malo viceva

---------- Forwarded message ----------
From: Olja

Detektor Lazi

Dolazi Mujo kući s buvljaka i viče s vrata:

- Fato, kupio sam kod cige detektor laži za 2 marke! Evo, ovdje se pali...

Uto dođe mali Ibro iz škole. Pita ga Fata:

- Što si dobio iz matematike?

Mali Ibro će:

- Peticu!

BEEP! BEEP! BEEP!

Ajd, reci istinu, nemoj meni lagat.

- Četvorku...

BEEP! BEEP! BEEP!

- Reci istinu sine, prije nego ti šamarčinu odvalim!

- Jedinicu...

Na to će Fata:

- E kad sam ja u školu išla, sve sam petice imala...

BEEP! BEEP! BEEP!

- Pa dobro, nisu bile sve petice..

Kaže Mujo:

- A kad sam ja išo' u školu...

BEEP! BEEP! BEEP!

- Papak, a mene si naš'o kritizirati! - kaže mali Ibro.

Prodere se Fata:

- Kako to razgovaraš s ocem!?

BEEP! BEEP! BEEP!

Je li ozbiljno?

Lijepa žena se žali liječniku:
- Doktore, čim legne odmah zaspem. Je li nešto ozbljno?
- Nije, samo morate promijeniti muža!

Rođenje

Pita učiteljica učenike:
- Znate li kako ste došli na svijet?
- Donijela me roda - kaže jedna djevojčica.
- Mene je teta poslala iz Amerike - kaže druga.
I tako svi redom, te u kupusu, te roda. Na kraju dođe red i na malog Cigu:
- Bem li ga učiteljice, mi smo toliko siromašni da nas tata pravio sam!

Ventilator

Sjeli Mujo i Haso u helikopter koji se nakon desetak minuta srušio.
Kad je spasilačka služba pronašla i preslušala crnu kutiju, zadnje što
je Mujo rekao je bilo:
- Deder, Haso, ugasi taj ventilator, zebe me!