Vicevi

Sredila se Fata i krenula na glasanje. Tako sredjena obuje Mujine cipele broj 46. Sretne je kona na putu do glasackog mjesta i pita je: Bona Fato, sve si se sredila i utegla, ali sto obu tolike cipele? A Fata odgovara: Rek'o Silajdzic da izadjemo u sto vecem broju! Mujo kod ortopeda skine cipele. -Uh, kako vam smrde noge! -Da, to mi je rek'o i doktor opste prakse, ali sam htio misljenje specijaliste. *Peti razred Viče otac policajac na sina: 'Vidi kakav si! Kradeš od majke, psuješ, pušiš, a tek si peti razred!' 'Ali tata i ti si pušio u petom razredu', na to će sin. 'Ali sine meni je bilo 17 godina!' *Lavica Bik i lav sjede za šankom i piju. Lavu zazvoni mobitel. ''Da, draga, dolazim'', odgovara lav i brzo popije svoje piće i sprema se otići. Na to će bik: ''I ti si mi neki lav. Da mene zove žena, ja bih je poslao ma znaš gdje, i nastavio bih dalje piti s prijateljima.'' ''Da'', odgovara lav, ''no, među nama je bitna razlika. Moja je žena lavica, a tvoja je krava.'' *Gusarski Gusar sjedi u krčmi i pije rum, kad ga krčmar pita: - Kako ste dobili tu drvenu nogu? - Jednog dana sam plivao pored broda, naišao je morski pas i odgrizao mi nogu. - A kako ste dobili tu kuku na ruci? - U napadu na jedan brod mi je odrezana. - A kako ste dobili taj povez preko oka? - Gledao sam galeba kako leti i on mi se posr'o u oko. - Pa, zar se tako može izgubiti oko?, krčmar će zbunjeno. - Ne, ali to mi je bio prvi dan s kukom. Bajke* U knjižari muškarac pita prodavačicu: 'Imate li knjigu 'Muškarac - gazda u kući'? 'Bajke su na dječjem odjelu.' ... * Teroristički Što kaže Taliban kad ga pozoveš na kavu? - Možda naletim. Crnogorski* Sastali se Englez, Francuz i Crnogorac, pa razgovaraju o osobinama svojih žena. Englez kaže: - Mojoj ženi, kad jaše konja, noge vise do zemlje, ne zato što je konj nizak, već zato što ona ima duge i vitke noge. Francuz kaže: - Kad dodirnem prstima jedne ruke drugu ruku, mogu obuhvatiti svoju ženu oko struka, ne zato što imam duge prste, već zato što joj je tako tanak struk. Na to će Crnogorac: - Ja kad pođem na posao, lupim svoju ženicu po guzici i njoj se guzica trese sve dok ja ne dođem s posla, ne zato što ona ima veliku guzicu, već zato što se ja brzo vratim s posla. *Golotinja na Braču* Pita naturistica ugostitelja na Braču: - Šta me gledaš ko da nisi nikad vidio golu žensku? - Ma gledam otkud ćeš izvadit šolde za platit! *Iskustvo* Došao mujo na urlaub iz Minkena i nakon divljeg seksa s Fatom, sav bijesan upita Fatu: - Gdje si bona to sve naučila? Ona će: - Gledala sam pornofilmove. - A Mujo je odalami i reče - Lažeš ! Gledam i ja utakmice Bundes Lige svake nedjelje pa ne igram ko Pele. Smrt* Pokucala Smrt Muji na vrata i kaže: - Došla sam po tvoju dušu. Mujo se okrene pa vikne: - Fato, dušo, netko te treba! *Engleski jezik* Kako se na engleskom kaže "Punica neće doći na ručak"? - Yessss !!! Baterije* Došla plavuša kod urara promijeniti bateriju na satu. Urar će plavuši: - Curo draga, ovaj sat nema bateriju, on ide na navijanje. Plavuša potom vikne: - Hrvatskaaaa, Hrvatskaa, Hrvatska ... !!!