Rekli su o zenama... (bog te mazo sve istina :)

---------- Forwarded message ----------
From: Olja

Feminizam postoji samo radi toga da bi se ruzne zene integrirale u drustvo
Charles Bukowski
 
Svaka zena je bespomocna dok joj se ne osusi lak na noktima
Burt Reynolds
 
Treba zeniti samo lijepe zene. Inace ne postoje nikakve sanse da ih se rijesimo
Rod Stewart
 
Mojoj zeni je svejedno sto radim bez nje toliko dugo dok se pri tome ne zabavljam
Jerry Seinfeld
 
Ne bi reka da su sve zene iste, ima ih i gorih
Stipe iz Muca (kod Splita)
 
Tko u braku ne poludi taj stvarno nije normalan
Princ Charles
 
Od svih zivih bica najvise vremena oko dotjerivanja gube: macke, muhe i zene
J. Normand C. Nodier
 
Oni koji o zenama uvijek dobro govore, ne poznaju ih dovoljno. Oni koji o njima samo lose govore, ne poznaju ih nikako
G. Pigault Lebrun
 
Tisucu ljudi - tisucu cudi. Tisucu zena - dvije tisuce sisa!
kantonska narodna
 
Bolje je biti dobro objesen nego lose ozenjen
Shakespeare
 
Moja prva zena je umrla jer je pojela otrovne gljive. Druga zena je preminula jer je takoder jela otrovne gljive. Trecu sam udavio jer nije htjela jesti gljive
Henrik VIII (ili VII)
 
Zena ti kaze "Idi k vragu!". Ti odes, a ona te i tamo doceka
Dante Alighieri
 
Lijepe zene su stvorene za muskarce koji nemaju maste, a pametne za one koji nemaju srece!
Casanova
 
Dobro otvori oci kad se zenis, poslije ih zatvori
Shakespeare
 
Nije zanimljivo ono sto vam zene kazu, zanimljivo je ono sto presute
Shakespeare
 
Muskarac je sretan sa bilo kojom zenom dok je ne zavoli
Petrarca
 
Zene imaju PROBLEM za svako rjesenje!
Stephen W. Howking
 
Kazite mi uzrok: znam da se iza njega skriva zena
Beaumont
 
Kako da razumijem ovo: "Ubiti se zbog jedne zene?" A gdje su sve one ostale?
Tin Ujevic
 
Bog je izmislio pijance da ruzne zene ne ostaju same
Charles Bukowsky Jr.
 
Zasto zene imaju kratka stopala? Da stanu blize sudoperu.
Stevo Karapandza, kuhar
 
Ja sam sve svoje probleme sa zenama rijesio!
Sir Elton John
 
 

Autoškola

How NOT to use automatic door

Golf sign

 

---

From: Dragutin

 

Here is an actual sign posted at a golf club in Scotland 1. BACK STRAIGHT, KNEES BENT, FEET SHOULDER WIDTH APART.   2. FORM A LOOSE GRIP.   3. KEEP YOUR HEAD DOWN!   4. AVOID A QUICK BACK SWING.   5. STAY OUT OF THE WATER. 6. TRY NOT TO HIT ANYONE.   7. IF YOU ARE TAKING TOO LONG, LET OTHERS GO AHEAD OF YOU.   8. DON'T STAND DIRECTLY IN FRONT OF OTHERS.   9. QUIET PLEASE...WHILE OTHERS ARE PREPARING.   10. DON'T TAKE EXTRA STROKES.    WELL DONE... NOW, FLUSH THE URINAL, WASH YOUR HANDS AND GO OUTSIDE, AND TEE OFF!!

vic

 

---

From: Marina

Devojcica pita majku :

Mama, kako su nastali prvi roditelji ?"

"Pa , ovaj , Bog je stvorio Adama i Evu. Onda su oni imali decu  pa su postali roditelji , pa su onda njihova deca imala decu i postala roditelji i tako dalje.

Dva dana kasnije , devojcica postavi isto pitanje ocu , a otac joj odgovori: Vidis pre milion godina  , majmuni su polako evaluirali  dok nisu postali bica kakva smo  mi danas ."

Devojcica iznenadjena okrece se majci i kaze : Mama , kako je moguce ! Ti si mi rekla da je prve roditelje stvorio Bog a tata mi kaze da su oni evaluirali od majmuna  ?

