulazi u kucu i vice: M: Fato, pakuj se!!! F: A gdje cemo? M: Ja ne idem nikud. Pita Mujo Hasu: M: Haso bolan, hocemo sutra na utakmicu? H: A ko igra? M: Bosna i Hercegovina i Srbija i Crna Gora. H: Mujo, jebo te, pa to je turnir! Pricaju Mujo i Haso: M: Znas li ti Haso da svake tri minute u New Yorku jedna zena biva pregazena? H: Uuuuuuuuu, jeb'la majku, jeste izdrzljiva... Na gradilistu vice Mujo: -Bolan, Suljo, je'l u tebe metar? -Ma jok, tek 20 cm ! Kaze Mujo Sulji: Spavao sam ti sa zenom. A Suljo ce njemu: Ja sa tvojom nisam oka sklopio. Gleda Mujo Hasu kako je sav tuzan i pita ga: |
Europsko prvenstvo - kucni red
KUĆNI RED U VREMENU OD 7. DO 29. LIPNJA 2008.
§ 1. U vremenu od 7. do 29. lipnja 2008., muškarac je apsolutni gospodar nad televizorom i njemu pripadajućim daljinskim upravljačem.
§ 2. U ovom vremenu žena se smije tiho baviti kućnim pospremanjem izvan prostorije s televizorom.
§ 3. Prije svake utakmice neka se uz muževu stolicu postavi sanduk hladnog piva (nikako bezalkoholnog) – s posebnim naglaskom na HLADNO!
§ 4. Za vrijeme utakmice, ženi je zabranjeno zadržavanje u prostoriji s televizorom. Dodatna doprema grickalica i piva je dozvoljena.
§ 5. Za vrijeme 15-minutnog poluvremena ženi se dozvoljava ulazak radi pražnjenja pepeljare, sakupljanja praznih boca i njihova zamjena s punim hladnim sadržajem. U slučaju potrebe mogu se dopuniti i razne grickalice. Šuštanje vrećicama nije dozvoljeno kao i upotreba bilo kakve verbalne komunikacije.
§ 6. Najkasnije pola sata prije početka utakmice neka se muža pozove na s ljubavlju pripravljeni obrok. A da se muževu psihičku pripremu ne smeta, i u to vrijeme neka žena drži jezik za zubima.
§ 7. Za vrijeme EP, neka se odgode sve radnje koje bi mogle dovesti do novine u obitelji. Ženi se zabranjuje nositi i izazovnu odjeću koja bi muškarca mogla navesti na takve radnje. Nošenje odgovarajuće odjeće dozvoljava se samo nakon završnog zvižduka (7. do 18. lipnja u vremenu od ca. 22:45, a od 19. lipnja kod eventualnih produžetaka ali tek nakon ispucavanja mnogućih jedanaesteraca; ne prije od 23:30 sati, i to samo u slučaju muškarčeve zadovoljavajuće potrebe.
§ 8. Ukoliko muškarac dopusti ženi na nekoliko minuta pribivati utakmici, strogo su zabranjena pitanja koja bi mogla izdati nogometno-tehnički intelekt žene (npr. Što je to „zaleđe“ ili „prednost“).
§ 9. Ženi je zabranjeno pod prijetnjom udaljavanja iz prostorije, davati bilo kakve komentare na izgled igrača (npr. Gledaj kakve noge ima Cavaro“!).
§ 10. Ukoliko zadani uvjeti iz §3 do §5 (grickalice i pivo) kao i pod §6 naznačeni obrok, na zadovoljstvo muškarca nisu ispunjeni, može se dozvoliti ženi da nogometne večeri provede kod svojih prijateljica. U ovom slučaju muškarca se nakon ženinog povratka kući ne smije opterećivati nuzgrednim sadržajima večernjih razgovora.
§ 11. Ukoliko kućni budžet ženi dozvoljava, neka si kupi mali TV-aparat, s time da si, na najmanjoj udaljenosti od deset metara može pogledati omiljene sapunice. Glasnoća se u i tom slučaju tako mora podesiti da ne smeta muškarcu.
