From: Srdjan
| Dolazi bosanac u ambulantu i pita medicinsku sestru: - "Oprostite, gdje se daju injekcije nedeljom?" Sestra odgovara: - "U guzicu, isto k'o ponedeljkom." Došao Bosanac u Amsterdam i video prostitutku u izlogu pa prišao, pokucao na staklo i pita: - koliko košta? - 50 eura - odgovara prostitutka. - pa nije mnogo, jel to duplo staklo??? Muž i žena se dogovaraju, kad imaju goste kako da daju jedno drugom do znanja da im je do sexa: - ako sedimo za punim stolom i tebe uhvati želja za sexom ti me samo povuci za onu stver jednom, reče muž - a ako ne želiš onda me povuci jedno 50-60 puta Tip kaže devojci: - mogli bi večeras malo promeniti pozu! A ona će: - Može ja cu gledat TV i prdit u fotelju, a ti peri suđe Pita Mujo Hasu: - Jeli bolan, jebavaš li ti šta? - Ma , jebavam skoro svaki dan! - Stvarno? - Pa juče sam skoro jebavo a i danas skoro da sam jebavo! NAJBOLJI Napila se dva drugara i jedan se ispovraćao po sebi i počeo da kuka: - ubiće me žena, već je vidim kako mi sa vrata popuje! - Ma daj, reče drugi, evo ti 10 eura i samo reci da ti ih je dao neki pijanac za hemijsko čišćenje nakon što se ispovraćao po tebi! Dolazi on kući i čim je otvorio vrata, žena ga videla i poče da urla: - opet si se oždero i ispovraćao! - ma nisam srce, neki lik se ispovraćao po meni , evo platio mi je 10 eura za hemijsko! - ali tu ima 20 eura, čudi se žena - pa malko mi se i usro u gaće! The metafore: - Hladno pivo k'o svekrvin pogled - Sta si navalio k'o smrt na babu - Zajeban ko kratko cebe - Iscepo je ko bolesnik pomorandzu - Stoji mu ko kurcu nokat - Prima se k'o saučešće - Umirio se ko dete na noši - Nestao ko himen na maturi - Utegao se ko fico pred tehnicki - al se izvuče ko prdež iz gaća - Popeo bi se na nju, ko seljak na orah - iscepo bi je ko svinja masan dzak - Smorio se k'o ciganski sapun Žena peče jaja za doručak svome mužu. Odjednom njen muž uleti u kuhinju: PAZI! Stavi još malo ulja! Oh, Bože! Pečeš ih previše istovremeno.Okreni ih! SAD IH OKRENI! Treba još ulja. Joj! GDE ćemo naći JOŠ ULJA? ZALEPIĆE se! Pazi... PAZI! Rekao sam ti PAZI! NIKAD me ne slušaš dok kuvaš! Nikad! Okreni ih! Požuri! Jesi LUDA? Jesi li TOTALNO poludela? Ne zaboravi ih posoliti. Znaš, uvek zaboraviš da ih posoliš. Posoli. POSOLI! POSOLI! Žena ga zaprepašćeno pogleda: Šta je budalo? Misliš da ne znam da ispečem par jaja? Muž mirno odgovori: Ne, samo sam hteo da ti pokažem kako je meni dok vozim! Otmeno obučena dama uđe u prodavaonicu veoma skupih perzijskih tepiha. Okrece se, razgleda tepihe izuzetne izrade, te ugleda savrseni tepih po njenom ukusu i priblizi mu se da ga jos bolje osmotri. Sagne se da dotakne finu teksturu svilenog tepiha i nenadano glasno prdne. Bilo joj jako neprijatno,diskretno se okrene oko sebe da vidi da li je neko slucajno primijetio ovu malu nezgodu, nadajuci se da se prodavac nece bas odmah pojaviti. Kako se okrene,tako ugleda prodavaca kako stoji odmah do nje. "Dobar dan, gospodjo. Mogu li vam biti od pomoci?" Pocrvenela u licu jedva izusti "Mladi gospodine, koliko kosta ovaj preliepi tepih?" "Gospodjo, ako ste tako prdnuli samo dotaknuvsi ovaj tepih, vrlo verojatno cete se usrati