A majka joj odgovara  :  "Vrlo jednostavno , ja ti govorim o svojoj porodici a tata ti govori o svojoj!"

I jedan za dobro jutro...

---------- Forwarded message ----------
From: Olja

Zaglavile dve crnke i plavuša zatvor i dozvole im da ponesu po nešto da mogu da se zanimaju : CRNKA – ja sam ponela karte ... za pasijans, da pravim kulu od karata .... proći će brže vreme DRUGA CRNKA – ja sam ponela farbu i četku ... da ukrasim ćeliju kako meni odgovara i da mi bude prijatnije PLAVUŠA – ja sam ponela kutiju tampona . CRNKE - ??????? Pa šta možeš da radiš sa tamponima       PLAVUŠA – kako šta ? .... pa evo piše na kutiji .... da ronim, da vozim bicikl, da džogiram ..

---

Offrez un compte Flickr Pro à vos amis et à votre famille. Allez-y!

vic ali dobar

---------- Forwarded message ----------
From: Olja

Ucitelj pita đake:
• Ako od Novog Sada do Beograda ima 80 km, a od Subotice do Novog Sada 100 km, koliko onda ja imam godina?
Perica se odmah javi i kaže 44 godine.
• Tačno! - kaže učitelj - A kako si to izračunao?
• Lako, ja kod kuće imam polu ludog brata, a on ima 22 godine.

Ding Dong Dennys History of Ireland

---

From: Paul

This is being shown at a film festival in Finland this week!

Moja... Hm... Kravica?

---------- Forwarded message ----------
From: Olja

Kravica ili ...

Ljubav na prvi pogled...

---------- Forwarded message ----------
From: Dragana

>
> Pitaju
> Muju da li vjeruje u ljubav na prvi
> pogled.
>

> Naravno da vjerujem, zar bih ozenio Fatu da sam je pogledao
> jos jedanput!
>

Sto se mene tice, covek je Car!

-----Original Message-----
From: Srdjan

http://www.trendhunter.com/trends/steve-misiura-friends

par vicova

 

---

From: Srdjan

 

