vicovi - mujo i haso

---------- Forwarded message ----------
From: Svetlana

Mujo će prijatelju: 'Moj Haso, znaš li ti da su ženske nekada trčale za mnom?'

'A zašto sad više ne trče?'
'Ne kradem više torbice.

'

________________________________

Kaže Mujo Hasi: 'Joj, ponovno mi se ide u Australiju!'
'A kad si ti to bio u Australiji?'
'Ma nisam, nego mi se i jučer išlo!'

________________________________

Kaže doktor Muji: 'Moram vam reći, teško ste bolesni, živjet ćete još
godinu dana...'
A Mujo će: 'A od čega, matere ti?'

________________________________

Igra Haso poker s prijateljima, pa će u jednom trenutku: 'ženo, kuhaj
kavu. Dobio sam te nazad!'

________________________________

Rodili se Muji blizanci. Pita ga Haso: 'Jesu li tvoji blizanci
jednojajčani ili dvojajčani?'
'Nemam pojma. Jedno je dvojajčano, a drugo je žensko.'

________________________________

Pita Mujo Hasu: 'Haso, koje su najveće bolesti na svijetu?'
Haso: 'Pojma nemam!'
Mujo: 'Kako ne znaš, pa SIDA i ptičja gripa!'
Haso: 'Baš me briga, niti jebem, niti letim!'

________________________________

'Došla Muji svekrva u goste. Pita je Mujo: 'Do kad ćete ostati?'
Svekrva: 'Dok vam ne dosadim.'
Mujo: 'A što ba tako kratko?'

________________________________

Pita sudac Muju: Kako ste mogli pregaziti 52 ljudi?
Otkazale mi kočnice na nizbrdici!
Pa zar niste mogli negdje skrenuti?
Ma, jesam! Lijevo su bila 2 čovjeka, a desno na autobusnoj stanici
njih 50! Pomislih, bolje pregaziti ovu dvojicu nego onih 50! I kad sam
pregazio prvoga, ovaj drugi, idiot jedan, potrčao među onih 50!

________________________________

Pita Mujo Hasu: 'šta bi ti kad bi tvoju punicu napao lav?'
Sam ju je napao, sam nek se i brani!

________________________________

Pita Mujo Hasu: 'Zašto držiš pčele kada ti ne daju med?'
A odgovara Haso: 'Već su mi triput ujele punicu!'

________________________________

Voze se Mujo i Suljo u autobusu. Kaže Mujo šoferu: 'Majstore, ajde
pusti malo air condition!'
A Suljo će: 'Nemoj, bolan, daj rađe neke narodnjake!'

________________________________

Upita Mujo Fatu: 'Fato, jesi slobodna sljedeći ples?' '
Jesam', odgovori Fata.
Mujo: 'Super. Možeš li mi pridržati pivu?'

________________________________

Pita Haso Muju: 'Kako ti Fata skija?'
- 'Ko grom, svaki put u drugo drvo.'

________________________________

Mujo i Haso došli vaditi osobnu iskaznicu u policiju. Kako su oba bila
nepismena, rekli su im da se potpišu kažiprstom. Mujo se potpiše
kažiprstom, a Haso dade palac.
'Bolan, to nije kažiprst - kažu mu u policiji.'
'Ali ja se zovem različito od Hase!' - odgovori Mujo.

________________________________