Vicevi neki stari neki novi

________________________________

From: Aleksandar

Policajac:
- Jel' znate da ne smete psa voziti na prednjem sedištu ?!
Vozač:
- Ali to je plišani pas!!!
Policajac:
- Rasa nije bitna .

Ušao policajac u poslastičarnicu i pita:
Kakve kolače imate?
-Imamo razne vrste i veličine.
Dajte mi tri vrste i dve veličine.

Stoje na stanici klinac sa majkom i pandur i cekaju gradski.
Krece klinac:
- Mamaaaaa. Kad ce taj autobus?
- Pa sad ce sine, ne znam sto ga nema.
Prodje malo, opet klinac:
- Mamaaaa. A kad ce taj autobus?
- Pa sine, izgleda se pokvario. Sigurno cekaju da dodje cika majstor da ga
popravi.
Opet prodje malo:
- Mamaaaa. A kad ce taj autobus?
- Pa evo, cika majstor je sigurno vec dosao i popravlja ga.
.
- Mamaaaa. A kad ce taj autobus?
- Pa evo sine, sigurno su ga popravili, ali sad moraju da ga prekontrolisu
da vide da li je sve ostalo uredu.
.
- Mamaaaa. A kad ce taj autobus?
- Pa evo sine, sigurno su ga prekontrolisali, ali sad bi trebalo da ga
operu.
A policajac na to skine sapku, baci je dole i besno kaze:
- Pa koji djavo ga sada peru!

Pričaju dva pandura.
Kaže prvi:
- Kupio sam pre neki dan četku za WC.
- I, kakva je? - pita drugi.
- Ma, šta ja znam. Više mi se sviđa papir.

Mladi par odlučio da se venča. Ali dođe do ogromne nesreće i oboje poginu
pred venčanje.
I sad oni su u raju i pitaju svetog Petra da li bi mogli nekako da se
venčaju, pošto bi i im to mnogo značilo, jer se mnogo vole. Sv. Petar kaže
da se niko do sad nije venčavao u raju, ali ako su sigurni da to žele neka
odu kod Boga. Odu oni kod njega i ispricaju mu svoju priču, ali Bog im
reče da sačekaju nekih 5 godina i tek onda da mu se jave.
I prođe 5 godina. Oni ponovo kod Boga, ali Bog im opet reče da sačekaju
jos 5 godina i biće sve gotovo.
Evo i njihove 10 godine u raju, odoše kod Boga, i on kaže:
- Može! Biće venčanja, ja častim sve!
I eto, ziveše oni nekih godinu dana. Zatim počeše svađe i pošto više ne
mogu da se podnose odoše do Boga da mu kažu da žele razvod.
Bog im reče:
-Trebalo mi je 10 godina da nađem popa u raju.
Šta mislite koliko će mi trebati da nađem advokata!?

Srušio se avion u džunglu. Preživelo nekoliko njih, među njima:
Amer-FBI agent, Francuz, Rus i Mujo.
Amerikanac, obučeni agent, odmah počeo da naređuje i organizuje:
"You will provide woods, you will find water, you (Mujo) will provide
supplies."
Svi se vratili, našli drva za vatru, vodu. jedino Muje nema.
Kaže Amer:
"We have to find him" i krenu da ga traže po džungli.
U jednom trenutku primiete da se mrda jedan žbun, priđu, kad ono iskoči
Mujo:
- Suplaajs!!!

Stopira Mujo do Zenice kad odjednom prolom oblaka i velika oluja.
Gusta kiša. Jadni Mujo ne može videti ni prst pred okom, kad najednom
ugleda svetla auta.
Stane auto, a Mujo bez pitanja uskoči u njega, a u autu nikoga.
Polako auto opet krene, Mujo se čudi. Kad ispred njih zavoj i počne se on
moliti od panike.
Nije mogao ni mrdnuti od straha, kad najednom pojavi se ruka za volanom i
počne okretati.
I tako par zavoja. Mujo više nije mogao izdržati strah nego iskoči iz auta
i otrči do prvog grada i pravo u kafanu.
Naruči Mujo rakiju i počne pričati ljudima priču. Vide ljudi sav uplakan,
nije ni pijan, mora biti živa istina.
Kad nakon pola sata u istu kafanu uđu Huso i Haso (ljuti ko risovi) i vide
Muju.
Haso će: "Bolan Huso, eno ga onaj što nam je uskočio u auto dok smo ga
gurali!"

Gusar sedi u krčmi i pije rum, kad ga krčmar pita:
- Kako ste dobili tu drvenu nogu?
- Jednog dana sam plivao pored broda, naišao je morski pas i odgrizao mi
nogu.
- A kako ste dobili tu kuku na ruci?
- U napadu na jedan brod mi je odrezana.
- A kako ste dobili taj povez preko oka?
- Gledao sam galeba kako leti i on mi se posr'o u oko.
Krčmar sav zbunjen:
- Pa, zar se od toga može izgubiti oko?
- Ne, ali to mi je bio prvi dan s kukom.

Pitali Bosanca koja je tipična bosanska uzrečica a on će:
- Jebi ga, ne znam.

Vraća se porodica medveda iz šetnje kući. Sedaju za sto da ručaju i tata
medved kaže:
- Moj tanjir je prazan, neko je jeo iz njega!
Mali medved kaže:
- I moj tanjir je prazan, neko je jeo iz njega!
A mama medved kaže:
- Aj ne serite, još vam nisam ni sipala!

Dosao Ciga kod doktora i viče:
Doktore, pomagaj, ujela me zmija!!!
Doktor:
Gde te je ujela?
Ciga:
Tamo kod potoka!!
Doktor:
Ali, na kojem te mestu ujela?
Ciga:
Ama, tamo kod potoka!
Doktor:
Ali, za šta te je ujela?!??
Ciga:
Nizašta, ništa joj nisam radio!

Ciga sa malim sinom kod lekara:
- Gospon doktor, ne jede mi mali ništa. Ni hleb, ni šećer, ni meso, ni
kobaje, ni ribu. ništa!
- Zašto, bre?
- Pa nema se.

Pitaju malog Cigu:
- Šta ćeš biti kad porasteš?
- Pa.Biću ženu, decu.

Ciga u ispovedaonici na razgovoru s Velikim Bratom.
- Doš'o sam da t' kažem da želim d' izadžem odavde. Ne mogu više da budem
ovdi.
- Ali. zašto?
- Pa svi su ovde anti-Romi. Ama, svi!
- Ma hajde, otkuda ti to pada napamet?
- Pa, napravio sam jedan vrlo jednostavan test: pitao sam ih šta misle o
ideji da s' obesu svi Romi i svi frizeri.
Veliki Brat zbunjeno:
- A zašto frizeri?
- Eto, vidite, i vi ste takodže !!!

Pita mali ciga tatu:
- Tata.je l' lete sumske jagode ?
- Naravno da ne, zasto ?
- Auu.znaci, onda sam ceo dan jeo bubamare..

Razgovaraju Cigančići:
- E, brate, život ti je do jedanaeste, posle žena, deca.