Dolazi bosanac u ambulantu i pita medicinsku sestru: - "Oprostite, gdje se daju injekcije nedeljom?" Sestra odgovara: - "U guzicu, isto k'o ponedeljkom." Došao Bosanac u Amsterdam i video prostitutku u izlogu pa prišao, pokucao na staklo i pita: - koliko košta? - 50 eura - odgovara prostitutka. - pa nije mnogo, jel to duplo staklo??? Muž i žena se dogovaraju, kad imaju goste kako da daju jedno drugom do znanja da im je do sexa: - ako sedimo za punim stolom i tebe uhvati želja za sexom ti me samo povuci za onu stver jednom, reče muž - a ako ne želiš onda me povuci jedno 50-60 puta Tip kaže devojci: - mogli bi večeras malo promeniti pozu! A ona će: - Može ja cu gledat TV i prdit u fotelju, a ti peri suđe Pita Mujo Hasu: - Jeli bolan, jebavaš li ti šta? - Ma , jebavam skoro svaki dan! - Stvarno? - Pa juče sam skoro jebavo a i danas skoro da sam jebavo! NAJBOLJI Napila se dva drugara i jedan se ispovraćao po sebi i počeo da kuka: - ubiće me žena, već je vidim kako mi sa vrata popuje! - Ma daj, reče drugi, evo ti 10 eura i samo reci da ti ih je dao neki pijanac za hemijsko čišćenje nakon što se ispovraćao po tebi! Dolazi on kući i čim je otvorio vrata, žena ga videla i poče da urla: - opet si se oždero i ispovraćao! - ma nisam srce, neki lik se ispovraćao po meni , evo platio mi je 10 eura za hemijsko! - ali tu ima 20 eura, čudi se žena - pa malko mi se i usro u gaće! The metafore: - Hladno pivo k'o svekrvin pogled - Sta si navalio k'o smrt na babu - Zajeban ko kratko cebe - Iscepo je ko bolesnik pomorandzu - Stoji mu ko kurcu nokat - Prima se k'o saučešće - Umirio se ko dete na noši - Nestao ko himen na maturi - Utegao se ko fico pred tehnicki - al se izvuče ko prdež iz gaća - Popeo bi se na nju, ko seljak na orah - iscepo bi je ko svinja masan dzak - Smorio se k'o ciganski sapun Žena peče jaja za doručak svome mužu. Odjednom njen muž uleti u kuhinju: PAZI! Stavi još malo ulja! Oh, Bože! Pečeš ih previše istovremeno.Okreni ih! SAD IH OKRENI! Treba još ulja. Joj! GDE ćemo naći JOŠ ULJA? ZALEPIĆE se! Pazi... PAZI! Rekao sam ti PAZI! NIKAD me ne slušaš dok kuvaš! Nikad! Okreni ih! Požuri! Jesi LUDA? Jesi li TOTALNO poludela? Ne zaboravi ih posoliti. Znaš, uvek zaboraviš da ih posoliš. Posoli. POSOLI! POSOLI! Žena ga zaprepašćeno pogleda: Šta je budalo? Misliš da ne znam da ispečem par jaja? Muž mirno odgovori: Ne, samo sam hteo da ti pokažem kako je meni dok vozim! Otmeno obučena dama uđe u prodavaonicu veoma skupih perzijskih tepiha. Okrece se, razgleda tepihe izuzetne izrade, te ugleda savrseni tepih po njenom ukusu i priblizi mu se da ga jos bolje osmotri. Sagne se da dotakne finu teksturu svilenog tepiha i nenadano glasno prdne. Bilo joj jako neprijatno,diskretno se okrene oko sebe da vidi da li je neko slucajno primijetio ovu malu nezgodu, nadajuci se da se prodavac nece bas odmah pojaviti. Kako se okrene,tako ugleda prodavaca kako stoji odmah do nje. "Dobar dan, gospodjo. Mogu li vam biti od pomoci?" Pocrvenela u licu jedva izusti "Mladi gospodine, koliko kosta ovaj preliepi tepih?" "Gospodjo, ako ste tako prdnuli samo dotaknuvsi ovaj tepih, vrlo verojatno cete se usrati kada budete culi njegovu cenu." Prilazi sofer sanku, za sankom zgodna zena pije pivo. Naruci i on pivo pa se obrati njoj. - "Cao! Sta ima maco?" - "Ja sam lezbejka." - "Sta ti je to", zacudjeno ce on: "Sta ti to znaci?" - "To znaci da ja pijem pivo i lizem picke. A ti sta si ti?" - "Ja mislio da sam sofer." SAVRSEN Spavaju Sosa i Lala, a Lala se sve vreme smeška. Sosi to bi sumnjivo, te ga probudi. * Priznaj, Lalo, sanjao si švalerku! - ljutito će Sosa. * Ta, nisam kad ti kažem - odgovara Lala. * Jesi, sve vreme si se smeškao u snu - opet će Sosa. * Ma nisam, Soso! Sanjam ti ja da smo krenuli za Beograd . Idemo tako od Pančeva i na samom mostu zaustavi me policajac i traži pasoš. A meni dragooo! Akcionar koji se jedva prezivljava krah na Belexu sledeci dan zove svog brokera. -"Mogu li razgovarati s mojim brokerom, Pajom?" Sekretarica ljubazno odgovori -"Nazalost, Paja je preminuo. Vrlo mi je zao, moze li Vam neko drugi pomoci?' Muskarac odbije i zahvali se te poklopi slusalicu. Deset minuta kasnije ponovno zvoni telefon. Isti muskarac ponovno pristojno zamoli da razgovara sa svojim brokerom Pajom. Sekretarica -"Zar niste zvali prije deset minuta? Paja je zaista preminuo, ne bih se s takvim stvarima salila." Muskarac ponovno prekine. Petnaest minuta kasnije poznati glas ponovno trazi brokera Paju. Sekretarica sada sikce na rubu provale besa: -"Gospodine, zvali ste malopre, sve sam Vam objasnila. Paja je nazalost preminuo, ne moze s Vama razgovarati. Zasto konstantno zovete kada Vam kazem da je mrtav?!!!!!' Covek smireno odgovori: "Jednostavno, volim to cuti." Svadjaju se muz i zena. - Bilo bi mi bolje da sam se udala za samoga djavola. - Zenidba izmedju srodnika je zakonom zabranjena. - odgovori muz. TOP 3 NAJOPASNIJE OSOBE NA SVETU: - Židov sa planovima za investiranje - Crnac u Nike patikama - Plavuša sa kreditnom karticom Sedi u Muja u restoranu sa ženom i taštom. Dolazi konobar i kaže: -Izvolite? Mujo: Ja cu teletinu. konobar: A lude krave?! Mujo: Pitaj i njih šta će! - Kako se zavrsila tvoja svadja sa zenom? - Dopuzala je do mene na kolenima... - I sta je rekla? - Izlazi ispod kreveta, Jebem ti sunce, da ti ne dodjem tamo! Kako impresionirati... Ženu: Počasti je bocom finog vina i večerom. Zagrli je. Iznenadi je. Udeli joj kompliment. Nasmej joj se. Slušaj je. Smej se s njom. Plači s njom. Odvedi je na romantično mesto. Ohrabri je. Veruj u nju. Moli se s njom. Moli se za nju. Mazi je. Pokloni joj nakit. Daruj joj cveće. Piši joj ljubavna pisma. Idi na kraj sveta i nazad za nju. Muškarca: Pojavi se gola. Ponesi pivo i čevapćiće s lukom. Ne zaklanjaj televizor. - Znači, opet si se pomirio sa ženom? - Odakle ti ta ideja? - Video sam vas juče kako zajedno u dvorištu cepate drva. - Ma to smo delili nameštaj. Došao Ciga da polaže vožnju, pa ga na ispitu pita pandur: • Reci mi, Cigo, šta je to: stoji na raskrsnici i reguliše saobraćaj? Ciga uzeo da razmišlja, pa zapita pandura da mu nekako pomogne pošto mu je na vrh jezika, na šta će pandur:  • Imaš crveno, žuto i zeleno. Ciga se premišlja, pa odjednom odgovori: • A, gos'n milicajac, da nije žuto?!

