vicevi

________________________________

From: Biljana








Mujo carinik. U pol noci, neispavan , razbarusen i smusen zaustavlja sleper iz Podgorice .
Mujo reče: - Daj, bolan, pasos, isprave i tako to ..
Crnogorac: - Izvolite gospodine, sve je legalno, imam sve dozvole Nezavisne Crne Gore.
Mujo, gleda dozvole u kojima pise izvoz literature, knjiga. Pocesa se malo Po glavi, pogleda sleper VOLVO, dupli. Opet se pocesa po glavi, pomisli:
- "Cuj ba! Izvoz literature! Knjige, knjige.... ma sta ce mu 'volki sleper za knjige?! Nesto ba ne valja. Otvaraj da vidim, sta ce ti bolan ovolki sleper za knjige?"
Djetic nevoljno ustade, poce da kuka, izgubice posao, sto ce crni ,jadni kukavac... Na kraju ipak, morade da - otvori sleper.
Mujo udje, kad' tamo ima sta da vidi: dzakovi kokaina, heroina, boksovi cigareta, silno oruzje, dinamit. A u samom kraju kamiona par Siptara, Rumunke i Moldavke. Svima oci ispale od nespavanja.
Mujo izadje i sav izivciran kaze: -'Ajde bolan, pa kakve su ti ovo knjige? Jebo mater ako si ti normalan!
Na to ce Djetic: - Paaa .. to su ti sabrana djela Mila Djukanovica!


_____________________________________________________

-Ciga doživi saobraćajku i dovezu ga u urgentni. Viče doktor:
Sestro, instrumente!
A na to će Ciga:
Gde bre sad da ti sviram, sav sam izubijan!
_____________________________________________________


Šta bi se desilo kada bi Crnogorcima svijetlile oči?
- Beograd bi iz aviona izgledao k ' o Pariz.
_____________________________________________________

Kako Crnogorac piše epitaf svojoj ženi?
- "Ođe leži moja žena, a ja u miru počivam kod kuće."
_____________________________________________________

U hotelu na Žabljaku kelner donosi gostu viski.
- Molim vas, donesite mi i led.
- Led?! Oli i sličuge da ti donesem?
_____________________________________________________

Pitali Crnogorca da li zna da svira violinu, a on kaže:
- Nijesam probâ, al ' znam sigurno.
_____________________________________________________

Zašto se Crnogorac stalno žali kada ode u penziju.
Isto se radi a manje se plaća.
_____________________________________________________

Došao upravnik zatvora u ćeliju i pita Crnogorca:
'Zašto ne ustaneš kada ulazim?'
A Crnogorac će na to:
'Meni su rekli da moram odležati dvije godine.'
_____________________________________________________

Dve plavuše kupuju karte u pozorištu.
'Za Hamleta?', pita blagajnica.
'Ma ne, za nas dve!'
_____________________________________________________

Razgovara mladi bračni par:
- Šta misliš, draga, kakav će biti naš sin?
- Isti kao ti!
- Kako znaš?
- Pa eto, flašica mu je draža od sise.
_____________________________________________________

Ušla dva miša u videoteku i počela da jedu filmsku traku. Pita prvi miš
drugog:
- Jel` dobar film ?
- Dobar, dobar...samo je knjiga bolja.
_____________________________________________________

Policajac zaustavlja pijanca i pita ga:
- Kuda ste krenuli u ovo doba noći?
- Na predavanje. - odgovara pijanac.
- Daj, ko sada drži predavanje?
- Moja žena.
_____________________________________________________

Mujo se zaposlio u muzeju. Posle nekoliko dana pozove ga šef:
'Mujo, nismo zadovoljni tvojim radom .'
'Što hoćete, radim ovde tek dva dana, a već sam prodao dva Picassa.'
_____________________________________________________

Pita Perica mamu:
'Mama, lete li anđeli?'
'Da, dušo, lete.'
'Sinoć je tata rekao dadilji 'anđele'. Kad će ona leteti?'
'Sutra, dušo.'
_____________________________________________________

Stoje policajac i plavuša pored jezera po kojem pliva patka.
Odjednom
plavuša uzvikne:
'Vidi roda!'
'Nije to roda, nego pelikan, a od njega se prave gumice', kaže policajac.
_____________________________________________________

Tast kaže zetu:
'Sad kad si se oženio, nadam se da više nećeš raditi gluposti.'
'Neću, ovo je bila posljednja.'
_____________________________________________________

Plavuša treći put zove konobara:
'Molim vas još jednu kocku šećera.'
'Pa već ste stavili sedam kockica u tu kafu?!'
'Znam, ali sve su mi potonule.'
_____________________________________________________

Ušao Mujo u prodavnicu:
'Molim vas kilogram limuna!'
'Hoćete vrećicu?'
'Jok, šutat ću ih do kuće!'
_____________________________________________________

Plavuša u kafiću:
'Izvinite, šta vam je to hibiskus?'
'To je čaj.'
'Onda jedan hibiskus od kamilice!'
-------------------------------------------------------
Jovo ode u posetu prijatelju.
Pošto ga nadje u radionici, upita:
" Šta radiš"
" Stolicu za ženu, odgovori prijatelj.
Jovo: " I ... kako ide ?
Prijatelj: " Ide, ide... samo još da povežem elektiriku...
_____________________________________________________

Каже учитељица малом Земунцу:
- Ајде реци : "На врх брда врба мрда!"
Каже Земунац:
- На врх дабр бавр дамр
_____________________________________________________
Došao Švaba poslije II svjetskog rata u Bosnu na nađe pokojnog oca i pitaHasu:
Švaba: - "Znate li možda gdje je pokopan Hans Kruger, znate on je bio u SS diviziji?
Dobro bih platio za informaciju, kako bih oca mogao sahraniti u domovini..."
Haso: - "Ne znam jarane, ovdje ti je ginulo i insana i hajvana... ko će znati..."
Sluša Mujo to preko plota i zove Švabu.
Mujo: - "Men's čini da ja znam, jel ti tata bio onako plav, visok ???"
Švabo: - "Ja, ja natuirlich."
Odvede ga Mujo do jkedne šljive, počeše kopati i stvarno nađoše posmrtne ostatke Švabo isplati Muji 10.000 maraka i ode sav sretan.
Pita Mujo Hasu: - "Šta ti je bolan Mujo, što prodade rođenog babu Omera?"
Mujo: - "Ko ga jebe vazda je govorio: Da mi se dokopat Njemačke!!!"
_____________________________________________________




Pričaju dve komsinice:
- Draga moja, šta je to sa vama? Da li ste jako bolesni?
- Ja? Bolesna?! Zdrava sam k'o dren! A zašto me to pitate?
- Pa, čujte, vidim da vam već tri dana za redom svako jutro dolazi doktor.
- Oprostite, molim vas, kad je vama svako jutro dolazio onaj pukovnik, meni nije bilo ni na kraj pameti da pomislim kako je možda počeo rat.