Tuesday, June 10, 2008
Monday, June 09, 2008
Sunday, June 08, 2008
vic pravi
From: Olja
Date: 2008/6/8
Subject: vic pravi
To:
Sedi Mujo u hladu, duboko zamišljen.
Naiđe Haso:
• Što to radiš ba Mujaga?
Sjediš i razmišljaš?
• Jok, ba, samo sjedim.
Torte za rastavu braka/Divorce cakes
From: Olja
Date: 2008/6/8
Subject: Torte za rastavu braka/Divorce cakes
To:
nije lose znati
mnogo dobar
Од: Olja
Датум: 08. јун 2008. 06.57
Наслов: mnogo dobar
Коме:
• Reci, gde su pare?
Gluvonemi odgovori jezikom znakova:
• Nemam pojma! Kakve pare?!
Milojica reče reketašu da gluvonemi ne zna gde su pare. Reketaš izvuče pištolj i nabije ga gluvonemom u slepoočnicu. Ovaj se prestravi i reče Milojici:
• Pare su kraj Nebojšine kule na Kalemegdanu, zakopane kod drugog drveta s leve strane ulaza.
Milojica pažljivo sasluša i prevede reketašu:
• On kaže da nema pojma gde su pare i da ti nemaš petlju da povučeš obarač.
po koji vic
Од: Olja
Датум: 08. јун 2008. 06.54
Наслов: po koji vic
Коме:
Čovjek na samrti kaže doktoru:
- Napišite da sam umro od SIDE!
- Zašto?
- Tako mi nitko neće jebati ženu, a oni koji su je već jebali neka umru
od straha!
Doktor kaže pacijentu:
. Imam dvije vijesti, lošu i još goru.
. Koja je loša?
. Prema laboratorijskim nalazima, ostalo vam je samo 24 sata života. .
A još gora? . Od jučer pokušavam da vas dobijem na telefon.
Jedu Mujo i Fata škampe, Fata se isprska po haljini i kaže:
- Juuu, izgledam k'o svinja!
Mujo je pogleda i kaže:
- A još si se i isflekala!
Bio Mujo na poslovnom putu u Japanu. Tamo pokupio neku kurvu i cijelu
noc radio posao, a ona je uzbudeno vikala:
- 'Hasimota! Hasimota!'
Posto Mujo, naravno nije znao ni rijec japanskog, zakljucio je da je to
neki uzvik odusevljenja. Sutradan ujutro ode on na golf sa japanskim
biznismenima. Japanac, koji je igrao prvi, na odusevljenje prisutnih
ubaci lopticu iz prve. Svi aplaudiraju, a Mujo, da ispadne pametan,
vikne;
- 'Hasimota!'
Japanac se unezvereno okrene i upita;
- 'Kako to mislis, pogresna rupa?'
U cik zore, oko 4 sata ujutro, ustane Mujo, probudi Fatu i reče joj: .
'Ajde, bona, spremi mi ruksak, idem na pecanje! Ona mu spremi i isprati
ga do vrata, pa se vrati nazad u krevet. Mujo je oko pola sata
pokušavao da upali auto, ali nije uspio. Odustane on od pecanja i vrati
se u kuću, raspremi se i polako se uvuče u krevet. Na to će Fata: .
Jel' 'ladno vani? . Jest' vala. . A onaj moj blento otiš'o na pecanje!
Stariji gospodin u autobusu gleda mladog punkera sa kosom u razlicitim
bojama. Mladic skuzi da starac bulji u njega, pa pita: -Sto je stari,
zar nikad nisi ucinio nesto ludo kad si bio mlad?, a starac
ce:
-Aha, jednom sam jebo papigu, pa se pitam jesi li mi sin.