Deda i unuk... (vic) (iliti:Nekad i sad...) (iliti: Sve u svoje vreme...) (There's Time for Everything...) :))

---------- Forwarded message ----------
From: Dragana

Dedi je njegov 18-godisnji unuk, koji po ceo bozji dan sedi za kompjuterom,

poceo posteno da ide na zivce, pa mu odjednom pridje i rece:

"Eeee, sinko, kad sam ja bio tvojih godina, isao sam sa prijateljima u Trst,

upadali smo im u kuce, sve im pojeli, sve popili, silovali im  zene,

opustosili im sve butike, obisli sve kafane, ponapijali se i unistili sav inventar,

na kraju im se popisali po ulicama i otisli bez placanja !!!"

Malome se ideja jako dopala...

Vrati se za dve nedelje sav modar i pretucen,

zamotane glave, pa ga deda upita:

"Sta si, dodjavola, to radio?!"

"Tja, isto kao ti, isao sam s prijateljima u Trst,

poceli smo da radimo sve isto sto i vi,

a onda su odjednom naisli karabinjeri

i odrali nas od batina, proterali iz zemlje

i dozivotno nam zabranili ulazak u Italiju!"

"Pa dobro, s kim si to isao u Trst ?", upita deda...

"S 'Kon-Tiki'-jem," odgovori unuk,

"A ti?"

"Pa, s partizanima..."

Vic - ukrotitelj i krokodil

---------- Forwarded message ----------
From: Dragana

>> U cirkusku arenu uđe famozni ukrotitelj vodeći krokodila na uzici:
>> - Danas ćete, dame i gospodo, prisustvovati neviđenoj atrakciji. Staviću
>> penis u usta ovog krokodila.
>> Ukrotitelj otkopča pantalone, izvadi penis i stavi ga u otvorena usta
>> krokodila. Cirkusom se razleže gromki aplauz.
>> - Trenutak gospodo, još nije gotovo.
>> I počne udarati plasticnom  flasom  krokodila po glavi. Krokodil ostane
>> nepomičan s otvorenim ustima i razleže se strahovit pljesak iz publike.
>> - Kako ste videli, tačka je savršeno uspela. A sada da li ima neko iz
>> publike ko bi hteo probati.
>> Digne se plavuša iz prvog reda
>> - Ja, ali ako obećate da me nećete udarati po glavi.

Jos malo Zemuna(-skih)... :) (Part 2)

---------- Forwarded message ----------
From: Dragana

Kako zemunci pevaju Cecu?

... Znam za jedan grad,

pored je Beograd ...

 

Prosio Zemunac sponzorusu, i njen otac mu kaze:

- Ako imas kucu, auto i lovu dacu ti njenu ruku.