kada budete culi njegovu cenu." Prilazi sofer sanku, za sankom zgodna zena pije pivo. Naruci i on pivo pa se obrati njoj. - "Cao! Sta ima maco?" - "Ja sam lezbejka." - "Sta ti je to", zacudjeno ce on: "Sta ti to znaci?" - "To znaci da ja pijem pivo i lizem picke. A ti sta si ti?" - "Ja mislio da sam sofer." SAVRSEN Spavaju Sosa i Lala, a Lala se sve vreme smeška. Sosi to bi sumnjivo, te ga probudi. * Priznaj, Lalo, sanjao si švalerku! - ljutito će Sosa. * Ta, nisam kad ti kažem - odgovara Lala. * Jesi, sve vreme si se smeškao u snu - opet će Sosa. * Ma nisam, Soso! Sanjam ti ja da smo krenuli za Beograd . Idemo tako od Pančeva i na samom mostu zaustavi me policajac i traži pasoš. A meni dragooo! Akcionar koji se jedva prezivljava krah na Belexu sledeci dan zove svog brokera. -"Mogu li razgovarati s mojim brokerom, Pajom?" Sekretarica ljubazno odgovori -"Nazalost, Paja je preminuo. Vrlo mi je zao, moze li Vam neko drugi pomoci?' Muskarac odbije i zahvali se te poklopi slusalicu. Deset minuta kasnije ponovno zvoni telefon. Isti muskarac ponovno pristojno zamoli da razgovara sa svojim brokerom Pajom. Sekretarica -"Zar niste zvali prije deset minuta? Paja je zaista preminuo, ne bih se s takvim stvarima salila." Muskarac ponovno prekine. Petnaest minuta kasnije poznati glas ponovno trazi brokera Paju. Sekretarica sada sikce na rubu provale besa: -"Gospodine, zvali ste malopre, sve sam Vam objasnila. Paja je nazalost preminuo, ne moze s Vama razgovarati. Zasto konstantno zovete kada Vam kazem da je mrtav?!!!!!' Covek smireno odgovori: "Jednostavno, volim to cuti." Svadjaju se muz i zena. - Bilo bi mi bolje da sam se udala za samoga djavola. - Zenidba izmedju srodnika je zakonom zabranjena. - odgovori muz. TOP 3 NAJOPASNIJE OSOBE NA SVETU: - Židov sa planovima za investiranje - Crnac u Nike patikama - Plavuša sa kreditnom karticom Sedi u Muja u restoranu sa ženom i taštom. Dolazi konobar i kaže: -Izvolite? Mujo: Ja cu teletinu. konobar: A lude krave?! Mujo: Pitaj i njih šta će! - Kako se zavrsila tvoja svadja sa zenom? - Dopuzala je do mene na kolenima... - I sta je rekla? - Izlazi ispod kreveta, Jebem ti sunce, da ti ne dodjem tamo! Kako impresionirati... Ženu: Počasti je bocom finog vina i večerom. Zagrli je. Iznenadi je. Udeli joj kompliment. Nasmej joj se. Slušaj je. Smej se s njom. Plači s njom. Odvedi je na romantično mesto. Ohrabri je. Veruj u nju. Moli se s njom. Moli se za nju. Mazi je. Pokloni joj nakit. Daruj joj cveće. Piši joj ljubavna pisma. Idi na kraj sveta i nazad za nju. Muškarca: Pojavi se gola. Ponesi pivo i čevapćiće s lukom. Ne zaklanjaj televizor. - Znači, opet si se pomirio sa ženom? - Odakle ti ta ideja? - Video sam vas juče kako zajedno u dvorištu cepate drva. - Ma to smo delili nameštaj. Došao Ciga da polaže vožnju, pa ga na ispitu pita pandur: • Reci mi, Cigo, šta je to: stoji na raskrsnici i reguliše saobraćaj? Ciga uzeo da razmišlja, pa zapita pandura da mu nekako pomogne pošto mu je na vrh jezika, na šta će pandur: • Imaš crveno, žuto i zeleno. Ciga se premišlja, pa odjednom odgovori: • A, gos'n milicajac, da nije žuto?! | ||
| |
No comments:
Post a Comment