"pismen" oglas
-723570.jpg)
Од: Teodora
A ko zna, procitace ;)
Pozdrav iz Nisa,
Teodora
Friday, June 06, 2008
Thursday, June 05, 2008
Guiness
From: Goran
An Irishman walks into a bar in Dublin, orders three pints of Guinness
and sits in the back of the room, drinking a sip out of each one in
turn.
When he finished all three, he comes back to the bar and orders three
more.
The bartender says to him, 'You know, a pint goes flat after I draw it;
It would taste better if you bought one at a time.'
The Irishman replies, 'Well, you see, I have two brothers. One is in
America, the other in Australia, and I'm here in Dublin. When we all
left home, we promised that we'd drink this way to remember the days we
all drank together.'
The bartender admits that this is a nice custom, and leaves it there.
The Irishman becomes a regular in the bar and always drinks the same
way: he orders three pints and drinks the three pints by taking drinks
from each of them in turn.
One day, he comes in and orders two pints. All the other regulars' in
the bar notice and fall silent.
When he comes back to the bar for the second round, the bartender says,
'I don't want to intrude on your grief, but I wanted to offer my
condolences on your great loss.'
The Irishman looks confused for a moment, then the light dawns in his
eye and he laughs.
'Oh, no,' he says, 'Everyone is fine. It's me......I've quit drinking!'
10ka na ispitu!!!
From: Uros
Pakao - Teorija
Ovo je navodno istinit dogadaj i odgovor na testu iz hemije na Univerzitetu u Beogradu. Odgovor jednog od studenata je bio toliko 'dubok', da je profesor odlucio da ga podeli sa svojim kolegama
preko interneta.
Pitanje: 'Da li je pakao egzoterman (predaje toplotu) ili endoterman (absorbuje toplotu)?'
Vecina studenata je napisala svoje pretpostavke na osnovu Bojlovog zakona (gasovi se hlade kad se sire i zagrevaju kad se skupljaju) ili neku drugu varijantu...
Jedan od studenata je napisao sledece:
'Prvo moramo znati zapreminu u koju duše ulaze u pakao i izlaze iz njega. Smatram da odmah možemo pretpostaviti, da duša koja jednom udje u pakao više ne izlazi. Znaci, broj duša se povecava.
Da bi dobili ideju o tome koliko je u paklu duša, osvrnimo se na razlicite vere koje danas postoje na svetu. Vecina tih vera tvrdi, da onaj ko nije pripadnik bas te odredene veroispovesti ide u pakao.
Dakle, zakljucak je da ce sve duše završiti u paklu. Ako tome dodamo odnos nataliteta i mortaliteta, možemo ocekivati da broj duša eksponencionalno raste. Dakle, obratimo pažnju na odnos promene
zapremine pakla, jer prema Bojlovom zakonu za zadržavanje istog pritiska i toplote zapremina mora rasti proporcionalno sa brojem pristiglih duša. To nam pruža 2 mogucnosti:
1) Ako se zapremina pakla povecava manje od potrebnog prosecnog broja duša koje stignu u pakao, toplota i pritisak pakla ce toliko porasti da ce pakao eksplodirati.
2) Ako se pakao širi brže od proseka koji mu je potreban da primi sve duše, toplota i pritisak ce toliko opasti da ce se pakao smrznuti. Koja od mogucnosti je ispravna?
Ako uzmemo u obzir izjavu, koju je kategoricki iznela Milica sa cetvrte godine, a koja glasi:
'Pre ce se pakao smrznuti nego što cu ja sa tobom da spavam' ,
i s obzirom na to da je sa mnom spavala juče, mora biti ispravna teorija br. 2, dakle pakao je sigurno egzoterman i smrznuo se.
Zaključak ovog izlaganja je, da ako je pakao smrznut, ne prima više duše i preostalo je samo nebo, što je dokaz postojanja Boga,
a to objašnjava i zašto je Milica sinoć vikala 'Ah moj Bože!'
Ovaj student tehnologije je jedini dobio 10 poena
Wednesday, June 04, 2008
Tuesday, June 03, 2008