Zemunac :

- Brate! Sa cim treba da ufuram, pa da dobijem celu ribu?

 

Setaju cale i sin Zemunci centrom Zemuna,

kad mali vidi veliko M na Mc Donald's-u.

Sin: - Cale, s'a je ono veliko M na onoj zgradi?

Cale: - M kao Munze, slinavi!

 

Mali Zemunac dolazi iz skole.

MZ: - Kevoooo! Kevooooooooo!!!! Kevo bre!!!

Keva: - Cao, sine! Sta je bilo?

MZ: - Ma... Ma, s'a bre ti meni s'a je bilo, breeee!!!??? A?

Tata Zemunac uci sina  matematiku:  

 

 "Imas, sine, pet jabuka, i dodje neko i uzme ti dve..."

Sin ga prekine: "Ko mi, bre, uzme?!?"

 

Danas sam uradila test trudnoce!

- saopstava sponzorusa Zemuncu.

- I jesu li bila teska pitanja?

 

Zemunac na Lidu uci klinca da pliva....

Posle prvog zaveslaja, mali pocne da se davi.... izvuce ga iz vode, stavi mu one misice na naduvavanje.... medjutim, opet ista prica.... prvi zaveslaj i mali ponovo pocne da se davi.... stavi mu i onaj slauf oko pojasa, opet ga ubaci u vodu.... ali opet ista prica....

Tek jedan lik vikne iz kafica na obali:

- "Brate, skini mu kajlu!"

Dolazi Zemunac iz inostranstva i hvali se po kraju kako je kar’o crnkinju.

Pitaju ga ortaci da opise kako je bilo. Kaze on:

- "Karam ja nju i ona odjednom pocne da vice: dipr, dipr...!

I ja sta cu brate – dnempr!“

 

Kresu se Zemunac i Dorcolka, kad odjednom Dorcolka pocne da mumla:

- Svrsicu, svrsicu, svrsicu!

A Zemunac joj odvali samarcinu i rece:

- Picka ti materina, ko ti je taj Svrsic!?

 

Kako Zemunac pise sastav na temu "Zima" :

Zima, to je godisnje doba kad cak i moj tata

drzi ruke u SVOJIM dzepovima.

 

Pitali Zemunca:

- Da li citav svoj zivot zivite u Zemunu?

- Ne jos  , odgovori Zemunac.

 

- Koja je razlika izmedju Zemunca i tramboline?

- Panduri izuvaju cipele kad skacu po trambolini.

     

Hasan Dudic stoji ispod duda, kad naidje Zemunac.

- Jao, brate, sto si ti meni nesto poznat! Kako se zoves, brate?

- Hasan Dudic.

- Ma vidim brate, da hasas dudic, nego kako se zoves?

 

Pitali Zemunca zasto je Sami ziveo na Dorcolu?

Zato sto je majmun!- odgovori Zemunac.

 

Sudija pita optuzenog Zemunca:

- Ako ste vec ukrali zlatan nakit, zasto ste ostavili

pet hiljada evra koje su bile u drugoj fioci?

- Ajde nemojte sad i vi...

Dosta mi je sto me ceo Zemun zajebava!

 

Kako se Zemunac moli bogu?

- Brate, ako te ima, kaži mi kako da se sakrijem kao ti!

 

Dolazi Zemunac u trafiku.

Zemunac: - Tebra, imaš papirne maramice?

Prodavac: - Imam samo "Paloma".

Zemunac: - Pa loma mi i batre!

 

Job interview u Zemunu.

Šef: - Koliko imate od škole?

Zemunac: - Pa, jedno 200 - 300 metara, brate...

 

Dva Zemunca sede u domu zdravlja i cekaju. Prilazi im sestra i pita:

- Jeste li vi za EKG?

- Ne, mi smo za SRS!!!

 

Kako se Zemunac javlja na telefon?

- Znaci halo!!!

Šta devojke vole?

---------- Forwarded message ----------
From: Olja

 

 

Šta devojke vole?

 

 

Vole kad je muškarac $meker, €lokventan, ₦ačitan, ₤ep, ¥eran i naravno, gospoDIN.

 

 

 

 

 

interesantne slike

---------- Forwarded message ----------
From: Olja

:D

neki stari neki novi...

---------- Forwarded message ----------
From: Olja

Došao Tarzan na Moravu u Čačak i sprema se da skoči. Kaže mu Čačanin: Nemoj, Tarzane, ima školjki. Kaže Tarzan: Nema veze, u džungli ima mnogo opasnijih stvari. Uskoči Tarzan, izlazi sav krvav i pita: Kakve su vam ovo školjke? Od fiće, audija... ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ Dolazi čovek u kafanu i naručuje tri piva i pita ga konobar: Šta će ti tri piva ako si ti jedan? Pa ja imam još 3 brata, a mi smo se dogovorili da kad budem u nekoj kafani da popijem pivo i za njih! I to je trajalo nekoliko meseci! Jednog dana ulazi čovek i naručuje 2 piva, a konobar ga pita: Što ne tri? Od danas sam rešio da ne pijem! --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Koji auto možeš voziti 120 km/h po makadamu? Službeni --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Muva Ciga Ciganku: Mileva, 'ajd' da se ...?! Može, al` da platiš. Nemam para, Mileva, majke mi, al` ču ti dam mobilni. Dobro, 'ajde. I tako se oni ... i tek će ti Mileva: Daj mobilni?! Piši: 063...... --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Razgovaraju Srbin i Crnogorac i pita Crnogorac Srbina: Đe ćeš na ljetovanje ove godine? U Tursku. Zašto, čoče, u Tursku? - Crnogorac će pomalo uvrijeđeno. Imaju lepše more i plaže, povoljnije su im cene, a i duže smo bili u zajednici. --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Ide Crvenkapa šumom kod bake i naiđe na vuka. On je pita: Crvenkapice, gde si pošla? Idem kod bake. A možeš li mi dati adresu tvoje bake? Mogu, www.baka.sr. --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Šta je čvarak? Bombona od svinje. --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Koja je razlika između dinosaurusa i nevine srednjoškolke? Nema razlike. Obe vrste su izumrle. --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Zove jedan čovek hitnu pomoć: Alo! Brzo dolazite, moj sin je progutao prezervativ. Nakon pet minuta, zove on ponovo: Ne morate dolaziti, našao sam drugi. --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Došao muž kući i pita ženu: Gde su deca? Žena kaže: Na engleskom. Muž odgovara: Where are the children? --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Kakva je razlika između kurve i kurveštije? Ova druga je veštija. --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Kaže Ciga Cigi: U petak dolaze Roling Stonsi na Marakanu! Drugi mu ogovara: Uuuu Zvezda će` gi iscepa! --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Dođe narkoman kod doktora: Doktore, imam dve vesti, jednu lošu, a drugu dobru. Dobra je da sam ostavio drogu. Pa to je sjajno! A koja je loša vest? Ne znam gde sam je ostavio. --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Kad životinje pričaju kao ljudi, to je basna, a kad ljudi pričaju kao životinje, to je Bosna. --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Zašto kamikaze nose kacige? Iz zajebancije! --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Kako pametni Srbi zovu glupe Srbe? Telefonom iz inostranstva! --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Pitali Cigu: Šta bi uradio da ti polome ruku na tri mesta? Pa ne bi više išao na ta mesta! --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Upoznao mladić devojku i počeo da joj se hvali: Pogledaj moj sat, vidi kako je dobar. A devojka će: Pa nije ništa specijalan. Jeste, jeste - odgovara mladić - može da predvidi budućnost. Kako? - upita devojka. Lepo. Evo, vidi, pogledam na sat i vidim da nemaš gaćice. E, baš nisi pogodio, jer ih imam! Na to će mladić: Bogamu, opet žuri pet minuta. --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Šta radiš kada te jure avion, tenk i svemirski brod? Kažeš Cigi da zaustavi ringišpil. --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Posle mesec dana zabavljanja, kaže devojka svom dečku: Pa, dragi, mislim da je vreme da me predstaviš svojoj porodici. Na to on reče: Neće moći. Žena mi je na poslu, a deca su školi. --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Stao šleper kod kurve. Pita je kamiondžija: Šta radiš za 50 evra? Ona kaže: Sve. Ajde ulazi, idemo da istovarimo neku robu. --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Kaže Ciga: Deco, posle dva meseca, danas menjate gaće. Deca se oduševe: Tooo!!! A Ciga će: Ti s njim, ti s njim, a ti s njim. --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Šta ima "jugo" na poslednjoj stranici priručnika? Red vožnje Gradskog saobraćajnog! --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Pitaju Cigu šta će da radi kada bude bio smak sveta? Pakujem kofere i begam za Nemačku - odgovori Ciga. --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Ode Ciga kod doktora i ovaj mu kaže: Cigo, po mojoj proceni, živećeš još sto dana. A Ciga će: Od čega, doktore, od čega?! --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Kako Zemunac dresira kuče? Sedi, brate, ispoštuj me. --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Kako se zove vrtić za Cigane? Cicigan

Za Plavuse :)

---------- Forwarded message ----------
From: Olja

Za plavuse

Ceo zivot u 5 flajki...

---------- Forwarded message ----------
From: Olja

Ceo.....

A true copy of a "Thank you letter"

---------- Forwarded message ----------
From: Dragana

Subject: A true copy of a "Thank you letter"

This letter was sent to the Lions Bay School Principal's office after the school had sponsored a luncheon for seniors. An elderly lady received a new radio at the lunch as a door prize and was writing to say thank you.

This story is a credit to all humankind. Forward to anyone you know who might need a lift today


Dear Lions Bay School ,

God bless you for the beautiful radio I won at your recent Senior Citizens luncheon I am 84 years old and live at the West Vancouver Home for the Aged. All of my family has passed away. I am all alone and I want to thank you for the kindness shown to a forgotten old lady. My roommate is 95 and has always had her own radio; but before I received one, she would never let me listen to hers, even when she was napping.

The other day her radio fell off the nightstand and broke into a lot of pieces. It was awful and she was in tears. She asked if she could listen to mine, and I told her to fuck off.

Thank you for that opportunity.

Sincerely,

Edna 

Decija razmisljanja...

---------- Forwarded message ----------
From: Dragana

• Švajcarske krave koriste se pretežno za pravljenje čokolade.

• Stanovnici Sardinije zovu se Sardine.

• Na Marsu ima života. Ali to je samo hipotenuza.

• Geografska dužina i širina su vrlo korisne. Pretpostavimo da se čovek davi.Dovoljno je da vikne na kojoj je širini i dužini i mi ga možemo naći.
  

• Da bi se bila dobra medicinska sestra, mora biti potpuno sterilna.

• Lekari kažu da su smrtonosne bolesti najgore.

• Kad se moj mlađi brat rodio morali su ga staviti u akumulator.

• Ko je bio Njegoš? To je onaj tip sa dedine penzije.
  

• Leptir je insekat iz porodice helikoptera.

• Najkorisnija životinja je svinja. Od nje možemo da upotrebimo sve, meso od spreda i pozadi, kožu za cipele, čekinje za četke i ime za psovanje.

• Zoološki vrt je super stvar. Tamo možemo da vidimo i životinje koje ne postoje.

• Nisam kršten, ali sam zato vakcinisan.

• Životno osiguranje je novac koji dobije onaj koji preživi smrtni slučaj.

• Ne znam koliko imam godina, to se stalno menja.

• Veoma sam se uplašio kad se mama razbolela. Pomislio sam da će nam tata kuvati.
  

• Svi psi vole vodu. Neki čak toliko da u njoj i žive. To su morski psi.

• Akvarijum je malo stakleno more gde žive domaće ribe.

• Alimentacija je plata za decu kada im se tata odseli.

• Usvajanje je mnogo bolja mogućnost od rađanja. Tako roditelji mogu sami da izaberu dete i ne moraju da prihvate baš onoga koga su dobili.

• Sve ribe nose jaja, a ruske čak i kavijar.

• Krave ne smeju da brzo trče da ne bi prosule mleko.
  

• Tokom nedelje Bog živi u raju. Samo nedeljom dođe u crkvu.

• Muškarac ne može da se venča sa muškarcem, jer onda niko ne bi mogao da obuče venčanicu..
  

• Kod nas svako ima svoju sobu, samo tata ne. On mora da spava kod mame.

• Kod nas muškarci mogu da se ožene samo sa jednom ženom. To se zove monotonija.
  

• Zemlja se okreće 365 dana svake godine. Zato treba svake godine jedan dan više, pa se to obračunava u februaru. Zašto je to tako, ne znam.Možda zato, jer je u februaru uvek jako hladno i to ide malo tvrđe.
  

• Moja sestra je jako bolesna. Svakog dana pojede po jednu pilulu.

• To krije od roditelja, da se oni ne bi uplašili.

• Krug je okrugao kvadrat.

• Kajsija je kao jabuka sa tepihom.

• Brat i ja smo danas pojeli celu teglu marmelade.Večeras ćemo dobiti ili proliv ili batine!
  

• Kada se mama i tata zaključaju u spavaću sobu, ja narednih sat vremena mogu da radim šta hoću. Što ja volim taj seks!
  

• Ne razumem zašto se mama toliko ljuti što smo razbili vazu. Ionako je bila stara i kineska, a ne naša!
  

• Moja sestra je opet položila razred sa odličnim uspehom, sve same petice. Ona to meni namerno radi!
  

• U televizoru rade mali ljudi, a u radiju njihova deca!

• Baka nam je otišla na onaj svet. Sad i mi imamo nekog u inostranstvu!

• Mami i tati je danas godišnjica braka. To svi znamo osim tate!

• Pitao sam tatu zbog čega on brije bradu, a mama noge. Rekao je da se svako brije onde gde ga ljudi gledaju. Gde ja onda da se brijem?
  

• Tata je odrastao na selu. On je kravu video uživo!

• Ja se ne svađam s roditeljima. Nisu moj nivo.

• Kad se mama posvađala s tatom, prvi put sam video leteće tanjire.

• Crvi ne grizu jer imaju rep i napred i nazad.

• Proleće je prvo godišnje doba. U proleće kokoške nose jaja, a seljaci krompir.

• U Francuskoj su nekad pogubljenja kriminalaca izvodili želatinom.

• Čak i dečaci imaju da kažu nešto zanimljivo ako ih dovoljno dugo slušaš.

• Za devojčice je bolje da se ne udaju, ali dečacima treba neko ko će da čisti.

• Severni pol se okreće u suprotnom pravcu od južnog.

• Umetnička klizačica je izvela svoju piruetu, a pri tom su joj vlastiti vetrovi digli suknjicu.
  

• Moja tetka je imala tako jake bolove u zglobovima, da je ruke mogla dignuti samo malo iznad glave. I sa nogama je imala isto takve probleme.
  

• Kad su ljudi prestali biti majmuni, postali su Egipčani.

• ŠTA JE TO LJUBAV ? Ljubav je kad ti drnda srce!
  

• KAKO SE ZOVU LJUDI ŠTO ŽIVE NA SELU? Seoci.
  

• KAKO SE ZOVE ČOVEK KOJI RADI NA PUMPI? Benzioner.
  

• KAKO IZGLEDA NEKO KO SE ZALJUBI? Pa moraš da se naparfimišeš, da se obriješ, da uzimaš žilet i napraviš ovako kosu kao jež, da izgledaš kao frajer i da imaš zlatan zub!
  

• DA LI VOLIŠ ŽIVOTINJE? Naravno da volim...pile, prase. Krilce od pileta mi se najviše sviđa!
  

• ŠTA RADI MATIČAR? Uči decu matematici. Matičar je kao neki čovek što ispituje mlade.
  

• ŠTA JE TO STJUARDESA? Stjuardesa služi ljude u avionu da ne bi oboleli od gladi.
  

HIT !!!

 

---

From: Srdjan

 

 

Voleo sam devojku iz grada - obrada...

 

Volela sam dečka sa sela


Rodžena sam u oblaku smoga,
na petome spratu žute zgrade.
Al' zavoleh ja seljaka moga,
što mi kajmak za poljubac dade.

Krvavice, slanina, kavurma,
Ivanjički krompir, a i čvarci.
Zalud zeza cela Karaburma,
zalud su me izbacili starci.

Ćer sam stakla, asfalta i lima,
vozih dobre rolere i kola.
Zbog pršute i domaćeg vina,
ja otkačih frajere do bola.

Tražila sam njega po kvantašu,
prazan ceger stezala sam s tugom.
Doveo je s sela drugu snašu,
i kavurmu sada deli s drugom.

Tugu svoju, uz konzerve kratim,
stomak gladan proizvodi larmu.
Morala sam ćiku da se vratim,
matorcima svojima na sarmu.

I sad opet fast-fudom se hranim,
manje su mi sise od stomaka.
Ločem pivo i celulit pravim,
i proklinjem nevernog seljaka.

 

 

Pozivnica za venčanje

-----Original Message-----
From: Ninoslav

U Borci...

 

---

From: Srdjan